Вопросы психологу

Макс, здравствуйте. Спасибо за то, что Вы поделились своим состоянием! Очень сложно эмоционально находиться под гнетом своего отца и не получать поддержку и помощь со стороны близких. Та, ситуация, которую Вы описываете не является «пустяковой» так как она Вас эмоционально задевает и отнимает много сил. И правильно отмечаете, что «…это невыносимо, и я уже здоровьем не вывожу…», можно предположить, что Ваш организм уже не в силах справляться с тем напряжением, которое создается между Вами и отцом.

Макс, Вы говорите о том, что «С ним разговаривать невозможно и бесполезно, никакие разговоры напрямую, через маму, или родственников - отсутствие результата», очень часто разговоры с родителями могут заходить в тупик, так как у старшего поколения могут быть иные взгляды на жизни своих детей. Знаете, есть такое выражение «если невозможно изменить ситуацию, можно поменять свое отношение к ней», пытались ли Вы понять по какой причине к Вам так относиться? Какая ситуация возникла между Вами 5 лет назад, что его отношение поменялось? Вероятнее всего, мои вопросы могут навести Вас на мысли, что защищаю Вашего отца, но эти вопросы могут послужить механизмом обдумывания тех процессов, которые протекают сейчас между Вами. Для того, чтобы Вы могли рассказать о своей ситцации более полно, предлагаю на сайте интернет-службы открыть личный кабинет, где в формате обмена сообщениями с психологом Вы обсудите нюансы Вашего взаимодействия с отцом, которые Вы не упомянули в своем письме.

С уважением, консультант службы.

Дима, здравствуй!

Ты пишешь, что хочется умереть.. И кажется из того, что ты написать, что то, чего ты хочешь - даже и не смерть, а спокойствие, возможность наконец-то отдохнуть. Но как-будто бы другого способа это получить, кроме как уйти из жизни, ты уже и не видишь. Дима, сложно судить по твоему сообщению, от чего именно тебе сейчас так тяжело, и почему ничего другого кроме смерти не кажется решением этих проблем - ты практически ничего об этом не сообщаешь. Но мы можем об этом поговорить. Ты можешь позвонить на наш телефон психологической помощи, и пообщаться с психологом о том, что для тебя было бы важно. Разговор с другим человеком - всегда возможность взглянуть на привычную ситуацию с другого ракурса, другим, свежим взглядом - и часто благодаря этому что-то меняется. Ну и просто это возможность получить человеческую поддержку и поделиться тем, что таким тяжелым камнем лежит у тебя на душе - и это тоже может принести облегчение.

Здравствуйте!

Вы пишете о ненависти к другим людям. И не просто заявляете об этом. Вы обращаетесь с этими словами на сайт психологической помощи, следовательно, полагаю, Вы страдаете, и имеете желание изменить своё отношение.

Чувствуется, что в этом маленьком сообщении - большая боль. Что за этим стоит? Важно разбираться. В первую очередь, - понять причины ненависти к другим. Возможно, это защитный механизм. Одна из основных причин возникновения ненависти — это злость, зачастую в совокупности с обидой или отчаянием, страхом. При ненависти человек пытается любыми способами избавиться от источника этих эмоций. Важным шагом в таком случае является забота о себе. Поразмышляйте о том, что ценно для Вас, о том, какую жизнь Вы для себя хотите. Любые отношения с другими начинаются с отношений с собой. Выстроив в добрые отношения с собой, относясь к себе бережно, Вы сможете изменить отношения с миром. Обратитесь к специалисту, который поможет Вам разобраться с проблемой. О возможностях получения помощи Вы можете подробно поговорить, позвонив на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ксения.

Из Вашего обращения я понимаю, что Вы переживаете за состояние своего молодого человека, чей дядя совершил попытку самоубийства. Вы хотите оказать ему поддержку, но можете сделать это только дистанционно, так как находитесь далеко друг от друга.

Помочь пережить смерть близкого человека – сложно. Люди, которые столкнулись с этим, могут чувствуют вину, злость, растерянность, шок, ужас , которые могут появляться уже после преодоления изначальной тоски. Скорее всего, они даже не догадывались, что их родственник настолько несчастен.  Жертвой суицида становится не только тот человек, что его совершил – это происшествие отражается на многих окружающих. Для того, чтобы стать опорой скорбящему другу, вам нужно самому быть очень сильной личностью. Каждый человек реагирует на горе по-разному и испытывает разные эмоции. Стоит ли доверительно побеседовать, или наоборот отвлечь человека? Успокаивать, или избегать больной темы? Дать прочувствовать всю боль, или сказать «будь сильным»? Помочь близкому человеку пережить такую утрату – очень сложно, но не невозможно.

Позвольте Вашему молодому человеку сказать все или наоборот ничего не говорить. В какой-то момент ему наверняка захочется выместить злость, неважно на ком именно. Он может злиться на дядю за то, что тот не обратился за помощью, и на всех, кто не заметил предпосылок, включая себя. Он может говорить абсолютно безумные вещи. В этот период человеку как никогда нужны друзья и семья, которые позволят ему высказать все, что накопилось, без осуждения и ненужных советов. Не используйте это как повод проявить свою мудрость. Лучше скажите что-то вроде «Я понимаю, что не могу осознать всю глубину твоей боли, но когда тебе нужна поддержка – я всегда буду рядом. И я искренне верю, что ты справишься». Скорее всего, Ваш молодой человек сам знает, что очень эмоционален в данный момент, и ему нужно именно принятие. Ксения, Вы не обязаны и не в состоянии исправить все. Главное – станьте опорой своему молодому человеку, чтобы он смог пережить этот сложный период жизни.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Рита. Вы испытываете состояние апатии и подавленности. Апатия – это безразличие и отсутствие эмоций. Апатия в той или иной степени часто может наблюдаться у здоровых людей, но также служит симптомом различных нарушений психического и физического здоровья. Апатичность – это мощный защитный механизм психики, который предохраняет систему от психоэмоционального напряжения. Когда уровень нервного напряжения доходит до критической точки включается режим экономии энергии. Отсюда и возникает упадок сил. Когда организм находится в состоянии апатии, он может аккумулировать энергию, которую в последующем активно может использовать для выхода из этого состояния. Необходимо отличать апатию от обыкновенной лени. Под апатией подразумевается полное отсутствие каких-либо желаний. В случае, если Вы не хотите доделывать какое-либо дело, а предпочитаете почитать книгу, посмотреть телевизор, то это уже не апатия. Это может быть банальная усталость, отсутствие мотивации, упадок сил.

Рита, главная задача при борьбе с апатией – дать возможность себе снова проявлять чувства. Попробуйте начать с описания обстановки вокруг. Вы можете сидеть в комнате или на кухне. Опишите детально, что Вы видите вокруг себя. Затем прислушайтесь к звукам вокруг себя и тоже опишите их детально. Следующим этапом будет описание своих чувств и ощущений. Например, когда Вы листаете книгу или чувствуете запах свежезаваренного чая. Помимо чувств важно описать отношение к этому. Вас может что-то злить, пугать или раздражать. Когда Вы будете называть Ваши чувства и давать им оценку, они потихоньку начнут просыпаться. Следующим этапом постарайтесь заставить себя что-то сделать для начала для себя. Принять теплую ванну, прогуляться на свежем воздухе, приготовить себе вкусный завтрак. Затем можно приступать к уборке в комнате и т.п. Занятие каким-либо делом поможет Вам отвлечься от неприятных мыслей, вернуть внутреннюю гармонию. Подумайте над тем, чтобы заняться каким-либо хобби, чтобы оно доставляло Вам удовольствие. Очень хорошо заняться физическими упражнениями. Физическая активность помогает высвободить энергию и улучшить настроение.

В своем обращении Вы также пишите о низкой самооценке, которая мешает Вам учиться. Низкая самооценка еще опасна тем, что нарушает качество жизни личности. Она может проявляться в самых различных сферах жизнедеятельности индивида. Кроме этого, пониженная самооценка личности также может неприятно воздействовать и на ее ближайшее окружение – друзей, коллег, родных и т.д. Поэтому, с этой проблемой следует бороться, однако делать это нужно таким образом, чтобы это не превращалось в войну с собственной личностью. Напротив, индивид должен постараться научиться себя любить и принимать.

Как бороться с низкой самооценкой? Для начала, прекратите постоянно сравнивать себя с окружением. Кто-то является талантливым художником, а вам дано виртуозно готовить, что абсолютно не под силу другому субъекту. Подумайте о том, что кто-то может просто мечтать об умениях, которые вы выполняете мастерски, однако считаете их ненужными. Нужно начать делать то, что реально интересно и не подавляет. Хобби способно многое рассказать о личности, может помочь найти сподвижников и поддержать беседу. Постарайтесь понять, что вы человек, следовательно, можете совершать ошибки, которые совершает абсолютно все население Земли. Ведь ошибка – это не личная вина, а опыт и возможность научиться чему-то новому.

Старайтесь объективно оценить собственные достоинства и несовершенства. Возьмите ответственность за собственную жизнь, промахи и успехи на себя. Если что-то пошло не так, то это всегда можно поменять. Акцентируйте свое внимание на личных успехах, достижениях, а не на провалах. Забудьте об обидах, не стоит заострять на них внимание.

При любом взаимодействии с окружением не нужно зажиматься и думать о том, какое вы произведете впечатление. Лучше сконцентрируйте внимание на собеседнике и на беседе с ним. В этом случае вы точно произведете благоприятное впечатление. Ведь каждый человек любит, чтобы его внимательно слушали.

Проблемы низкой самооценки сегодня встречаются на каждом шагу, поэтому не впадайте сразу в панику, если заметили за собой неадекватное оценивание собственной личности и своих достоинств. Лучше возьмите волю в кулак и займитесь повышением веры в себя и свой потенциал.

Рита, предлагаю Вам написать в личный кабинет, чтобы в формате диалога рассмотреть ситуацию с разных сторон и вместе найти пути выхода из нее.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Венера. В вашем обращении я слышу отчаяние и беспомощность. Если в наш адрес летят обидные слова, бывает очень трудно сохранить спокойствие и удержаться от ответных нападок. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили обратиться к нам на сайт.

Оскорбления мы переживаем по-разному. Для кого-то чужие слова пролетают мимо, и про таких говорят «как с гуся вода». Для другого оскорбление — повод вступить в яростную перепалку, но стоит спору завершиться, и человек даже не вспоминает об этой истории. А для кого-то пережить оскорбление очень непросто, и шрам на душе остается надолго.

Есть несколько рекомендаций для того, чтобы стать менее уязвимым к оскорблениям:

1. Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть.

2. Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.

3. Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть. Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.

Помните: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. Чаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.

Венера, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении), обратитесь к психологу в очном формате. Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Специалист поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Юлия.

Слышу в Вашем обращении растерянность, страх тревогу по поводу взаимодействия с людьми, ощущение непринятия со стороны окружающих. Связываете Вы свои переживания с низкой самооценкой. Юлия, предлагаю для начала определиться, что мы понимаем под самооценкой. Cамооценка — это эмоциональная оценка собственной значимости и ценности, наше представление о самих себе как личности. Повышать самооценку — это вполне реально, но это долгий путь, ведь формируется самооценка на протяжении всей жизни и быстро ее не изменить. Здесь стоит заручиться терпением и радоваться даже маленькому прогрессу.

Нам обычно кажется, что вначале надо как-то “изнутри” повысить самооценку, и вот только потом мы сможем заводить новые знакомства, просить повышения о зарплате, и т.д. Но на самом деле, все работает не так. Самооценка — это своего рода копилка, и чтобы она пополнялась в нее надо класть монетки. Монетки в этом случае — это ваши действия и поступки, которые будут разрывать порочный круг избегающего поведения: отправить резюме, позвать на свидание, отстоять свое мнение. Это может в начале казаться искусственным, ведь ваш внутренний голос скорее всего будет продолжать говорить: “Ничего не получится”, или “ Всем на тебя все равно”, но важно поставить этот голос под сомнение, а именно:

*Оценить что самое страшное может произойти? Зачастую, совсем ничего ужасного не произойдет, наоборот, вы потренируетесь в навыке и в следующий раз сможете быть эффективнее.

*Оценить насколько полезно верить этим автоматическим мыслям. Если каждый раз идти на поводу у внутреннего голоса, который говорит, что “ничего не получится”, то это и приводит в долгосрочной перспективе к бездействию и дальнейшему недовольству собой. Попробуйте в качестве эксперимента один раз, например, несмотря на внутренний голос “ничего не получится”, взять и отправить заявку на участие в конференции и посмотреть, были ли последствия такими ужасными как вам представлялось.

Обратите внимание на те вещи, которые у вас уже получаются хорошо и развивайте их. У нас у всех объективно есть сильные и слабые стороны, и гораздо проще начинать действовать в той области, которая вам дается легко.

Не обесценивайте положительную обратную связь от друзей и близких. Если вас хвалят, делают вам комплимент или говорят что-то приятное, не отмахивайтесь от этого. Мы несправедливо обращаем на негативную обратную связь гораздо больше внимания, чем на положительную, хотя именно она поможет составить более сбалансированный образ себя, учитывающий не только недостатки, но и наши положительные качества.

Не обесценивайте положительную обратную связь от друзей и близких. Если вас хвалят, делают вам комплимент или говорят что-то приятное, не отмахивайтесь от этого. Мы несправедливо обращаем на негативную обратную связь гораздо больше внимания, чем на положительную, хотя именно она поможет составить более сбалансированный образ себя, учитывающий не только недостатки, но и наши положительные качества.

Если низкая самооценка сильно мешает вам в жизни и самостоятельно справиться с этим у Вас не получается, то стоит работать совместно с психологом или психотерапевтом.

Сил Вам и успеха.

С уважением, консультант службы.

Вероника, здравствуйте!

Очень страшно оказаться в такой ситуации. Когда вашей жизни угрожают незнакомые люди, на которых вы никак не можете повлиять, это пугает и вызывает сильную панику.

Но даже несмотря на ваш испуг, в такой ситуации вы сделали то, что могли: вы обезопасили себя тем, что почистили социальные сети и сейчас ведете себя осторожно. Сложно не вестись на такие провокации со стороны другого человека, когда действительно неизвестно, на что он способен и может пойти, но все же больше вероятности, что это лишь угрозы, запугивания, манипуляции из-за того, что вы отказали в общении.

Вы говорите, что не обращаетесь в полицию потому, что у вас «ничего нет» на этого парня. Но в таком случае, когда вам угрожают, грозят расправой, вымогают продолжать общение или продолжать отправлять какие-либо фотографии и что-то делать, в таком случае всегда рекомендуется обращаться в полицию, ведь это вымогательство, угрозы, шантаж. Вы можете предоставить его ник из дискорда, ссылку на него, предоставить скриншоты переписки с ним. Это в любом случае обезопасит вас, ведь здесь нарушаются ваши права, их нужно защищать и уведомлять правоохранительные органы о том, что ваши права ущемляются. Вы говорите, что в интернете можно узнать любые данные о вас. Это справедливо, но также работает и в другую сторону, т.е. его данные тоже можно узнать, что и могут при необходимости сделать органы правопорядка с ником и ссылкой этого человека. Если этот человек продолжит вас шантажировать, вы можете сказать ему, что заявление на него уже в полиции. Если ваши фото и видео все же были распространены, вы можете подать еще заявление: о нарушении неприкосновенности частной жизни (ведь человек не только собирал, но и распространил), а также за незаконное использование фотографий без согласия. За некоторые из статей предусмотрена уголовная ответственность. Даже, если человек из другой страны, привлечь в уголовной ответственности его могут.

В такой ситуации хуже всего то, что вас пожирают чувства вины и стыда, страх перед тем, что от вас откажутся близкие, если узнают, что вы доверились человеку и разделись перед ним. Эти чувства и останавливают вас, не дают возможности действовать. Вероника, все совершают ошибки. Мы бываем наивными, мы бываем неразборчивыми, доверчивыми из-за каких-то своих мыслей, желаний, мечтаний. Но вы не сделали ничего такого, что могло вас дискредитировать, что показывало бы, что вы плохой человек. Эта была минутная слабость, которой подвластны абсолютно все люди. Эта ситуация может вызвать разочарование в глазах близких, но не надолго, ведь главное то, каким человеком вы являетесь, что вы делаете, что вынесите для себя из этой ситуации. А одна оплошность не может и не должна ломать всю жизнь.

Вероника, вы можете обратиться в полицию. Вы можете заявить о том, что ваши права на неприкосновенность личной жизни ущемляются.

Сейчас очень важно, чтобы вы позаботились о себе и своем психологическом состоянии. Поэтому важно наладить график сна, режим питания, физической нагрузки. Постарайтесь не отдаляться от друзей и близких, они будут видеть, что вы переживаете и они будут рядом. Когда вы будете готовы, то расскажите о случившемся своим близким – важно проговаривать события случившегося, чтобы ситуация смогла найти свой выход и перестала давить на вас. Поначалу это может быть сложно, но со временем станет намного спокойнее и проще.

Не позволяйте этой ситуации и этому человеку портить вам жизнь. У вас есть силы и возможности перешагнуть через этот опыт и вернуться к обычной жизни.

Надеюсь, что вы в скором времени сможете вернуть себе ощущение силы, возможностей и сможете освободиться от гнета эта ситуации.

С уважением, Мария.

        Здравствуйте! В обращении Вы написали о том, что этот и предыдущий год оказались для Вас не простыми, по причине конфликтов в семье, учебных перегрузок, переживаний внутренних изменений. Вы написали о том, что думали о суициде, я могу предположить о том, как больно Вам было тогда и как не просто справляться сейчас. Одновременно с этим почувствовала в тексте Вас, как человека с сильным стержнем внутри, имеющего преодолевать трудности. Важно, что Вы написали на сайт, рассказали о себе, своих мыслях, чувствах, позволили себе хотя бы на немного побыть слабой. Вы задаете вопрос психологу в обращении «Что со мной?». Первое, что мне показалось, что Вы очень много трудитесь, стараетесь по максимуму из возможного, но совсем не достаточно отдыхаете, вероятно, организм не успевает восполнять силы. Возможно, ограничения в общении, состояние бессилия, снижение аппетита, тошнота «говорят» о усталости, истощении. К сожалению, я не достаточно полно имею представление о том, в каком графике Вы живете, что от Вас требуется, но предлагаю Вам постараться организовать для себя маленькие и большие перерывы на отдых. Сильное чувство агрессии, о котором Вы пишите в письме, может быть в роли защитного механизма от неподходящих Вам ситуаций, обращений, задач и т.д. Любая эмоция рождается в ответ на предъявляемую человеку ситуацию «Стимул-реакция» и является нормальной. Агрессия – необходимая и важная эмоция в жизни каждого человека: ощущая злость можно что-то отвергнуть «Сейчас мне что-то не подходит!», «Я с этим внутренне не согласна», отстоять свое мнение, защитить себя «Со мной так нельзя!», «Я не буду этого делать» или взять то, что необходимо «Это мое!» и т.д. Ошибочно считать, что тот, кто злиться является плохим человеком, это не так! Задача – не удерживать, не накапливать злость, а выражать ее, проговаривать в каждой ситуации. Вероятно, Вы знаете, что когда кто-то злиться – это больно, поэтому выбираете не выражать собственное чувство из заботы о другом. Важно подобрать к каждой ситуации подходящую, приемлемую форму для выражения злости. Вполне возможно не оскорбляя другого сообщить о своем чувстве прямо «Я злюсь, когда ты….», «Я не согласна с твоим мнением…» или «Со мной так обращаться нельзя.».

       Вы написали о неоправданных ожиданиях со стороны окружающих, искренне жаль, что Вам пришлось испытать это чувство в отношениях с близкими. Но взрослые не всегда могут по достоинству и реально оценить не только результат, но и в отдельности, приложенные к этому ежедневные колоссальные для ребенка усилия. Вероятно, Вы как никто другой хорошо знаете, как много Вы сделали, как многому научились, попробуйте сравнить себя не с окончательным результатом пути, а с самой собой, один, два года назад. Уверенна, что Вам удастся заметить свое развитие, то новое, что сейчас получается или усовершенствовалось благодаря Вашему труду. Подмечайте реальные причины погордиться собой, похвалить себя, пожалеть себя…

Радостно, что у Вас есть близкая подруга, которая замечает Вас настоящую и заботиться о Вас. Не оставайтесь одна со своими переживаниями, делитесь ими с тем, кому доверяете. Также в любое время Вы можете позвонить психологу на телефон доверия 8-800-2000-122.

С уважением, специалист службы