Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна. Я очень сочувствую Вашему горю. Трудно подобрать слова чтобы описать ту боль, которую чувствует родитель, потерявший ребенка. В определенные периоды может возникать ощущение, как будто эта боль занимает всю жизнь. Как мне кажется, сейчас Вам важно знать, что то состояние, которое Вы испытываете, будет меняться. Со временем то, что вызывает боль, может перетекать в другие чувства и переживания. Важно помнить, что смысл боли не в том, чтобы приносить страдание, а в том, чтобы приносить избавление от страдания. Боль - это не наказание и не то, что нужно «потерпеть». Она необходима для того, чтобы осознать и пережить утрату. Сейчас важно не оставаться наедине со своей болью. Вы можете обратиться на сайт фонда поддержки родителей, столкнувшихся с потерей ребёнка «Свет в руках» (https://lightinhands.ru/esli-vam-nuzhna-pomoshh/) и получить поддержку от специалистов, а также от тех, кто пережил эту потерю. На этой же странице есть ссылки в Telegram-чаты, к которым можно присоединиться. Там собрались люди, которые понимают то, что сейчас происходит с Вами. Так же на сайте фонда есть возможность прочитать письма и поддерживающие послания от мам и пап, которые прошли тот путь, который Вам предстоит (https://lightinhands.ru/slova-podderzhki/).

Татьяна, Вы пишете, что опасаетесь за свою дочку. Так бывает: если погибает один из детей, родителям может казаться, что второму ребенку угрожает опасность. В этой ситуации важно:

1. Соотносить свои опасения с реальностью (оценивать, насколько реальна угроза благополучию дочки). Естественный страх необходим нам для сохранения жизни. Страх может идти во благо, если он реализуется в разумной заботе, защите, поддержке. Но в случае если страх становится навязчивым, иррациональным, он может перестать выполнять свою «полезную» функцию.

2. Постараться минимизировать влияние Ваших страхов на дочку (оберегать свой луч света от собственного страха). Важно, чтобы страх не переходил в чрезмерный контроль над поведением девочки, не ограничивал её пространство для жизни, не формировал у нее самой состояние постоянной тревоги.

То, что Вы сейчас переключаете внимание на дочку, имеет очень важный смысл, так как является внутренней поддержкой для Вас. Но помимо внутренней поддержки нужна и внешняя. Вы нашли в себе силы обратиться за внешней поддержкой самостоятельно, написав обращение на наш сайт. Возможно, Вы также найдете в себе силы обратиться к тому человеку из Вашего окружения, кто может такую поддержку предоставить и от кого Вы готовы её принять. К сожалению, близкие не всегда понимают, каким образом следует оказывать поддержку горюющему человеку. Сложно говорить с тем, кто потерял ребенка, бывает страшно побеспокоить человека, который переживает тяжелое горе. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, боятся быть навязчивыми, неуместными. Важно попробовать самостоятельно обратиться к близким и подсказать им, какая помощь Вам сейчас нужна. Важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи по номеру 8-945-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

Татьяна, если Вы почувствуете в себе силы и готовность почитать книги, которые также могут быть для Вас внешней поддержкой, я хочу порекомендовать Вам следующих авторов:

1. Лариса Пыжьянова: «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому»,

2. Митрополит Антоний Сурожский: «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»,

3. Митрополит Антоний Сурожский: «Дети и смерть»,

4. Фредерика Грааф: «Разлуки не будет. Как пережить смерть и страдания близких».

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Евгения!

Написанное Вами обращение, может говорить о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Вы пишите, что «мысли переходят на суицид», несмотря на это, а также на то, Вы продолжаете искать, от кого можно получить помощь и какая-то часть вас хочет жить.

Евгения, к сожалению, из Вашего обращения не совсем понятны причины появления этих мыслей и их сущность. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и своими мыслями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы говорите о своем желании обратиться к психологу. И это нормально, что Вы испытываете тревогу, ведь придется делиться личной информацией, внутренними тревогами, которыми не все и не всегда делятся даже с близкими и родственниками. Каждый человек, идущий к любому специалисту, может чувствовать волнение, так как придется обсуждать проблему, а никто в здравом уме не хочет сталкиваться с проблемами. Хочется всегда их решить и желательно побыстрее. Так мы устроены.

Вы описываете причины, побуждающие Вас идти к психологу. Их несколько, но есть общая особенность – эмоциональная лабильность. Ваше настроение часто меняется, оно может прыгать от крайности в крайность. На это накладываются отдельные тревоги, страхи, большая ответственность. Все взаимосвязано. И на данный момент выглядит, как запутавшийся клубок ниток, который только предстоит распутать. Вы выражаете это желание, что является самым главным. Вы занимаете активную жизненную позицию. Я Вас только поддерживаю в этом.

Сейчас Вы можете выписать все свои проблемы и присвоить им ранги от самых значительных к самым незначительным. Так у Вас будет выстраиваться начальная структура и форма. Вы будете видеть, что в данный момент является приоритетным, а что можно отложить в сторону и вовсе не беспокоиться. Второй момент, который мне думается важным и необходимым к обсуждению сейчас – это Ваши порывы агрессии, в которых Вы можете нанести себе повреждения. Здесь два пути. Первый – не доводить до такого пика эмоций, то есть сбрасывать, канализировать те эмоции, приводящие к такому всплеску эмоций. Второй момент касается переключения в моменте. Если Вам по каким-то причинам не удалось избежать этого всплеска, то важно переключить этот выплеск не на себя, а на что-то другое. Например, Ваша подушка, на которйо спите. Вы можете выплеснуть все на нее, тем самым не повредив себя. Вращаясь к первому пункту, то здесь необходимо задуматься, а где можно наполняться силами, энергией, чтобы не чувствовать себя настолько напряженной. То есть задуматься о какой-то деятельности, которая будет для Вас приятна, интересна и куда можно будет сублимировать те самые эмоции, приводящие к самоповреждениям. Примерами могут быть: занятия спортом, любая физическая нагрузка, пение, рисование, творческая деятельность. Подумайте и подберите что-то приятное лично Вам.

Берегите себя, Екатерина.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Алена!

Вы переживаете сложный жизненный этап, связанный с отношениями в семье. Со стороны мужа вы часто сталкивались с предательством, обманом, нежеланием помочь и поддержать, поэтому сейчас приняли решение развестись с ним, однако его согласия по этому вопросу не получили. В глазах вашей семьи он представляется как хороший муж и отец, поэтому они встали на его сторону в этом конфликте, предлагают оставить ребенка ему, хотя для вас это сейчас самое дорогое и ценное. За свою жизнь вы пережили разные трудности и всегда старались бороться с ними: пытались учиться, работать, развиваться, несмотря ни на что, но сейчас вы чувствуете такую усталость и подавленность из-за последних событий, что уже не понимаете, как с этим всем справляться. 

Алена, мне хочется искренне поддержать вас! Чувствуется, что вы действительно через многое прошли, но сейчас ощущаете такое давление со стороны родственников, которые не знают всей ситуации, со стороны мужа, которому была удобна ваша семья, что просто дошли до точки отчаяния.

Строя семья и проходя через различные трудности, мы часто предпочитаем оставлять такие моменты друг между другом: для остальных людей мы оставляем лишь внешнюю картинку происходящего, которая зачастую не соответствует истине. Так получилось и в вашей истории, где родственники решили поверить этому внешнему фасаду и не разбираться в происходящем, чем сделали вам очень больно. Алена, подумайте, быть может, эти люди будут готовы услышать вас и помочь? Иногда в самых сложных ситуациях, когда нам приходится раскрывать все карты перед семьей, оказывается, что они готовы услышать нас и принять. Возможно, и ваша семья встанет на вашу сторону, когда узнает о настоящих действиях мужа по отношению к вам. Проанализируйте, готовы ли вы сами поделиться этим, смогут ли родственники изменить свою точку зрения.

Алена, вам сейчас действительно крайне необходима поддержка! Развод - это сложное решение и не всегда простое мероприятие, особенно когда не достигнуто обоюдное согласие. Вам сейчас необходимо запастись всеми ресурсами, которые у вас есть, и обеспечить себя любой возможной поддержкой: больше времени проводить с ребенком, восстанавливать режим сна, питания и физической активности, больше гулять, заниматься своими любимыми расслабляющими и наполняющими ритуалами (перечитать любимую книгу, посмотреть мотивирующий или просто любимый фильм, поухаживать за собой, заваривать себе любимый чай/кофе и т.д.). Если у вас есть друзья, с которыми можно поделиться своими переживаниями, то это тоже будет очень ценно. В самых сложных ситуациях нас всегда больше всего заряжает смысл: если мы знаем, зачем проходим через этот этап, для чего и ради чего нам это нужно, то справляться становится намного легче. У вас есть любимый ребенок, для которого вы самое дорогое и ценное, что есть в жизни - мама. У вас есть вы, ваши цели и мечты, ваши желания, и вы заслуживаете того, чтобы они исполнялись. Постарайтесь вспомнить или найти для себя эти причины, которые зажигают вас по-настоящему изнутри, которые позволяют увидеть свет в конце туннеля. Подумайте о том, какой жизни вы хотите для себя и своего ребенка, о каком будущем мечтаете. Вы можете даже выписать себе эти идеи на листочек или в заметки телефона, чтобы в минуты отчаяния напоминать себе, что все эти сложности вы проходите не просто так, а ради большой и важной для себя цели. 

Алена, повторюсь, что вам сейчас действительно нужна поддержка, нужна возможность выговориться, проговорить свои чувства, чтобы почувствовать контроль над своим состоянием. Если вы понимаете, что в вашем окружении нет людей, которым вы готовы довериться, то вы можете обратиться на наш телефон доверия или любой другой, доступный в вашем городе/регионе, чтобы в живом разговоре с психологом обсудить происходящее и свое состояние, найти для себя силы и ресурсы, чтобы справляться с текущими проблемами.

Берегите себя и удачи вам! Искренне надеюсь, что у вас все получится!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, София.

Из Вашего письма я понимаю, что Вы испытываете переживания сразу по нескольким темам. Первая – расставание с близким человеком. Вторая – отношения с «друзьями» и мамой. Третья – внешность. Все вместе в Вас вызывает, как Вы считаете, психическое расстройство депрессию. Каждая проблема давит на Вас, что может влиять на настроение, общее физическое самочувствие, мотивацию к деятельности. Когда мы не справляемся, застреваем в проблеме, то могут возникать и мысли о смерти. Это нормальное явление, но в то же время это означает, что необходимо начать что-то менять в своей жизни.

Процесс расставания зачастую является болезненным. Редко случается, что чувства полностью проходят к концу отношений. На интенсивность переживаний может влиять несколько факторов (продолжительность отношений, их уровень, наличие детей, другие жизненные переживания). Вы не пишите точно, о чем идет речь, но этот человек был для Вас близок. У Вас есть желание снова начать с ним общаться. И здесь стоит проанализировать Ваши отношения с этим человеком. Что Вас объединяло, что привело к расставанию, что вы получали в общении, что приходилось отдавать. То есть задаться вопросом, а точно ли Вам этого хочется? Порой отношения с человеком могут приводить к той же депрессии, о которой Вы сами пишите. Ведь люди не всегда взаимны, не всегда берегут друг друга, не всегда есть общие интересы и ценности (они могут и меняться с возрастом). Некоторые люди могут использовать других, издеваться и подрывать доверие. Все перечисленное может фрустрировать и приносить боль. Это значит, что всегда отношения не являются здоровыми. Нужно их переосмыслить, чтобы помочь самому себе, выбраться из подавленного состояния и начать двигаться дальше. Иногда для этого требуется помощь специалиста. Вы очень кратко описываете каждую проблему, данный формат работы предполагает единичный ответ без дальнейшего взаимодействия, что не позволяет полноценно разобраться в ситуации. По этой причине я рекомендую Вам обратиться к частному специалисту или же в местный центр психологической помощи. Так Вы обсудите каждую проблему по отдельности и начнете совместную работу, направленную на поиск решений.

Хочется немного затронуть важную для Вас тему с друзьями. Я могу ошибаться, простите меня, если это так, но друзья, настоящие друзья не будут ненавидеть человека за его внешность, его поступки, манеры и прочее. На то они и друзья, которые принимают нас такими, какие мы есть. В Вашем же случае по каким-то причинам друзья испытывают к Вам ненависть, что вызывает множество вопросов. Ответьте себе на следующие вопросы: что для меня значит понятие дружба и друг? Соответствует ли мое представление о дружбе с моими друзьями в жизни? Важно выстраивать личные границы, чтобы люди понимали, что некоторые вещи при общении с Вами не являются приемлемыми. Как это делать? Самое простое – проговаривать это «твои слова ранят меня, я бы не хотела слышать их в свой адрес», «твой поступок причинил мне боль, я ценю нашу дружбу, хочу сохранить ее, давай беречь друг друга»… Прибегать к «я-сообщениям» (говорить от себя, о своих переживаниях и без обвинений) можно и при разговоре с матерью.

Когда люди не соблюдают наши границы, а мы активно или пассивно позволяем это делать, то наша самооценка может снижаться, что в свою очередь можете приводить к формированию различных комплексов, о которых Вы кратко упоминаете. Но работать с этими переживаниями необходимо очно или онлайн со специалистом, чтобы был полноценный контакт. У Вас будет больше времени и возможностей рассказать о своих переживаниях.

Желаю Вам успехов в решении трудностей на Вашем пути. Я верю в Вас и Ваши силы, София. Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Алина.

Вы пишите о том, что испытываете тревожность и неуверенность в себе. Даже любые мелкие событие возвращают Вас назад и у вас не остается сил ни на что. Испытываете трудности во взаимоотношениях с окружающими. Алина, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.

Преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо поверить в свои силы и отбросить все сомнения, даже если это очень тяжело. Вспомните, когда Вы были маленькая и делали «первые шаги», Вы, наверняка, часто падали, потому что только учились держать равновесие и ходить. По моему мнению, на Вашу сложившуюся ситуацию стоит посмотреть именно с этой позиции. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.

Алина, хочется сказать Вам, что многие люди с неуверенностью в себе склонны к самобичеванию. Они выискивают все свои провалы и ошибки, после чего корят себя за них. Это не приведет к положительным результатам, а только усугубит ситуацию. На ошибках действительно учатся, но не стоит ругать себя за малейшие огрехи. Обвиняя себя в пережитых бедах и неудачах, вы никогда не повысите свою самооценку. Ситуация станет только хуже. Постарайтесь относиться к себе лояльней. Полюбите себя и примите свои недостатки такими, какие они есть. Не стоит делать себе больно из-за того, что вы не смогли достичь чего-то. Старайтесь относиться к себе и к тому, что Вы делаете с любовью и уважением. Только после того, как вы начнете уважать и любить себя, окружающие начнут относиться к вам лучше. Также не стоит недооценивать себя. Все совершают ошибки. Никто от этого не застрахован, однако, важно относится к этому как к возможности совершенствоваться и приобретать новый опыт.

Алина, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешной, глупой, нелепой и т.д). Почему возникает тревожность? Почему Я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. И сообщать об этом окружающим, что нельзя переходить Ваши личные границы. Во избежание проблем и недопониманий выражайте свою позицию спокойно и открыто.

Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам.

Алина, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Общение с людьми в определенной социальной среде может положить начало продолжительным и глубоким отношениям. Алина, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.

К сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния, стоит обратиться за очной помощью к психотерапевту. Он поможет более глубоко разобраться в данной ситуации, у вас появиться поддержка и опора, которые Вам необходимы.

Вы можете создать тему в Личном кабинете на этом же сайте. Также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.

Желаю Вам справится с жизненными трудностями.

С уважением, консультант службы.

Татьяна, здравствуйте!

Читая Ваше обращение, я чувствую, как Вам тяжело. Вас пугают мысли о суициде. Вам больно от того, что люди, с которыми Вы строите отношения, отдаляются от Вас. Вы стараетесь держать свои переживания в тайне от близких людей, в результате чего они могут не догадываться о Вашем состоянии и не подозревать, что Вам сейчас нужна поддержка. Таким образом, Вы остаётесь наедине со своими мыслями, не имея возможности высказаться и быть услышанной.

Татьяна, очень важно отметить: не смотря на то, что мысли о суициде одолевают Вас год за годом, Вы год за годом находите в себе силы жить. Даже сейчас, когда Вы пишете, что Вам уже трудно бороться с этими мыслями самостоятельно, Вы не сдаётесь, а обращаетесь за внешней поддержкой – написали на наш сайт. Всё это говорит о том, что Вы умеете проявлять заботу о себе, поддерживать себя и обращаться за помощью при необходимости. Возможно, Вы найдете в себе силы обратиться за такой внешней поддержкой к близким людям. Подумайте, кто из Вашего окружения готов оказать Вам поддержку? От кого Вы готовы ее принять? С кем из близких Вы могли бы поговорить о том, что важно для Вас? Если никто не приходит на ум или контакт с таким человеком затруднен, Вы всегда можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50, где у Вас будет возможность в диалоге со специалистом обсудить Вашу ситуацию и переживания (анонимно, бесплатно, круглосуточно). Татьяна, постоянные мысли о суициде могут быть симптомом депрессивного состояния. В этом случае для того чтобы помочь себе, важно проконсультироваться с врачом психиатром или психотерапевтом. Вы можете получить бесплатную анонимную консультацию психиатра по номеру 8-499-791-20-50.

Татьяна, отказ от жизни «для себя» может означать выбор жизни «для другого». Но в этом случае Вы можете оказаться в такой ситуации, когда для того чтобы чувствовать себя благополучно и решать Ваши жизненные задачи, Вам будет необходимо, чтобы кто-то другой постоянно был рядом. Желание жить «для другого» часто скрывает очень требовательную, и возможно, жестокую позицию по отношению к этому «другому». Человек, который живет «для другого», словно говорит ему: «Ты обязан быть рядом, а иначе я не буду жить, и в этом будешь виноват ты».

Задумайтесь, не предъявляете ли Вы скрытно или явно такое требование к людям, с которыми строите отношения? Поиск смысла жизни – это вопрос, который встает перед каждым человеком, и каждый самостоятельно может приложить усилия, преодолеть трудности и, возможно, собственное сопротивление, чтобы найти свой ответ на этот вопрос. Не требуете ли Вы, чтобы другие вместо Вас трудились и искали для Вас этот смысл? Если такое происходит, то этим людям приходится совершать двойную работу: находить смысл для самих себя, а затем – для Вас. Это может быть очень нелегкой задачей, и, возможно, поэтому люди постепенно отдаляются: они не справляются с такой нагрузкой, не могут удовлетворить Ваши требования.

Татьяна, важно также постараться перенести внимание с других людей и их отношения к Вам на саму себя: что для Вас важно в жизни? Чем бы Вам хотелось заниматься? Как Вы видите себя через месяц, через год, через 5 лет? Ваше планирование собственной жизни, усердие при осуществлении задуманного могут стать для Вас существенной опорой.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, София, хочу Вас поблагодарить за то, что Вы нашли в себе силы и поделились своими эмоциями и переживаниями. Находиться одной без поддержки в стрессовой ситуации очень сложно как эмоционально, так и физически. Вы пишете, что Вам 22 года и Вы «Не могу ничего добиться в этой жизни, у меня куча проблем, не могу взять ответственность за свою жизнь» каждый человек в своей жизни на пути взросления сталкивается впервые с различными трудными жизненными обстоятельствами, с которыми ему предстоит справиться. Вы пишите о том, что «Я не знаю что мне делать, у кого просить о помощи», София если у Вас родственники, друзья, знакомые которым Вы можете доверять и с которыми Вы можете обсудить свою ситуацию? Случается такое, что люди попав в сложную жизненную ситуацию не просят помощи у близких людей, заранее решая, что им никто не поможет. Но, не всегда эти мысли бывают верными. Многие родственники могут и не подозревать, что у Вас есть какие-либо сложности в жизни и Вам необходимо оказать помощь. И то, что Вы осознаете, что Вам нужна помощь один из первых шагов к решению ситуации.

София, Вы пишите о том, что «Каждый день думаю о том чтобы сброситься с крыши, чтобы это все закончилось» и эти мысли являются нормальными в сложившейся ситуации. Как Вы указываете далее, Вы устали морально и когда у Вас нет сил справляться со стрессовой ситуацией Вас могут начать посещать мысли об окончании жизни, так как Вы сейчас думаете, что та ситуация, в которой Вы оказались является нерешаемой. Когда Вас посещают подобные мысли поделитесь ими с близким человеком, который может Вас понять. Если сейчас Вы затрудняетесь в выборе такого человека, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно можете поделиться всеми эмоциями, которые «навалились» на Вас! Если Вам ближе общение формата обмена сообщениями, Вы можете открыть личный кабинет на сайте интернет-службы, только Вы должны понимать, что ответ от специалиста может занять несколько дней.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина!

Очень жаль, что сейчас Вам приходится жить с мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей внешности и жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Обращаясь к нам в службу, Вы делаете шаг в верном направлении.

Многим знакомы преследующие мысли о том, что было бы… если бы…. Человек может угнетать поток пугающих и негативных мыслей, возвращаться вновь и вновь мыслями к страшным сюжетам, прокручивать их в голове, словно помимо воли.

Первое, о чем стоит задуматься – это понять источник появления этих мыслей. Чтобы найти и разобраться с истинной причиной появления негативных и мрачных мыслей и переживаний, рекомендую обратиться за очной помощью к психологу и заручиться его поддержкой.

Второе. Освоить навык останавливать навязчивые тревожные мысли. Может помочь такое осознание, как: тяжелые мысли и состояния, конечно, могут завладевать мной на время, но я – это не только мои мысли и не только мои тревоги. Здесь можно использовать упражнение из психосинтеза и говорить себе: «У меня есть мысли, но я – это не только мои мысли; у меня есть страх, но я – это не только мой страх (моя тревога, моя боль, моя травма…), я – гораздо больше них».

Дарина, в своем обращении Вы также написали про «загоны по поводу внешности». Это только мы замечаем и переживаем, что вот морщинка на лбу стала глубже, руки могли бы быть поизящнее, нос потоньше, живот поменьше и т.д.

В сложившейся ситуации, вы можете подобрать себе аффирмации и поработать с ними. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, «Я худая», если вы совершенно не худая. Обычно это значит, что аффирмация выбрана неправильно и нужно искать что-то другое — то, во что поверить будет легче. Так, высказывание «Я худая» можно заменить фразой «Мое тело во многом устраивает меня».

Дарина, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.