Добрый день! Пишу сюда в надежде, что все же хоть где-то, хотя бы немного мне смогут приоткрыть дверь в более лучшую жизнь, помогут направить на правильный путь и помогут советом 

Дело в том, что около 4 лет я страдаю паническими атаками, и, как мне кажется, агорафобией. Мне не ставили этот диагноз, я обращалась несколько раз к разным психотерапевтам с проблемой, но все что они делали, это пичкали меня таблетками, которые либо не давали никакого эффекта, либо наоборот, делали из меня какого-то «овоща». Говорили, что у меня депрессия. Я не спорю, вероятно она присутствует, но проблема не в ней, а в чем-то более глобальном. Раньше моя жизнь была красочной, хотя бы от того, что я имела социальный навык взаимодействия с людьми. Казалось бы, это дается нам от рождения, как просто данность. Я тоже так думала, теперь я чувствую себя инвалидом, но не в физическом плане, а в моральном, духовном. За всеми психологическими проблемами стоит какая-то травма. Так вот я не понимаю что случилось со мной. Все было отлично, было много друзей, я ходила в музыкальную школу, играла в театре и мечтала стать актрисой. Да просто умела находиться среди людей. Потом что-то поменялось резко и я начала замечать, что среди людей мне иногда становится некомфортно, в частности у меня появился симптом раздраженного кишечника. Это все начало усиливаться, моя вина в том, что я не обратилась за помощью раньше, когда проблема не переросла в хроническую. Теперь я не могу быть даже среди семьи. Пишу это сейчас в слезах именно от того, что находясь в гостиной в кругу семьи (где ну вообще ничего плохого или тревожного не происходило, атмосфера всегда дружественная) стало снова плохо, симптомы панических атак: сердце начинает биться быстрее, легкое помутнение в голове, будто туман вокруг, жар, хочется сразу в туалет (это самая большая проблема), чувство, будто я сейчас упаду в обморок. Стоит мне уйти из комнаты, как резко мне становится хорошо. Такое начинается только вокруг людей: я не могу выйти на улицу пока не настроюсь и не схожу в туалет 500 раз, не могу стоять в очереди, находиться в комнате с другими людьми (в моем случае мне хорошо, когда пространство открытое вокруг, но если люди оказываются в закрытом пространстве вместе со мной - паническая атака обеспечена), когда тихо вокруг и я рядом с людьми, когда громко (разговоры, музыка) - все хорошо. Я не могла найти работу около года только потому, что работа в коллективе для меня невозможна, паническая атака начинается сразу же, ежесекундно стоит кому-нибудь появиться на моем горизонте. Я не могу сходить к врачам, я хочу сходить на массаж, но не могу. Я даже с друзьями не могу встретиться (вот до чего дошло: семья, друзья…не могу ни с кем быть, с кем была бок о бок больше 20 лет). Моя жизнь - это и правда ад, от меня ушел навык быть среди людей и я прикована к дому и к работе из дома, иначе я не могу. Я ушла с учебы на полную дистанционку. О знакомствах с новыми людьми и речи быть не может, хотя я так об этом мечтаю. Мои великие планы на жизнь…. Я потеряла 4 года своей жизни и теряю их дальше, чувствуется, будто этому нет конца и я всю жизнь буду одна, как узница прикованная к дому. Я хочу жить! Я хочу жить полной жизнью, какой жила раньше. Мне так плохо морально, я даже не могу передать. Я не знаю почему это со мной случилось. Я ходила к психологу, нескольким психотерапевтам, никто не смог мне помочь. Возможно, я выбрала не совсем хороших специалистов, я не знаю. Но моя вера просто пропала, я не знаю что мне делать дальше, у меня уже не осталось сил, я даже не буду описывать сколько раз я пыталась идти сквозь страх и эту болезнь, как мне многие советовали, мне становилось только хуже и я начинала закрываться в себе еще сильней. Еще долгое время я не могла понять что именно со мной: социофобия ли это, а может просто тревожное расстройство какое-то. Но недавно я наткнулась на статью про агорафобию и все симптомы были один в один. Мне кажется, я наконец разобралась что со мной. Но я не знаю как мне это решать, что мне делать, чтобы я перестала боятьсч людей, общения. Головой я понимаю , что бояться нечего: ну вот моя лучшая подруга, что страшного ??? Но нет, мой мозг думает об обратном. Как мне сделать так, чтобы у меня просто прекратилось это, есть ли вообще успешные кейсы подобной проблемы? Потому что такое ощущение , что у меня настолько все запущено, что мне стоит смириться с тем, что я стала психологическим инвалидом. Неужели меня теперь ждут такая жизнь навсегда 

Я занималась селфхармом в подростковом возрасте просто ради забавы (это звучит ужасно, но тогда был очень популярный сериал где главная героиня это делала и мы с подругой брали лезвия и делали пару порезов просто по приколу), сейчас же в наиболее тяжелые времена я делаю это от дикого желания. Мне кажется, будто я освобождаюсь от моральной боли таким образом , когда я делаю порез, мне становится легче, будто все плохое уходит через ранку. Я хочу все это прекратить, я хочу стать свободной, хочу ходить в любые места, знакомиться с новыми людьми и так жить, чтобы мой мозг даже не вспоминал , что у меня вообще когда-то был такой недуг 

Простите за такой большой текст, я очень надеюсь, что вы что-нибудь посоветуете в такой ситуации, у меня правда уже опускаются руки. Мне 25, моих лучших годов нет, я их посвятила болезни . Я не хочу так жить