Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон!

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Антон, Вы не знаете, какой именно жизненный вопрос Вас тревожит, и как его правильно описать. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, поделиться мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем.

Поэтому, Антон, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» (там возможен формат диалога)/позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) и получить ее от специалиста-психолога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Конкретных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; расскажите о своих переживаниях, суицидальных мыслях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте и сообщите о том, на какую помощь рассчитываете в данной ситуации. Также, по возможности, расскажите немного о себе, своих близких.Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. 

Антон, первый ответственный и решительный шаг на пути к «исцелению» Вы уже сделали, написав на наш сайт психологической помощи. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита.

Вас беспокоят проблемы сексуального характера, связанные с появлением навязчивых мыслей и неконтролируемыми физиологическими реакциями. Сейчас Вы пытаетесь проанализировать причины появления данных признаков, и понять, как повлиять на своё текущее состояние.

Рита, Ваша ситуация действительно заслуживает серьёзного отношения, так как сексуальные проблемы способны стать причиной сильного стресса и оказывать негативное влияние на состояние организма и психики. И в данных обстоятельствах Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и обратились за помощью.

Прежде всего необходимо отметить, что информация о ранних годах Вашей жизни и взаимоотношениях с матерью действительно могут иметь большое значение. Однако, это является только одним из множества условий, которые оказали влияние на Вашу личность и формирование тех проблем, что Вы сейчас испытываете. Значимое влияние может оказывать и то, каким образом Вы воспринимали происходящие с Вами события и на что сейчас акцентируете своё внимание. И можно предположить, что в своих попытках избавиться от навязчивых мыслей, Вы только усиливали и закрепляли их появление. Тоже самое справедливо и в отношении физиологических признаков.

В Вашем случае Вы можете попробовать обратиться за квалифицированной психотерапевтической помощью к специалистам, специализирующимся на проблемах с сексуальной сферой. При этом нельзя исключать и возможность каких-либо физиологических заболеваний, о которых Вы можете не подозревать, поэтому рассмотрите для себя возможность обратиться также и к медицинским специалистам.

Также Вы можете попробовать обратиться за помощью, позвонив на номера телефонов доверия и психологической поддержки.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Саша. Между вами и вашим родителем случился конфликт интересов по поводу вашей учебы. Вас отправили учиться на специальность с техническим уклоном, однако это направление не вызывает у вас интереса, и вы испытываете сложности в обучении. Вы хотели бы отчислиться из учебного заведения из-за этой ситуации, но понимаете, что в данный у вас нет такой возможности. По вашему обращению видно, с какой болью и отчаянием вы пишете о своей ситуации, и поддерживаю вас в поиске помощи.

Саша, кажется, что вы для себя выставили какой-то критерий успешности обучения и теперь яростно пытаетесь ему соответствовать, хоть и не по своей воле. Недостижимый идеал оставляет после себя липкое ощущение собственной несостоятельности, хотя, скорее всего, у вас есть деятельность, в которой вы успешны, и от которой вы получаете положительные эмоции. Соответственно, вам не обязательно вкладывать все жизненные силы в непривлекательную для вас деятельность, а позволить себе осваивать ее в комфортном для вас темпе. Такой вариант, может быть, и не приведет к наилучшему результату, однако позволит закончить обучение, минимизировав ущерб вашему состоянию. В любом случае, это может помочь снизить уровень тревоги, улучшить ваше качество жизни.

Не менее важным аспектом решения данной проблемы может быть искренний разговор с родителем. Понимаю, что вы уже предпринимали некоторые попытки, однако это не привело к желаемому результату. Рекомендую вам обратить внимание на то, каким образом вы подаете информацию, какие доводы приводите, так как это могло бы изменить ситуацию. В разговоре постарайтесь сформулировать свою проблему так, чтобы это не звучало как обвинение, т.к. это может лишь спровоцировать конфликт. Постарайтесь описать свои чувства, как вам тяжело, сделайте акцент на своем состоянии, а не учебе. Возможно, ваш родитель, желая вам добра, вкладывая силы, свою веру в вас, в мечту о том, что вам даст это образование, упускает ваше видение ситуации. В этом случае помогите ему посмотреть на проблему вашими глазами, будьте искренни и откровенны, предложите альтернативные варианты решения проблемы. Например, перевод на другую специальность или, заканчивая это обучение, вы отправитесь учиться туда, куда хотите вы. На установление контакта, обретение взаимопонимания даже между родными людьми может уходить много сил и времени. Возможно, есть необходимость учиться отстаивать свои личные границы.

В любом случае, старайтесь компенсировать негативные эмоции от этой ситуации чем-то положительным. Уделите время заботе о себе и делам, которые дарят вам радость и приятные эмоции. Эти простые действия действительно могут помочь справляться с трудностями.

Саша, я желаю вам скорейшего разрешения вашей проблемы, если этого еще не произошло. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита. В своем обращении Вы пишите о суицидальных мыслях, которые возникли, вероятно, в результате накопившихся конфликтов и недопонимания с родителями. Ваша апатия становится более глубже, Вам становится тяжело не только морально, но и физически.

Рита, обращение к нам уже является важным шагом, и я поддерживаю Ваше решение! Это значит, что Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию, поскольку Вы к себе не безразличны. Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, поскольку каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родителей, которые готовы поддержать в трудной ситуации, а не напротив, угнетать. Когда Вы чувствуете, что необходимые потребности не удовлетворены, возникает ощущение непреодолимой грусти, невозможности что-то изменить, а следом - мысли и суициде. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация имеет свой выход.

Рита, подумайте, с чего начались Ваши переживания об отсутствии смысла жизни, возможно это связано с конфликтами Вас и родителей? Постарайтесь подумать, как можно повлиять на эту ситуацию, не прибегая к алкоголю и курению? За каждой сложной ситуацией кроется своя причина и обоюдные возможные обиды. В обращении Вы не углубляетесь в тему, почему Вы со стороны родителей ощущаете к себе такое отношение.

В данном формате не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, поэтому хочется сказать, что если Вы чувствуете необходимость обсудить Вашу ситуацию глубже, Вы можете позвонить на горячую линию специалистам и более подробно отразить то, что чувствуете на данный момент и как Вы справляетесь с ситуацией. Также, Вы можете обратиться к специалисту за очной помощью в Вашем населенном пункте.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Роман!

В своём обращении Вы пишете о нежелании жить. Хочется закончить всё как можно скорее, неважно, каким способом.

Роман, мне искренне жаль, что Вы столкнулись с подобными негативными мыслями, и я сочувствую, что в Вашей жизни происходили и происходят события, из-за которых Вы разочаровываетесь в своем настоящем и будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи. А значит, не теряете надежду, что сможете преодолеть трудности, поверить в себя, свои силы, найти смыслы жизни. И это вполне возможно.

К сожалению, Роман, я не знаю, каковы именно причины, которые заставляют Вас думать в негативном ключе. Могу лишь по теме обращения предположить, что это связано с конфликтной ситуацией, непониманием между Вами и близким Вам человеком. И, действительно, порой в жизни человека происходят ситуации, события, которые угнетают, в связи с чем теряется надежда и вера во что-то хорошее. Человек начинает чувствовать себя обреченным, одиноким, ненужным. Кажется, что находится в безвыходном положении, что ничего уже не изменится. И единственное решение, которое встает перед ним, это уход из жизни. Из написанного Вами смею предположить, что данные негативные мысли - это способ избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей. Возможно, "внутри" также много накопленного эмоционального негатива, который никак не найдет выхода.

И самое главное, самое первое, что Вы можете сделать для себя - понять, что в такой период Вы не должны быть один. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание. И близкие, родные люди, а также друзья, коллеги – одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Поддержка и помощь другого - ценный и сильный ресурс!Попав в сложную ситуацию, изначально может казаться, что никто не понимает, может присутствовать боязнь того, что никто не захочет услышать и помочь. Но оказывается, что окружающие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, "выплесните боль", проговорите свои мысли. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога.

Также рекомендую Вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, выразить свои чувства и мысли, понять себя, выявить внутренние ресурсы и начать планомерно работать над своим состоянием и разрешением нынешней непростой жизненной ситуации. Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия. Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "Личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. 

И помните, что жизнь - самое ценное, что у Вас есть. И пока Вы живы, пока сердце бьется, можно искать выходы, решения, использовать различные возможности, которые предоставляет жизнь. Не поддавайтесь отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут ее разрушить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Вы не можете оставаться равнодушной в то время, когда Ваш одногруппник размышляет о суициде. Это вызывает у Вас тревогу о нем. Вы  пытаетесь на что-то опереться, чтобы предотвратить беду и протянуть руку помощи, тому, кто, возможно, в ней нуждается. Елена, Ваша чуткость, действительно, может быть уместна. Определить наверняка серьезно ли говорит Ваш товарищ или шутит невозможно. Однако, можно постараться примерно оценить суицидальный риск и понять, как можно и нужно общаться с ним. Прикрепляю Вам статью для ознакомления "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.

 В случае, если Вам станет достоверно известно о намерениях совершить суицид (когда, где, как), необходимо срочно обратиться в службу 112.

Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящий слов, чтоб помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать. Прежде всего в данной ситуации необходимо дать товарищу понимание, что Вы рядом, готовы поддержать и оказать помощь. Важно использовать эмоциональный отклик, т.е. когда Вы говорите что чувствует на его высказывание. Например, можно сказать "Ты в чате пишешь про способы суицида - это вызывает у меня беспокойство за тебя. Мне тревожно от этих слов." Кроме того, важно мотивировать его на обращение за профессиональной помощью. Предложите контакты специалистов и номера телефонов кризисных линий, куда он может обратиться. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и обсудить возможные варианты помощи. Елена, тем не менее важно понимать, что выбирать жить - это персональная задача каждого из нас.

С уважением, Юлия П.

Софья, здравствуйте!

Ваша ситуация действительно непростая, поскольку она связана с близким вам человеком – мамой. Эта ситуация изматывает вас, жизнь становится не в радость.

Прежде всего стоит сказать, что вы молодец, поскольку ищете пути разрешения ситуации, обдумываете различные варианты. Вы на верном пути.

Тем не менее вас останавливает чувство долга, поскольку мать — это один из самых близких и родных людей. Сейчас ваша мать, что бы ни происходило, остается вашим родным человеком. Но все усложняется её зависимостью.

Таким образом, вы находитесь в созависимых отношениях со своей мамой, страдающей от алкогольной зависимости. Вы желаете помочь ей. Помогать – это вполне нормально, но не нормально отдавать свою жизнь в распоряжение другого человека. К сожалению, алкогольная зависимость мамы – это ее выбор, и она взрослая женщина. Вспомните, что вашей матери 47 лет. Она взрослый человек. Как и вы. Она в может самостоятельно делать выбор, решать работать ей или нет, может делать себе с утра кофе, может угрожать и манипулировать, а также покупать и распивать алкоголь. Ваша мать — это взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь и свои действия. Её жизнь – это её ответственность. Если у вас нет детей, то в зоне вашей ответственности находится только ваша жизнь.

Также вы считаете, что вы не можете предать мать, как когда-то это сделал ваш отец. Таким образом, вы пытаетесь взять на себя ответственность не только за жизнь матери, но и за предательство отца. Но в праве ли вы нести ответственность за чужие поступки? Обязаны ли вы страдать из-за чужих предательств и пытаться их искупить?

Сейчас у вас есть свой муж, своя (не родительская) семья, за сохранение и развитие которой вы сейчас ответственны. Попробуйте подумать о собственном счастье и принять ответственность за свою личную жизнь с мужем.

Стоит понимать, что ваша мать больна алкоголизмом, который необходимо лечить. Обычно, лечением алкоголизма занимаются врачи наркологического диспансера по согласию алкоголика, если он сам понимает необходимость в лечении. Близкие в данном случае могут оказать лишь поддержку по рекомендациям врачей в то время, как только врач способен оказать квалифицированную медицинскую помощь. Если мать не согласна на лечение и  не осознает его необходимость, вероятно, вам так и придётся терпеть скандалы, жертвовать собой, своим счастьем и семейной жизнью. Если же только вы не решитесь разъехаться с матерью.

Также вы пишите о том, что у вас есть возможность снимать квартиру. Но вы себя отговариваете, думая о том, что у вас есть, где жить. Да, это действительно так. Вам есть, где жить. Но подумайте о том, не где вы живете, а как. Нравится ли вам нравятся эти скандалы? Действительно ли вы вынуждены их терпеть?

Софья, в данной ситуации вы можете испытывать противоречивые чувства и желания. Ваши эмоции сейчас вполне обоснованы и нормальны, поскольку вы находитесь в сложной ситуации, которая затрагивает очень глубокие темы, которые сложно проработать за одну консультацию. Лучше будет, если вы найдете возможность обратиться за очной помощью к психологу, чтобы выйти из этих созависимых отношений. Также у вас есть возможность обращения на этом сайте в Личный кабинет, где доступна длительная переписка с психологом в закрытой форме (никто, кроме вас и психолога не увидит того, что там написано), с возможностью задавать вопросы, вести диалог.

Софья, продолжайте свой путь к спокойной жизни, наполненной радостью и семейным уютом!

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Маша.

Очень жаль, что в вашей жизни сложилась такая непростая ситуация. Соболезную вам по поводу смерти вашей мамы.

Маша, хочу начать с того, что эмоции, даже тогда, когда они кажутся невыносимыми, когда они ощущаются тяжелыми, давящими, сковывающими, они не могут длиться вечно, со временем они остывают, изменяются, отходят на второй план, заменяясь другими эмоциями, мыслями и настроениями. Бывает, что эмоции становятся чересчур сильными, но, как правило, они быстрее всего остывают. Совладать с эмоциями можно. Прежде всего, нужно дать себе их прожить, выразить их безопасным для вас способом, чтобы они не скапливались внутри и не давили на сердце. Если вас грустно, то это нормально. Если вы раздражены, вам страшно, тревожно, горько, обидно, больно – это нормально. Реагировать эмоционально в стрессовой, тяжелой ситуации не удивительно. Это случается, дайте себе время испытать их, а потом переключитесь на что-то, что вы могли бы сделать для пользы себе.

Насколько я поняла из вашего сообщения, больше всего страданий у вас вызывает сфера общения, непонимание в семье, ограниченный круг общения, отсутствие поддержки и сложности в общении с отцом и мачехой. Конечно, когда в домашней обстановке, в которой должно быть уютно и спокойно вам, напротив, некомфортно, вы чувствуете давление и у вас складываются плохие отношения, тем более на фоне отсутствия других вариантов общения, совершенно понятно, что вам сейчас тяжело. Социальная поддержка, дружеская поддержка – очень важный ресурс в нашей жизни. Вам тяжело из-за того, что этот ресурс у вас не развит, ведь, как вы сообщаете, у вас нет друзей, вам не с кем поделиться своими переживаниями.

Однако в вашей жизни могут быть наставники, учителя, руководители кружков, люди, с которыми вам приятно общаться. Вы можете побеседовать с ними, спросить совета, поддержки у них. Можно рассмотреть и другие варианты поиска поддержки: насколько мне известно, телефоны в армии не запрещены или разрешаются хотя бы на время, вы можете позвонить своему молодому человеку тогда, когда он сможет вам ответить; также вы можете искать новых знакомых, возможно кто-то из них станет вам близким другом в будущем. К сожалению, я не знаю всех обстоятельств, что привели вас к отсутствию друзей в вашем обществе, но вариант найти поддержку среди знакомых не кажется мне невыполнимым в любом их возможных случаев, даже самых тяжелых. Есть еще вариант: телефон доверия 8-800-200-122. В любом случае, будет хорошо, когда вы попытаетесь расширить круг своего общения, у вас будет возможность и поговорить, и получить поддержку.

Что касается вашей ситуации дома. В данном случае я хочу рассмотреть ситуацию с вашим отцом, братом и вами, оказавшейся меж двух огней. Ссора между вашим отцом и братом накладывает отпечаток на всю вашу семью. Но она не должна приносить вам дополнительные страдания из-за того, что через вас пытаются выяснять отношения. Вы имеете право в этом не участвовать, прямо сказать отцу, что ссора между ним и братом должна решаться только между ними. Бывает полезно в этой связи прямо сказать, что вам неприятно, вам тяжело от того, какое давление на вас оказывается в связи с этим. И что вы устали и не хотите в этом участвовать, ведь они должны договориться между собой напрямую.

Множество конфликтов между близкими происходят от того, что никто не стремится понять другую сторону, просто не могут понять, не хотят поставить себя на место другого, или в целом смотрят на мир разными глазами и хотят идти в разные стороны. Чтобы ни было в вашей семье, в вашем круге общения, отношения – это сложно и над ними надо работать, они не получаются хорошими по умолчанию. Конфликты, недопонимания, ссоры – все случается. И случается от того, что сложно понять другого человека. Мне кажется, что вы хотите получить поддержку от близких, от отца, от мачехи, но по какой-то причине вы этого не получаете. Возможно потому, что они об этом не догадываются, воспринимают как-то иначе. Постарайтесь рассказать, как вам тяжело и как вам необходимо немного внимания, заботы, теплых слов. Тогда, возможно, в отношениях что-то изменится. Может не сразу, но вы хотя бы сообщите семье то, что вам важно.

Пробуйте и не оставляйте попыток получить поддержку. Вы молодец, что смело написали на сайт, вы попросили поддержку и получили ответ. Попросить, сообщить о проблеме – самый верный способ обрести нужное. В любом случае, вы всегда можете написать на сайт вновь и мы, служба, постараемся найти для вас полезные слова и рекомендации.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Альбина!

Вам одиноко и хочется близости. И нуждаетесь Вы не просто в друге, а в маме - самом близком человеке. Я не знаю причины почему Ваша мама не дает Вам то, в чем Вы нуждаетесь. Но очевидно, что это приносит Вам боль. Боль, с которой трудно совладать. И возникают суицидальные мысли. 

Альбина, Вы хотите маминой любви, заботы, и другого способа, кроме как сказать об этом,  я не знаю . Но важно не просто говорить, а приглашать человека к диалогу. Предлагаю Вам использовать технику "Я-сообщения", которая позволяет каждой из сторон понять и услышать другого, позволяет показать собеседнику, что его границы не нарушены, его точка зрения принимается в расчет и к его праву выбора относятся с уважением. Рекомендую ознакомиться с техникой на сайте: https://www.b17.ru/article/317928/ .

Альбина, важно, что Вы хотите близких отношений с Вашей мамой, понимаете свою потребность и говорите об этом. Теперь важно сделать это доступным и для нее тоже. 

Чтобы получить помощь психолога, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8-800-200-01-22.

С уважением, Юлия П.