Вопросы психологу

Здравствуйте, Тоня!

Ваше стремление поскорее закончить со всем тем, что мешает, и вернуться к нормальной жизни, является именно тем, что сможет помочь в преодолении возникших трудностей. Ведь эти трудности с большой долей вероятности связаны с объективными процессами вашего взросления. В вашем возрасте происходит перестройка детского организма во взрослый, а это связано со значительными изменениями в работе желез внутренней секреции и значительными гормональными сдвигами. Сейчас важно не тратить свои силы на разрушительные переживания и эмоции, ведь как правило именно из-за них мы проявляем агрессию и не важно распространится она на других или на себя.

Одной из самых опасных вещей в этой ситуации является накопившаяся усталость. Ведь если Вы начнете контролировать свои слова и поступки, то сравнительно быстро сможете восстановить отношения с родителями. Этот выво напрашивается потому что им не все равно, что с Вами происходит, они пытаются доступными им методами разобраться с вашим текущим состоянием. Они переживают за Вас. А вот восстановление после накопившейся усталости потребует значительного времени. Поэтому берегите силы и сосредоточьтесь на том, чтобы качественно их восстанавливать. Используйте свой ресурс максимально эффективно. Закончите учебный год насколько возможно хорошо и полностью переключитесь на активный отдых во время летних каникул.

Последней рекомендацией, которую считаю целесообразной озвучить, почитайте литературу про приемы и методы психологической саморегуляции. Я бы рекомендовал Васильеву Е.М. или Караяни А.Г., но они могут показаться Вам несколько научными. в целом это позволит найти Вам те приемы, которые помогут контролировать себя.

Взрослейте максимально безопасно для себя и сохраняйте все ценное, что Вас окружает: семью, отношения, уважение и самоуважение. Тогда у Вас получится вернуться с спокойной жизни.

Здравствуйте, Алёна!

Ваши родители развелись, когда вы были маленькой, и большую часть жизни вы жили с мамой, у вас сложились прекрасные отношения. После смерти бабушки с папиной стороны вы стали поддерживать с ним общение, так как считаете, что не хотите оставлять своего близкого родственника одного. Однако из-за этого на вас обижается мама, что сильно расстраивает вас. Вы запутались и не понимаете, как лучше поступить в сложившихся обстоятельствах.

Алёна, читая ваши слова, пронзает чувство, что вы словно оказались между двумя берегами реки и не понимаете, в какую сторону плыть. Течение как будто ведет вас в обе стороны, но как оказаться у обеих берегов вы не знаете. И мне хочется подчеркнуть и поддержать ваше стремление принять осознанное решение, а не просто опустить руки и довериться течению!

Алёна, в ситуации развода родителей очень часто страдают дети, потому что они оказываются вовлечены в проблемы, которые их не касаются. Поссорились двое взрослых между собой, а в итоге именно ребенок теряет связь с одним из родителей. В подобных случаях ответственность действительно лежит на взрослых, так как именно они должны организовать быт и заботу о ребенке, а маленький человек часто лишен голоса и выбора. В вашей ситуации получилось так, что папа ушел из семьи, поэтому теплых чувств вы к нему не испытываете, но это не повлияло на ваше желание общаться с ним. И действительно сейчас вы уже взрослый и сознательный человек, поэтому можете сами выбирать, с кем и как общаться, кому доверять, а кому нет, поэтому я соглашусь с вами, что право на общение с папой у вас точно есть. 

Вы говорите о том, что отношения с мамой у вас были прекрасные. Алёна, как вы думаете, сможет ли она понять вас и ваше желание? Я не могу знать наверняка, но предположу, что прекрасные отношения с мамой подразумевают умение слышать друг друга, договариваться, уважать позицию другого человека, любовь несмотря ни на что. Быть может, маме действительно обидно, так как развод с папой - это в первую очередь именно ее боль и ее душевная рана, которая как будто надрывается из-за вашего общения с ним. Однако это не означает, что она не сможет понять ваших намерений и принять вашу позицию. Постарайтесь поговорить с ней искренне, по душам, объяснить свои чувства и желания. Показать ей, что вы очень любите ее и не пытаетесь "перебежать" на сторону папы, а лишь хотите поддерживать контакт с близким родственником, ведь он действительно, несмотря на все его действия в прошлом, вам родной папа. Расскажите о важности ваших с ней отношений для вас, о том, что не хотите разрушать их, но при этом хотите чувствовать свободу в выборе людей, с которыми будете общаться.

Алёна, любой конфликт и недопонимание всегда наиболее эффективно решается через открытый диалог, поэтому не бойтесь поговорить с мамой и попытаться донести до нее свои мысли. Ведь тогда вы сможете построить себе мост, благодаря которому будете у обоих берегов реки сразу.

Удачи вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Ваш 7-летний сын рассказал вам о том, что в его голове есть голоса, которые заставляют его что-то сделать. Так, когда он резал хлеб, этот голос говорил ему причинить себе вред. Также он употрбляет такие слова, которые, как Вам кажется, ему неоткуда было услышать, поэтому Вы обеспокоены тем, что делать дальше.

Анастасия, Вы правильно сделали, что обратились за помощью, так как самое главное в такой ситуации - это информирование!

Анастасия, те проявления, которые Вы описываете со слов сына, похожи на галлюцинации. Голоса в голове - это слуховые галлюцинации, которые могут быть симптомом какого-то заболевания или травмы, и в такой ситуации необходима точная диагностика со стороны врача-психиатра. Этот голос сейчас не имеет силы над вашим сыном, не управляет его поведение, но важно не допустить ухудшения состояния и как можно скорее обратиться к специалисту.

В данном случае очень важно, что Ваш сын осознает, что это не его мысли, и может "убежать" от этих голосов, что он говорит Вам о своем состоянии, а не утаивает это. К сожалению, я не врач, поэтому не имею компетенций для того, чтобы оценить более точно и подробно состояние Вашего сына или его возможные перспективы, поэтому я очень рекомендую Вам обратиться с сыном к доктору. Вы можете сделать это как в бесплатной поликлинике или больнице, так и в частном порядке.

Анастасия, сейчас важны в первую очередь реальные действия для разрешения проблемы: обратиться к врачу как можно скорее, следовать его рекомендациям, провести необходимые обследования. Однако в такой стрессовый период необходимо поддерживать себя и сына. Старайтесь больше времени проводить вместе, разговаривать с ним, не утаивать от него информацию, если он спрашивает, но преподносить ее в той форме, которая не напугает его. Важно также не ставить всю жизнь на паузу, а стараться дальше поддерживать привычные активности, чтобы не создавать ощущение цейтнота. Понимаю, что Вам сейчас тоже очень страшно и непонятно, но важно также оставаться стабильным родителем для сына, чтобы приемы врачей и обследования не вызывали у него сильный стресс. Это не значит, что Вы не можете обсуждать с ним свои эмоции, даже наоборот это важно, но показать своим примером, как можно справляться с этими эмоциями. Если Вы понимаете, что нуждаетесь в профессиональной поддержке, или у Вас остались еще вопросы, то Вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы или Детский телефон доверия 8-800-200-01-22 (оба номера работают бесплатно, анонимно, круглосуточно), чтобы в живой беседе с психологом обсудить свои переживания, получить поддержку и понять, как именно Вы можете поддержать себя и сына.

Анастасия, искренне прошу Вас не откладывать обращение к специалисту, чтобы уже сейчас разобраться в происходящем с Вашим сыном и своих дальнейших действиях.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ольга!

При чтении вашего обращения создается впечатление, что во время его написания Вы испытывали сильные эмоции, которые мешали сосредоточиться. Возможно, Вы хотели озвучить нечто большее, но в том, что Вами сказано, усматривается две ключевые проблемы: трудности выстраивания отношений с близкими людьми и чувство бессмысленности жизни.

Если говорить о проблемах во взаимоотношениях с родителями, то Вы говорите, что они начались с 16-ти лет и продолжаются до настоящего момента. Такое положение дел может сложиться по разным причинам. И в них можно долго «копаться», выискивая ту главную, при решении которой все «встанет на свои места» и Вы будете абсолютно понимать друг друга.

Более простым и надежным способом решения такой ситуации будет признание того, что в проблеме виноваты обе стороны. Главное увидеть, в чем конкретно «вина» каждого, что нужно исправить. Достижение согласия в таких вопросах возможно только путем переговоров, но часто люди испытывают затруднения в этом. Им сложно решиться и выстроить конструктивные отношения. Помочь в решении проблем такого плана может семейный психолог. Уверен, что если Вы зададитесь целью найти такого специалиста, то сделаете это без проблем. И он, используя современные психологические технологии, поможет установить мир и согласие в семье.

Конечно, эти психотехнологии не «волшебная палочка», взмах которой решает все. Это – подтвердившие свою эффективность практические методы перестройки ваших личных установок, отношения к ситуации, возможно даже некоторых мировоззренческих позиций. В любом случае это – серьезный труд, требующий значительных временных и ресурсных затрат. С большой долей вероятности после того, как Вы решите эти вопросы со своей стороны, остальные проблемы начнут решаться как следствие.

И это не только о том, что когда Вы поймете позицию близких, сможете встать на нее и посмотреть на свою проблему их глазами, Вы сможете рассказать о ней теми словами, которые они поймут и воспримут ваши чувства и боль. Это и о том, что Вы сможете почувствовать себя нужным человеком. В этом я уверен, потому что Вы пишите, что люди обращаются к Вам за помощью. А помощь и поддержка других дает нам возможность ощущать себя нужным тем, кому помогаем. Это – один из самых серьезных ресурсов, помогающих преодолеть множество трудностей.

Поэтому начните с того, что разберитесь в себе, своих мыслях, чувствах, переживаниях. Найдите свой внутренний баланс, а через него идите к взаимовыгодному сосуществованию с родными и близкими.

Здравствуйте. Вы столкнулись с приступами агрессии, когда терпите неудачу. Обычно, при выполнении какого-то действия, даже когда мы испытываем неудачу, за ним следует эмоция, которая, в свою очередь, ищет выход. В том случае, когда эмоция подавляется человеком, то есть когда он по каким-то причинам не умеет или не может отреагировать ее конструктивно, то эмоция ищет другие пути выхода и разрядки. Таким образом, человек реагирует деструктивно, разрушая себя и причиняя себе боль. Это называется аутоагрессия или самоповреждение – то есть повреждение своего тела.

Подобное поведение происходит из-за того, что человек не может преодолеть свои эмоциональные переживания, и пытается заместить душевную боль физической. Считается, что когда присутствует физическая боль, психологическая притупляется. Это такой способ переключения с одной боли на другую. Но когда проходит физическая боль, психологическая возвращается, при котором может также возникать чувство вины и стыда. Аутоагрессия не решает проблемы, она дает только временное облегчение. Она помогает снизить накал эмоций, но не разбирается с причиной, которая эти эмоции вызывает. Подумайте, когда у вас началось подобное выражение агрессии? С какой произошедшей ситуацией в прошлом она может быть связана? В каких ситуациях вы начинаете себя критиковать, физически наказывать? Как именно вы проявляете к себе агрессию, что говорите, чего себя лишаете?

Рекомендую найти вам экологичный способ выражения эмоций, в тот момент, когда чувствуете, что ваши переживания начинают «брать над вами верх». Такой способ называется саморегуляцией – то есть когда человек с помощью некоторых методик может самостоятельно справиться с нахлынувшими на него эмоциями за счет изменения тонуса скелетных мышц и дыхания, включения представлений и чувственных образов, использования программирующей роли слова. Более подробно познакомиться с техниками саморегуляции вы можете на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya. 

Кроме того, стоит эффективно научиться распознавать, а потом и разрешать себе проявлять агрессию. Подумать, каким образом, вам было бы комфортнее давать ей выход? Постепенно заменяя деструктивное поведение конструктивным. Важно найти то, куда вам будет удобно направлять агрессию. Возможно, это будет спорт, может, творчество, уборка, или что-то другое. Вариантов может быть очень много, и каждый человек выбирает для себя свой собственный. Кроме того, важно помнить, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Вам важно получить поддержку и понимание со стороны близких людей. Зачастую родные даже не догадываются о глубине наших переживаний и проблем, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим им, боясь услышать осуждения или непонимание. Попытайтесь поделиться с ними тем, какие трудности вы переживаете.

Если вы все-таки понимаете, что вам трудно самостоятельно справиться со своими эмоциями, то я рекомендую вам обратиться к специалисту за очной консультацией, если вы еще учитесь в школе, то можете обратиться к школьному психологу. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия! Читая ваше обращение, я вижу, как вам тяжело из-за данной ситуации. Вы испытываете сильные переживания, потерю интереса к жизни, апатию и отсутствие желания чем-либо заниматься и не знаете, как найти в себе силы справится с ними. Это ценно, что вы написали и обратились за помощью, это говорит о вашей осознанности и не безразличии к себе и своей жизни.

Из вашего обращения у меня сложилось впечатление, что у вас возникают трудности в том, чтобы заставить себя заняться чем-либо, будь то ежедневное удовлетворение собственных потребностей или забота о питомце. Причина потери вашего интереса к жизни намного глубже, попробуйте понять, в какой момент вы стали чувствовать себя так, как описали, может быть этому предшествовало какое-то событие? Как долго длится это состояние? Ответы на эти вопросы помогут вам найти возможную причину.

То, что с вами происходит сейчас похоже на депрессивное состояние. Вы пишете, что уже больше года испытываете безразличие к жизни, что может говорить о затяжном характере проблемы. Для того чтобы с ним справиться необходимо обратиться к медицинскому специалисту, так как подобное состояние может привести к ухудшению физического самочувствия. Чаще всего депрессия проявляется как состояние бессилия, отсутствия желания и мотивации, человек теряет интерес к происходящему, становится безынициативным и даже пассивным. Также она может выступать в качестве защитной реакции на события вокруг, при этом сопровождается пониженной работоспособностью, быстрой утомляемостью и безразличием к тому, что происходит в жизни.

Анастасия, сейчас вам важно не обесценивать своих действий, ведь маленькие успехи как строящаяся лестница, приведут вас к большим достижениям. Для начала, попробуйте наладить свой режим дня, соблюдайте отведенное время на сон, бодрствование, еду и отдых. При соблюдении режима организм как бы заблаговременно настраивается на предстоящую деятельность, поэтому она осуществляется достаточно эффективно, без лишней траты энергии и не вызывает перенапряжения и утомления нервной системы, поэтому у вас останутся силы на другое. Для того, чтобы постепенно адаптировать себя к выполнению каких-либо задач попробуйте следующие приемы:

1. Заведите дневник дел, в котором вы будете постепенно, днем за днем отмечать все то, что вы сделали в течение дня – ежедневные цели. Неважно, просто вы заправили кровать или вышли в магазин за продуктами, ведь это тоже важно, это ваше маленькое достижение.

2. Используете правило 15 минут. Если с началом какого-то дела тут же хочется прервать его, договоритесь с собой заниматься им минимум 15 минут. Потом, если будет желание, вы сможете перестать заниматься им или продолжить работу, если она вас увлечет. Это правило основано на психологическом эффекте. Здесь важно преодолеть первое сопротивление. Спустя 15 минут вы втянетесь в работу, а если нет – хотя бы сделаете что-то для решения задачи.

3. Чередуйте виды деятельности. Монотонная деятельность скорее всего будет вас утомлять, поэтому переключайтесь с умственной работы на физическую, чтобы меньше уставать.

4. Мотивируйте и хвалите себя. Отмечайте, насколько вы приблизились к поставленной цели, выполнив очередную задачу, обязательно похвалите себя и введите систему наград. Например, запланируйте, куда вы пойдете после того, как сделаете уборку дома или какой фильм посмотрите вечером.

Анастасия, не стоит опускать руки, вы сделали первый шаг на пути решения проблемы, для более глубокой проработки сложившейся ситуации я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. Также, можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Жанна!

Сейчас вы, мне кажется, стоите на перепутье, где дороги покрыты туманом, и не знаете, что делать дальше и как поступить. Эта неопределенность может вызывать страх, беспокойство, и испытывать эти чувства нормально. Важно, что мы делаем в этой ситуации, как мы решаем вести себя в тот или иной промежуток времени.

Жанна, я слышу, что вы привыкли делать что-либо или идеально, или не делать вовсе. Но хотелось бы отметить, прошу, послушайте, сделать что-то идеально, особенно если мы раньше с этим не сталкивались, не были знакомы, весьма затруднительно. Теоретически допускаю такую ситуацию возможной, но практически вероятность такого весьма и весьма низкая. Вспомните любой ваш навык, которым вы владеете. Абсолютно любой. Как вы считаете, Жанна, вы с первого раза им овладели в совершенстве, или по-началу допускали некоторые ошибки? Даже возьмем к примеру речь или письмо. Вы не сразу взяли ручку и написали связное предложение на листе бумаги. Нет, вы долго к этому готовились и шли, учились держать ручку в кулаке, потом в пальцах, учили буквы, как они пишутся. Потом много делали попыток что-нибудь записать. Скорее всего оно получалось медленно, буквы могли съезжать со строчек, и только спустя время вы пришли к тому, чем владеете сейчас. 

Понимаю, что в сравнении с учебой это может казаться совсем другим делом, но механизм, по сути, один и тот же. И в том и другом случае мы чего-то не знаем и не умеем, но мы стараемся, пробуем, совершаем ошибки, учимся на них и совершенствуемся. 

Жанна, давайте вместе подумаем, что вы сейчас для себя можете сделать, хорошо? Иногда нам бывает трудно на чем-то сосредоточиться, особенно, если какие-то мысли вызывают беспокойство. Оставаясь у нас в голове, они могут мешать двигаться дальше. Жанна, считаете ли вы для себя возможным поговорить с кем-нибудь об этом, получить поддержку? Это могут быть самые разные люди: близкие, друзья - главное, чтобы вы чувствовали, что можете довериться им. Или вы всегда можете воспользоваться нашим телефоном психологической поддержки. Если вы понимаете, что пока не готовы говорить ни с кем об этом, попробуйте обличать ваши мысли в слова на бумаге. Ведение дневника является одним из способов, позволяющих не держать переживания в себе, выплеснуть их с безопасностью для себя.

Жанна, ведение записей так же может быть полезным в плане структурирования, планирования задач, действий, которые мы можем совершать. Мы можем ставить себе список дел, которые нам нужно разрешить, и продумывать шаг за шагом свои действия. Бывает такое, что путь от проблемы к ее решению схлопывается, и мы видим только начало и конец, но не понимаем, как же пройти этот путь. На бумаге мы можем четче его обрисовать, подумать над каждым шагом, наглядно со всех сторон рассмотреть свою схему и проанализировать, что у нас есть в данный момент, чего мы хотим добиться, чем мы располагаем, чего не хватает и как мы можем это получить. Какую информацию нам необходимо найти, почитать, изучить, чтобы справиться с тем, что сейчас есть.

Жанна, понимание идеала у каждого свое. Одна и та же выполненная работа, задача оценивается субъективно всеми людьми абсолютно по-разному. Поэтому и существуют объективные критерии, на которые преподаватель опирается при оценке работ. Как правило, многие говорят, что необходимо сделать, каким критериям должна соответствовать работа, чтобы она была оценена на положительную отметку. Попробуйте начать сначала с этого для того, чтобы убрать, возможно, какие-то долги по учебе, освобождая себе время на более интересные сферы. Жанна, никто не говорит, что нужно опускать руки и не самосовершенствоваться, вы смышленная девушка, и, надеюсь, поэтому поймете, что нужно, чтобы это желание исходило от вас самой, от понимания того, для чего вам это надо, для чего вы это делаете или хотите сделать, возможно, уделить больше внимания тем сферам деятельности, той информации, которая вам более интересна и более углубленно изучать ее, совершенствуясь в этом. 

Дорогу осилит идущий, искренне надеюсь, что и вы найдете свой путь!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Анастасия!

Вы столкнулись с неприятной ситуацией в школе и действия ваших одноклассников могли усилить ваши чувства переживания, обиды. Анастасия, важно, что вы решили этим поделиться. Намного лучше, когда мы можем выразить наши переживания, поделиться ими, поплакать, чтобы те эмоции, находящиеся внутри, не копились, а находили безопасный выход.   

Анастасия, давайте рассмотрим ситуацию более подробно. И хотелось бы попросить вас выслушать меня до конца, а уж соглашаться с моими словами или нет - это ваше право, поскольку вы лучше знаете себя. 

Со своей стороны хочу отметить, что в пропуске урока английского языка, не готовности к занятию и конфликте с мамой мне видится связь. Возможно, ваша мама догадывается о вашей не сильной любви к этому предмету, и поэтому может предполагать, что вы в своих словах были не совсем честны с ней, и это могло вызвать у нее огорчение. И под влиянием расстроенных чувств она могла сказать те слова. Как правило, мамы беспокоятся о своих детях и желают им всего самого наилучшего, чтобы они выросли здоровыми, успешными в жизни, чтобы они могли достичь своих целей. И варажают это так, как умеют, так, как их когда-то научили, когда они сами еще были в юном возрасте.

Анастасия, как вы считаете, можете ли вы поделиться тем, что происходит в школе, поведением ваших одноклассников с вашей мамой, поговорить с ней об этом? Что их действия вам неприятны, а слова обидны, и вы не знаете как лучше поступить в подобной ситуации. Вы не упоминаете вашего папу, может, вы можете поговорить об этом с ним? Как мне видится, ваша классная руководительница внимательна и умеет прислушиваться к словам других людей. Считаете ли вы возможным обсудить действия ваших одноклассников с ней?

Анастасия, как правило люди, которые радуются неудачам других, сами не смогли достичь каких-то значимых результатов, и поэтому наблюдение за чужими ошибками позволяет им чувствовать себя менее плохо. Что ни в коем мере не оправдывает их поступки. Анастасия, таким людям важна реакция того, на кого направлены их действия. И если человек никак не реагирует на их выходки, то интерес постепенно может снижаться. Попробуйте для себя попытаться не реагировать на их слова. Представьте, что их жизнь, видимо, настолько бедна событиями, что в ней, интереснее вас, ничего не нашлось. 

Настоятельно рекомендую поговорить об этой ситуации с кем-нибудь из взрослых, учителей или с вашей классной руководительницей, чтобы они помогли вам разрешить эту ситуацию. Поскольку они могут быть рядом, говорить с вами, видеть действия ваших одноклассников. Быть вовлеченными в эту ситуацию. Анастасия, вы уже сделали первый шаг, обратившись сюда. Не останавливайтесь на достигнутом. 

Прикладывая усилия, получая поддержку, мы способны справиться с любой ситуацией!

С уважением, Полина 

Здравствуйте, Аля! После рождения Вашей младшей сестры, многое изменилось. Вы считаете, что родители уделяют ей намного больше времени, чем Вам. А в случае, если с ней что-то случается Вас всегда обвиняют в случившемся.

Аля, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вам очень больно от такого отношения родителей и постоянных упреков, больно настолько, что в голове возникают тяжелые мысли. Действительно, обвинения родителей могут сильно ранить, к тому же, отсутствие должного внимания и поддержки ощущаются, как предательство или несправедливость. Мне искренне хочется поддержать Вас, потому что в сложный жизненный период человек не должен оставаться со своими трудностями один на один. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих переживаниях другому. Ценно, что Вы нашли в себе силы поделиться переживаниями и обратиться за помощью.

Считаю, что первым и важным шагом на пути разрешения конфликта может стать откровенный и открытый диалог с родителями. Для того чтобы разговор был содержательным и достиг поставленных целей, Вам будет полезна техника «я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Например: «Когда я слышу, как меня обвиняют в том, чего я не делала. Я чувствую обиду и грусть, потому что мне неприятно, когда меня обвиняют в том, в чем я не виновата. Я хочу попросить Вас прислушаться ко мне, потому что я не желаю вреда своей сестре».

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас. Возможно с первого раза прийти к какому-то компромиссу не получится, в силу разных особенностей родители могут стоять на своем. Однако важно найти в себе силы для поиска других решений.

Попробуйте найти более экологичные способы для выражения своих эмоций. Это могут быть письменные техники (ведение дневника, «свободное письмо» или «Письмо обидчику») или методы саморегуляции, о которых Вы подробнее можете почитать на нашем сайте. https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Также важным шагом может быть поиск кого-то, кому Вы можете доверять, и разговор с ним о ситуации в которой Вы оказались. Это может быть друг, родственник или профессиональный консультант. Вы уже сделали первый шаг и обратились к нам на сайт, следующим логичным шагом может быть очная консультация с психологом. Чуткая поддержка специалиста поможет раскрыть и выразить эмоции, которые не нашли выхода, а совместная работа поможет выстроить стратегию действий для того чтобы решить сложившуюся ситуацию. На консультации Вы сможете не только «выговориться», но и посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Аля, искренне хочу поддержать Вас и напомнить о том, что Вы уже сделали первый шаг пути к решению этой проблемы. Это очень важно! Обратите внимания на свои возможности, если Вы почувствуете, что Вам нужна экстренная поддержка, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия (номер указан на сайте).

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Любое Ваше переживание нуждается во внимании. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.