Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Последнее время Вы замечаете за собой , что нет желания взаимодействовать с людьми , не можете эмоционально реагировать в ответ другому человеку, есть трудности в возможности оказать поддержку словом , проявлять эмпатию, и сейчас это становится особенно тяжело. Вместе с этим возникли сложности во взаимоотношениях с мамой , которой по ее мнению необходима помощь в поиске работы. Из-за чего Вас мучает совесть, нет желания выполнять какую-либо деятельность, единственное желание в данном случае – «лечь и уснуть».

Екатерина , позвольте искренне поддержать Вас. Испытывать данные чувства , а также находиться в подобной ситуации довольно непросто для Вас сейчас. И Вы как никогда нуждаетесь в поддержке. Вы говорите о своих трудностях в проявлении эмоций , а также о трудностях в межличностном общении и понимаете , что с подобной проблемой стоит обращаться к психологу. Это важно увидеть и осознать проблему, а также сделать первый шаг на пути к получению помощи, что Вы сделали и сейчас , обратившись к нам в службу. Екатерина, общение и эмоции тесно связаны. Часто трудности в эмоциональном реагировании зависят от событий, которые происходили ранее. Возможно было какое-то кризисное или эмоционально напряженное событие , где Вы смогли подавить внутри себя возникшие эмоции и подобное поведение переросло в обычный и привычный Вам безэмоциональный механизм, чтобы в последствии избегать травмирующий опыт, но в целом привело к невозможности строить общение. Попробуйте обратиться к себе и событиям , которые были ранее, проследите когда появились первые признаки невозможности выразить эмоции ,а в последствии отстранялись от других людей. Вероятно , удастся вспомнить эти ситуации и эмоции которые были. Потом обратитесь к тем появившимся в памяти эмоциям , что они для Вас? Что Вы с ними сделали: смогли выразить или наоборот затаили в себе? Екатерина, эмоции нужны человеку для того , чтобы чувствовать себя живым, понимать свое отношение к происходящему, понимать окружающих и их намерения, корректировать свое поведение и т.д. И поэтому важно и можно пробовать учиться проявлять, управлять своими эмоциями. Если хочется смеяться в случаях сильной радости , то дайте возможность себе смеяться. Если Вам безумно хочется плакать в трогательный или тяжелый момент, то дайте волю чувствам и расплачьтесь. Если Вам необходимо выразить злость , то возьмите подушку , покричите в нее и побейте. Пробуйте давать выход своим эмоциям, если таковые возникают даже в незначительной мере.

Также Вы можете обратиться к своим любимым и теплым воспоминаниям , когда Вы были особенно счастливы, спокойны, ощущали себя эмоционально живой. Поисследуйте воспоминания, эмоции и себя в этот момент. Могут ли они проявиться здесь и сейчас? Дадите ли Вы себе эту возможность? Возрождение ранних приятных событий также может помочь почувствовать даже малейшие оттенки чувств и настроений, что докажет Вам о живости , даст знания о Вашей эмоциональности. Осознав наличие эмоций , их появление, вероятно, Вам будет чуть легче взаимодействовать с людьми , наоборот захотите к ним тянуться, чтобы получить отклик.

Кроме того, Вы можете понаблюдать за собой в течение дня, малейшие свои проявления на эмоциональном уровне. Фиксируйте для себя яркие события как на бумаге, так и на фото, видео, аудио, придумывайте для них ассоциации, пробуйте понять на что каждое событие похоже и т.д. Обращайтесь к себе, общайтесь с собой и интересуйтесь собой, пробуйте также задавать вопросы себе через какое-то время : «Что я чувствую сейчас?», «Каково мне?», «Что я сейчас бы еще сделала?». Можно поступать этим образом , чтобы вспоминать оттенки чувств и эмоций, позволяющих понимать себя ,других и строить взаимоотношения с ними.

Екатерина, Вы делаете также акцент на недавнем конфликте с мамой по поводу возможности ее трудоустройства. В этой связи Вы испытываете муки совести и думаете, что перед родителями предстаете в виде «неблагодарной» дочери. Вопросы взаимоотношений с родителями непростая тема, поскольку поколение наших родителей отличное от нас , и они мало понимают как стоит поступать в той или иной ситуации в наше время и редко когда могут принять нашу позицию. Однако, родители – опора , которая дает стойкость, мудрость, силу и защиту. Родителям стоит помогать своему ребенку или просить посильной поддержки от любящего чада, но не сваливать на своего ,пусть уже взрослого, ребенка имеющиеся проблемы, решение которым не может найти человек со своим большим жизненным опытом. Екатерина, Вы отдельный человек от своей мамы. И это совершенно не значит, что Вы обязаны решать за нее жизнь и профессиональное развитие. Решение вопросов трудоустройства – ответственность матери, но уж точно не Ваша. Не позволяйте Вам обеим меняться ролями , не становитесь матерью для нее. В Ваших силах только осуществить посильную поддержку, показать значимость и нужность мамы, но уж точно не брать ответственность за ее жизнь на себя. Детско – родительские отношения и вопросы отделения от семьи занимают достаточно много времени , чтобы продуктивно его разрешить. В данном формате «Вопрос к психологу» такой запрос разобрать полностью невозможно. В этом случае , как и в предыдущем я рекомендовала бы Вам обратиться к любому психологу Вашего города, чтобы получить помощь и понять куда стоит двигаться дальше. Вы можете выбрать посетить психолога онлайн, что будет ,вероятно, значительно легче, или же обратитесь за личной встречей.

Екатерина, я очень желаю Вам справиться с Вашими трудностями и все решится положительным для Вас образом!

С уважением , Консультант службы.

Здравствуйте, Лэнси.

Вы пишете, что вам сложно извиняться перед другими людьми. Давайте поразмышляем над этим: почему так сложно признавать свою неправоту? Вероятно, это связано с тем, что принося наши извинения другому мы признаем свою ошибку и неправоту. А для того, чтобы признать, что ты не идеален, нужно мужество. В детстве от нас требовали извинений, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. В результате социокультурные нормы не осознавались, а насаждались извне и сопровождались чувствами непонимания, ущемленности, обиды. Взрослые, наделенные властью, требуют от ребенка того, чего он не хочет или пока не может понять, и многие из нас вместе с навыком извиняться усваивают и чувство унижения. И в попытке избежать чувства униженности и стыда взрослые люди робеют и с трудом просят прощения. Или не всегда выбирают действительно верные формулировки: между «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста» — большая разница. В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели глупыми шутками или поступками. И это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми и незащищенными, ведь другой человек волен не принять наши извинения. Лэнси, вы спрашиваете как извиниться перед другими людьми: важно проработать стыд, который блокирует вас и обратить внимание на то, что для того, чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных. Потому что заботясь о собственных о собственных чувствах и переживаниях, зачастую же мы не пытаемся помочь другому чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя хорошо. Чтобы извинения были эффективными, они должны содержать следующие компоненты:

Четко сформулированное послание «Прости меня».

Выражение сожаления за то, что произошло.

Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.

Выражение сочувствия.

Просьба о прощении.

Наиболее важный из этих компонентов, о котором мы часто забываем, — выражение сочувствия. Для того чтобы другой человек простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и на себе прочувствовать все то, через что заставили пройти его.

Хотя признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше чувство вины. Помните, что выражение сочувствия требует практики и этому стоит учиться. Кроме того, если вы будете помнить о том, что вы не должны этого делать, как вас возможно заставляли когда-то в детстве, а хотите, потому что искренне сожалеете и для вас дороги отношения, вам легче будет подобрать правильные слова.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы растеряны , расстроены, ощущаете свою беспомощность и находитесь в неведении из-за сложившейся ситуации. На протяжении 5 лет Вы знакомы со своим молодым человеком, но в последнее время отношения изменились. Мужчина проявляет в отношении Вас свою ненависть, унижает, манипулирует Вами , вследствие чего Вам очень больно, эмоционально становится намного хуже, ощущаете себя ничтожным человеком и значительно хуже других, из-за чего Вы не знаете как справиться со сложившейся ситуацией и чувствами.

Анастасия, мне безумно жаль , что Вам пришлось столкнуться с данной ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того , что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние и вызывает обиду на этого человека, который предстал перед Вами совершенно в другом для Вас облике.

Вы упоминаете о : «Молодой парень сказал что ненавидит меня, что я самое ужасное и никчёмное создание. Скажите, чем я "никчёмная"?? Чем я плохой человек, что так можно меня считать?». Анастасия это совершенно ужасные слова, которых не достойна слышать каждая девушка. Однако, то, что говорят о Вас другие люди не всегда бывает правдой, это точно не оценка Вас как личности и не значит , что это единственная реальная истина. Чужое мнение это только мнение , которое складывается в сознании другого человека, и не всегда оно сложено только о Вас , но и о самом обидчике, других людях, которые были ему неугодны и неудобны и т.д. Необходимо напоминать себе о своей ценности и стараться сфокусироваться на том , что может улучить именно Ваши состояние и жизнь, позаботьтесь о себе, так как лучше себя самой почти никто не сможет этого сделать.

Анастасия, то, как Вы описываете ситуацию, очень похоже на нездоровые, даже токсичные отношения. Этот человек Вас не уважает, помыкает Вами и Вашими чувствами, что совершенно непозволительно совершать в сторону другого человека, поскольку это нарушает его границы и эмоциональную целостность. Из подобных отношений стоит выходить как можно быстрее. Выход из токсичных отношений может быть достаточно трудным , но совершенно возможным, для чего Вам необходимо проявлять свою внутреннюю силу и настойчивость. Для работы над выходом из таких отношений и избавления от токсичной привязанности стоит осознавать ненормальность происходящего. Далее Вы можете разобрать ситуацию для себя: на пользу она мне или уничтожает? И вместе с этим подумайте о том, что именно мешает тут идти дальше? Почему Вы не можете забыть поступки человека? Почему Вы обратились за помощью? Также Вы можете подумать о настоящем моменте и о том , каков человек прямо сейчас. Сможет ли он измениться? Или же Вы хотите , чтобы человек близкий Вам оставался таким же как и сейчас , навсегда? Ну и в последствии признайте, что проблема есть давно , и она не нужна Вам сейчас и в будущем, ступайте в ногу с настоящим. Конечно , это будет нелегко, но то позволит Вам наладить минимально свое состояние и поможет контролировать самостоятельно жизнь.

Анастасия, сейчас Вам довольно-таки непросто, но решение данной проблемы точно вам под силу. Удачи Вам, цените себя, а также с заботой и бережностью относитесь к себе.

С уважением, консультант службы.

Евгения, здравствуйте!

Читая Ваше обращение, невозможно не прочувствовать Ваше ощущение загнанности, нахождения в тупике и злости по отношению к себе. Сколько же боли в Вас накопилось? Похоже, что в Вашей жизни происходят события, о которых Вы сейчас столь сильно переживаете. И, могу предположить, что эти переживания начали накапливаться давно, но отреагировать их должным образом Вам по каким-то причинам не удавалось, что приводит к ощущению постоянной усталости и желанию отдохнуть, стремлению избегать дел, в процессе выполнения которых потенциально могут появляться ошибки, неудачи, провалы, вплоть до мыслей о самоубийстве. Возможно, сейчас Вам кажется, что этот исход позволит избавиться от этого кома проблем. Полагаю, Вам хотелось бы обрести спокойствие и дать себе возможность насладиться внутренним умиротворением без сильных эмоциональных всплесков.

Евгения, исходя из того, что Вы описали, могу предположить, что Вы находитесь в состоянии стресса, который накапливается в Вас. Стресс подразумевает, что в Вашей жизни могут появляться трудности и проблемы, которые необходимо решить, адаптироваться или справиться с ними. И Ваш организм включает все своим силы и ресурсы для того, чтобы помочь Вам в этом. Однако, похоже, что сейчас он уже приводит Вас к истощению: это состояние, когда Ваших сил и ресурсов перестает хватать для того, чтобы справлять с нерешенными проблемами и возникающими сейчас. Истощение может приводить к эмоциональным перепадам, раздражительности даже по незначительным поводам. Для того, чтобы восполнить недостаток сил, Вам необходима поддержка и извне, и от Вас самой. Посмотрите, кто в Вашем окружении может Вас поддержать, обнять, утешить? Кому Вы можете доверить свои переживания? Возможно, это Ваши близкие, родные, друзья, учителя. Возможно, для Вас сейчас может стать большой поддержкой школьный психолог или психолог частный, с которым Вы сможет лично поговорить, и который поможет Вам найти выходы из сложившейся ситуации. Также в качестве ресурса можно еще найти Ваши личностные качества, которые будут помогать Вам. И обратите внимание на Ваше физическое состояние.

Ваше тело - это тоже большой ресурс для Вас. Полноценный сон, сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки, прогулки в тишине на природе способны улучшить Ваше состояние физически, что уменьшит ощущение усталости и поможет стабилизировать эмоции, особенно в те моменты, когда Вы занимаетесь делами, концентрируя все мысли на процессе выполнения. И если нежелательные мысли снова будут появляться в голове, мягко их отодвигайте и игнорируйте, волевым усилием концентрируя внимание на выполняемой деятельности. Например, на рисовании, или на мытье посуды, или на том, что видите в процессе прогулки. Такое произвольное отвлечение от гнетущих мыслей позволит Вам отдыхать от них. А если Вы в момент появления этих мыслей сможете их переформулировать на заботу о себе, то самоуничижительные мысли вскоре смогут и вовсе исчезнуть.

Пример внутреннего диалога.

Случайная мысль: "Я неудачница".

Вы: "Это неконструктивная критика. Я ее не принимаю. Мне нужно четко знать, какой мой конкретный поступок или слова привели к неудаче. Их можно исправить, что я и смогу сделать".

Случайная мысль: "Без меня всем будет легче"

Вы: "Кому "всем"? У каждого ли я спросила это? Вероятно, ты (мысль) пришла потому, что мне хотелось бы ощутить легкость в душе. А значит, мне нужно найти варианты, как и с чьей помощью разрешить этот ком трудностей, и ощутить ту самую легкость".

Так как в Вашем обращении Вы не описали ситуации подробно, дать более развернутый ответ довольно трудно. Если Вам не удастся поговорить со школьным или частным психологом, что предпочтительнее, то Вы всегда можете на нашем сайте зарегистрироваться и открыть личный кабинет для того, чтобы через чат поработать с назначенным психологом дистанционно. Важно понимать, что не всегда назначенный специалист сможет ответить в тот же момент или день, но Вы сможете написать свои переживания, и вместе с психологом найти их решения. Для этого опишите более подробно из-за каких ситуаций Ваше состояние изменилось.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Тамара!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований.

Тамара, в вашем случае, на мой взгляд, важно научиться давать обратную связь маме, говорить о том, что Вас очень расстраивает такая реакция на ваши оценки. Такое общение не сближает, а разъединяет вас, самых близких людей. Подумайте над тем, какую поддержку вы бы хотели получить от мамы. Может быть, вам нужна помощь в подготовке к экзамену.

В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваш папа, бабушка и дедушка.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Вы пишите, что вас на протяжении долгого времени беспокоит хроническая боль в горле, при этом вам не помогает лечение, сама болезнь также не проходит. Полина, могу предположить, что ваша простуда может являться следствием психосоматики. Иногда подавленные эмоции и психические травмы путем защитного механизма могут проявляться в форме соматических симптомов, это и называется психосоматикой.

Непроходящие и неизлечивающиеся методами медицины боли в горле могут свидетельствовать о наличии невысказанных чувств по отношению к ситуации, в которой находится человек. Я могу предположить, что вы держите в себе очень много непростых чувств (обиды, гнева, страха), что и становится причиной появления физического симптома.

Полина, с вашим состоянием можно и нужно работать, справиться с недомоганием возможно. Для этого я настоятельно рекомендую вам посетить психиатра или психотерапевта. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно.

Также рекомендую вам начать работу с психологом, имеющим квалификацию в области психосоматики. Вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). 

При этом важно, чтобы работа со специалистами была регулярной.

Полина, очень ценно то, что вы уже обратились за помощью – на этот сайт. Сейчас важно не останавливаться, и продолжать искать возможности помочь себе.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Прочитав Ваше обращение, хочу сразу отметить, действительно, Вы не одинока в своих тягостных переживаниях. Действительно, подобного рода переживания и состояния могут проявиться у людей. Особенно у молодых людей, переживающих подростковый период. Это не является чем-то из ряда вон выходящим. Может быть, даже следствием психического и физического истощения, после пережитой стрессовой ситуации. Например, вирусного заболевания. С другой стороны, такая зацикленность на переживаниях, в отношении себя (вес, аппетит), тоже может быть следствием нарушения обмена веществ внутри нервной системы. Где-то чего-то не хватает, нервный сигнал проходит по нервным клеткам не так как надо и может возникнуть навязчивое желание чего-либо. Например – желание покушать. Или наоборот – навязчивое желание НЕ кушать. И сколько человек себя бы в этой ситуации не корил, погружаясь ещё больше в стрессовое переживание, он, зачастую, не может это контролировать. Это химия. Просто не хватает некоторых микроэлементов для нормальной работы нервной системы. Данное состояние так и называется – навязчивое состояние. Опять же, это может быть следствием пережитого вирусного заболевания (осложнением). И вот тут могут понадобиться медикаменты. И лучше эту историю не запускать. Тут как со стоматологом, чем раньше обратился, тем лучше. Я медицинским специалистом не являюсь. Поэтому хочу порекомендовать Вам убедить своих родителей в том, что Вам необходимо пройти комплексное медицинское обследование, не только у эндокринолога, но и у невролога и психотерапевта (с медицинским образованием). И, возможно, пройти дальнейшую медикаментозную реабилитацию.  Важно понимать, что Вы должны прийти к этому решению совместно с родителями. Ситуация, на сторонний взгляд, может представляться не более, чем капризом, но, в реальности может потребовать, ещё раз повторюсь, пристального внимания. С другой стороны, расстройства подобного плана, явления не редкие, и вполне поддаются реабилитации. Верю, общими усилиями у Вас всё получиться! Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте Матвей.

Проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями – явление весьма распространённое. Однако, не стоит недооценивать это явление и умалять его значимость. Особенно в Вашей ситуации. Ведь Вы сейчас находитесь на распутье. У Вас заканчивается один этап, и, Вы близки к началу другого. Это очень ответственный период в жизни молодых людей. Масса испытаний в виде итоговых и вступительных экзаменов, сама ситуация постоянного оценивания со стороны, как педагогов, так и родителей, ежедневная и напряжённая подготовка к этим испытаниям, возможно слабое представление о том, что будет после привычного обучения в школе… Всё это вкупе является стрессовым фактором и создает основу для колоссального внутреннего психического напряжения, что может привести к истощения и сопротивлению этим факторам. Как итог, в момент испытания человек, просто в силу выше обозначенных причин, выдаёт более низкий результат, нежели тот, на который он сам рассчитывал. И ощущение «опустошённости», в этой ситуации, совершенно справедливо. Не хватило ресурсов. Всё перегорело ещё на этапе подготовки. Более того, это совершенно закономерный процесс. Любой живой организм, при стрессовом воздействии, сначала мобилизуется, напрягается. Потом идёт активное сопротивление стрессовой ситуации. И, если стрессовая ситуация себя не исчерпывает, наступает истощение. Как физическое, так и психологическое. Всё это может сопровождаться сопутствующими явлениями, такими как невнимательность, заторможенность в мыслительной деятельности, забывчивость, перепады настроения, отсутствие мотивации, плохой сон, и так вплоть до снижения иммунитета. В подобного рода ситуациях очень важно грамотно организовывать своё время. Чтобы было место не только интенсивной работе, но и отдыху. Как написано в одной умной книге, шесть дней человеку положено трудиться, один, нужно отдохнуть.

У Вас, Матвей, ещё 10 класс. И та неприятность, что произошла в Вашем случае с контрольной, это конечно неприятность, но не катастрофа. А вот то, что у Вас отсутствует взаимопонимание с родителями, это не очень хорошо. И, возможно, стоит начать с того, чтоб наладить диалог с ними. Например, с отцом. Но это должен быть именно диалог. Где каждый прислушивается друг к другу. И прежде, чем приступать к этому диалогу, стоит проговорить это условие – каждый слушает собеседника. Второе, что целесообразно пересмотреть, это распределение времени. Делу – время, а потехе – час. Очень важно в своём распорядке продуманно организовывать свой отдых. И отдых должен быть выстроен таким образом, чтобы силы восстанавливались, а сознание отвлекалось от дел насущных.

Что касается нюансов, Матвей, тут нет универсального рецепта. Многое зависит от ситуации, многое от человека. И, в рамках разового обращения сложно давать более детальные рекомендации. Замечу одно, то что Вы не стали замалчивать свою проблему, а решили написать нам, характеризует Вас как сознательного человека, стремящегося решать проблемы, а не уходить от их решения. Тем не менее, я бы рекомендовал Вам обсудить свою проблему со специалистом очно. Возможно это будет школьный психолог, возможно, консультант, занимающийся частной практикой. В крайнем случае, Вы можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Тем более, полагаю, Вам важно быть услышанным. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Мария!

В такой непростой период вашей жизни вы столкнулись с непростой ситуацией - при подготовке к последнему звонку у вас возникли разногласия с ребятами из другого класса, а также с вашим классным руководителем. Ребята из параллели игнорируют и неприятно высказываются в ваш адрес, а классный руководитель негативно отзывается о вашей подготовке к празднику. Из-за сложившейся ситуации вы испытываете обиду, неудовлетворенность, чувство вины, злость. Эти переживания создают эмоциональный дискомфорт, и вы не можете найти выход из этого состояния.

Подготовка к таким событиям всегда сопровождается сильным стрессом -  всем хочется подготовиться на высшем уровне, показать всё самое лучшее, без помарок и накладок. Эта нервозность может выражаться у людей по-разному, в том числе и в виде повышенной раздражительности, высокой требовательности, обидчивости. Да, в таком состоянии может быть трудно общаться и находить общий язык. Но важно сохранять спокойствие. Вы сделали всё, что от вас требовалось, внесли свой вклад в подготовку и организацию этого праздника. К сожалению, мы не можем управлять всеми обстоятельствами, которые могут возникать на нашем пути, и порой нам приходится расставлять приоритеты и делать выбор не в пользу той или иной встречи. Это не говорит о вашей безответственности или наплевательском отношении - ведь даже несмотря на трудности вы все еще репетировали и старались подготовиться к последнему звонку. 

В таких ситуациях важно уметь не принимать эмоции других людей на свой счет. Отношение других людей, их эмоции мало зависит от вас - оно строится на восприятии, оценке ситуации и особенностях другого человека. И если человек поступает как-то по отношению к вам - это в том числе что-то говорит и о нем самом. Постарайтесь не соотносить их слова к собой - ведь вы знаете ситуацию с другой стороны. Да, порой люди поступают не так, как нам бы хотелось, и с этим иногда нужно просто примириться. Ведь они могут быть и не в курсе, как вы бы хотели видеть их реакцию и поведение, а действуют так, как известно им. 

Мария, хочется искренне поддержать вас! У вас сейчас нервный, довольно ответственный этап в жизни - не стоит позволять таким историям выбивать вас из колеи. Вы можете обратиться за поддержкой к друзьям, родителям, близким людям, которым доверяете. Это поможет сохранять спокойствие и двигаться к своим целям.

С пожеланием успехов, консультант психологической службы.