Вопросы психологу

Здравствуйте, Софи!

В своем обращении Вы пишете о нежелании жить. Вы хотите умереть, чтобы другим стало легче. Задаетесь вопросом о том, что делать.  

Софи, для того, чтобы дать ответ на Ваш вопрос, мне необходимо понимать, что происходило или происходит сейчас в Вашей жизни, какие обстоятельства заставляет Вас думать в негативном ключе. К сожалению, данной информации Вы не предоставляете. И я не знаю, почему у Вас возникают мысли о том, что таким образом можно облегчить жизнь другого, и непонятно, другие… о ком здесь речь? Но я точно знаю, что Вы сейчас нуждаетесь в помощи и поддержке.

Смею предположить, что Вам не удаётся самостоятельно найти силы и ресурсы справиться с трудностями, негативными мыслями, найти решения внутриличностных или же межличностных конфликтов, улучшить своё состояние. В мрачном состоянии духа человеку бывает непросто оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Софи, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно), на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (круглосуточно, анонимно) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете. Если Вам потребуется скорая медицинская помощь, звоните 112.

Также важно понять, Софи, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс!

И в завершение я предложу Вам следующую технику, которую Вы можете попробовать в момент возникновения суицидальных мыслей, чтобы «здесь и сейчас» помочь себе. Нормализуйте свое психоэмоциональное состояние и мобилизуйте ресурсы организма, воспользовавшись дыхательной техникой «4-7-8». Вам необходимо сесть ровно. Сделать глубокий вдох, считая про себя медленно до 4 секунд, затем задержать дыхание, считая до 7 секунд, потом нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. И так повторить несколько раз. Но данная техника и любые другие не заменят помощи специалиста и поддержки родных людей. Поэтому обратитесь к ним как можно скорее.

Первый шаг Вы уже сделали, обратились в нашу в службу. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить Вам почувствовать себя легче и посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации.

Не откладывайте свой звонок! 

И помните, что жизнь - самое ценное, что у Вас есть. И пока Вы живы, пока сердце бьется, можно искать выходы, решения, использовать различные возможности, которые предоставляет жизнь. Не поддавайтесь отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь.

Берегите себя, Софи! 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Анастасия. Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, которая происходит в Вашей семье. Поведение Вашего поменялось, вследствие употребления наркотических средств он стал агрессивным, подозрительным. Вам достаточно непросто найти выход из ситуации и Вы находитесь в некотором тупике.

Анастасия, хочется Вас поддержать и сказать, что это морально непросто. Вы – мама, переживаете как за детей, так и за себя и Вашу семейную жизнь, в целом. Очень жаль, что Вы столкнулись с такой проблемой, как возможная наркотическая зависимость мужа.

Безусловно, ситуация требует разрешения, поскольку поведение Вашего мужа влияет на семейную атмосферу таким образом, что сейчас между Вами происходят негативные моменты и выяснение отношений. Человек, употребляющий наркотические вещества – в корне меняется, его состояние изменяется и ему сложно контролировать свои эмоциональные реакции. Вас это не может не заботить, потому что это прямым образом воздействует на Вас и на Ваших детей.

Проблема употребления наркотиков – всегда была острой, и, к сожалению, очень серьезной. Зависимость – сложное явление, которое нужно прорабатывать с соответствующими специалистами – наркологами. Без желания самого человека справиться с ситуацией – мало чего можно достичь. Необходимо осознание человека, что его зависимость рушит не только его жизнь, но и жизнь близких и родных. Вы можете оказать содействие лишь в психологической поддержке мужа, если он решит обратиться к специалисту. Также, не забывайте о собственной безопасности и безопасности Ваших детей. Люди, под воздействием наркотиков, не видят важного, не понимают, что обижают и пугают родных. Важно понимать это и принимать решения относительно того, хотите ли Вы оставаться в такой обстановке или нет. Безусловно, важно знать, какие наркотики и как часто употребляет Ваш муж, в таком случае Вы самостоятельно можете обратиться на горячую линию и поговорить с наркологом на консультации.

Анастасия, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50.

Берегите себя! С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария.

Последние два года Вы находитесь в подавленном состоянии, кажется, что вся энергия, радость жизни, эмоции, прежние интересы исчезли. Вы ощущаете апатию, и Вам приходится прикладывать огромные усилия, чтобы ухаживать за собой и посещать колледж. Вы так же столкнулись с непониманием и осуждением со стороны мамы, что очень Вас ранит.

Мария, я Вам верю и искренне сопереживаю. Описанное Вами состояние очень похоже на депрессию. Мне жаль, что Вы два года находились словно один на один со своими переживаниями. Теперь Вы решились открыться, рассказать о том, что с Вами происходит. Это - очень зрелое и ответственное решение, первый шаг на пути к исцелению.

Депрессия - очень сложное, "вязкое" состояние, она поражает волевую сферу, снижает познавательные способности, не позволяет иметь полноценный доступ к своим эмоциям. Эмоции, разумеется, есть, но в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Хочу обратить Ваше внимание, что судя по Вашему письму Вы не полностью поглощены депрессией. У Вас есть внутренний стержень, так называемая "здоровая часть".  Именно она позволяет Вам через силу ухаживать за собой, посещать занятия, думать о будущем, обратиться за помощью. Вы держите себя на поверхности трясины, давайте подумаем, на что вам опереться, чтобы выбраться на твёрдую землю.

Я верю, что Вам тяжело, и период восстановления потребует сил и времени, но Вы уже смогли себе помочь, Вы уже решились, теперь пора двигаться дальше.

С учётом того, что Вы находитесь в этом состоянии уже более 2-х лет, вероятно, нужна помощь специалиста. Помогают бороться с депрессией психотерапевт и/или психиатр. Бесплатно получить их консультацию Вы можете в ПНД по месту жительства или в государственной клинике неврозов. В России психологическая помощь, так же, как и медицинская являются добровольной и конфиденциальной. Если Вы уже достигли возраста шестнадцати лет, Вы можете обращаться к доктору самостоятельно, если Вы моложе шестнадцати, необходимо сопровождение законного представителя (родитель).

Так же в этот период Вам может быть необходима поддержка. Вы пишете, что сейчас у Вас с мамой острый конфликт. Подумайте, были ли у Вас ранее тёплые, доверительные отношения, готовы ли Вы ещё раз попробовать поделиться с ней, донести всю глубину своих переживаний? Нуждаетесь ли Вы именно в её поддержке?

Если Вы не готовы обратиться к маме, подумайте, есть ли у Вас ещё кто-то из близких или в окружении (родственники, друзья, педагоги, психолог в колледже), кому Вы могли открыться, обратиться за поддержкой. Пожалуйста, не отвергайте сразу и не игнорируйте такую возможность. Поддержка близких может стать надёжной опорой на зыбкой тропке, ведущей к Вашему здоровью и благополучию.

Так же предлагаю Вам обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Линар. Вы пишите о своих страхах, тревогах. Из-за тревожных мыслей, о которых Вы часто думаете, у Вас появились суицидальные мысли.

Хочется поддержать Вас, бояться потерять близких и родных людей – это нормальное явление. Мы привязываемся к людям, нам не хочется их терять, и, как следствие, появляется страх потери. Спасибо, что делитесь своими чувствами, это очень важно.

Сложно повлиять на естественное течение жизни, как правило, в жизни приходится сталкиваться с тем, что можно кого-то терять. И это тоже нормально. Только почему Вы задумываетесь об этом именно сейчас? Есть предпосылки к тому, что Вас могут бросить? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и проанализировать почему Вы испытываете страх, из-за которого у Вас возникли суицидальные мысли. Суицидальные мысли не возникают спонтанно, как правило, это результат накопившихся негативных переживаний. Да, у Вас есть тревоги, опасения, которые беспокоят, но они с Вами не произошли. По сути, Вы беспокоитесь о том, что с Вами не случилось.

К сожалению, в формате взаимодействия вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам вопросы, а ситуация, описанная Вами – недостаточно информативна. Думаю, Вам следует обратиться к специалисту очно (психолог/психотерапевт), чтобы совместно проработать Ваши страхи и тревоги, подобрать стратегии преодолении негативных мыслей, которые начинают мешать Вам жить полноценно.

Берегите себя.

С Уважением, Татьяна.

Алёна, здравствуйте. Вам поставили диагноз «расстройство адаптации» и вы проходите лечение с использованием медикаментозной терапии. Осознание невозможности вылечиться окончательно причиняет вам невероятную боль. Кроме того, вы переживаете разрыв отношений со вторым мужем. Эти события сильно повлияли на вашу жизнь, поэтому ваше психоэмоциональное состояние сейчас крайне неустойчиво. Его усугубляет чувство вины и ненависти к самой себе. И кажется, что эта «черная полоса» теперь навсегда. Однако, это не так.

Несомненно, ваше восприятие происходящего вокруг немного искажается из-за расстройства. Это влияет на ваши мысли, действия и решения. Из-за особенностей личности, социальных и биологических факторов, вы постоянно попадаете в болезненные отношения. Но это не значит, что вы не можете ничего изменить. Полагаю, что вам будет сложнее это преодолеть, однако, это не означает, что невозможно. Как минимум, вы очень четко понимаете свою проблему. А это уже значит очень и очень много. Вы лечитесь, работаете над собой, смогли написать о своей проблеме к нам на сайт. Это говорит о том, что вы на верном пути. Процесс принятия своей болезни может быть продолжительным, но со временем вы поймете как минимизировать ущерб для себя. Сейчас так много различных подходов к терапии, психологических центров и замечательных специалистов. Вам только нужно не сдаваться.

Ваше заболевание, так или иначе, взаимосвязано с трудностями во взаимоотношениях. Могу предположить, что ваша жизнь проходила в условиях, способствующих возникновению низкой самооценки, формированию определенного взгляда на мир, усвоению негативных жизненных сценариев. То есть ваше состояние и поведение сейчас закономерно тому, что с вами происходило в прошлом. Отсюда и возникает парадокс: вы возвращаетесь в те отношения, где вам больно и плохо. Вообще созависимые отношения – сложная, многогранная вещь. Это отношения, где участники испытывают сильную эмоциональную, психическую и социальную зависимость друг от друга. Человек в таких отношениях стремится к контролю, слиянию и жертвует собственным «Я». Сломанная (заниженная или завышенная) самооценка часто ведет к созависимым отношениям. В обоих случаях человек себя не любит и на бессознательном уровне чувствует свою недостойность, неполноценность. Поэтому он пытается компенсировать недостаток любви и внимания при помощи других людей. Отсюда берется страх потерять обретенное «счастье». Для того, чтобы преодолеть подобный сценарий, нужна очень продуктивная работа над собой. Желательно, чтобы эту «работу» курировал специалист. Вы можете выбрать направление в терапии, которое подойдет именно вам, с учетом ваших личностных особенностей.

Начните с заботы о себе и своем ребенке. Скорее всего, вам придется учиться этому практически с нуля. Однако, вы тот человек, на которого вы всегда можете положиться. Поэтому будьте добрее, нежнее и снисходительнее к себе. Дайте себе время на то, чтобы принять и оплакать то, что вы потеряли (отношения, здоровье, прежнюю себя). И дальше вам станет проще сделать шаг к новой себе и к новой жизни.

Желаю вам, Алёна, всего самого наилучшего. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Маша. Вы пишете, что не хотите взрослеть, нести ответственность за свою жизнь и выборы, которые она предлагает. Хочется остаться в том возрасте, который есть сейчас, и хочется, чтобы родные и близкие люди тоже не старели. По сути, хочется вечной и молодой жизни, где ничего не меняется. Но как ни грустно это осознавать, жизнь – это движение, и невозможно это движение остановить. Мы можем лишь идти в ногу с этим движением, учиться, развиваться, к чему-то стремиться, влюбляться, радоваться и разочаровываться, рожать себе подобных и провожать в мир иной тех, кто уже прошел свой путь и проживать много других моментов.

Под любым «не хочу» лежит «не могу», как правило, позиция «не хочу и не могу», свойственна маленьким детям, которые во всем полагаются на родителей. Им не нужно нести ответственность за жизнь, не нужно зарабатывать деньги, решать бытовые проблемы и пр. Тем не менее, взрослея, проходя личностную трансформацию, человек учится опираться на себя, жить самостоятельно. Те, кто тормозят в этом, выбирают путь зависимости от других – от родителей, от мужа, детей и пр., как правило, через болезнь, жалость к себе и позицию бессилия. Важно осознать, что люди, которые нас окружают сегодня, могут куда-то исчезнуть (умереть, заболеть, уехать и пр.), и тогда придется учиться жить без них. Так зачем ждать этот критический момент в своей жизни, чтобы начать взрослеть? Может, есть смысл начать уже сегодня видеть свои сильные стороны, где вы можете себе сказать: «Я могу и Я хочу». Трудно сделать выбор, где учиться после окончания школы? Да, это нормально чувствовать страхи и сомнения. Но не делая выбор, оставаясь в детской позиции, как вы будете себя чувствовать, как будут на это реагировать ваши близкие, поддержат они ваше безволие или проявят свое недовольство, чтобы вы начали действовать?

Вы сейчас рассуждаете: «Я выросту, а родственники умрут, и у меня уже будет своя семья, и мне больше никогда не будет 13-15 лет, и с каждым годом мне будет становится все больше и больше - 30 лет, 40 лет, 50 лет, а там немного и я уже старушка, и вот жизнь так и пройдёт. В этой фразе есть страх старости и смерти. Осознайте, что наши мысли пробуждают те или иные чувства. И если вы часто погружаетесь в размышления о старости и смерти, то соответственно себя чувствуете. А что вам мешает думать о приятных моментах жизни, о том, что сейчас вас окружают близкие и любимые люди, о том, что у вас есть сейчас юность, есть здоровье, и много чего. Начните жить мыслями в настоящем времени. Будущее не существует в моменте, он будет, и каким оно будет, никто не может знать.

Рекомендую вам для прочтения психологическую сказку Ирины Семиной «Амнистия. Сказка про страхи».

https://proza.ru/2009/10/06/194

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Маша. Вы пишете о резком изменении настроения, состояние "все хорошо" может  без особых причин смениться на "я устала". Если нет никаких внешних причин грустить и плакать, то, скорее всего, имеют место внутренние причины, например негативные мысли. Возможно, вы не замечаете свои грустные мысли, и как погружаетесь в размышления о них. Лишь когда настроение изменилось, когда начинаете плакать, их уже трудно не заметить. И это мысли: "У меня уже нет сил, я устала". И эти мысли, как сигнал о том, чтобы начать задумываться, как себе дать ресурс для восстановления от усталости. Ресурсом может быть увлечение, приятное общение, хобби, сон, танцы и пр. Но кроме усталости, как я поняла, вам свойственно осуждать себя, думая о том, что опять испортила себе день. Осуждение - это гнев в свой адрес. Как вы думаете, этот гнев придает вам сил или наоборот, истощает вас? Рассуждали ли вы о том, что в гневе много энергии, и ее можно использовать на благо, например, взять и потанцевать, выпустить этот гнев в движении или сделать дела, которые давно откладывали? 

Маша, есть фраза: "Как думаем, так и живем, где мысли, там и энергия". Учитесь замечать свои негативные мысли, поскольку под любой мыслью лежат чувства. Чувства, которые человек подавляет, они любым способом будут проявляться. Если мы их не замечаем - это не значит, что их нет. Рекомендую вам для изучения книгу Гейл Двоскин "Метод Седоны", она поможет вам быть в контакте со своими чувствами. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ася. Вы пишете: «Кажется я совсем одна, не нужна никому». Ощущение ненужности связывает с родителями, которые живут своими интересами – отец пьет, а мама лечится от болезней, и с мужем, отношения с которым желают быть лучше. В этом всем видится желание любви, внимания, заботы, поддержки. Как я понимаю, вы сами мама, любите своего ребенка, но внутри вас «плачет внутренняя девочка», которая не получает от вас самой тех теплых чувств, в которых нуждаетесь. Есть потребность взять эти чувства из вне, от других, и в этом видится зависимость от других – «дали внимание, отлично, меня любят, я им нужна», «не дали внимания, значит, не любят». Так работает линейное мышление. Предлагаю вам задать себе вопросы: «А себе я нужна, а себя я люблю, а чего я хочу для себя? Той ли я жизнью я живу?»

Скорее всего, та жизнь, которая сейчас есть, не устраивает, и те чувства, которые сейчас ранят, дают понять, что пришло время что-то менять. Менять – это не ждать, что кто-то изменится, а менять себя, свои привычные модели взаимоотношений с собой, с близкими, с миром, людьми. С чего начать эти изменения? С себя, с осознавания своих чувств и желаний, с разрешения откликаться на эти желания, действовать из наполненности, а не из состояния дефицита. Если сексом и заниматься, то из личного желания, а не из чувства долга. Муж много врет? Посмотрите внутрь себя, как часто вы врете себе самой, обманываетесь? Может стоит принять решение – перестать себе врать, начать принимать самостоятельные решения, обрести опору в себе, а не в близких родственниках? Важно понимать, что в любой момент времени мы можем потерять все, что угодно – родителей, мужа, деньги, детей, недвижимость, работу и пр. Но если есть «Я», есть то, что это «Я» наполняет, делает личностью, то человек может создать то, что уже создавал. И это возможно лишь при наличии жизни.

Вы начали себя резать? Явно здесь не про любовь к себе. И вновь возникает вопрос: «Человек, который себя режет, он нужен себе, он любит себя или он себя ненавидит?» Ответ очевиден, и вы подтверждаете его фразой: «Самооценка низкая, верю, что я не достаточно хорошая жена и тд.». Как вы думаете, если человек не нужен себе, кому он тогда нужен? Задумайтесь, каким образом вы можете обрести самоценность, нужность себе, ведь только тот, кто наполнен любовью, может ею поделиться. В ином случае – это желание брать, потреблять ресурсы других.

С уважением, Ирина.