Вопросы психологу

Здравствуйте, Рина!

Вы пишете, что с тех пор, как вы расстались со своим партнером, Вы испытываете подавленность и нежелание искать новые отношения. Вы пишете, что несмотря на желание иметь близкого человека, чувствуете страх построения новых контактов.

Ваше сообщение пронизано эмоциями – неуверенность, тревога, грусть… Рина, очень хочется поддержать Вас сейчас.

Из Ваших слов у меня создалось впечатление, что Вы не отгоревали потерю Ваших отношений. Вам был важен этот человек, Вас устраивали Ваши отношения, и от этого разрыв переживается особенно болезненно. Но, как мне показалось, еще болезненнее – ощущение, что это был единственный человек, который сможет Вас «выносить», сможет любить и принимать Вас такой, какая Вы есть. Рина, подобное искаженное восприятие – что «меня сложно выносить», что «я бракованный», «я неправильный и со мной что-то не так» - это следствие низкой самооценки, отсутствие ощущения самоценности, уверенности в себе. Это вовсе не приговор – скорее ноша, которой люди по ряду причин оказываются обременены. При этом, увы, во многом именно это привело к расставанию.

Каждый человек может рассчитывать на любовь, уважение, принятие, и Вы не исключение. Но для того, чтобы выстроить гармоничные отношения, сначала все эти чувства должны идти от Вас – к самой себе. Пока Вы не начнете принимать себя, заботиться о себе, взращивать в себе чувство самоценности и самоподдержки, учиться регулировать свои эмоции и реакции, Вам будет трудно принимать это от Вашего партнера – и возвращать ему это в ответ. Рина, я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту для того, чтобы исследовать своё отношение к себе, научиться работать со своими эмоциями, взрастить внутреннюю опору. Сейчас уже есть немало способов для работы со специалистом, в том числе и дистанционные.

Кроме того, вступать в новые отношения возможно, лишь отгоревав и отпустив предыдущие. Всё то хорошее и светлое, что в них было, сохраните в себе, напоминая о том, что Вы ищете в новых отношениях. Всё плохое – тоже: вспомните, сделайте выводы, признайте ошибки и постарайтесь простить их как ему, так и себе. Вы выросли в этих отношениях, изменились благодаря им, и в конце концов Вы сможете двинуться дальше, зная, что Вы заслуживаете любить и быть любимой, принимать и быть принятой. Возможно, Вам захочется написать прощальное письмо– его не обязательно отправлять, достаточно написать для самой себя, чтобы поставить точку. Быть может, в этом отношении Вам будет полезна книга «Скучаю по тебе» Илсе Санд.

Рина, Вам не нужно «делать вид нормального члена общества» – Вы и так являетесь им и никогда не переставали. То, что у Вас есть трудности и ошибочные установки, не говорит о том, что с Вами что-то фундаментально не так – скорее о том, что прежние стратегии, которые помогали Вам справляться, уже не работают: теперь они стали неэффективны, и нужно искать новые. Каждый человек рано или поздно в своей жизни сталкивается с необходимостью пересмотреть свой жизненный инструментарий – свои взгляды, свои установки и убеждения, свои навыки. Что-то устаревает, что-то нуждается в корректировке, чему-то пора обучится, а что-то стоит и оставить в прошлом. Это время перемен, время кризиса связано с неуверенностью – но и с обновлением и надеждой.

Подумайте о том, с кем Вы можете поговорить о происходящем с Вами, попросить поддержку. Вы говорите, что Вас постоянно держит в напряжении ощущение, что скоро Ваши близкие и друзья оставят Вас. Попробуйте подумать, связан ли этот страх исключительно с Вашим расставанием, или есть иные факторы? Попробуйте записать три пришедших в голову пункта, которые, как Вам кажется, могут быть причиной этого страха и попытайтесь подумать, что бы Вы могли улучшить. Обсудите Ваши чувства с кем-то из Ваших друзей, спросите их мнение на этот счет. Как они воспринимают Ваши отношения? Что тревожит Вас, что волнует их? Подобные разговоры нередко снимают напряжение, дают ответы на вопросы, способствуют улучшению коммуникации и делают людей ближе. Рина, помните, что общение – это навык сложный, которому мы учимся всю жизнь. Он не формируется сам собой. Только прилагая усилия и работая над собой можно усовершенствовать и отточить этот навык.

Рина, Ваше обращение – уже большой шаг вперёд, и я хочу поддержать Вас. Ведь для того, чтобы написать и сформулировать свою проблему, нужна значительная внутренняя работа, которая говорит о том, что у Вас внутри уже идёт процесс изменений. Важно продолжить идти по этой дороге – поддержать себя, обратиться к психологу, продолжить рефлексировать и работать над собой. Такие изменения не даются легко, но обязательно вознаграждают – ощущением опоры под ногами, свободой от тревоги, гармонией в отношениях с собой и другими.

Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мари

Здравствуйте, Катя!

Вы пишете, что в последнее время Вы плохо себя чувствуете, испытываете перемены настроения, бессонницу, апатию. Вы пишете, что боитесь обсудить с кем-то эти проблемы.

Катя, в Вашем сообщении звучат много эмоций – тревога, страх, неуверенность… Мне очень жаль, что Вы это испытываете, и хочется Вас поддержать.

Вы пишете, что в компании других друзей Вы человек весёлый, но дома чувствуете себя совсем не так. Увы, это не такой уж редкий сценарий. Многие люди имеют искаженную установку, что нравится другим ты можешь, если будешь «удобным» - всегда веселым, жизнерадостным, никогда не разговаривая о своих проблемах, о том, что на душе, никогда не показывая обиду или разочарование, или любые другие отрицательные эмоции. На самом деле зачастую такая тактика работает только до поры до времени – ведь отрицание и задавливание чувств, а не выражение их, в определенной степени нарушает связь с реальностью. Чувства никуда не деваются, они остаются внутри нас – и чем больше их задавливать, тем сильнее будут накатывать грусть, тоска, обида, тревога… Эмоции требуют определенного выхода – и способы их выражения могут быть разными. В некоторых ситуациях достаточно обратиться внутрь себя, прислушаться: что я чувствую? Что со мной происходит? И, высказав мысленно или вслух, что «я расстроена» или «я разочарована», можно уже облегчить внутреннее напряжение. Что-то можно написать на бумаге – и, например, порвать или скомкать её. Кроме того, поговорив с близким о том, что Вы чувствуете, можно не только облегчить сердце, но и установить с ним более близкий контакт. Ведь зачастую людей объединяет не только весело проведенное время, но и разделенные тревоги и печали. Быть может, поговорить о каких-то проблемах нужно не только Вам, но и Вашему другу. Многие люди испытывают желание быть услышанными, хотят разделить свою ношу, услышать слова поддержки. Попробуйте подумать, с кем в Вашем окружении Вы могли бы поговорить? И о чем?

Кроме того, эмоции, в том числе и негативные, несут нам определенную информацию о реальности и помогают ориентироваться в ней. Например, обида или злость помогают понять, когда нарушаются наши границы, дают знать о том, что «так со мной обращаться нельзя, мне это не подходит». И вовремя высказать, что, например, «меня расстроило то, что ты не выполнил обещание», или «давай обсудим, что произошло, я испытываю много эмоций по этому поводу», помогает установить свои границы, учит защищать себя и своё благополучие, выстраивать более эффективную коммуникацию с семьей.

Катя, Вы пишете, что боитесь говорить о своих проблемах с семьей. К сожалению, из Вашего обращения не очень понятно, откуда идёт этот страх – например, связан ли он с тем, как на Ваш запрос о поддержке они отвечали раньше. Подумайте, действительно ли Ваши родители так отнесутся к Вашим проблемам? Пока Вы не поговорите с ними, Вы не узнаете наверняка, как они отреагируют. Возможно, они действительно будут готовы откликнуться на Ваши слова. Чем лучше Вы коммуницируете друг с другом – что тревожит, что ранит, какая поддержка сейчас необходима – тем ближе Вы друг к другу, тем больше способов помочь друг другу у Вас есть. Подумайте, у кого ещё Вы могли бы получить поддержку – например, бабушки и дедушки, тети и дяди, друзья, иные значимые для Вас люди. Кроме того, можете ли Вы обратиться к психологу в Вашем учреждении (школа, вуз)? Катя, откуда идёт такой страх, что над Вашими переживаниями посмеются? Почему Вы заранее сами себя лишаете этого ресурса? Такое случалось раньше в Вашем окружении? Подумайте, как бы Вы сами отнеслись, если бы узнали, что кто-то плохо спит и испытывает апатию. Нет ничего постыдного или неправильного в том, чтобы испытывать трудности и искать поддержки. Ни один человек не может прожить, не столкнувшись с этим – и это совершенно естественно. Страх того, что, возможно, Ваши чувства обесценят, не должен заранее лишать Вас возможности получить поддержку – и лишать возможности Ваших близких оказать её Вам. Это ещё не произошло и может не случится. Но даже если что-то подобное произойдет, это не будет характеризовать Вас – только другого человека.

Катя, я очень поддерживаю Ваше желание начать работу с психологом. Работа со специалистом может помочь найти корень проблемной ситуации, понимание, как её решить, открыть внутренние ресурсы и силы.

Заботясь о себе и своих чувствах, своём психическом и эмоциональном благополучии, будучи себе самым близким другом и самой большой опорой, Вы сможете начать двигаться в сторону положительных изменений. Вы написали сюда – а это совсем непросто – и этим показали, что Вы ищете, как помочь себе, как получить поддержку, пробуете новые способы и методы. Это большая внутренняя работа, и я очень приветствую Ваши начинания. Катя, я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Александр. Вы пишете о том, что уже несколько лет вас посещают суицидальные мысли. Мысли о смерти и мысли о жизни - это как две стороны одной медали. Вопрос в том, какую сторону мы выбираем. Как я понимаю, уже несколько лет вы выбираете фокусировать свое внимание на мысли: "Жизнь не так уж прекрасна, чтобы ей дорожить". И тогда возникает предположение, что та жизнь, которой вы живете, вас не устраивает, что-то в ней не нравится. Из этого предположения рождается вопрос: "Что вы предпринимали, что делали, чтобы обрести желаемую жизнь, ощутить ее прекрасные моменты?" Вы можете сказать, что все, что не предпринимали, все бесполезно. И здесь вы будете неправы, поскольку эти трудные моменты жизни обнаруживали ваши точки роста, точки личностной трансформации, учили  тому, "как не надо жить или как надо жить". Очень жаль, что вы обесценили все ваши усилия и старания, обесценили себя и ценность своей жизни. Но я рада, что вы ищете помощи, ищете информацию, которая позволит вам переосмыслить то, что делает вас заложником собственных деструктивных мыслей. Тот, кто умеет просить о помощи, умеет ее и оказывать, а это может значить, что вокруг вас есть люди, готовые протянуть руку помощи.

Александр, не оставайтесь наедине со своими мыслями и чувствами, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить путь выхода из внутреннего кризиса.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анна. Вы переживаете за подругу, которая сейчас живет в другом городе, вы ищете информацию о том, где в Москве можно получить амбулаторное лечение. Как я поняла из вашего письма, подруга переживает процесс расставания, выход из токсичных отношений. Расставание подруга переживает тяжело, у нее сейчас глубокая депрессия, она принимает антидепрессанты. Но, похоже, таблетки ей не помогают, свое горе она старается подавить, принимая алкоголь.

Анна, ваша помощь и поддержка подруге сейчас очень важна, но важно задаться вопросами: «Готова ли подруга что-то предпринимать, чтобы помочь себе выйти из кризиса? Готова ли она принять вашу помощь?». Судя по тому, что вы рассказали: «Она сообщила, что два раза у нее было алкогольное отравление, она им запивала свои антидепрессанты», подруга находится в состоянии аутоагрессии. Аутоагрессия характеризуется враждебными действиями, направленными на себя. Она прожила пять лет с человеком, который проявлял в ее адрес агрессию, сейчас не может пережить потерю этих отношений. Это тоже является показателем внутреннего непринятия себя, отвержение себя, ненависти к себе. Ваша помощь ей сейчас бесспорно нужна, и заключаться она может в создании у нее мотивации обратиться за психологической помощью. Она может позвонить на любой телефон доверия, который ей доступен, в Москве есть возможность обратиться на бесплатную консультацию к психологу в Московскую службу психологической помощи населению, если она официально работает в Москве, либо есть регистрация. В случае необходимости медицинской помощи, она может самостоятельно обратиться к неврологу, психиатру, чтобы обсудить тактику лечения.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Лана. Вы пишете, что устали от всего, что происходит. А какие конкретно ситуации вызывают усталость, какие ваши мысли и поступки лишают вас сил? Размышляли ли вы об этом? Устали повторять одно и тоже? Кому вы не можете донести свои мысли, с кем конкретно не удается взаимодействовать? Есть затяжной стресс, не знаете, что делать? А что вы уже предпринимали, чтобы выйти из стресса, справиться с ним? Вы говорите: «Не знаю, как жить?» Задайте себе вопрос: «Если бы я знала, чего хочу, знала, к чему стремиться, то как бы я жила по другому, чтобы делала или не делала бы, о чем бы думала или не думала? Состояние апатии, отсутствие сил, желание минимизировать общение, алкоголь, самоповреждения, мысли о смерти, суицидальные действия – все это следствие накопленной внутри агрессии, гневных чувств. Подавленный гнев ищет выход. Если человеку сложно по каким-то причинам выразить свой гнев в адрес обидчика, то он находит выход гневу в саморазрушении. Что с вами сейчас и происходит.

Вы говорите, что нет нормальных друзей, родители не поймут, а парень делает вид, что у вас все хорошо. Нет нормальных друзей? Возможно, это связано с тем, что внутри есть ощущение себя, как ненормальной, нет принятия себя разной, где есть то, что нравится в себе, и то что не нравится. Родители могут понять вас, а могут не понять, вы этого не узнаете, пока не поговорите с ними о том, что  беспокоит. Когда мы верим исключительно в один единственный негативный вариант, то психика отказывается идти в это решение. На самом деле, никто не может знать, как и что будет. Парень делает вид, что все хорошо? Возможно, вам свойственно делать вид, что все хорошо, когда на самом деле плохо. Именно так сейчас может происходить, когда перед родителями вы одеваете маску «У меня все Ок», а на самом деле «Мне очень плохо».

Лана, рекомендую вам найти в себе смелость и поговорить с родителями о своих переживаниях, попросить у них помощи. Возможно, что их помощь будет заключаться в поиске специалиста-психолога, который сможет с вами беседовать, давать поддержку, обучать тем или иным навыкам, способствующих восстановлению душевных сил, способам коммуникации с другими, с самой собой. Пока вы решаетесь на такой разговор, рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны», которая поможет вам научиться контактировать со своими негативными чувствами и уметь их отпускать. Не лишним будет обращение за медикаментозной поддержкой к врачу психотерапевту или психиатру.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы переживаете из-за того, что в Вашей семье произошел конфликт, и Вы считаете, что причиной этого является Ваше поведение. Сейчас Вы пытаетесь понять, действительно ли в произошедшем событии есть Ваша вина и как справиться с негативными мыслями, которые Вас сейчас посещают.

Анастасия, Ваши текущие переживания можно понять. Случившаяся конфликтная ситуации между Вашими родственниками действительно может восприниматься Вами тяжело и болезненно, может заставлять чествовать себя растерянной и побуждать искать способ всё исправить. И Вы правильно поступили, что в тяжёлой для себя ситуации решились обратиться за помощью и рассказали о том, что сейчас чувствуете.

Для начала необходимо заметить, что Ваш вопрос («почему приехала тётя?») сам по себе не несет в себе негативного посыла и не является каким-либо оскорблением. Таким образом, негативная реакция на него со стороны Вашей матери является её личным решением и Вашей вины здесь быть не может. Тоже касается и поведения Вашего отца, перед которым так же был выбор, как именно поступить в текущей ситуации. И можно предположить, что существует какая-то другая причина, по которой в Вашей семье произошел этот конфликт, и Вы можете о ней не знать и не догадываться. Например, это может быть связанно с вопросом личных отношений Ваших родителей друг с другом.

В текущей ситуации Вам важно убедиться в своей собственной безопасности. Помните, что Вы не должны подвергаться ни моральному, ни физическому насилию со стороны своих родителей и при необходимости не бойтесь обращаться за помощью, например к школьному психологу или учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. Если Вы понимаете, что Вам сейчас трудно контролировать свои переживания, и Вы не знаете, что Вам сейчас делать, то попробуйте позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Полина!

Описанная Вами ситуация очень непростая, и Вы молодец, что обратились за помощью. Вы вполне можете с ней справиться, если разберетесь со следующими проблемными вопросами.

Ваше обращение содержит описание проблем в двух направлениях: отношения с окружением и отношение к самой себе. И судя по их описанию, Вам кажется, что причина всего этого в полученном от родителей воспитании. Не хочется Вас разочаровывать, но исключительное влияние родителей на детей заканчивается примерно в семилетнем возрасте, а дальше ключевую роль в воспитании принимают на себя другие социальные институты: школа, друзья и т.д. Конечно, мнение родителей всегда имеет для нас определенное значение, но сила его влияния очень быстро снижается в определенном возрасте.

Вы достаточно подробно описываете некоторые свои страхи (например: допустить ошибку/сделать что-то неправильно) и общий негативный фон вашего настроения, но ничего не пишете о содержательной стороне этих переживаний. Нет ни одного конкретного примера. Это позволило бы более конструктивно разобраться в ситуации. Но и того, что написано достаточно для того, чтобы вынести некоторые обоснованные суждения.

Наиболее часто описанная Вами ситуация встречается у людей, находящихся в подростковом возрасте. Если быть более точным при переходе от стадии сепарации к стадии индивидуализации. Когда человеку хочется, чтобы его ценили и уважали как самостоятельную личность. Агрессия в этой ситуации играет роль инструмента отделения от родителей, определения своего личного пространства. А агрессирование вполне естественный процесс.

При этом общее состояние неопределенности в большей мере связано с крайне сложной и важной глубинной работой психологии познания себя и выстраивания представлений о себе, затем отношений к себе, и уже потом определение своего места в этом мире и простраивание взаимоотношений в нем.

Если Вы будете продолжать развиваться так, как делаете это сейчас, то в ближайшем будущем все встанет на свои места.

Единственное на чем мне хотелось бы заострить ваше внимание – это необходимость восстанавливать свои силы. Наиболее продуктивный способ можно определить постулатом Ивана Михайловича Сеченова «Лучший отдых – это не полный покой, а перемена деятельности». Если у Вас нет хобби, рекомендую задуматься об этом. Если есть, посвящайте ему больше времени. Еще лучше если у Вас будет несколько увлечений, имеющих разные направления. Переключение между ними позволит Вам не только быстро и качественно пополнять психологические ресурсы, но возможно избавиться от ощущения «убогости жизни» и «определиться с будущим».

Поймите, что Вам реально интересно, о чем хотите знать, что доставляет удовольствие и займитесь этим. Не завтра или потом, а прямо сейчас.

Здравствуйте, Арина!

Как я поняла из вашего обращения, вас посещают мысли о суициде и это происходит на протяжении нескольких лет. Вы не можете решиться на это из-за людей, которые вами дорожат. Вы сходили к психиатру, но получили осуждение и пренебрежительное отношение, и с тех пор не хотите обращаться к специалистам.

Арина, то, что вы обратились к нам, говорит о том, что у вас есть силы на борьбу, вы кричите о помощи. Значит можно найти ресурсы для того, чтобы продолжать бороться и выходить из этого состояния.

Суицидальные мысли – это болезненная реакция на стрессовые жизненные ситуации, когда у человека присутствуют идеи, размышления или намерения лишить себя жизни. Многие люди размышляют о смерти, когда им кажется, что нет возможности решить проблемы, и уход из жизни — это единственный выход.

Позвольте поддержать вас, вам хочется сохранить равновесие, эмоциональную стабильность, а когда происходят такие состояния, на которые сложно повлиять – сложно сконцентрироваться и жить полноценной жизнью. Возможно, с вами произошло какое-то травмирующее событие, что ваши эмоции стали бесконтрольными, а состояние может доходить до тоски и печали. Безусловно, избавиться от этих состояний можно, необходимо выявить причину и проконсультироваться.

Арина, к сожалению, в вашем обращении нет четкого объяснения ситуации, поскольку вы не написали о том, что могло произойти, чтобы ваше состояние поменялось. К сожалению, в данном формате общения нет возможности задать вам дополнительные вопросы, поэтому хочется порекомендовать вам обратиться к специалисту за очной помощью (психиатр/психотерапевт). Очная консультация позволит вам лучше разобраться в том, что вы чувствуете, а специалист сориентирует вас как выстраивать работу в дальнейшем. Специалист, к которому вы обращались, действительно проявил некомпетентность, раз осудил вас и проявил хамское отношение, но не все специалисты такие, это лишь неудачный опыт, который бывает у всех. Подойдите к выбору специалиста с более полной ответственностью: почитайте отзывы на сайтах, запросите дипломы о квалификации данного специалиста, или попробуйте для начала онлайн-консультацию, чтобы понять, сможете ли вы доверять ему. 

Если Вы понимаете, что по какой-то причине не сможете обратиться к специалисту очно – можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

Еще, вы можете создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо.

С уважением, консультант Мария.

Здравствуйте, Никита. Вы пишите о том, что несмотря на лечение, которое Вы проходили в психоневрологическом диспансере и консультации психотерапевта – Вы не избавились от суицидальных мыслей и намерений. Вы тревожитесь по этому поводу и Вам бы хотелось подавить это желание.

Никита, позвольте поддержать Вас, Вы переживаете непростое время, Вам бы хотелось улучшения состояния, но Вы не чувствуете, что Вам стало легче после лечения.

На самом деле, хоть Вам сейчас не виден какой-то просвет в Вашем состоянии, Вы идете в верном направлении. Пройдя курс лечения в диспансере, необходимо поддерживать свое эмоциональное состояние со специалистом (психолог/психотерапевт). В целом, в таком тандеме будет виден результат и в Вашей жизни наступит светлая полоса. Единственное, хотелось бы отметить, что возможно Вам стоит поменять психотерапевта и начать работу с другим. Как правило, не всегда получается наладить связь сразу с одним специалистом, поэтому стоит попробовать обратиться к другому психотерапевту, но обязательно продолжать работу над своими эмоциями и актуальным состоянием.

Также, не стоит забывать о том, что в лечении необходимо прилагать собственные усилия для того, чтобы справиться с волнующей Вас темой. Дайте себе время на восстановление и продолжайте в том же направлении.

В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.