Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
С детства был очень замкнутым, интровертным человеком из-за чего всегда был дискомфорт в общение, боязнь выйти на улицу, в магазин и тд. В детском саду всё было более менее нормально, были друзья, с которыми общался и гулял вместе. Как только пошёл в школу начались проблемы с общением, со временем пропали все друзья. Постоянный стёб за все что только можно: внешность, очки, смех. Особенно от одного одноклассника (как позже понял с серьезными психическими проблемами). Сейчас около полугода я работаю сам над собой, изучаю психологию и впринципе все с этим связанное. Большинство из проблем я смог исправить. Но проблемы с общением как были, так и остались не знаю что с этим можно сделать.
Здравствуйте, Максим!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что с самого детства вы были замкнутым человеком. Постоянно присутствовал страх посещать общественные места, а особенно, взаимодействовать с окружающими. Когда вы начали ходить в школу, ситуация только усугубилась. На данный момент вы активно работаете над собой, изучаете много новой информации, но, несмотря на это, проблемы, связанные с общением так и остались.
Ситуация, возникшая у вас, действительно непростая. Мы, люди, испытываем потребность в дружбе и позитивных взаимоотношениях так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией. Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и конфликтами, мы можем сосредоточиться на возможностях.
Существует 5 основных принципов хороших взаимоотношений. В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую дружбу и отношения.
-Доверие. Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
-Взаимное уважение. Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
-Внимательность. Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
-Умение принять другую точку зрения. Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
-Открытость. Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.
Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно, и открыто, а он в это время будет огрызаться, и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии. Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.
Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.
Как научиться выстраивать взаимоотношения?
Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни:
1) Уважайте время человека
Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если вам кажется, что он ничем не занят, он может обдумывать важные вопросы.
Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете, например, сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.
Поэтому, прежде всего, поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.
2) Помните о золотом правиле
Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.
3) Слушайте внимательно
Внимательно слушать - это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.
Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.
4) Выделяйте свое время
В мире, где время является сущностью, оно - драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.
5) Развивайте свои коммуникационные навыки
Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.
Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать коммуникационные навыки, с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.
6) Развивайте эмпатию
Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. Эмпатия также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.
7) Развивайте ассертивность
Ассертивность - это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.
8) Задавайте вопросы
Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно двоим.
9) Принимайте людей такими, какие они есть
Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.
10) Постоянно вовлекайте людей
Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.
11) Наслаждайтесь общением
Все рекомендации по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.
Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?
12) Развивайтесь как личность
Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.
Это значит очень много читать, смотреть образовательные видео, работать над собой, повышая уровень творческого и логического мышления. Займитесь чем-нибудь интересным:
• Пишите роман.
• Сочиняйте стихи.
• Рисуйте.
• Изучайте иностранные языки.
13) Не изменяйте своим принципам
Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.
Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.
Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.
Как научиться общаться с трудными людьми?
Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.
-Оставайтесь спокойными
Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком - поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.
Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.
-Смените реактивное мышление на проактивное
Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.
Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова - это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.
Понять - это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.
-Отделяйте человека от проблемы
В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:
«Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
«Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».
Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о разрешении конфликта можно будет забыть.
-Дайте человеку выговориться
Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.
Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.
-Используйте уместный юмор
В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.
-Станьте ведущим в диалоге
Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.
Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.
Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.
• «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
• «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
• «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
• «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
• «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
• «Психология влияния» Роберт Чалдини.
• «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.
Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.
В данном случае, помимо выше перечисленных вопросов и рекомендаций, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Здравствуй, подскажите пожалуйста
Я девушка 29 лет , работаю медсестрой уже 10 лет на одном месте , отношений было 2 и в обоих на мне не хотели женится , я начала скандалами и ссорами выбивать что бы женился в итоге сделала оба предложение но я уже поняла что не нужно это с этим человеком , первый - наркоман каждый день курил траву переехала с ним в родной город ( калуга ) бросила тут маму , у итоге он стал употреблять еще чаще и я без вещей взяла и вернулась обратно к маме , второй обычный парень с завода , но тоже не хотел женится , когда я уже грубо говорила либо женись либо уходи он стал бить по голове говорил что я ебу ему голову , взяли ему собаку потому что его мама умерла когда мы познакомились , но собакой он не занимался , в итоге мы расстались , собака со мной осталась я работаю сути через двое.. животное постоянно одно , оба этих мужчин жили у меня дома , я их кормила , водила к врачу , собирала обеды на работу , покупала подарки , он только возили меня на машине иногда куда то , цветы - только по праздникам
Так вот скажите что со мной не так ? Почему на ком то сразу женятся а кто то должен заслужить ? Почему они себя так вели ?
Хочу построить свою семью , родить детей , не хочу больше снова связывать жизнь свою с такими кадрами с мужчинами которые не готовы к семьи
Здравствуйте, Полина!
Вы пишете, что хотите построить свою семью, и описываете свои предыдущие отношения. Вы спрашиваете, почему на ком-то женятся сразу, а кто-то должен это «заслужить».
Из того, что Вы пишете, я не услышала, как Вы относились к своим предыдущим партнерам. Вы сообщаете, что заботились о них, всё ради них делали, - подумайте, похоже ли это на отношения равных партнеров, супругов? Или всё же это скорее напоминает отношения опекун-опекаемый? Вы не пишете, любили ли Вы их, какие чувства испытывали после расставания. У меня создалось впечатление, что важен был не столько человек и Ваши отношения с ним, сколько то, что это могло Вам дать – то есть партнер нужен по большей части затем, чтобы осуществить желание создать семью.
Я предполагаю, что «не так» что-то не с Вами, а, скорее, с Вашей тактикой выбора партнёра. Не нужно выбирать «абы кого, лишь бы женился». Ищите человека, которому Вы будете нравиться, который будет уважать Вас, у которого будут схожие ценности, который захочет вкладываться в отношения – проводить с Вами время, поддерживать Вас, заботиться о Вас. Позвольте себе пройти все фазы отношений – зарождение симпатии, узнавание друг друга, построение союза равных. Дайте себе время насладиться всеми стадиями, не загоняя ни себя, ни партнера во временные рамки. Полина, построить семью возможно только тогда, когда построены отношения в паре. Семья не должна быть исключительно самоцелью – скорее естественным продолжением Ваших отношений, где уже есть любовь и доверие. Пытаясь «перескочить» эту фазу, настаивая на том, что уже непременно «пора» жениться, «выбивая» предложение из партнера, построить семью не выйдет.
Выбор правильного партнера во многом зависит от того, как Вы к себе относитесь, как себя презентуете. Если Вы не любите и не уважаете себя, возможно, Вы будете выбирать того, кого подсознательно считаете, что заслуживаете. Подумайте, как Вы воспринимаете себя? Любите ли? Заботитесь ли? Интересны ли Вы себе? Слышите ли себя? В ближайшее время попробуйте сосредоточиться на себе – своих желаниях, своих потребностях, своей самооценке и чувстве самоценности. Что Вы можете сделать для себя, как поддержать, как вдохновить? Какие есть мечты помимо создания семьи? Что можно для них сделать? Можно, к примеру, попробовать новое хобби или занятие, которым давно хотели заняться. Новые увлечения помогают встретить людей, которые интересуются тем же, что и Вы, а это благодатная почва для новых знакомств.
Полина, любые изменения должны идти изнутри. Любовь к себе – хорошее начало, которое позволяет чувствовать любовь и к другому, а именно это становится залогом к созданию любящей семьи. Работа с психологом помогает обрести опору в самом себе, помогает отбросить неэффективные тактики и нездоровые привычки, найти новые способы достижения своей цели. Я рекомендую Вам рассмотреть вариант обратиться к психотерапии.
Я желаю Вам удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Я живу с тётей 3 год. Мы совершенно разные люди. И за все 3 года мы не нашли общий язык. Бывают моменты радости, смеёмся шутим, но я в постоянном напряжении. Всегда жду критику и упрёки.
Она "позволила" жить у неё в квартире, так как я учусь в университете в том городе, где живёт она. Я её люблю и хочу уважать, но не могу. Я устала от её вечных упрёков и критики, когда я не прошу. Советов, которые мне не нужны. Она может взять и унизить меня перед другими людьми.
Я не хочу с ней говорить, не хочу рассказывать, что у меня на душе.
(С мамой и папой у меня хорошие отношения, но я не могу часто быть дома, как бы мне хотелось)
Я делюсь с мамой своими чувствами и переживаниями. Но мне жалко маму, за то что она переживает за меня. Моя тётя это сестра мамы.
Я знаю, что я живу у тети бесплатно и долдна быть за это благодарна, но я не могу жить с ней.
Не часто говорят терпи её, потерпи немного. Моя семья сама понимает, что она такая.
Когда приезжает к своей маме, начинает её ругать за то, что ей не нравится как у бабушки все лежит.
На семейных праздниках очень негативная, потому что ей ничего не нравится.
Она критикует и свою маму, не только меня.
Мне уже 19 лет, чувствую ответственность, которая на мне. Хорошо учусь. У меня есть кот, о котором забочусь я. У меня есть занятия и вне университета.
Мне очень трудно жить у нее. Мы слишком разные.
Я начала уходить из её дома, но не говорю, что не приду. Но говорю своей маме.
И тётя ругает меня, за то что я не говорю ей. Она говорит, что я её не уважаю и не люблю её. Мне стыдно, что так происходит.
Я не знаю, что делать.
Я должна скоро переехать в свою квартиру, но я чувствую вину, за то что обидела тётю.
Помогите пожалуйста
Я не понимаю что происходит
Здравствуйте, Айгерим!
Вы оказались в непростой ситуации. Частые конфликты с Вашей тетей приводят Вас в отчаяние. Вас подавляет нередко проявляющийся негатив к Вам и близким Вам людям. Вы ощущаете бессилие под гнетом текущих обстоятельств. Позвольте поддержать Вас в столь трудный жизненный период. Спасибо за то, что обратились за помощью в нашу службу!
Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находитесь, постоянно взаимодействуя с тем, кто нарушает Ваши личные границы, делает Вам неприятно, осуждал любые Ваши действия. Безусловно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.
Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.
Здорово, что Вы имеете хорошие отношения с родителями, к которым Вы всегда можете обратиться за помощью. Поддержка и понимание родителей дарят Вам ценный ресурс для того, чтобы справиться с текущей ситуацией. Но если Вы чувствуете, что самостоятельно не в силах справиться с переживаниями, Вы всегда можете обратиться на горячую линию нашей службы: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Елена!
что мне делать если я переодически подумываю прыгнуть под метро спрыгнуть с крыши и что я ничего не могу, я употреблял наркотики и даже они мне не помогли а сделали только хуже, я не могу понять кто я и что я, я начал много врать и перестал верить в себя и в свою жизнь, я могу назвать это существованием, просто я хочу понять есть ли выход из этой ситуации другой недели просто семрть если нету то скажите подалуйста дабы я не мучал себя и не занимал ваше время, спа
Здравствуйте, Антон! Периодически Вас посещают разные неприятные и страшные мысли. Вы перестали понимать кто Вы и начали обманывать окружающих. Вы утратили веру в себя и свои силы и теперь не знаете, что делать.
Читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вы растеряны из-за происходящего и напуганы мыслями о причинении себе вреда. Мне хочется поддержать Вас, потому что в сложный жизненный период человек не должен находиться один на один со своей проблемой. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих переживаниях другому. Чтобы в дальнейшем найти выход или посмотреть на ситуацию под другим углом. Антон, ценно, что Вы смогли обратить внимание на свое состояние и решили обратиться за помощью.
В первую очередь, хочу обратить Ваше внимание на то, что наркотические вещества оказывают сильное действие на ЦНС и прежде всего на психическую деятельность человека. В норме у людей процессы возбуждения и торможения в головном мозге находятся в равновесии, а человек обладает необходимыми ресурсами чтобы контролировать свое состояние и проявления эмоций. В ситуации, когда человек употребляет психоактивные вещества (ПАВ) этот баланс нарушается, теряется контроль над своим состоянием, может возникать привыкание и тяга к повторному употреблению. Все это оказывает сильное влияние не только на самочувствие, но и на жизнь человека в целом.
Вы писали про, что опыт употребления наркотиков «не помогли, а сделали только хуже» и это очень важное наблюдение, которое необходимо держать в голове. Действительно, за эйфорией, которая возникает в первые минуты после контакта с ПАВ, следует спад этих ощущений. Иногда спад происходит резко и вызывает физический дискомфорт и болезненные ощущения. Может появиться апатия, депрессивные симптомы, рассеянное внимание, снижение интереса к учебе и обычным увлечениям, отчужденность, скрытность и лживость, эпизоды агрессивности, раздражительности, которые сменяются периодами неестественного благодушия и др.
Поэтому можно предположить, что такое состояние вызвано именно опытом употребления ПАВ. Также, суицидальные мысли часто бывают симптомом депрессии. Для более точной диагностики и построения плана преодоления необходима консультация доктора, психотерапевта или психиатра. Вы можете получить консультацию бесплатно в ПНД по месту регистрации или в частной клинике. Обращаю Ваше внимание, что медицинская и психологическая помощь в РФ являются конфиденциальными и добровольными, т.е. если Вы посетите доктора и не согласитесь с его рекомендациями, никто не станет Вас принуждать им следовать. На приеме у доктора Вы сможете подробно описать свои симптомы и пройти необходимые обследования, чтобы затем начать процедуру восстановления. Именно специалист сможет назначить Вам план лечения, основываясь на конкретных жалобах. Иногда совместно с медикаментозным лечением врач назначает поддерживающую терапию с психологом. Это позволяет не только справиться с физическим недомоганием, но и решить психологические проблемы.
Антон, возможно решить вопрос с Вашим состоянием не получится быстро, как правило это комплексная проблема, которая требует некоторого периода на ее решение и сопровождение врача. Однако она решаема и Вам необходимо найти внутренние ресурсы, чтобы стойко преодолеть все трудности.
Стремление к разумной сбалансированной жизни, будет хорошим дополнением к текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, заняться спортом и тд. Обратите внимание на то, как и с помощью чего Вы можете переключиться. Это могут быть новые интересные рабочие задачи, новые знакомства и встречи. Обратите внимание на «забытые» хобби. Вспомните чем Вы любили занимать в детстве и как можете реализовать это увлечение сейчас. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.
Также хорошо переключиться помогает физическая активность. Вы можете завести для себя ежедневный или еженедельный ритуал в виде небольших прогулок или выбрать интересное направление и заниматься спортом в спортзале. Попробуйте найти для себя несколько вариантов, которые будут Вам интересны и пробуйте. Во-первых, это поможет Вам отвлечься от тяжелых мыслей. Во-вторых, позволит узнать многогранность жизни и найти что-то для себя.
Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи «здесь и сейчас» Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер указан на нашем сайте, звонок будет анонимным и бесплатным, оплачиваются только услуги оператора). Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил и веры в себя.
С уважением, консультант службы, Евгения.
Здравствуйте, я на 16 неделе беременности, беременность сложная. Появилась тревога,панические атаки, навязчивые мысли,страх и бессонница не сплю ночами и днём уснуть не могу. Не знаю ,что делать, помогите пожалуйста!
Здравствуйте, Елена!
Как я поняла из вашего обращения, вы на 16 неделе беременности и у вас сложная беременность. В следствие этого у вас появились панические атаки, бессонница, тревога и страх.
Елена, очень хочется поддержать вас в вашем состоянии. Рекомендую все актуальные вопросы, касаемо вашей беременности и сложностей, связанных с ней, задавать при посещении вашего врача. Исключите посещение различных интернет-форумов, ведь каждый организм и протекание беременности у всех разный. Лишний раз не стоит получать негатив и накручивать себя.
Вы можете записаться на прием к психологу, поделиться своими переживаниями. После приема психолога вы сможете переключиться на приятные мысли, сконцентрировать свое внимание на хорошем в своей жизни, направляя внимание на благоприятное развитие вашей беременности.
Я могу дать общие рекомендации, которые могут помочь вам в данном состоянии:
1. Попробуйте занять себя делом, которое приносит вам радость и удовольствие, посмотрите хороший фильм, послушайте классическую музыку, сходите в театр или на выставку.
2. Попробуйте чаще прогуливаться, делать гимнастику, или поплавать. Естественно, только после консультации с вашим врачом, так как интенсивность нагрузок необходимо подобрать исходя из вашего срока беременности и вашего состояния.
3. Попробуйте сменить домашнюю обстановку так, чтобы она приносила вам только тепло и уют: это могут быть различные ароматизаторы или увлажнители для воздуха, определенный свет, предметы интерьера и многое другое.
4. Попробуйте методы релаксации: различные дыхательные упражнения, медитации, перед сном, для более лучшего засыпания, можно слушать звуки природы или определенный текст, который будет настраивать ваш организм на сон.
5. Не знаю, посещаете ли вы курсы психологической подготовки к родам, но если нет, то хотелось бы оставить и эту рекомендацию. На данных курсах у вас будет точная, достоверная информация, которая касается беременности и родов, которая принесет вам больше понимания и рассеет ваши страхи.
Если в какой-то момент вы почувствуете, что вам нужна поддержка, то можете позвонить на телефон доверия нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 (анонимно).
Еще, вы можете создать на нашем сайте «личный кабинет» и начать консультацию (сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько вам необходимо.
С уважением, консультант Мария.
Не чувствую себя живым человеком, хочу умереть, и бросить всех Было такое в возрасте 12-18 лет, думала, ушло, но пришло снова, мне 21. Я взрослая, но не вижу смысла в жизни.
Здравствуйте, Оля!
В своей жизни Вы уже переживали период, когда не ощущали смысла. Спустя несколько лет это состояние вернулось. Не чувствуете себя "живой", возникают суицидальные мысли.
Не знаю, какова Ваша актуальная жизненная ситуация. Столкнулись ли Вы с какими-то сложностями? Переживаете стресс, кризис? Возможно, в настоящий момент ничего не проживается Вами как ценное?
Оля, в жизни человека бывают периоды, когда, по разным причинам, актуализируется вопрос о смысле. И отсутствие ответа на него может вызывать страдания. Вместе с тем этот же вопрос может обратить взгляд человека на то, та ли это жизнь, которую он хочет проживать, или требуются перемены, которые позволят изменить её качество.
"В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно". (Фромм Э.) - Является ли Ваша жизнь наполненной? В чём Вы испытываете дефицит? Как, по-Вашему, можно восполнить его? Что здесь зависит от Вас, а на что Вы повлиять не в силах? На что (кого) Вы можете опереться в этом вопросе? Каковы Ваши ценности? Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Как можете приблизиться к этому? Отвечая на эти вопросы, действуя в согласии с внутренним голосом, можно стать творцом своей биографии. - «Изначально жизнь не наделена смыслом. Лишь мы можем придать ей смысл и создать для себя какие-то ценности» (Жан-Поль Сартр).
Оля, не всегда удаётся обнаружить смысл самостоятельно. В таком случае требуется психотерапия. Кроме того, в качестве самопомощи рекомендую Вам прочитать книги экзистенциальных психологов: Ирвина Ялома, Ролло Мэя, Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле. Желаю Вам познать свои желания, ценности, возможности и прийти к Вашему пониманию смысла и того, что правильно для Вас. Ведь перемены, которые случаются в нашей жизни, являются следствием нашего выбора и наших решений.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здрвствтйте! Испытываю глубокое призрение к матери, доводящее до тяжелого исступления.. Пысаюсь помочь себе в этом сама. Ради себя. Потому это приносит, в первую очередь, разрушение мне, а также разрушает мой внутренний мир. Не получается. Отсутствие ориентиров.Не могу устроиться в жизни ни профессионально, ни в личностном плане. Не смотря на то что мне 42 года, отношений с противоположным полом у меня не было никогда., Отсутствие друзей в жизни.И многое другое.ББуду весьма Вам признательна, если окажите психологическую помощь. Так получить психологическую помощь у профессиональной психотерапевта у меня нет.
Здравствуйте, Ника!
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Это связано с Вашими взаимоотношениями с матерью, проблемами с самореализацией как женщины, так и специалиста. Ника, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Ваше обращение содержит описание проблем в двух направлениях: отношения с окружением и отношение к самой себе. И мне показалось, что, судя по тому, как Вы описываете Вашу ситуацию, Вам кажется, что причина всего этого в полученном от родителей воспитании. Не хочется Вас разочаровывать, но исключительное влияние родителей на детей заканчивается примерно в семилетнем возрасте, а дальше ключевую роль в воспитании принимают на себя другие социальные институты: школа, друзья и т.д. Конечно, мнение родителей всегда имеет для нас определенное значение, но сила его влияния очень быстро снижается в определенном возрасте. Ника, хочется сказать Вам, что это очень ценно, что Вы хотите изменить Вашу жизнь к лучшему, Вы пытаетесь помочь себе сами.
Могу допустить, что Вы нуждаетесь в подкреплении своей значимости, но не знаете с чего начать. Испытывать потребность в чувстве значимости, ценности собственной личности – это нормально, ведь каждый человек стремится к тому, чтобы стать частью общества, быть принятым окружающими, обрести внутреннюю гармонию. Попробуйте добиться этого не посредством привлечения внимания, а через раскрытие своего творческого потенциала и своей индивидуальности. Попробуйте спросить себя: кто Вы? Чего Вы хотите? Что для Вас ценно и, наоборот, неприемлемо? Что вы любите, что Вам интересно, увлекает Вас? Где и кем Вы хотите себя видеть лет через 5-10? Поставьте перед собой цели и добивайтесь их, развивайтесь, как личность. Ника, хочется сказать Вам, что это очень ценно, что Вы хотите изменить Вашу жизнь к лучшему, Вы пытаетесь помочь себе сами.
К сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Опишите, пожалуйста, ситуацию подробнее. Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких. Опишите чувства, которые Вы испытываете. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также, Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете. (бесплатно, анонимно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я уже правда скажу на грани. В моей жизни все наваливается всегда сразу и разом, и в этот раз обстоятельства принимают уже самый настоящий жуткий оборот. Помогите пожалуйста...1) У меня на носу развод с мужем. Мы совсем разные люди, что не делает его плохим- но не уживаемся. у нас есть ребенок, почти 2 года. Он не помогал мне с ребенком совсем до года, через скандал и начал немного им заниматься. Нет, он безусловно любит его- но у человека апатия и он ничего не хочет делать. Он с нами никогда не гулял и не проводит время со мной, только дома, только компьютер. И в один момент мне стало уже одиноко. Ни внимания ни комплиментов,.. я начала работать, потому что в декрете муж не мог обеспечить потребности- считал их никчемными и что я могу отказать себе во многом. Но у меня были кредиты, и платить было уже нечем, на что мне отвечал - что это мои кредиты, почему он должен их оплачивать. Мы из разных семей так сказать. В то время как он с его мамой жили очень тяжело, наша семья всегда была в достатке. Свекровь живет с нами. Я работаю круглые сутки, занимаюсь закупками за рубежом, поэтому еще из за разницы во времени с некоторыми странами мне приходится работать ночью. и получается что, к примеру последние 3 месяца я сплю по 3-4 часа и с ребенком. доход высокий и я могу самостоятельно теперь обеспечить полностью себя и малыша я честно скажу- не педант. у меня сил нет на капитальную уборку- поэтому я грешу этим. могу не пылесосить- за что муж меня конкретно пилит и сравнивает со своей мамой. Его мама ничего мне не говорит, но поскольку мы живем у них - часто психует и злится если я что то кладу не туда или забываю убрать кружки в посудомойку. Никакого свинарника в доме нет. но я не делаю тотальные уборки. это правда. могу забыть кружку на комоде, или оставить тарелки в раковине. от сюда конфликты с его мамой. Муж всегда твердит какая мама молодец- и работает и домой приходит готовит и убирается - а я сижу и ничего не делаю, в то время как валюсь с ног и меня рвет бывало о т усталости... С ребенком свекровь помогала по началу- пока не начались советы и упреки в том что и как я должна делать. я четко обозначила границы- слава Богу больше не приставала, но с ним не сидит. ей готовить надо убирать и до него некогда. поэтому сын 24/7 со мной. Даже в туалете-ванной, при том что муж дома и все. 2) меня это допекло, и я уехала с сыном к себе домой. у меня тут живет бабушка. Мама умерла.. сутки прошли а утро начинается с того что гореть бы мне в аду" потому что я не даю приватизировать ей квартиру. Она муниципальная и она очень хочет приватизацию что б в дальнейшем отдать половину своему старшему сыну , брату моей покойной мамы, а тот в свою очередь очень хочет отжать ее. Но тут начинается треш- приезждает этот дядечка и начинает в прямом смысле домогаться до меня. У него умерла жена и потекла крыша. а поскольку он что только не делал что б меня выписать от сюда- я молчать не стала и подняла скандал. Бабка разумеется сказала что я все выдумываю и мне надо лечится, а дядя сказал что избавится от меня и квартира будет его. Мне стало страшно. Бабка ходит и говорит что пойдет в полицию потому что у меня ребенок спит с 8 вечера и просыпается в 8 утра- я его по ее мнению пичкаю наркотиками. Ребенка надо у меня забрать. И вообще внушает каждый день что б я лечилась- я больная.... Боже в такой обстановке уже жить невыносимо. Еще и малыш - мы уезжаем щас к подруге что б только ребенок рос в нормальной обстановке и дальше я снимаю квартиру. Я не сдаюсь. И верю что все закончится. Но как же мне больно и обидно от того что я совсем одна. Мужу рассказала сегодня про все- он бровью не повел и ответил что б я пожинала плоды своего выбора уехать. После этого я окончательно убедилась в необходимости развода. Но это все чертовски тяжело... Но ради сына и своей жизни которую я не дам сломать - должна держаться. Но как не сойти с ума (((((
Здравствуйте, Анна!
Вы переживаете череду неприятных событий, которые глубоко повлияли на ваше внутреннее состояние. В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Кажется, что Вы оказались один на один со сложной жизненной ситуацией, которая только усугубляется, от чего ощущаете беспомощность. Очень хочется поддержать вас в данной ситуации, вы сделали правильный выбор, что решили написать на сайт нашей службы.
Анна, сейчас важно стабилизировать Ваше психоэмоциональное состояние для успешного преодоления жизненных трудностей. Предлагаю Вам попробовать методы саморегуляции, которые можно использовать в моменты особого эмоционального и физического напряжения.
Для выполнения упражнений требуется тихое, удобное место. Стоит ослабить тесную одежду, снять предметы, которые мешают. Необходимо обеспечить максимально комфортные условия. Закройте глаза. Сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение нескольких минут. Со временем количество тактов можно повышать на 2, следовательно, дышать на 6, 8 счетов.
Далее попробуйте представить место, где Вы чувствовали себя спокойно, умиротворенно, гармонично и безопасно, где Вас ничто не отвлекало, а только способствовало вашему успокоению. Это может быть любое место - реальное или придуманное. Например, какое-то место отдыха, воспоминание из детства, какое-то помещение или открытое пространство. Когда Вы представили его, то осмотрите его подробнее, какие цвета присутствуют в этом месте, какие запахи и ощущения. Что в этом месте дарит Вам спокойствие и умиротворение? Ощутите, как все Ваше тело и ум расслабляются. Это место только Ваше. Побудьте в этом месте некоторое время, а затем по готовности сделайте глубокий вдох и медленный выдох, и выходите из этого места.
Для большего погружения в представленный образ, попробуйте при создании добавить более конкретные детали. Например, Ваше безопасное место выглядит как прогулка в лесу. Какой лес Вы видите? Вы гуляете утром или вечером? Поют ли там птицы или Вы находитесь в полной тишине? Какие запахи вы чувствуете: возможно, это запах листьев после дождя или чувствуете запах древесины? Что вы ощущаете? Прохладу, свежесть воздуха или, наоборот, стоит жаркий день?
Также важно уметь управлять вниманием, то есть осознанно концентрироваться на выбранном объекте и переключаться с одного объекта на другой. Во время выполнения упражнения или приема Ваше внимание может переключаться то на внутренние ощущения, то на посторонние звуки и шумы, и это абсолютно нормально и говорит о Вашей способности к переключаемости. Тренировать внимание можно практически везде: выходя утром на прогулку с собакой, можно фиксировать внимание на новых объектах, которые встречаются по пути. Например, посчитать, сколько людей с синими элементами в одежде шли Вам на встречу. Или, находясь на работе, Вы можете обратить внимание на звук от компьютера. Можно попробовать следующее упражнение. Поочередно сфокусируйтесь на 3 предметах. Это может быть все что угодно, что Вы видите перед собой. Сначала сфокусируйтесь на одном предмете, рассмотрите его подробно и детально. После переведите взгляд на следующий. И в завершении сфокусируйтесь на третьем, внимательно его исследуя. Далее поочередно уловите 2 разных звука, внимательно послушайте, что рядом с Вами, что Вы слышите. Сначала сфокусируйтесь на одном звуке, затем на втором. После прочувствуйте какое-либо ощущение, которое Вы испытываете в данный момент. Обратите внимание на те участки тела, которые соприкасаются с какой-либо поверхностью, возможно, Вы что-то держите в руках. Постарайтесь понять этот предмет на ощупь. Если Вы находитесь на улице, ощутите прохладу ветра или солнечные лучи на лице. Данные техники саморегуляции можно применять в любых условиях, они довольно просты, но для того, чтобы они работали эффективнее, важна регулярность занятий.
Анна, Вы прошли через множество сложностей, и сумели сохранить жизнестойкость! Вы большая молодец! Очень важно иметь ресурсы для успешного преодоления, каких бы то ни было, не всегда простых ситуаций. И настойчивость, упорство и целеустремленность являются Вашими значимыми ресурсами! Также важно не забывать о их восполнении, уметь прислушиваться к себе и своим потребностям. Опирайтесь на свои внутренние силы. Спрашивайте у себя, что Вам нравится, что не нравится, чего бы Вы хотели достичь. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции на разные события в Вашей жизни. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать.
В своем обращении Вы говорите о переезде на новое место. Конечно, менять что-либо всегда страшно, когда мы буквально отказываемся от того, что было. Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и, имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Не бойтесь обратиться за помощью!
Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Здравствуйте, я состою уже 3 год в созависимых отношениях, где он созависим от своей мамы, его мама постоянно звонит ему говорит про меня и моих родителей гадости, из-за этого мне становилось плохо, я посещала психологов, психиатра.
Психологи советовали с ним расстаться, а у меня не получалось, т.к. то он меня возвращал, то я сама возвращалась, т.к. он обещал решить проблемы с мамой, но он не может ее решить, она каждый день ему пишет про меня гадости,
Психиатр прописал мне антидепрессанты и ингибиторы обратного захвата, т.к. Меня не покидали суицидальные мысли на фоне проблем в отношениях, они помогали, мне вроде стало наплевать на его маму и начала жить своей жизнью, но сегодня я случайно прочла в его телефоне снова гадости про моих родителей, и мне так обидно , что я не могу защитить их, а наоборот подвергаю их к оскорблениям
Я позвонила его маме и сказала, чтоб она перестала оскорблять моих родителей, на что мой молодой человек, отреагировал очень бурно и выгоняет меня из дома из-за звонка и говорит, что это конец и мы расстаемся
На фоне этого мои суицидальные мысли вернулись и уже придумала планы, т.к. мне нечего терять, я уже готова пойти на это
Но меня останавливает то что эти люди не достойны того чтобы я из-за них такое делала
Я очень устала и не знаю , что мне дальше делать, жить мне очень тяжело, кажется я не смогу
Здравствуйте, Аня!
Вы признаёте, что в течение 3 лет находитесь в созависимых отношениях. Понимали, что нужно расстаться, но не находили сил.
Из-за проблем в отношениях возникали суицидальные мысли. Дальше - обращение к врачу, терапия. По Вашим словам, Вы начали "жить своей жизнью", не обращая внимания на маму своего молодого человека. Но, в очередной раз узнав об её оскорблениях в адрес Ваших родителей, решили поговорить с ней. Это привело к намерению молодого человека расстаться с Вами. И вновь - суицидальные мысли. Но вместе с тем и понимание - "эти люди не достойны".
Аня, при чтении Вашего обращения возникают вопросы. Они, скорее, про будущее. Какой жизни Вы хотите для себя? Если хотите изменений, какими они, по-Вашему, должны быть? Какие у Вас есть для этого возможности? Или Вы ощущаете себя беспомощной? Тогда на кого Вы можете положиться, кто может поддержать Вас? Есть ли такой человек в Вашем окружении (друг, родственник, психолог, психотерапевт)?
Очевидно, что созависимые отношения - нездоровые отношения. Находясь в них, человек теряет самодостаточность, автономию. Такие отношения мешают развиваться и следовать по собственному пути. И, конечно, они вызывают страдания... Вам плохо. Но Вы можете изменить качество своей жизни. Человеку, который находится в созависимых отношениях, но не может завершить их, рекомендуется психотерапия. Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей и т.д. Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. В этом и помогает психотерапия.
Аня, также рекомендую Вам книги для прочтения: Ирвин Ялом "Лекарство от любви", Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Привет . Мне 25. С детства я лежала по больницам. Только ближе к 17 я забыла что это такое.. начала работать, ЖИТЬ. В 20 встретила мужчину старше Меня на 10 лет. Влюбилась. Но не взаимно. Обижал , оскорблял, орал. Выгонял. Не бил . Эмоционально убивал скорее . Я терпела . Так продолжалось 3 года. Я плакала ночами и днями , не спала очень часто . Постоянно в стрессе. Из-за него ушла с работы , только бы быть рядом . И ему не нравился мой график. Я приходила к нему , он сидел вечно за компом. Выходя из его , орал и кричал. А я все так же терпела . Через 3 года криков стало на 90% меньше. Но любовью и не пахло.я можно сказать вынудила его сказать люблю. Сейчас мы вместе 5.5 года. Сделал предложение. Но тоже как под мою диктовку. У меня нашли опухоль доброкачественную. Появилось куча болячек . Куча болячек неизвестного характера. Которые не могут объяснить . Я вечно в стрессе . Меня он не поддерживает. Я чувствую что только ухудшаю себе здоровье и так плохое … знаю, что может и некоторые болячки которые появились - от стресса который уже более 5 лет. У нас должен быть свадьба летом. Но я знаю , что ему все это не нужно . Чувствую себя дерьмом. Хочу жить . А болячки мои которые проявились , не факт что дадут эту жизнь. По крайне мере я сама себе ее укорачиваю , от нервов. Я не могу выйти из этих отношений. Я как зомбированна в них . Мне плохо от того, что насколько я не нужна . На сколько меня используют в своих целях . Ему удобна я . А я себя только колечу в них . Раньше часто были мысли о суициде. Как узнала , что появились болячки , наоборот хочется жить… но жить счастливо.. а получается только в стрессе… Вы не можете представить , что я чувствую внутри каждый день .. помимо болей по болячкам , боли в душе меня терзают невыносимо. Я не могу с ним даже нормально говорить ,для него я вечно все делаю не так и говорю не так. Вечно одни претензии . За все года никогда не чувствовала себя нужной… я не знаю , что еще добавить … я опустошена и мне очень плохо… каждый день в слезах, когда сдерживаю их , мне еще хуже … но уже даже от пролитых слез , не становится легче. Внутри полных Хаус , который невыносимо терпеть .
Наталья, здравствуйте!
В своем обращении вы пишите об отношениях с партнером которые приносят дискомфорт, ухудшают здоровье и вводят в стрессовое состояние. Также, вы упомянули о том, что чувствуете себя ненужной в данных отношениях, что в свою очередь, влияет на ваше эмоциональное состояние. При это вы не можете завершить данные отношения.
Возможно, у вас созависимые отношения с элементами абьюзивных взаимоотношений. Под созависимыми отношениями понимается сложность существования без другого человека, полная зависимость от его настроя. А, под «абьюзивными взаимоотношениями» понимается оказывание давление, издевательства, оскорбления со стороны, одного из партнеров, которые оказывают негативное влияние на другого партнера и приносят ему душевные страдания.
Вы пишите о том, что Вам плохо от того, что чувствуете себя ненужной. Как вы думаете, что вы получили от данных отношений или хотели получить? Вероятно, что данные отношения помогали вам обрести уверенность в собственной нужности окружающим людям. И поэтому вам сейчас может быть сложно прекратить данные отношения. У вас может отсутствовать уверенность в собственных силах и понижена самооценка.
Рекомендую вам ознакомиться с книгой Р. Энтони «Главные секреты абсолютной уверенности в себе».
Наталья, что вы готовы сделать для того, чтобы начать жить полноценно? Предпочтете дальше поддерживать отношения, в которых вы получаете негатив и теряете здоровье?
Попробуйте для себя ответить на данные вопросы. Также, вы можете обратиться к психологу в очном формате, чтобы вместе исследовать данные вопросы.
Если вы чувствуете, что вам нужна подробная консультация, то вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант службы.