Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина!

Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась в вашей жизни – вы давно хотите развестись с мужем, и сейчас решились на это, переехав в другой город. Однако вас беспокоит вопрос о том, стоит ли сообщать сыну об этом решении. Размышления об этом провоцируют тревогу, неуверенность, появляются негативные сценарии развития событий.

Развод – серьезное решение и непростой период в жизни, который вам придется переживать. И это, в первую очередь, дело взрослых. Решаясь на такой шаг, важно осознавать, что изменения в жизни родителей могут касаться и детей. И в таком случае им будет необходимо объяснить, почему родители разводятся и как в дальнейшем будет строиться общение между родителями и ребенком. В ином случае это приведет к серьезным последствиям для психики ребенка – может возникнуть вина, обида, недоверие к взрослым, тревога и т.д.

Ваш сын – совершеннолетний, уже взрослый человек. Он в праве знать о том, что происходит в семье. Если вы хотите сохранить отношения с ним, важно дать ему понять, почему вы решились на такой шаг, и как теперь вы будете общаться. Сын может сам выбрать, с кем жить и чью сторону занять – это его решение, на него вы повлиять не в состоянии. Это будет лучшей заботой – открыто и прямо сообщить о принятом решении. 

Для такого разговора необходима смелость и уверенность, а также поддержка. Если вам будет трудно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно. 

С пожеланием успехов, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Елена!

Вы пишите о своих сложностях во взаимодействии с другими людьми. Вы испытываете сильную тревогу, вас беспокоит то, что о вас будут думать плохо. Эти переживания вызывают сильнейшее эмоциональное напряжение, из-за чего вы часто плачете, вас посещают мысли суициде.

Когда-то тревога помогала нашим предкам выжить - ожидая опасности, им было проще защищаться от внезапных угроз. Этот механизм остался и у нас - однако сейчас у нас меньше реальных угроз. Тревога приобрела более социальный контекст - мы стали переживать о том, как мы выглядим, что о нас думают, всё ли с нами в порядке. Мы опасаемся, что нас не примут люди, обидят, отвернутся, оставят в одиночестве. Это кажется катастрофой - ведь мы не можем постоянно находиться в этом. Негативные представления о себе или о других лишь поддерживают эту тревогу, усугубляют состояние, делают пребывание в социуме еще более невыносимым. Однако эти представления - лишь искажения, обусловленные неверным восприятием и оценкой действительности. 

Попробуйте подумать, есть ли какие-то объективные подтверждения вашим мыслям? По каким признакам вы могли бы узнать, что думают о вас люди? На самом деле, мы не можем напрямую влиять на то, как человек воспринимает и оценивает нас - ведь это очень индивидуально. В моменты, когда вам снова кажется, что люди плохо думают о вас, постарайтесь отнестись критически к этим мыслям - попробуйте найти им опровержение. Для того, чтобы регулировать тревогу и помочь себе быстрее восстановиться, можно применять техники саморегуляции, например, дыхательные техники. Постарайтесь дышать глубоко и ровно, делайте вдох, например, на 7 счетов, а выдох - на 10. Это поможет почувствовать себе более спокойно. 

Ваше состояние может быть вызвано большим количеством причин, и помочь в них разобраться может помочь психолог. Работа со специалистом поможет увидеть убеждения, правила, которые приводят к таким эмоциям и поведению, скорректировать их и найти наиболее адаптивные. А также, это будет хорошей поддержкой - ведь в одиночку справляться с такими переживаниями очень трудно. Вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь, когда она вам необходима. Это бесплатно и анонимно.

Вы уже сделали большой шаг на пути к улучшению собственного состояния - обратились за помощью! Не останавливайтесь на этом пути и в скором времени вы заметите улучшения. 

С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Секрет!

Очень порадовало Ваше письмо. В нем много теплых слов о дружбе, о желании разобраться в себе, о потребности не стоять на месте, а развиваться. Это очень ценно.

Вы хотите сохранить дружбу с лучшей подругой, с одной стороны, оставаясь интересной для нее, с другой – развивая и понимая себя. Вы правы в том, что исследуя саму себя, развивая свои способности, двигаясь к своим целям, вы сохраните уникальность и будете интересны окружающим вас людям.

Узнавать себя можно по-разному. Но все это происходит в какой-либо деятельности. Например, в общении с друзьями вы можете заметить, что вам нравится, а что нет. Вот то, что вам нравится, это ваше, а что нет – скорее всего не ваше. Можно задавать себе самой вопросы (почему мне это нравится, а вот это – нет?) и ответы будут подсказывать вам, с какими интересами и ценностями вы сейчас живёте. Приведу один пример на музыке: мне нравится говорить о современной музыке, потому что это понятно и весело. А про классическую - скучно. Можно остановиться на этих ответах и узнавать больше о современной музыке и слушать только её. И это будет один путь развития себя. Но если вы попробуете понять, а почему вам что-то не нравится, то, получив на них ответы, сможете узнавать себя через окружающий мир. Вопросы могут быть разными, например: а почему мне скучно говорить о классической музыке? что я о ней знаю? кто эти композиторы? кто вообще играет произведения классической музыки, что из себя представляют эти исполнители? на каких инструментах они играют, наверное, на старинных? может попробовать послушать? а используют ли классическую музыку в фильмах, которые мне нравятся? а где вообще проходят симфонические концерты? интересно, а я смогу сыграть что-то простое на музыкальном инструменте? как это будет звучать?

Ответив на свои собственные вопросы, вы откроете для себя ещё одну (или несколько) веток на своём дереве самоисследования. И это только пример о музыке, а тем для изучения себя через окружающий мир, общение, природу на самом деле неограниченное количество: об отношениях со сверстниками, со взрослыми, о спорте, о еде, о здоровье, о внешности, о природе, об искусстве, об искусственном интеллекте и много чего другого.

В процессе поиска ответов даже на самые простые вопросы происходит развитие и узнавание своих интересов и потребностей, а значит понимание себя. Познавать себя можно через совместную деятельность, через получение практического опыта  от знающих и понимающих людей. Вспомните, что и медики, и фокусники сами должны освоить практические навыки и перенять от наставников: одни, как лечить, другие, как переключать внимание на нужный объект. Ищите своих учителей, цените их и впитывайте то, чему они учат.

Осталось составить подробный план действий и придерживаться его. План лучше иметь для того, чтобы Вы понимали, к чему Вы идёте, что для этого нужно, не свернули на другое направление, а если свернули, то понимали, что не топчетесь на месте, а движетесь вперёд, только немного другим путём. Это похоже на карту туристического маршрута из точки А в точку В. И можно эту карту сделать очень даже креативной, чтобы вам было приятно и интересно рисовать ее, дополнять, и двигаться по ней.

Ваш собственный путь развития подскажут ваши желания и цели. Подумайте, чего вы хотите? Какой вы хотите быть через год. Какой вы видите себя? Постарайтесь максимально подробно представить себе. И начать с того, что для достижения этой цели вам нужно приобрести, или от чего отказаться. Приобретать чаще всего нужно полезную привычку, которая закрепляется постоянным повторением (это непросто, но так устроен наш мозг!). И отказываться от чего-то ненужного приходится тоже таким же путём – замена ненужной, или вредной, привычки на другую полезную деятельность.

О теме саморазвития и приобретения полезных привычек можно узнать больше от Михаила Хомича, преподавателя Московской школы управления Сколково, перейдя по ссылке: https://theoryandpractice.ru/videos/1443-kak-motivirovat-sebya-kazhdyy-den-dvigatsya-vpered

Читайте об этом, и самое главное внедряйте подходящее в свою жизнь, действуйте! Не позволяйте никому сбить вас с намеченного пути.

Успехов в вашей полезной активности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

Вы пишете о том, что сгоряча выразили любимому человеку свою злость и обиду в грубой форме. После этого контакт между вами нарушился, отношения перешли в разряд кризиса.

Вы жалеете о случившемся и желаете вернуть всё, как было раньше. Для того, чтобы разобраться, что можно сделать в сложившейся ситуации, и как действовать дальше, важно вспомнить, по каким законам развиваются и разрушаются отношения. Гармоничные отношения строятся на доверии друг другу. Без доверия никакие отношения построить невозможно. Умение и готовность доверять зависят от множества факторов - это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт. Сложно выводить какие-то общие правила для всех ситуаций сразу, потому что в каждой паре все очень индивидуально. Однако важно помнить, что доверие можно сравнить с тонкой фарфоровой чашкой, которую можно легко разбить и больше не склеить.

Давно замечено что, для сохранения и развития отношений важно, чтоб двое любящих людей вкладывались в эти отношения равноценно: уважали друг друга, внимательно и бережно относились к обоюдным чувствам, давали друг другу заботу. Если между любящими людьми или между партнёрами появляется недоверие, оно будет медленно накапливаться, пока не произойдет эмоциональный выплеск.

Если же в отношениях перекрывается кислород доверия, там появляется ревность, подозрительность и вина. В такой «атмосфере» отношения долго протянуть не могут. А любящие люди оказываются по разные стороны баррикад: то нападая, то защищаясь. И в состоянии защиты, и в состоянии нападения люди нередко замкнуты в себе, угрюмы, подозрительны, напряжены, закрыты. Без доверия даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, равнодушия, попытка обидеть. Такое состояние никак нельзя назвать отдающим. Обиженный человек часто не чувствует себя в безопасности, он чувствует свою уязвимость и начинает защищаться. А защищающийся человек скорее всего будет стремиться больше получать, чем отдавать. Закономерность нередко простая: чем ниже самооценка, тем менее уверенно человек чувствует себя в отношениях с другим.

На степень взаимопонимания во многом влияет и то, как хорошо вы понимаете эмоции друг друга. Ведь одно и то же поведение можно трактовать совершенно по-разному, поэтому важно проговаривать свои эмоции и ненавязчиво просить партнера делать то же самое. Таким образом, вы сможете «тестировать» реальность: правильно ли вы понимаете друг друга, вы вообще в одном смысловом поле или в разных? Всегда ли вы готовы услышать партнера, даже если это противоречит вашим желаниям? Например, в вашем диалоге вы поставили ультиматум, который выглядит как: "быстро принимай решение - ты со мной или нет"! Это может восприниматься, как ещё одно "нападение", в котором трудно быть на равных. Не лучше ли сказать о своих чувствах к вашему любимому человеку и о его месте в вашей жизни? Подумайте над тем, какую мысль вы всё-таки хотите донести до любимого человека.

Как видите, в любом случае, имеет смысл учиться доверию, учиться доносить свою мысль и быть готовой выслушать позицию другого. Да, возможно это не так быстро и не так гладко происходит, но это стоит того, чтобы с этим работать.

Улучшения начинаются с гармонизации внутреннего состояния, с усиления собственной способности к любви.

Более подробные консультации вы можете получить, позвонив на любой доступный Вам телефон доверия или обратившись к психологу социальных служб по месту жительства.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Я очень сочувствую Вашему горю. Трудно подобрать слова чтобы описать ту боль, которую чувствует родитель, потерявший ребенка. В определенные периоды может возникать ощущение, как будто эта боль занимает всю жизнь. Как мне кажется, сейчас Вам важно знать, что то состояние, которое Вы испытываете, будет меняться. Со временем то, что вызывает боль, может перетекать в другие чувства и переживания. Важно помнить, что смысл боли не в том, чтобы приносить страдание, а в том, чтобы приносить избавление от страдания. Боль - это не наказание и не то, что нужно «потерпеть». Она необходима для того, чтобы осознать и пережить утрату. Сейчас важно не оставаться наедине со своей болью. Вы можете обратиться на сайт фонда поддержки родителей, столкнувшихся с потерей ребёнка «Свет в руках» (https://lightinhands.ru/esli-vam-nuzhna-pomoshh/) и получить поддержку от специалистов, а также от тех, кто пережил эту потерю. На этой же странице есть ссылки в Telegram-чаты, к которым можно присоединиться. Там собрались люди, которые понимают то, что сейчас происходит с Вами. Так же на сайте фонда есть возможность прочитать письма и поддерживающие послания от мам и пап, которые прошли тот путь, который Вам предстоит (https://lightinhands.ru/slova-podderzhki/).

Татьяна, Вы пишете, что опасаетесь за свою дочку. Так бывает: если погибает один из детей, родителям может казаться, что второму ребенку угрожает опасность. В этой ситуации важно:

1. Соотносить свои опасения с реальностью (оценивать, насколько реальна угроза благополучию дочки). Естественный страх необходим нам для сохранения жизни. Страх может идти во благо, если он реализуется в разумной заботе, защите, поддержке. Но в случае если страх становится навязчивым, иррациональным, он может перестать выполнять свою «полезную» функцию.

2. Постараться минимизировать влияние Ваших страхов на дочку (оберегать свой луч света от собственного страха). Важно, чтобы страх не переходил в чрезмерный контроль над поведением девочки, не ограничивал её пространство для жизни, не формировал у нее самой состояние постоянной тревоги.

То, что Вы сейчас переключаете внимание на дочку, имеет очень важный смысл, так как является внутренней поддержкой для Вас. Но помимо внутренней поддержки нужна и внешняя. Вы нашли в себе силы обратиться за внешней поддержкой самостоятельно, написав обращение на наш сайт. Возможно, Вы также найдете в себе силы обратиться к тому человеку из Вашего окружения, кто может такую поддержку предоставить и от кого Вы готовы её принять. К сожалению, близкие не всегда понимают, каким образом следует оказывать поддержку горюющему человеку. Сложно говорить с тем, кто потерял ребенка, бывает страшно побеспокоить человека, который переживает тяжелое горе. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, боятся быть навязчивыми, неуместными. Важно попробовать самостоятельно обратиться к близким и подсказать им, какая помощь Вам сейчас нужна. Важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи по номеру 8-945-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

Татьяна, если Вы почувствуете в себе силы и готовность почитать книги, которые также могут быть для Вас внешней поддержкой, я хочу порекомендовать Вам следующих авторов:

1. Лариса Пыжьянова: «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому»,

2. Митрополит Антоний Сурожский: «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»,

3. Митрополит Антоний Сурожский: «Дети и смерть»,

4. Фредерика Грааф: «Разлуки не будет. Как пережить смерть и страдания близких».

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Евгения!

Написанное Вами обращение, может говорить о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Вы пишите, что «мысли переходят на суицид», несмотря на это, а также на то, Вы продолжаете искать, от кого можно получить помощь и какая-то часть вас хочет жить.

Евгения, к сожалению, из Вашего обращения не совсем понятны причины появления этих мыслей и их сущность. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и своими мыслями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы говорите о своем желании обратиться к психологу. И это нормально, что Вы испытываете тревогу, ведь придется делиться личной информацией, внутренними тревогами, которыми не все и не всегда делятся даже с близкими и родственниками. Каждый человек, идущий к любому специалисту, может чувствовать волнение, так как придется обсуждать проблему, а никто в здравом уме не хочет сталкиваться с проблемами. Хочется всегда их решить и желательно побыстрее. Так мы устроены.

Вы описываете причины, побуждающие Вас идти к психологу. Их несколько, но есть общая особенность – эмоциональная лабильность. Ваше настроение часто меняется, оно может прыгать от крайности в крайность. На это накладываются отдельные тревоги, страхи, большая ответственность. Все взаимосвязано. И на данный момент выглядит, как запутавшийся клубок ниток, который только предстоит распутать. Вы выражаете это желание, что является самым главным. Вы занимаете активную жизненную позицию. Я Вас только поддерживаю в этом.

Сейчас Вы можете выписать все свои проблемы и присвоить им ранги от самых значительных к самым незначительным. Так у Вас будет выстраиваться начальная структура и форма. Вы будете видеть, что в данный момент является приоритетным, а что можно отложить в сторону и вовсе не беспокоиться. Второй момент, который мне думается важным и необходимым к обсуждению сейчас – это Ваши порывы агрессии, в которых Вы можете нанести себе повреждения. Здесь два пути. Первый – не доводить до такого пика эмоций, то есть сбрасывать, канализировать те эмоции, приводящие к такому всплеску эмоций. Второй момент касается переключения в моменте. Если Вам по каким-то причинам не удалось избежать этого всплеска, то важно переключить этот выплеск не на себя, а на что-то другое. Например, Ваша подушка, на которйо спите. Вы можете выплеснуть все на нее, тем самым не повредив себя. Вращаясь к первому пункту, то здесь необходимо задуматься, а где можно наполняться силами, энергией, чтобы не чувствовать себя настолько напряженной. То есть задуматься о какой-то деятельности, которая будет для Вас приятна, интересна и куда можно будет сублимировать те самые эмоции, приводящие к самоповреждениям. Примерами могут быть: занятия спортом, любая физическая нагрузка, пение, рисование, творческая деятельность. Подумайте и подберите что-то приятное лично Вам.

Берегите себя, Екатерина.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Алена!

Вы переживаете сложный жизненный этап, связанный с отношениями в семье. Со стороны мужа вы часто сталкивались с предательством, обманом, нежеланием помочь и поддержать, поэтому сейчас приняли решение развестись с ним, однако его согласия по этому вопросу не получили. В глазах вашей семьи он представляется как хороший муж и отец, поэтому они встали на его сторону в этом конфликте, предлагают оставить ребенка ему, хотя для вас это сейчас самое дорогое и ценное. За свою жизнь вы пережили разные трудности и всегда старались бороться с ними: пытались учиться, работать, развиваться, несмотря ни на что, но сейчас вы чувствуете такую усталость и подавленность из-за последних событий, что уже не понимаете, как с этим всем справляться. 

Алена, мне хочется искренне поддержать вас! Чувствуется, что вы действительно через многое прошли, но сейчас ощущаете такое давление со стороны родственников, которые не знают всей ситуации, со стороны мужа, которому была удобна ваша семья, что просто дошли до точки отчаяния.

Строя семья и проходя через различные трудности, мы часто предпочитаем оставлять такие моменты друг между другом: для остальных людей мы оставляем лишь внешнюю картинку происходящего, которая зачастую не соответствует истине. Так получилось и в вашей истории, где родственники решили поверить этому внешнему фасаду и не разбираться в происходящем, чем сделали вам очень больно. Алена, подумайте, быть может, эти люди будут готовы услышать вас и помочь? Иногда в самых сложных ситуациях, когда нам приходится раскрывать все карты перед семьей, оказывается, что они готовы услышать нас и принять. Возможно, и ваша семья встанет на вашу сторону, когда узнает о настоящих действиях мужа по отношению к вам. Проанализируйте, готовы ли вы сами поделиться этим, смогут ли родственники изменить свою точку зрения.

Алена, вам сейчас действительно крайне необходима поддержка! Развод - это сложное решение и не всегда простое мероприятие, особенно когда не достигнуто обоюдное согласие. Вам сейчас необходимо запастись всеми ресурсами, которые у вас есть, и обеспечить себя любой возможной поддержкой: больше времени проводить с ребенком, восстанавливать режим сна, питания и физической активности, больше гулять, заниматься своими любимыми расслабляющими и наполняющими ритуалами (перечитать любимую книгу, посмотреть мотивирующий или просто любимый фильм, поухаживать за собой, заваривать себе любимый чай/кофе и т.д.). Если у вас есть друзья, с которыми можно поделиться своими переживаниями, то это тоже будет очень ценно. В самых сложных ситуациях нас всегда больше всего заряжает смысл: если мы знаем, зачем проходим через этот этап, для чего и ради чего нам это нужно, то справляться становится намного легче. У вас есть любимый ребенок, для которого вы самое дорогое и ценное, что есть в жизни - мама. У вас есть вы, ваши цели и мечты, ваши желания, и вы заслуживаете того, чтобы они исполнялись. Постарайтесь вспомнить или найти для себя эти причины, которые зажигают вас по-настоящему изнутри, которые позволяют увидеть свет в конце туннеля. Подумайте о том, какой жизни вы хотите для себя и своего ребенка, о каком будущем мечтаете. Вы можете даже выписать себе эти идеи на листочек или в заметки телефона, чтобы в минуты отчаяния напоминать себе, что все эти сложности вы проходите не просто так, а ради большой и важной для себя цели. 

Алена, повторюсь, что вам сейчас действительно нужна поддержка, нужна возможность выговориться, проговорить свои чувства, чтобы почувствовать контроль над своим состоянием. Если вы понимаете, что в вашем окружении нет людей, которым вы готовы довериться, то вы можете обратиться на наш телефон доверия или любой другой, доступный в вашем городе/регионе, чтобы в живом разговоре с психологом обсудить происходящее и свое состояние, найти для себя силы и ресурсы, чтобы справляться с текущими проблемами.

Берегите себя и удачи вам! Искренне надеюсь, что у вас все получится!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, София.

Из Вашего письма я понимаю, что Вы испытываете переживания сразу по нескольким темам. Первая – расставание с близким человеком. Вторая – отношения с «друзьями» и мамой. Третья – внешность. Все вместе в Вас вызывает, как Вы считаете, психическое расстройство депрессию. Каждая проблема давит на Вас, что может влиять на настроение, общее физическое самочувствие, мотивацию к деятельности. Когда мы не справляемся, застреваем в проблеме, то могут возникать и мысли о смерти. Это нормальное явление, но в то же время это означает, что необходимо начать что-то менять в своей жизни.

Процесс расставания зачастую является болезненным. Редко случается, что чувства полностью проходят к концу отношений. На интенсивность переживаний может влиять несколько факторов (продолжительность отношений, их уровень, наличие детей, другие жизненные переживания). Вы не пишите точно, о чем идет речь, но этот человек был для Вас близок. У Вас есть желание снова начать с ним общаться. И здесь стоит проанализировать Ваши отношения с этим человеком. Что Вас объединяло, что привело к расставанию, что вы получали в общении, что приходилось отдавать. То есть задаться вопросом, а точно ли Вам этого хочется? Порой отношения с человеком могут приводить к той же депрессии, о которой Вы сами пишите. Ведь люди не всегда взаимны, не всегда берегут друг друга, не всегда есть общие интересы и ценности (они могут и меняться с возрастом). Некоторые люди могут использовать других, издеваться и подрывать доверие. Все перечисленное может фрустрировать и приносить боль. Это значит, что всегда отношения не являются здоровыми. Нужно их переосмыслить, чтобы помочь самому себе, выбраться из подавленного состояния и начать двигаться дальше. Иногда для этого требуется помощь специалиста. Вы очень кратко описываете каждую проблему, данный формат работы предполагает единичный ответ без дальнейшего взаимодействия, что не позволяет полноценно разобраться в ситуации. По этой причине я рекомендую Вам обратиться к частному специалисту или же в местный центр психологической помощи. Так Вы обсудите каждую проблему по отдельности и начнете совместную работу, направленную на поиск решений.

Хочется немного затронуть важную для Вас тему с друзьями. Я могу ошибаться, простите меня, если это так, но друзья, настоящие друзья не будут ненавидеть человека за его внешность, его поступки, манеры и прочее. На то они и друзья, которые принимают нас такими, какие мы есть. В Вашем же случае по каким-то причинам друзья испытывают к Вам ненависть, что вызывает множество вопросов. Ответьте себе на следующие вопросы: что для меня значит понятие дружба и друг? Соответствует ли мое представление о дружбе с моими друзьями в жизни? Важно выстраивать личные границы, чтобы люди понимали, что некоторые вещи при общении с Вами не являются приемлемыми. Как это делать? Самое простое – проговаривать это «твои слова ранят меня, я бы не хотела слышать их в свой адрес», «твой поступок причинил мне боль, я ценю нашу дружбу, хочу сохранить ее, давай беречь друг друга»… Прибегать к «я-сообщениям» (говорить от себя, о своих переживаниях и без обвинений) можно и при разговоре с матерью.

Когда люди не соблюдают наши границы, а мы активно или пассивно позволяем это делать, то наша самооценка может снижаться, что в свою очередь можете приводить к формированию различных комплексов, о которых Вы кратко упоминаете. Но работать с этими переживаниями необходимо очно или онлайн со специалистом, чтобы был полноценный контакт. У Вас будет больше времени и возможностей рассказать о своих переживаниях.

Желаю Вам успехов в решении трудностей на Вашем пути. Я верю в Вас и Ваши силы, София. Берегите себя!

С уважением, Дмитрий.