Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,меня зовут Анна,мне 29 лет,хочу разобраться в ситуации в личной жизни,я вам писала,когда были прошлые отношения,вы мне очень помогли,не думала что и сейчас буду обращаться.У меня практически все отношения,кроме одних,были на расстоянии,парни были с других городов,бывший с моего города,но он ездил в командировки,поэтому ждала его,на расстоянии,как оказалось,не знаю,был ли он в командировках,либо рядом со мной по улице ходил,оказался лгуном,постоянно устраивал эмоциональные качели,был моей первой любовь,безумно любила,все готова была простить,крутил как хотел,подавлял,когда могли выйти на прогулку,буквально при мне мог повернуть голову на любую идущую девушку,держа меня за руку,терпела,как только хотела закончить все,через неделю,месяц,даже пол года мог снова заявиться и все заново,так прошли годы,пока чувствую,что стало со мной что то не так,эмоциональные тряски постоянные,вранье,сегодня он здесь,завтра нет,я переживаю,накручиваю себя,так еще и внимание кому то другому уходит,стала понимать,что состояние подавленное,срывы,самооценка ниже некуда,и пофиг уже на все,ничего не надо,вот и до психушки недалеко,в этот момент появился молодой человек,который стал общаться со мной,выслушивать мое нытье,к слову он тогда сам расстался,и как то видимо мы друг друга понимали,поддерживали,потом он стал признаваться в любви,я не верила,как,мы даже не виделись,он тоже с другого города,в 5 часах езды,долго просил о встрече,я не соглашалась,потому что ещё любила того,и была очень подавлена,но как то он сам взял инициативу приеду и все,жди,хорошо,приехал,увиделись,у меня ничего не ёкнуло,сходили в кино,поговорили,после этой встречи,я ревела,мне казалось ничего не могу больше почувствовать к другим парням,а он не отказался от своих слов,еще больше подкрепив,мы продолжили общаться по телефону,внимание,забота была даже так,потом психолог посоветовал поменять обстановку,и я решила съездить в его город,хотя бы не на долго,у нас ничего не было,мы просто проводили время общаясь,гуляя,я чувствовала его любовь к себе,она была какой то особенной,такого не было никогда,даже в каком то роде одержимость,меня пугало это сначала,но сказала как есть,что ничего пока не могу дать в ответ,он принял,и сказал,что не будет давить,все понимает,приехала после правда в лучшем настроение,самооценка стала возвращаться,снова стала ощущать себя девочкой,правда,он все для этого сделал,так мы стали больше и больше уходить в отношения,он не давил,пока я сама что то не почувствую,через время,я поняла,что полюбила его,отогрел,такую любовь и заботу никогда ни от кого не получала,и когда я стала отвечать взаимностью,будто что то пошло немного не так(а может быть мне это и показалось,хотя ему об этом говорила),при том,когда были вместе,могли быть уже ссоры ни с чего,недопонимания,хоть и быстро мирились,так стали подходить к тому,чтобы жить вместе,мне сложно переезжать куда то надолго,скучаю по дому,об этом говорила,не скрывала,вот откладывала,откладывала поездку,и в один момент,он говорит,либо приезжаешь,либо все заканчиваем,просто до этого,за пару дней,говоря по телефону,обсуждали,была фраза- когда будешь готова приедешь,не тороплю,что случилось,не знаю,поменял мнение,съемная квартира,которая была на тот момент ну не для молодой семьи,я и не прошу чего то сверхъестественного,но не могу поехать туда,вообще не зная куда,нет той начальной ступени,я не меркантильная девушка,но это мне кажется не много хотеть от молодого человека,я не приняла это условие,и не поехала,с того момента он практически перестал со мной общаться,скоро уже будет год,точнее мы общаемся,но просто,как друзья,новостями обмениваемся,все это время нет ни внимания,ни заботы,ничего,просто ничего,я сколько раз объясняла,что меня смущает,тем более чужой город,давай поговорим,разберемся в ситуации,его ответ- нечего тут обсуждать,просто до этого,когда были ссоры,даже на грани расставания,он сам пытался выяснить все,даже раз,когда вот уже все,поставили точку,он приехал ко мне,чтобы поговорить,для меня тогда это был такой поступок,вау,мы изначально разные люди,он старше на три года,у него больше опыта в отношениях,(а у меня нет опыта проживания с парнями)слушаем,смотрим разное,но вроде не мешало это,а даже наоборот,хоть были с его стороны скандалы,отчитывал,что я смотрю по его мнению"мусор",было странно это,но ничего не выговаривала в ответ,видимо после прошлого это казалось ерундой,так,с того дня,он не приезжает больше,на разговор идти не хочет,но и не заканчивает,типа ждет надеется,что я сама скажу,что вот приеду,жди и все будет как раньше,а я его жду,чтобы решить этот конфликт,он может игнорить,я могу записать голосовое например,а оно висит неделями,потом просто удаляю и все,либо напишу что то,а ответа целый день нет,хотя находится в сети,предлагала ни раз поставить точку тогда,сказать,что дальше,не понимаю есть парень,нет,ответ- посмотрим,приезжай,а я уже не могу куда то поехать,не знаю,доверие упало,отношение,тогда готов был хоть на секунду увидеть,а теперь говорит зачем приезжать,что делать,когда надумаешь переехать вот тогда.. ни слова люблю,ни смайлика,вообщем ничего,но и не заканчивается,я уже просто приняла и оставила все это,нет не изменяю,не общаюсь ни с кем другим,просто ситуацию эту,видимо жду когда как мужчина приедет и решим,мне сложно переезжать,он знает,ко мне в город он не хочет,и как долго это будет продолжаться неизвестно,только сказал о том,что все зависит от меня,мне что то нужно сделать,чтобы отношения были как прежде,и тогда может быть он вернет то хорошее отношение ко мне,и если жду до сих пор,то может быть и приедет поговорить,а точнее ставить точку или...мне не верится,что когда то такой человек,можно сказать спас из прошлых отношений,добивался моей любви,видела как себя со мной вел,теперь может просто так вот делать,спрашиваю может разлюбил скажи,но нет,время тяжелое,посмотрим что будет дальше,куда смотреть,что делать,и ехать куда,как там жить,я не знаю,что мне делать,а еще говорил,что он так будет относиться,чтобы поняла насколько это больно,(когда я не переехала к нему,не принял он что отказала),не понимаю кто прав,кто нет,неужели я как девушка не могу к себе хотеть отношение,чтобы парень делал немного больше,чем я,чтобы он ехал,а не я,чтобы как мужчина построил эту первую ступень для будущей жизни,я не отказываюсь потом помогать,кстати все таки за время у нас были недопонимания,и не мало,даже где то мог морально надавить,что плакала,и до расставаний доходили из за глупых ссор,но как то решали,забывали,шли дальше,он многое сделал для меня,но сейчас,я запуталась,ничего не понимаю,подскажите пожалуйста что делать,Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте, Анна!
Вы сейчас находитесь в затруднительной и непонятной ситуации. С одной стороны у Вас есть парень. С другой, сейчас отношения изменились, и Вы с ним почти не видитесь. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние
Вы пишите, что запутались и не понимаете, что делать дальше. Вы думали о том, что будет, если ваши отношения возобновятся или же наоборот, что будет, если наступит конец? При поиске ответов на данные вопросы, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не произойдет?
3. Чего не будет, если это все же произойдет?
4. Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
Анна, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мы с Машей(Маша - вымышленное имя) дружим около 7 лет. Около 2-х лет назад школьный психолог проводил тест, и по результатам теста выяснилось, что у Маши высокий шанс депрессии. Но тогда она отшутилась. На тот момент я только сама справилась в депрессией и поняла, что с ней явно что то не так.
Сейчас она в 11 классе, скоро егэ, она много учится, будет поступать на врача по желанию матери, так как мать запретила идти в музыкальное училище. Недавно она стала более агрессивной, стала чаще извиняться, даже когда не за что. Мне кажется, она все больше задумывается о суициде, говорит, что хотела бы попасть в тело смертельно больного, чтобы «действительно иметь желание прожить эту жизнь» . Говорит, что не видит смысла в существование вообще кого либо, себя в том числе, что была бы рада заснуть и не проснуться. Еще сказала, что на бытовые вещи уходит слишком много сил.
В общем, подскажите, как я могу ей помочь, какие слова ей сказать, чтобы не травмировать ее еще сильнее? Не хочу заставить ее чувствовать вину, а поддерживать не умею.
Здравствуйте, Дарья!
Вы столкнулись с непростой ситуацией - ваша близкая подруга в последнее время высказывает мысли о смерти, вы замечаете некоторые изменения в её поведении и эмоциональных реакциях. Вам хотелось бы поддержать её, но вы опасаетесь, что ваши слова могут травмировать или обидеть её.
Очень ценно, что вы беспокоитесь о состоянии своей подруги, и хотите помочь ей. Часто люди в подавленном состоянии видят мир в серых тонах, будущее кажется им безрадостным, а настоящее причиняет столько страданий, что они находят единственный выход в смерти. В такие периоды важно, чтобы рядом находился человек, который готов выслушать, поддержать, не осуждать, помогать (если это возможно). В качестве поддержки вы можете предложить подруге поделиться тем, что её тревожит, выслушать, дать её понять, что она не одна и что вы поддерживаете её, принимаете. Если вы сталкивались с похожим состоянием или ситуацией, вы можете рассказать об этом - возможно, это будет ценно для неё. Если вы переживаете о том, что ваши слова могут ранить подругу, можете просто быть рядом и давать ей возможность высказать все, что её беспокоит. Или можете спросить у неё, какой помощи ей хотелось бы от вас, чем вы могли бы помочь.
Ваше желание помочь подруге - хороший поступок, но при этом не стоит забывать о себе. Не прячьте от других (в том числе и от подруги) ваши эмоции и переживания. Это может негативно сказаться на вас и вашем самочувствии. А чтобы поддерживать других, необходимо уметь поддержать и себя. Если вам будет необходима помощь и поддержка, вы (а также ваша подруга) можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы окажут необходимую поддержку и помощь, это бесплатно и анонимно.
Надеюсь, что у вас получится поддержать подругу в трудный период жизни и сохранить своё состояние!
С пожеланием успехов и позитивных изменений в жизни, консультант психологической службы.
Моя бабушка умирает от рака и я не могу решиться на то, чтобы попрощаться с ней.
До болезни мы были с ней достаточно близки, она в какой-то мере заменила мне маму, у которой были да и есть серьёзные психологические заболевания. Но когда бабушке поставили диагноз, когда она переехала к родителям моим, где и я часто живу, бабушка стала вести себя как ребёнок, требовать и скандалить на пустом месте. Отчасти я понимаю её, но не смогла терпеть вечно и поссорилась с ней.
Я не навещала её два месяца и за то время ей стало гораздо хуже, бабушку определили в хоспис. Сейчас по заверения врачей ей осталось буквально полторы или две недели.
Не могу решиться сходить и попрощаться с ней. Я чувствую вину. Мне страшно увидеть её в столь плачевно состоянии. Боязно, да я даже не знаю, что сказать ей, но чувствую, что должна.
Стоит ли мне навестить её? Как решиться на это?
P. S. Ещё до всей этой ситуации мне поставили неврастению, я год лечилась от панических атак и моторных тиков. Боюсь, что после прощания, после смерти бабушки, все эти симптомы снова вернутся.
Здравствуйте, Дарья!
Очень жаль, что Вам и Вашим близким пришлось столкнуться с такой тяжелой жизненной ситуацией. Мне очень хочется Вас поддержать.
Трудно сказать «Прощай», но откладывание прощания является, возможно, самым главным источником последующих сожалений. Вы вовсе не обязаны что-то говорить вообще. Самое главное: покажитесь, придите, будьте рядом. Предложите человеку поговорить, если он этого хочет. Возможно, Ваш бабушка начнет говорить о воспоминаниях или захочет поделиться с Вами идеей или историей. Выслушайте ее, даже если тема серьезная или болезненная. Просто будьте рядом и дайте человеку понять, что его слова важны для вас. Если ее сознание спутано или она теряет мысль, помогите ей, смотрите в глаза и задавайте вопросы. Если она начнет нервничать, попробуйте замедлить разговор или предложить сделать перерыв.
Также, в разговоре следует:
- быть тактичной и проявлять эмпатию, но не вести себя слишком сентиментально.
- обсудить течение болезни и лечение, если человек хочет об этом говорить.
- у вас могут быть свои представления о жизни после смерти, воскресении, перерождении, существовании Бога, о религии и так далее. Не навязывайте свои взгляды, если только вы не знаете точно, что человек разделяет их. Сейчас ваши убеждения не имеют значения.
Чтобы подготовиться к разговору и настроить себя, используйте психологические приемы, позволяющие избавиться от тревожности, сконцентрироваться на беседе.
1. Дыхательные техники. Концентрация на дыхании понижает уровень тревоги, помогает прислушиваться к себе. Например, медленно дышите, считая от одного до пяти. Задержите дыхание на счете «пять», медленно выдохните и снова задержите дыхание. Повторите упражнение несколько раз. Смещение внимания с потока мыслей на дыхание придаст вам спокойной уверенности.
2.Настройка на определенное эмоциональное состояние. Эта техника относится к разряду практической психологии на каждый день. Мысленно свяжите взволнованное, тревожное эмоциональное состояние с одной мелодией, цветом, пейзажем, каким-либо характерным жестом. А спокойное расслабленное состояние соотнесите с другим объектом. Состояние, связанное с уверенностью, настроем на результат, – с третьим. При сильном волнении и тревоге сначала вспоминайте первый образ, затем второй и переходите к третьему, повторяя его несколько раз.
Дарья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Меня зовут Дарья, мне 28 лет. Впервые я поняла что я манипулирую людьми чтобы было так как мне выгодно. Все это из моего детства, моя мать любила манипулировать чуть что не по её, то ей плохо, то мы все виноваты и очень жаль что я переняла её характер. Сейчас мы с мужем на грани развода, сегодня он открыл глаза мне на моё поведение и мне стало от самой себя противно, и очень тошно! Чтобы было понимание это второй брак мой. Моя мать была замужем много раз официально, но это было до того как я родилась. С моим отцом тоже не сложилось, был отчим, но и от него она спустя 11 лет ушла травмировав меня 17 летнею девушку беременную в тот момент я узнала что у моей матери ещё есть любовник, но я не встала на сторону отчима я стала защищать мать, в общем доверия как оказалось у меня тоже нет к мужчинам, я ужасно ревнивая одним словом собственник. Это все ужасно, прошу подскажите возможно ли исправить мой характер или лучше в моем случае отделиться полностью от всех и уйти из семьи чтобы не травмировать детей? Я сегодня и ими поманипулировала после просила прощения но естественно муж сказал что не простит и что после всего я конченная тварь. Я незнаю что мне делать правда, иногда хочется просто Взять и оборвать эту жизнь чтоб одной такой женщиной было меньше на земле! Так я добрый человек но сейчас себя ненавижу
Здравствуйте, Дарья, в отношениях с супругом Вы переживаете кризисный этап, результатом которого может быть как завершение отношений, так и их продолжении. Вы чувствуете, что сейчас важны изменения, которые позволят сохранить брак, наладить внутрисемейные отношения. Дарья, если Вы ощущаете отвращение к какой-то своей черте или чертам характера, хотите скорректировать их – это первый шаг, дальнейшие изменения вполне возможны и реальны. Безусловно, отношения в родительской семье влияют на выбор модели и построение собственной семейной ячейки. Но, взрослый человек способен перебрать усвоенный «багаж» и сформировать что-то свое. Дарья, хорошо, что Вы замечаете, что Вы – это человек с широким набором разных качеств, Вы – это не только тот, кто может манипулировать и ревновать, Вы – это и добрый человек. Ваш супруг выбрал Ваш среди многих, могу предположить, что у Вас есть те, качества, которые его привлекают, нравятся. Попробуйте поговорить с супругом о том, что не подходит для отношений, а что наоборот является положительным в браке. Скорее всего, есть как первое, так и второе. На этапе кризиса хорошим решением для пары может оказаться поход к семейному психологу, если есть возможность и желание обоих рекомендую обратиться к специалисту. Дарья, для того, чтобы построить отношения с другим человеком, важно наладить взаимоотношения с собой, лучше узнать себя. В одиночестве разобраться с переживаниями и внутренними конфликтами достаточно сложно, эффективнее пройти этот путь в сопровождении психолога, получая регулярную поддержку. Вы можете обратиться к психологу за очной или онлайн консультацией к любому выбранному Вами специалисту, или открыть тему в «личном кабинете» нашего сайта. С уважением, консультант службы
Здравствуйте , незнаю почему но у меня часто стали появляться мысли о суициде , я стала чаще рыдыть из-за ничего , я не вижу смысла в жизни , мне почти не кем общаюсь ,с однокласниками не идёт , уже школу сменила. Я не хочу жить но боюсь смерти мне надоело это все терпеть мне поговорить не скем и высказаться ,я не могу с этим справится
Здравствуйте, Ирина!
Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете одиночество, связывая это с тем, что нет комфортного для вас круга общения. Дело в том, что выстроить приятное и комфортное общение не так просто. Именно поэтому друзья – это большая ценность.
Но это не значит, что если на данном этапе у Вас пока нет друзей или хороших знакомых, значит, их не будет никогда. Если есть желание быть хорошим другом, то всегда можно стремиться воплотить желание в жизнь. Для этого есть простой секрет - интересоваться другими людьми. Сместить внимание с впечатления о себе на внимание к другому человеку. Вступать в общение первой, отмечая что-то приятное и позитивное в другом, или задавая открытые вопросы для продолжения беседы (которые начинаются со слов как…? почему…? где…? когда…? и другие).
Ведь можно по-разному приветствовать другого человека, сказав просто «привет», «здрасте». А можно немного по-другому, например: «привет, красивая причёска!», «здрасте, как вам сегодняшняя погода?», «привет! видел ролик о новом эксперименте с искусственным интеллектом? показать?» Замечая хорошее в другом и задавая открытые вопросы можно как начинать, так и поддерживать диалог с теми, кто Вам интересен. В диалоге естественным образом происходит и самораскрытие для других. Живое общение – это источник познания реальной жизни и возможность самопрезентации. Важно помнить, что желание иметь друзей начинается с желания самому быть хорошим другом. Поэтому напоминаю простые правила взаимодействия среди сверстников, которые всегда ценятся:
• не обижай и не унижай других;
• но также показывай свои границы: не молчи, если с тобой обращаются так, как тебе не нравится и неприемлемо для тебя;
• делись тем, что тебе нравится, не бери без разрешения чужого;
• если тебе доверили секрет — храни его;
• не ставь себя выше других, учитывай и чужие интересы;
• если друг попал в беду — помоги, чем можешь;
• если друг затеял плохое — останови его;
• если сам поступил плохо — признайся и больше так не делай;
• принимай помощь от других ребят
Рекомендую познакомиться со списком книг о прокачивании навыков общения: https://lifehacker.ru/communication-books/
Понравившуюся можно купить или найти в режиме чтения в сети интернет.
Также рекомендую посмотреть мотивирующий короткометражный фильм: https://yandex.ru/video/preview/9230589482419824544
Ирина, Вы уже сделали первый шаг и начали общение, обратившись на наш сайт. Продолжайте свою активность, и всё начнёт меняться вокруг Вас. Помните, что на пути могут встречаться трудности, не впадайте в отчаянье, ведь это жизнь. Попробуйте отнестись к трудностям как к задачам, которые необходимо решить. Решая сложные задачи, Вы приобретаете свой собственный уникальный жизненный опыт, который отличает Вас от других, помогает в дальнейшей жизни, и которым Вы можете делиться в том формате, который предпочтёте: рассказывать истории друзьям и знакомым, демонстрировать фотоотчёты, вести записи, блог, писать книги, картины, музыку или песни, и многое другое, перечень не ограничен.
Если захотите поделиться переживаниями с психологом, помните, что всегда можете позвонить на доступный Вам телефон доверия: анонимно и бесплатно, в любое время суток.
Успехов Вам в ваших начинаниях. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
я столкнулась с такой проблемой, что последние месяца 2 я нахожусь в одном и том же состоянии. У меня проблемы с учебой, у меня пересдачи в вузе, я не сдала один предмет два раза и у меня осталась последняя попытка на сдачу, если я не сдам, то меня отчислят, чего я очень боюсь. Пересдача уже через 2,5 недели. Я готовлюсь, но у меня такая штука, что когда я прихожу на экзамен и из-за стресса я могу потеряться. Из-за этих пересдач у меня постоянно тревожность, я начала мало кушать, постоянно сидеть в комнате и никуда не выходить, потому что я думаю, что если я пойду погулять, а потом плохо напишу экзамен, то это все из-за того, что я гуляла. А еще ситуация в личной жизни. У меня есть друг и мы нравимся друг другу, ну мне он точно нравится, по его словам я тоже. Мы дружим два года. Недавно он начал отношения с другой девушкой. Я расстроилась очень. Я не понимаю, зачем тогда нужны были эти баллады о любви и чувствах, если мы сейчас имеет данную ситуацию. Я начала капаться в себе, думать может быть со мной что-то не так, искать в себе изъяны… Я устала от этого всего. Это все так навалилось, что мне тяжело. Иногда меня посещают мысли нанести себе вред, но я с ними пытаюсь справиться, потому что я пообещала подруге больше этим не заниматься. Я и сама не хочу, но просто мне кажется что это самый быстрый способом перестать тревожиться и думать о чем то. Извините если это покажется вам чем-то бессмысленным, но в моих масштабах это проблема.
Здравствуйте, Аня!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием даже специалисту, работающему в данной области, потребуется помощь коллег. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения за помощью, но, если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
вопрос следующий.
Вопрос то короткий, но чтоб его задать нужно рассказать пол жизни.
Я развожусь со своим мужем.
Я долго «вынашивала» эту мысли в своей голове….Как сделать, чтоб все было «цивилизованно»..
Без ругани и скандалов.
Несколько лет назад завела с мужем этот разговор , он занервничал, дал понять, что он ничего не желает менять, его все устраивает.
Только не устраивает меня!
Разделить однокомнатную ипотечную квартиру не возможного.
Муж не уходит, жить я с ним не могу и не хочу.
Когда я начала с мужем этот разговор он так разнервничался, всяко мне оскорбил , плюнул в сторону меня (ладно хоть не долетело) и даже чуть меня не ударил. Хотя в обыденной жизни довольно дружелюбный внешне человек. Считаю, что все это из-за собственной беспомощности (мужчины).
Что фактически изменить эту ситуацию ему не подсилу , если я не хочу больше с ним жить.
Что тут еще скажешь…
Разговор получился в общем на повышенных тонах.
Кстати я так потом анализировала эту ситуацию, что он даже не поинтересовался, что же все таки мне не устраивает.
Т.е. получается это не тот человек , который сядет за стол переговоров.
Из-за тугого разговора я для себя решила , что нужно сначала съехать из квартиры , а потом уже начать разгар о разводе.., а иначе можно оказаться с синяком под глазом.
Да и ребенок в тот момент был еще не совершеннолетним.
Сейчас сыну уже 18 лет, он как будто бы не нуждается так сильно в материнской опеке и неоднократно мне говорил, чтоб я там сильно ему «кислород не перекрывала». Считает себя слишком взрослым.
Сын учится в техникуме.
Мысль о разводе не покидала меня все эти несколько последних лет.
Но чтоб осуществить задуманное необходимы финансы. Которых к сожаленью всегда не хватает.
И вот наконец то я решилась. Решилась переехать в Москву , найти работу , развесить с мужем и начать новую жизнь.
Мужу и сыну дома я объявила, что уезжаю работать в Москву, буду там искать работу. Так как в Москве побольше заработки , а у нас постоянные материальные трудности.
Сын остался в квартире с мужем в Перми.
Сказала им, что уезжаю. Но не сказала, что даже не планирую возвращаться.
Считаю, что муж-то это понял, что я уже не вернусь.
Но как быть с сыном. В голове план сейчас подать на развод.
Это легко находясь в другом городе.
В лицо уже никто не плюнет, оплеуху не даст.
Назад дороги нет.
Вопрос . Как быть с сыном.
Изначально думала, что попрошу мужа не говорить об этом сыну (о фактичном разводе).
Типо не нужно травмировать ребёнка.
Вопрос. Стоит ли ему об это рассказать.
Либо (как вариант) попросить чтоб муж не говорил сыну о разводе. Пусть сын считает, что просто я работаю в Москве.
Вопрос надо ли поговорить с сыном по телефону и всё рассказать? Внешне он взрослый парень и выше меня ростом , но фактически он еще подросток -18 лет.
И как я опасаюсь примет сторону папы. Папу он любит, но и за-за мужской солидарности.
Здравствуйте, Ирина!
Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась в вашей жизни – вы давно хотите развестись с мужем, и сейчас решились на это, переехав в другой город. Однако вас беспокоит вопрос о том, стоит ли сообщать сыну об этом решении. Размышления об этом провоцируют тревогу, неуверенность, появляются негативные сценарии развития событий.
Развод – серьезное решение и непростой период в жизни, который вам придется переживать. И это, в первую очередь, дело взрослых. Решаясь на такой шаг, важно осознавать, что изменения в жизни родителей могут касаться и детей. И в таком случае им будет необходимо объяснить, почему родители разводятся и как в дальнейшем будет строиться общение между родителями и ребенком. В ином случае это приведет к серьезным последствиям для психики ребенка – может возникнуть вина, обида, недоверие к взрослым, тревога и т.д.
Ваш сын – совершеннолетний, уже взрослый человек. Он в праве знать о том, что происходит в семье. Если вы хотите сохранить отношения с ним, важно дать ему понять, почему вы решились на такой шаг, и как теперь вы будете общаться. Сын может сам выбрать, с кем жить и чью сторону занять – это его решение, на него вы повлиять не в состоянии. Это будет лучшей заботой – открыто и прямо сообщить о принятом решении.
Для такого разговора необходима смелость и уверенность, а также поддержка. Если вам будет трудно справляться с вашими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно.
С пожеланием успехов, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Не знаю, что делать. У меня нет желания жить, потому что я боюсь общаться с людьми, работать с ними, также у меня постоянная тревожность, всегда чувствую, что люди обо мне думают плохо. Много плачу и не могу остановиться. В этот момент думаю, может умереть, чтобы не чувствовать больше ничего. Очень жалею бездомных кошек, помогаю им, когда могу, но очень тяжело после этого на душе, могу реветь без остановки. Иногда плачу, но не знаю из-за чего, очень тяжело это все. Много жалею себя, думаю о себе плохо, ничего не хочу, хочется только тихо умереть. Нет желания учиться, работать. Хочется забиться в уголь в пустой комнате и плакать. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Елена!
Вы пишите о своих сложностях во взаимодействии с другими людьми. Вы испытываете сильную тревогу, вас беспокоит то, что о вас будут думать плохо. Эти переживания вызывают сильнейшее эмоциональное напряжение, из-за чего вы часто плачете, вас посещают мысли суициде.
Когда-то тревога помогала нашим предкам выжить - ожидая опасности, им было проще защищаться от внезапных угроз. Этот механизм остался и у нас - однако сейчас у нас меньше реальных угроз. Тревога приобрела более социальный контекст - мы стали переживать о том, как мы выглядим, что о нас думают, всё ли с нами в порядке. Мы опасаемся, что нас не примут люди, обидят, отвернутся, оставят в одиночестве. Это кажется катастрофой - ведь мы не можем постоянно находиться в этом. Негативные представления о себе или о других лишь поддерживают эту тревогу, усугубляют состояние, делают пребывание в социуме еще более невыносимым. Однако эти представления - лишь искажения, обусловленные неверным восприятием и оценкой действительности.
Попробуйте подумать, есть ли какие-то объективные подтверждения вашим мыслям? По каким признакам вы могли бы узнать, что думают о вас люди? На самом деле, мы не можем напрямую влиять на то, как человек воспринимает и оценивает нас - ведь это очень индивидуально. В моменты, когда вам снова кажется, что люди плохо думают о вас, постарайтесь отнестись критически к этим мыслям - попробуйте найти им опровержение. Для того, чтобы регулировать тревогу и помочь себе быстрее восстановиться, можно применять техники саморегуляции, например, дыхательные техники. Постарайтесь дышать глубоко и ровно, делайте вдох, например, на 7 счетов, а выдох - на 10. Это поможет почувствовать себе более спокойно.
Ваше состояние может быть вызвано большим количеством причин, и помочь в них разобраться может помочь психолог. Работа со специалистом поможет увидеть убеждения, правила, которые приводят к таким эмоциям и поведению, скорректировать их и найти наиболее адаптивные. А также, это будет хорошей поддержкой - ведь в одиночку справляться с такими переживаниями очень трудно. Вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую поддержку и помощь, когда она вам необходима. Это бесплатно и анонимно.
Вы уже сделали большой шаг на пути к улучшению собственного состояния - обратились за помощью! Не останавливайтесь на этом пути и в скором времени вы заметите улучшения.
С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.
Я дружу со своей прекрасной подругой у нас очень хорошая дружба мы делимся проблемами помогаем друг другу (помогали раньше очень хорошо). Но я замечаю как она или я изменяемся и совесм ничего не понимаю. У нее помимо меня есть другие друзья. И мне так не нравится или что-то в этом духе что у нее есть друзья кроме меня я понимаю что это так у всех но все равно. Она идёт дальше стремится к мечтам ( мы обе хотели/хотим начать заниматься спортом и надавать всем тем кто сделали нам что-то плохое, но это конечно шутка но меня мое тело не устраивает ) а я все ещё остабсь на одном месте и иду ко дну. Я не знаю как понять себя и начать развиваться
И так с знакомыми, товарищами итд.
Здравствуйте, Секрет!
Очень порадовало Ваше письмо. В нем много теплых слов о дружбе, о желании разобраться в себе, о потребности не стоять на месте, а развиваться. Это очень ценно.
Вы хотите сохранить дружбу с лучшей подругой, с одной стороны, оставаясь интересной для нее, с другой – развивая и понимая себя. Вы правы в том, что исследуя саму себя, развивая свои способности, двигаясь к своим целям, вы сохраните уникальность и будете интересны окружающим вас людям.
Узнавать себя можно по-разному. Но все это происходит в какой-либо деятельности. Например, в общении с друзьями вы можете заметить, что вам нравится, а что нет. Вот то, что вам нравится, это ваше, а что нет – скорее всего не ваше. Можно задавать себе самой вопросы (почему мне это нравится, а вот это – нет?) и ответы будут подсказывать вам, с какими интересами и ценностями вы сейчас живёте. Приведу один пример на музыке: мне нравится говорить о современной музыке, потому что это понятно и весело. А про классическую - скучно. Можно остановиться на этих ответах и узнавать больше о современной музыке и слушать только её. И это будет один путь развития себя. Но если вы попробуете понять, а почему вам что-то не нравится, то, получив на них ответы, сможете узнавать себя через окружающий мир. Вопросы могут быть разными, например: а почему мне скучно говорить о классической музыке? что я о ней знаю? кто эти композиторы? кто вообще играет произведения классической музыки, что из себя представляют эти исполнители? на каких инструментах они играют, наверное, на старинных? может попробовать послушать? а используют ли классическую музыку в фильмах, которые мне нравятся? а где вообще проходят симфонические концерты? интересно, а я смогу сыграть что-то простое на музыкальном инструменте? как это будет звучать?
Ответив на свои собственные вопросы, вы откроете для себя ещё одну (или несколько) веток на своём дереве самоисследования. И это только пример о музыке, а тем для изучения себя через окружающий мир, общение, природу на самом деле неограниченное количество: об отношениях со сверстниками, со взрослыми, о спорте, о еде, о здоровье, о внешности, о природе, об искусстве, об искусственном интеллекте и много чего другого.
В процессе поиска ответов даже на самые простые вопросы происходит развитие и узнавание своих интересов и потребностей, а значит понимание себя. Познавать себя можно через совместную деятельность, через получение практического опыта от знающих и понимающих людей. Вспомните, что и медики, и фокусники сами должны освоить практические навыки и перенять от наставников: одни, как лечить, другие, как переключать внимание на нужный объект. Ищите своих учителей, цените их и впитывайте то, чему они учат.
Осталось составить подробный план действий и придерживаться его. План лучше иметь для того, чтобы Вы понимали, к чему Вы идёте, что для этого нужно, не свернули на другое направление, а если свернули, то понимали, что не топчетесь на месте, а движетесь вперёд, только немного другим путём. Это похоже на карту туристического маршрута из точки А в точку В. И можно эту карту сделать очень даже креативной, чтобы вам было приятно и интересно рисовать ее, дополнять, и двигаться по ней.
Ваш собственный путь развития подскажут ваши желания и цели. Подумайте, чего вы хотите? Какой вы хотите быть через год. Какой вы видите себя? Постарайтесь максимально подробно представить себе. И начать с того, что для достижения этой цели вам нужно приобрести, или от чего отказаться. Приобретать чаще всего нужно полезную привычку, которая закрепляется постоянным повторением (это непросто, но так устроен наш мозг!). И отказываться от чего-то ненужного приходится тоже таким же путём – замена ненужной, или вредной, привычки на другую полезную деятельность.
О теме саморазвития и приобретения полезных привычек можно узнать больше от Михаила Хомича, преподавателя Московской школы управления Сколково, перейдя по ссылке: https://theoryandpractice.ru/videos/1443-kak-motivirovat-sebya-kazhdyy-den-dvigatsya-vpered
Читайте об этом, и самое главное внедряйте подходящее в свою жизнь, действуйте! Не позволяйте никому сбить вас с намеченного пути.
Успехов в вашей полезной активности.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я встречалась с парнем, мы друг к друга первые, у нас отношения 3 года уже, и произошел такой инцидент: я очень сильно заболела он пошел гулять с друзьями, и пообещал что проведет следующий день со мной. Наступил следующий день, он пришел посидел полтора часа и пошел делать свои дела, а потом ушел гулять, забив на обещание. Он написал мне только что не знает успеет ко мне или нет. Я ему написала не стоит идти ко мне, он приходит очень поздно ко мне. Во мне горело все от злости, я наговорила ему что он самый худший парень на свете, что я такого парня даже врагу не пожелаю, я сказала что больше не люблю его и хочу расстаться. Он молчал, ему практически нечего было ответить. Он ушел домой молча. И уже сутки он не появляется, он не пишет мне ничего, неужели он так легко отпустил меня. Я написала ему сообщение «мне нужен точный ответ, расстались или ты что-то решишь». Он сказал что «мол как сама хочешь, так и делай. Я старался ради меня, менялся, а я оскорбила его, накричала, и у него нет желания разговаривать со мной.» Меня беспокоит что он ничего не пишет, я хочу все вернуть. Но он не хочет принимать свою вину, он говорит что не считает себя виноватым. Он своим молчанием делает мне очень больно, я бессильна уже. На фоне стресса, мне еще хуже стало, я итак болела. Помогите мне, я не знаю что мне делать, я потеряла самого любимого человека
Здравствуйте, Кристина!
Вы пишете о том, что сгоряча выразили любимому человеку свою злость и обиду в грубой форме. После этого контакт между вами нарушился, отношения перешли в разряд кризиса.
Вы жалеете о случившемся и желаете вернуть всё, как было раньше. Для того, чтобы разобраться, что можно сделать в сложившейся ситуации, и как действовать дальше, важно вспомнить, по каким законам развиваются и разрушаются отношения. Гармоничные отношения строятся на доверии друг другу. Без доверия никакие отношения построить невозможно. Умение и готовность доверять зависят от множества факторов - это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт. Сложно выводить какие-то общие правила для всех ситуаций сразу, потому что в каждой паре все очень индивидуально. Однако важно помнить, что доверие можно сравнить с тонкой фарфоровой чашкой, которую можно легко разбить и больше не склеить.
Давно замечено что, для сохранения и развития отношений важно, чтоб двое любящих людей вкладывались в эти отношения равноценно: уважали друг друга, внимательно и бережно относились к обоюдным чувствам, давали друг другу заботу. Если между любящими людьми или между партнёрами появляется недоверие, оно будет медленно накапливаться, пока не произойдет эмоциональный выплеск.
Если же в отношениях перекрывается кислород доверия, там появляется ревность, подозрительность и вина. В такой «атмосфере» отношения долго протянуть не могут. А любящие люди оказываются по разные стороны баррикад: то нападая, то защищаясь. И в состоянии защиты, и в состоянии нападения люди нередко замкнуты в себе, угрюмы, подозрительны, напряжены, закрыты. Без доверия даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, равнодушия, попытка обидеть. Такое состояние никак нельзя назвать отдающим. Обиженный человек часто не чувствует себя в безопасности, он чувствует свою уязвимость и начинает защищаться. А защищающийся человек скорее всего будет стремиться больше получать, чем отдавать. Закономерность нередко простая: чем ниже самооценка, тем менее уверенно человек чувствует себя в отношениях с другим.
На степень взаимопонимания во многом влияет и то, как хорошо вы понимаете эмоции друг друга. Ведь одно и то же поведение можно трактовать совершенно по-разному, поэтому важно проговаривать свои эмоции и ненавязчиво просить партнера делать то же самое. Таким образом, вы сможете «тестировать» реальность: правильно ли вы понимаете друг друга, вы вообще в одном смысловом поле или в разных? Всегда ли вы готовы услышать партнера, даже если это противоречит вашим желаниям? Например, в вашем диалоге вы поставили ультиматум, который выглядит как: "быстро принимай решение - ты со мной или нет"! Это может восприниматься, как ещё одно "нападение", в котором трудно быть на равных. Не лучше ли сказать о своих чувствах к вашему любимому человеку и о его месте в вашей жизни? Подумайте над тем, какую мысль вы всё-таки хотите донести до любимого человека.
Как видите, в любом случае, имеет смысл учиться доверию, учиться доносить свою мысль и быть готовой выслушать позицию другого. Да, возможно это не так быстро и не так гладко происходит, но это стоит того, чтобы с этим работать.
Улучшения начинаются с гармонизации внутреннего состояния, с усиления собственной способности к любви.
Более подробные консультации вы можете получить, позвонив на любой доступный Вам телефон доверия или обратившись к психологу социальных служб по месту жительства.
С уважением, консультант службы.