Вопросы психологу

Здравствуйте, Мадина. Вы пишите о том, что среди родных Вам людей у Вас остались лишь сестры и братья и отношения с ними у Вас не ладятся. Вас ругают, проявляют требовательность, ставят условия. Вам тяжело находиться в такой обстановке и Вы чувствуете себя ненужной и одинокой.

Мадина, позвольте Вас поддержать. Вы переживаете действительно непростой период, когда не чувствуете поддержки от близких, а как раз наоборот. К сожалению, Вы не написали о том, по какой причине вышло так, что Вы с братьями и сестрами остались одни, без родственников и как давно Вы живете без них. Также, можно предположить, что Вы младшая сестра в семье, если на Вас сбрасывают разные поручения по дому и предъявляют к Вам требования и ругают Вас за что-то. Сложно понять, по какой причине так ведут себя Ваши братья и сестра, поскольку в Вашем обращении мало информации об этом.

Вы сейчас можете испытывать растерянность, возможно даже спрашивать себя за что на Вас выпали такие испытания и почему Вас не понимают в семье, все это нормальные вопросы к самому себе, однако, чтобы ответить на них, нужно рассказать о ситуации подробнее.

Рекомендую Вам совершить звонок на горячую линию (звонок бесплатный) для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Постарайтесь решиться на то, чтобы рассказать о том, что Вы чувствуете и почему с Вами происходят такие ситуации. Возможно, Вам кажется, что Вы совсем бессильны что-то исправить, однако, специалист психологической службы сможет сориентировать Вас более подробно, как себя вести и что делать дальше. Не переживайте, звонок анонимный, Вы можете быть откровенной и рассказать о своих чувствах и взаимоотношениях.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Юля. В вашем обращении я слышу отчаяние, подавленность и разочарование. Ваше чувство ненужности и отвергнутости вызвано недоверием к другим людям и малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь ощущать свою беспомощность. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Юля, ваш страх быть отвергнутой вынуждает Вас желанием подстроить свое поведение под окружающих. Вы как будто всеми силами стараетесь скрыть свою непохожесть, чтобы быть нужной и важной. Здесь стоит задуматься: а действительно, если Вы подстроитесь под окружающих, станете удобной, Вы получите то, что хотите? Не навредите ли Вы себе, забывая о своих потребностях в угоду другим?

Здесь я могу Вам порекомендовать, все же попробовать открыться людям, вести себя и преподносить людям себя такой, какая Вы есть. Но выбрать нужно человека, которому Вы наиболее доверяете. Если сложно пока решиться на такой шаг, попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю на бумаге. Прописав то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете. Сделайте первый шаг на пути построения отношений, постарайтесь видеть в человеке союзника, а не потенциального обидчика. Вы отличаетесь от других (так же как и они от вас) - примите этот факт. Вам не нужно одобрение других, чтобы оставаться самой собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, Вы сможете найти опору в себе и стать на путь взросления.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Алина!

Вы замечали за собой, что, когда вас захватывают эмоции злости, недовольства, вы испытываете дрожь в теле, возникает ощущение раздражения, и вы беспокоитесь по этому поводу.

Алина, как изменилось ваше состояние? Поменялось ли ощущение проявления этих эмоций, или, возможно, стрессовые события, которые вызывали эти чувства, закончились, может, вы теперь по-другому смотрите на эти вещи? Как бы то ни было, в своей жизни человек испытывает самый разный спектр эмоций, как положительных, так и отрицательных. И эмоции сами по себе не являются чем-то плохим. Они как сигнал от нашего организма, который показывает, что нравится ему, что нет, какие ситуации вызывают боль, чтобы мы могли, например, изменить в этих событиях, как, возможно, избегать их в будущем, может искать положительные моменты, активно решать возникшую проблему или трудность.

Когда вы испытываете злость, обиду, раздражение – это нормально. Важно – понимать причину этих эмоций, что их вызвало. Например, что в высказывании человека вас задело, откликнулось, что вам стало неприятно. Мы ведь все разные, для кого-то шутка будет забавной, кому-то будет неприятно. И, когда вы понимаете причину своих эмоциональных состояний – вы можете начинать с ними работать. Выстраивать границы, говорить с другими людьми об этом, пытаться решить, возможно, какую-то ситуацию или конфликт, пересмотреть свое отношение к этому.

Разумеется, кто-то более ярко показывает свои эмоции, кто-то более спокойно ко всему относится, но иногда нам бывает трудно распознать, какие чувства мы испытываем сейчас. Это может быть связано с самыми разными причинами. Чувство злости, обиды, раздражения могут выражаться чувством напряжения в теле, тяжестью в груди, учащенным дыханием. И чем больше мы пытаемся удержать чувства внутри себя, тем больше они копятся, и могут со временем приносить дискомфорт. Это можно сравнить с воздушным шаром, который постепенно наполняется эмоциями. И важно уметь проживать свои эмоции, чувства, давать им безопасный выход.

Алина, эмоции злости, агрессии – очень активные, энергозатратные, как один из вариантов как безопасно для себя и для других людей выразить эти эмоции – заняться физическими упражнениями, побить подушку, уйти от причины этих эмоций, дать себе время остыть, подышать, успокоиться. Можно поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и кто готов вас выслушать. Можно попробовать выразить свои чувства через бумагу, письмо, и, не перечитывая, уничтожить это письмо. Также можно использовать для этого творчество: музыка, рисование, танцы.

Бывают такие ситуации, когда мы не можем дать состоятся этой эмоции в данный момент, тогда мы можем попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, постараться проанализировать, что у нас вызвало эти чувства, стать сторонним наблюдателем, который эмоционально не включен в эту ситуацию. Ведь когда мы испытываем сильные эмоции, нам становится труднее думать. Также можно использовать дыхательные упражнения для расслабления.

Алина, испытывать эмоции – это нормально, даже те, которые вызывают у нас не самые приятные чувства и ощущения. Важно – как мы их выражаем и как мы поступаем в тех или иных ситуациях, стремимся ли мы решить проблему, понять причину, или решаем на время это отложить, чтобы отдохнуть и набраться сил. Как бы то ни было, Алина, прислушивайтесь к себе, к сигналам своего организма, учитесь жить вместе с ним, и относитесь к себе с заботой и любовью.

С уважением, Полина

Здравствуйте, Яна. Вижу Вашу тревогу и обеспокоенность состоянием своего молодого человека. Не могу представить, как тяжело Вам сейчас. Очень трудно быть спокойным и сосредоточенным, когда близкий и любимый человек переживает боль и страдание. Порой люди, сильно сопереживая близкому, сами начинают проживать похожее состояние, что может ухудшить ситуацию. Вы взволнованны тем, что его состояние при этом не улучшается, а самоповреждающее поведение, раздражительность и мысли у него не проходят. Вы в смятении и напряжены от того, что он перестает верить в возможности улучшения своего самочувствия и отказывается от продолжения терапии. Вас пугает, что он бросил одну из своих работ, в результате чего ему будет сложно продолжать терапию. Но сильнее всего Вы боитесь того, что Ваш молодой человек может разорвать Ваши отношения. Поэтому Вы сейчас хотите понять, что делать дальше, как ему можно помочь улучшить его состояние, для чего Вы обратились за помощью в нашу Службу. Вы видите, что ему очень сложно сейчас, как и Вам. Вы могли бы предложить молодому человеку обратиться на наш телефон психологической помощи и повлиять, таким образом, на его эмоциональное состояние. Ведь состояние Вашего молодого человека зависит от помощи, которую могут оказать только квалифицированные специалисты, и от того, как он выполняет их рекомендации. Поэтому сейчас я предлагаю Вам сначала помочь себе. Потому что, чтобы можно было помочь другому человеку психологически, нужно чтобы собственное психическое состояние было стабильным.

Яна, Вы ощущаете эмоции и чувства, которые трудно не только контролировать, но ещё и проживать. Такое состояние похоже на стресс. Стресс - это защитная реакция организма на изменившееся условия. Таким образом психика и тело адаптируется, чтобы пережить различные трудности. Например, если человек видит злую собаку, то он чувствует страх, который помогает ему убежать от нее. Только стресс тратит силы и ресурсы. Если человек долго находиться в стрессе или переживает несколько стрессов за короткий период по разным ситуациям, то он впоследствии быстрее почувствует усталость и истощение. Такое состояние может привести к различным психосоматическим заболеваниям

Попробуйте не контролировать эмоции, а дать им возможность проявиться. Если человек постоянно пытается подавлять свои эмоции, то они рано или поздно вырвутся наружу с большей силой или вызовут психосоматические или психические заболевания. Это как с натянутой пружиной: если ее отпустить, то она с большой силой вернётся в свое изначальное состояние или оборвется. Поэтому позволяйте себе чувствовать так, как того требует ситуация. А если нет возможности показать свои чувства сразу – дайте выход им тогда, когда Вы останетесь одни. Также можно выражать свои эмоции в физической активности и в творчестве: рассказы, стихи, музыка, рисунки и т.д. Такие же способы взаимодействия с эмоциями могут помочь и Вашему любимому человеку, когда его охватывают раздражение и импульсивность. Как он себя поведет, если предложить ему заняться любимым для себя делом не для того, чтобы «убить время», а как реализация действенного способа лечения депрессии? Насколько он готов взять ответственность в самопомощи себе?

Возможно, Вам сейчас непросто разобраться в ситуации и Вы тоже нуждаетесь в поддержке. В жизни человека бывают ситуации, когда ему трудно справиться в одиночку. По Вашему письму можно предположить, что Вы оказываете много поддержки своему молодому человеку, но Вам тоже ее не хватает. Поэтому можно обсуждать проблемы со своими близкими, родственниками, друзьями. Ведь поддержка близкого поможет легче пройти сложный этап в жизни.

Яна, терапевтическая помощь очень может помочь. Ведь терапия помогает найти стратегию адаптации в обществе на постоянной основе без лекарств. Именно ее тоже необходимо проходить Вашему молодому человеку. Возможно, он этим занимается, два раза в месяц очно встречаясь со специалистом? Насколько он с ним откровенен? Может если он спросит про методики работы со своим гневом, то психотерапевт может их ему посоветовать? Результат в терапии довольно долго и трудно увидеть, т.к. она имеет накопительный характер. На это влияет, как и частота встреч со специалистом, так и длительность болезненного состояния перед первым походом к специалисту. Чем меньше встреч, и человек находился долго в депрессии, тем дольше будет лечение. Поэтому рекомендую продолжить встречи Вашего молодого человека с психотерапевтом, а также предлагаю объяснить ему, почему долго может не видится результат. Также рекомендую Вам обратиться к психологу, обсудить свое состояние и эмоции. Если Вам тяжело найти психолога, можете обратиться в социальную службу, где может находиться социальный психолог, оказывающий бесплатную психологическую помощь. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишите о том, что при ссорах со своим мужем, он упоминает о разводе и говорит, что не хочет с Вами больше жить. Не смотря на то, что Вы договаривались не затрагивать тему развода, Вам супруг снова стал об этом говорить и винить Вас во всех проблемах. Вы не знаете как реагировать на эту ситуацию и, вероятно, переживаете по этому поводу.

Татьяна, ссоры в браке – это обычное явление, которое случается со всеми. Единственное, нужно учитывать тот момент, как люди ведут себя в ссорах, к какой модели поведения прибегают. Это зависит от многих факторов, в том числе и от индивидуальных особенностей каждого и даже от темперамента и характера. Кто-то из партнеров более эмоциональный и таким образом выпускает свои эмоции, не думая о том, что может «задеть» свою половину. Реагировать на это нужно так, как Вам откликается внутри. Если Вам не нравятся разговоры о разводе – скажите об этом партнеру еще раз, дождавшись, пока эмоциональное состояние стабилизируется. Если есть какие-то взаимные претензии друг к другу – их можно обсудить вместе, пусть даже сначала будет не совсем приятно слышать о некоторых вещах. В целом, если Вы понимаете, что долю ответственности Ваш муж старается переложить на Вас – тут стоит подумать о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Данный формат консультаций позволит Вам двоим действительно посмотреть на свой брак с другой стороны и Вы увидите те стороны друг друга, которые возможно и не замечали. Помните, чем больше проблемы замалчиваются, не проговариваются – тем сложнее и эмоционально тяжелее решить трудности, которые, возможно не такие масштабные, какими могут показаться. Также, будет полезно проанализировать свое поведение и Ваши способы реагирования на конфликтные ситуации и понять, почему все проблемы, которые происходят между Вами, Ваш муж приписывает исключительно Вам. Залог успешных отношений – прежде всего, желание двоих партнеров работать над ними и идти на конструктивные разговоры.

Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на любой известный телефон горячей линии.

Искренне надеюсь, что Ваши конфликты разрешатся и Ваши отношения выйдут на новый уровень.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Катя.

Хочется сразу Вас поддержать в Вашем намерении разобраться в ситуации и справиться с трудностями. Вы глубоко рефлексирующий и анализирующий происходящее человек (это видно из Вашего обращения). И то, что Вы обратились за помощью, не чувствуя в настоящий момент собственных сил справиться со своим состоянием, уже само по себе является серьёзным шагом на пути решения.

Сейчас Вы находитесь в сложном, подавленном состоянии. И это не удивительно: никакие ресурсы не бесконечны. Расходуя свои силы (душевные и физические), необходимо уметь их восполнять. Ваше желание и готовность понять других превалирует над заботой о себе. Но важно помнить, что заботиться о себе необходимо! Для сохранения себя, собственной целостности и жизнеспособности. Заботится о себе – это не только удовлетворение базовых (витальных) потребностей (потребность в пище, безопасности и пр.) – это доказательство принятия себя такими, какие мы есть, это уважение к себе как к личности, это фундамент и содержание нашего дальнейшего роста и развития. Заботиться о себе — значит осознавать свои желания и потребности и уметь удовлетворять их, не нарушая чужих границ и интересов. Взаимодействовать с собой, изучать себя, прислушиваться к себе, сохраняя внутреннюю гармонию и целостность. Поэтому – не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – это должно способствовать улучшению самочувствия, появлению сил на противостояние трудностям. Спросите себя: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.

Вы, анализируя своё детство, семейные отношения, верно заметили, что вынуждены были стремительно взрослеть и решать не свои проблемы, а включаться в сложные взаимоотношения своих родителей. И этот груз, увы, не отпускает Вас и сейчас. А нести на одних плечах и свою, и чужую ответственность – дело не из лёгких.

Когда же Вы хотите поделиться своими переживаниями, вы не находите в своём близком окружении поддержки. Здесь нужно постараться понять и одну, и другую стороны. Вы, находясь в сложном эмоциональном состоянии, ждёте (и вправе рассчитывать) тёплого и заботливого участия от близких. Но, в то же время, окружающим Вас людям, вероятно, некомфортно находиться в таком положении, когда они не понимают (не знают) чем Вам помочь. Ведь Вы и сами, как пишете в обращении, не можете разобраться с «клубком ужасных мыслей». Так образуется замкнутый круг. И выходом из этого круга стал разрыв отношений. Поэтому, повторюсь, развернуться к себе лицом, научиться заботиться о себе – это первое, с чего следует начать.

Что касается ваших отношений с молодым человеком, осмелюсь полагать, что ваши с ним ссоры – это Ваша бессознательная попытка избежать сближения, а, по большому счету, создания своей семьи. И причиной тому – полученный в детстве негативный опыт своих родителей.

В Вашем обращении можно выделить несколько проблемных моментов, которые требуют проработки: взаимоотношения с родителями, самопринятие и самооценка, отсюда – вопросы самореализации и пр. Но все эти вопросы лучше проработать в очном формате. И учитывая глубину и сложность Вашего состояния, надо понимать, что работа со специалистом будет не быстрая. Если вопрос очной работы с психологом для Вас окажется затруднительным, то можно открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Так будет возможность проработать необходимые вопросы методично и по порядку, получая рекомендации и общаясь с консультантом столько, сколько потребуется.

Катя, Вы уже сделали шаг навстречу себе. И сейчас важно не останавливаться, а позволить себе встретиться лицом к лицу с проблемой, чтобы получить помощь и научиться жить своей жизнью, научиться себя беречь и любить. Я верю – у вас всё получится.

Желаю Вам сил и уверенности. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр. 

Вы пишете, что у вас с женой случился конфликт, вы не смогли смириться с обманом, всё высказали жене, а она подала на развод. Сейчас вы живете в другом городе, но с переездом ваши мучения лишь усилились - вас убивают мысли о том, что жена и дети не рядом с вами. Развод — явление сложное и трудное. И важно понимать, что развод бывает юридический и психологический. Эти два типа развода не всегда совпадают. С юридическим разводом все просто — люди обращаются в суд (при отсутствии детей и имущественных претензий — в загс) и получают развод решением суда. При разводе оговариваются алименты, порядок общения с детьми и место их проживания, раздел имущества и прочее. С психологическим разводом все намного сложнее, ибо человек может несколько лет жить со свидетельством о разводе и новой печатью в паспорте, но при этом продолжать чувствовать себя мужем или женой бывшего партнера. А бывает так, что  «расставание — маленькая смерть» для того, кто к разводу был не готов. В этих случаях человек может надолго застрять в проживании своего горя — он как будто ставит свою жизнь на паузу. У многих в таких случаях возникает депрессия и нужна помощь специалиста. Ваша задача сейчас - не усугублять ситуацию, научиться заботиться о себе и своем состоянии. Если вы когда-нибудь присутствовали на похоронах, то могли заметить, что обычно в день похорон родственники убиты горем, потом традиционно поминки на девятый день — они уже держатся пободрее и плачут меньше, а на «сорока днях» даже шутят и иногда смеются. Если в горе специально не купаться, то к сороковому дню даже после потери близкого становится хоть немного, но легче. Вот так же и с разводом. В первые недели может быть невыразимо больно и тяжело, но эти первые дни и предназначены для того, чтобы проживать острое горе, выплакивать его, проговаривать, пролечивая себя таким образом. Распространенная ошибка — не дать себе отгоревать, потому что тогда человек столкнется с отстроченным гореванием, и оно его все равно накроет — через полгода, через год, но накроет. Александр, желаю вам сил. И помните, что ваше будущее — в ваших руках, потому что каждый сам пишет свою биографию.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина!

Находясь среди множества близких людей, Вы чувствуете себя одиноко. Пытались запрашивать помощь у родных и близких, но не получаете от них то, в чем нуждаетесь. Вы не говорите в письме о своей нужде прямо, но когда я Вас читаю, складывается ощущение, что хочется поддержки, чтоб Вас услышали, а не принижали ценность Ваших переживаний, размышлениями из разряда, что Вы недостаточно занимаете себя. 

Сейчас Вы переживаете тревогу и страх за будущее. К сожалению, Вы не пишете, что именно Вас страшит. А в данной рубрике я не могу Вам задать встречные вопросы для конкретизации того, что именно Вас пугает. Пугает настолько, что буквально лишает сна. Однако, очень важно разобраться, что именно в Вашем воображении происходит, что Вам страшно. А для этого важно разделять страх и тревогу. Страх - это краткосрочная реакция на конкретный стимул, в контакте с которым Вы принимаете решение убегать или нападать. Тревога, в свою очередь,может быть длительным состоянием, неопределенным и диффузным, т.е. когда нет понимания что именно пугает.  Ведь когда нам страшно от чего-то конкретного, мы можем подготовиться к опасности и постараться себя спасти. Если нет понимания откуда ждать угрозы, то силы расходуются на мобилизацию организма к бою, но произойдет что-то или нет неизвестно. 

Переживание о будущем всегда является актуальной темой - оно еще не случилось и таит в себе множество вариантов развития событий.  Однако для некоторых возрастных групп этот вопрос встает весьма остро. Например, когда человек заканчивает школу или университет, ему нужно решить важную задачу - какое направление в жизни выбрать. И эти вопросы могут пугать. Здесь важно осознавать, что это естественная реакция организма на неопределенность. Поэтому необходимо разделять страх и тревогу. 

Если тревога сохраняется и становится непереносимой, то необходимо обратиться к психиатру. Также желательно выполнять техники, способствующие регуляции Вашего состояния - дыхание по квадрату, 54321, 4-7-8 итд.

Алина, Вам необходима поддержка. В связи с чем Вы можете обратиться к нам в центр  или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Елена!

Вы переживаете расставание с супругом.

Если я правильно поняла, причиной этого расставания Вы считаете то, что он не прощает из-за подстроенной на сайте знакомств переписки. В результате чего "он бросил Вас с двумя детьми".

Смею предположить, проблемы в семье возникли до этой ситуации. Иначе зачем бы ему регистрироваться на сайте знакомств, Вам устраивать проверку. Получается, доверия не было. И проблема не решалась конструктивными способами. Но случилось то, что случилось. Он оставил Вас с детьми. Вам тяжело. Больно настолько, что возникают суицидальные мысли... Сочувствую Вам. Вы горюете в связи с таким его решением. Надеюсь, рядом с Вами есть кто-то, кто поддерживает Вас.

Елена, сейчас важно обозначить ресурсы, которые позволят Вам справляться с кризисной ситуацией. Поразмышляйте, что это может быть для Вас. На что Вы можете направить внимание, чтобы ощутить в опору? 

Все мы по-разному переживаем разрыв отношений — это зависит от многих факторов. Но как бы то ни было, расставание в итоге может стать возможностью вырасти, стать сильнее, увереннее в себе. Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом свои ресурсы и возможности получения помощи.

Берегите себя!