Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина. Как я понимаю, вы расстроены, результаты обучения, оценки за четверть не радуют. Предстоит разговор с мамой, хотелось ее порадовать, но не получится. Вы не знаете, как построить разговор, как сказать маме, что учеба дается сложно, что не получается достичь хороших результатов. Алина, тот факт, что вы осознаете свои трудности, уже является результатом. В разговоре с мамой вы можете озвучить свои осознания: ""Мне  трудно дается учеба", уточнить, по каким именно предметам возникли трудности. Такой разговор может помочь найти определенные пути решения возникших трудностей с обучением. Это может быть поиск репетиторов, самостоятельные занятия по предметам, требующих внимания, помощь взрослых  в разъяснении материала и пр. Найдите в себе смелость попросить о помощи маму. Если вам необходима помощь и поддержка, позвоните на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Кристина. Вы пишете: "Я не хочу жить...". Как я понимаю, мысли о нежелании жить - это следствие сложных отношений в семье. Со стороны отца вы часто слышите неприятные слова, которые ранят вас до глубины души. Отец позволяет себе указывать вам на каждую ошибку, делать замечания по поводу вашего внешнего вида. И все эти пьяные комментарии задевают вас. Вам больно осознать, что это родной отец, внутри возникает обида и ощущение несправедливого к себе отношения, приходит мысль: "Я не могу так жить". 

Кристина, Есть вещи в нашей жизни, которые находятся в зоне нашего контроля, и мы можем влиять на них, а есть то, что находится вне нашего контроля. Так вот отец, который у вас есть, его алкогольная зависимость, его скверный характер - это то, на что вы не можете повлиять, его вы не в силах исправить, переделать. Но вот в зоне вашего контроля - это ваша личная жизнь, ваши эмоциональные реакции, выборы, поступки и решения. Сейчас вы осознали, что не можете продолжать жить так, как живете. И тогда есть смысл задать себе вопросы: "А как по другому я хочу жить? Что в моих силах, чтобы это изменить? Как и где я могу жить, чтобы избавить себя от токсичного отношения отца? Какие личностные качествам мне стоит в себе развить, чтобы уметь адекватно реагировать на внешнюю агрессию? Как себя поддержать, чтобы получить профессиональное образование, которое даст возможность опираться на себя, а не на родителей?"  Все эти вопросы могут помочь вам увидеть путь собственной жизни, путь личностной трансформации и путь к самоуважению. Пока внутри вас вместо уважения и признания к себе есть недовольство собой, гнев, обида и пр, вы будете уязвимы в отношении этих чувств и реакций. Рекомендую вам посмотреть внутрь себя, послушать, что вы сами себе говорите, переосмыслите это, и примите решение: "Я выбираю себя, я выбираю жизнь, я делаю выборы из состояния любви и заботы к себе".

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Анна.

Прочитав Ваше обращение, я выделила несколько вопросов, которые вызывают отрицательные эмоции и чувства. Это страх оценки окружающих, отсутствие по-настоящему близкого окружения, нежелание делить маму с какими-то другими мужчинами. Все эти ситуации в комплексе приводят к тому, что Вы замыкаетесь в себе, перестаете общаться с людьми и находитесь, в основном, дома, в своей комнате. Иными словами, создаёте себе безопасное место, где Вы можете быть собой.

Что касается людей, которые конфликтуют с Вами из-за Вашей внешности, макияжа или стиля одежды, то они хотят Вас задеть, как-то обратить на себя внимание. В этой ситуации Вам нужно отодвинуть их мнение в сторону и понять, кто Вы есть на самом деле. Подумайте, как Вы себя видите? Как бы Вы хотели выглядеть? Какой стиль одежды предпочитаете? Какой макияж Вам подходит, и нужен ли он? Будьте сами собой. Конечно, это сложное задание, которое требует много времени и сил, но потом Вы почувствуете, как становитесь увереннее в себе, чувствуя себя комфортнее в своём теле. Вы - личность, индивидуальность, просто пока ещё не знаете всех своих преимуществ. 

По поводу мамы и её отношений с мужчинами Вы вряд ли что-то сможете сделать. Ваша мама - взрослая женщина, и ей хочется нравиться мужчинам и строить свою личную жизнь. Вы действительно хотите, чтобы мама была несчастна из-за того, что Вам не нравится её выбор мужчины, или Вы просто не хотите жить ещё с кем-то? Вам совсем не обязательно его любить и уважать, ведь это мамин мужчина, а не ваш. Вы можете просто разговаривать с ним при необходимости и всё. В качестве одного из вариантов могу предложить Вам договориться с мамой. Например, Вас беспокоит, что кто-то будет жить с Вами. Попробуйте обсудить этот момент с мамой и найти решение, которое бы устраивало Вас обеих.

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте, Адина!

Вы пишите о тяжелых переживаниях, с которыми столкнулись - недавно вы пережили аборт, который сделали из-за давления со стороны матери и сестры. И хотя вы хотели этого ребенка, родные не поддержали вас, что причинило вам много боли и обиды. Вы разочарованы в них, и вам кажется, что вы остались со всей этой болью один на один. 

Искренне сожалею о вашей потере! Сложно представить, с чем вам приходится справляться сейчас - ведь вы потеряли желанного ребенка. Это действительно сильное эмоциональное потрясение, и необходимо время, чтобы справиться с этим. Горевание - довольно длительный, эмоционально насыщенный процесс. Именно поэтому необходимо дать себе время пережить это, позаботиться о себе и своём здоровье. Вы расстроены поведением близких - конечно, очень неприятно, когда родные не разделяют вашего мнения, не поддерживают в принятии подобных решений. У них был свой взгляд на ситуацию, и вы наверное уделили достаточно времени и сил для того, чтобы отстоять свое решение. 

Те чувства, которые вы сейчас испытываете - нормальная реакция психики на произошедшее. Не стоит подавлять переживания в себе - позвольте себе выражать ваши чувства: плакать, злиться, тревожиться, грустить. Также, вы можете ознакомиться со статьей на нашем сайте о процессе горевания - это может помочь вам понять, что происходит с вами и с чем вы можете столкнуться с течением времени: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata
В такое непростое время вам необходима поддержка - возможно, кто-то из родственников или друзей могут поддержать вас. Не бойтесь говорить о том, что с вами происходит - разговоры также помогают справиться с переполняющими вас эмоциями. Возможно, вам стоит рассмотреть вариант обращения к психологу - очно в вашем городе или онлайн - чтобы обеспечить квалифицированную поддержку на протяжении необходимого времени. Вам сейчас непросто, поэтому не стоит отказываться от помощи и поддержки, которая вам так необходима. 

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте,  Иван.

Исходя из Вашего обращения, могу предположить, что Вы сейчас находитесь в ситуации неопределенности, Вы испытываете негативные эмоции из-за того, что не можете осуществить то, что задумали. На данный момент Вы оказались в достаточно непростой ситуации. Безусловно, родители желают Вам добра так, как они это понимают и умеют. Но сведения, на которые они опирается могут оказаться неактуальными в настоящее время. Поэтому попробуйте поговорить с мамой и узнать, почему она против Вашего поступления в военное училище? Какие есть аргументы?

Конечно, у наших родителей больше опыта, но они тоже люди и им свойственно ошибаться. Вы имеете полное право на собственное мнение, и есть ситуации, когда родные не должны вмешиваться:

1. Если они заставляют Вас отказаться от мечты

2. Если Вы не знаете, чего хотите, но точно не хотите становиться тем, кем взрослые Вам сказали. 

Я бы рекомендовала Вам серьёзно поговорить со своей мамой без выяснения отношений. Расскажите ей о том, что поступление в военное училище является Вашей целью,  аргументируйте свою позицию, озвучьте свои планы на будущее. Возможно, у Вас есть пример истории, которая показывает, как лучше поступать. Ей тоже можете поделиться с мамой.

Помните, что вещи, которые "зажигают" и увлекают Вас, неслучайны. Они связаны с Вашим признанием и смыслом Вашей жизни. Следуйте за ними и постепенно поймёте, кто Вы. Потому что жизнь без смысла - это существование, а не жизнь. Вы этого не заслуживаете.

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте Мария!

Сейчас у Вас в семье непростая ситуация. Папа решил уйти к другой женщине и этим причинил боль Вам и Вашей маме. Вы не можете понять, какие эмоции чувствуете от этого, и теряетесь в попытках поддержать маму.

Понимаю, что сейчас Вы растеряны и напуганы неизвестностью, хочется поддержать Вас.

Как бы то ни было, решение Вашего папы, это его решение, он несет за него ответственность. И если он решил, что так будет для него лучше, это его выбор. Но это совсем не значит, что Вам должно быть легче или проще. Вы теряете из семьи близкого человека, так как было раньше уже не будет.

Сейчас эмоции очень болезненны и самая важная задача на данный момент, это принять их. Для этого лучшим будет близкий разговор со своими родителями. Как с мамой, так и с папой. Важно не замалчивать ситуацию и свои эмоции от нее, а проговорить их и обсудить.

В этом плане разговор с мамой поможет Вам обоим, вы выговоритесь, а также поймете, что тяжело от произошедшего и остальным близким тоже. Благодаря близкому разговору вы сможете стать поддержкой друг для друга. А это очень ценно в подобных ситуациях.

С папой важно проговорить ваше дальнейшее общение, чтобы не было ощущения, что он пропадает бесследно из Вашей жизни. Страх неизвестности очень сильный, поэтому благодаря такому разговору, Вы сможете минимизировать его.

В любом случае, такой шаг заставляет переосмыслить всю жизнь, теперь ваши привычные действия, семейные традиции, распорядок дня необходимо менять. Да, это сложно и очень страшно, менять не просто свою жизнь, а менять жизнь семьи, но в тоже время это возможность для чего-то нового.

Но перед тем, чтобы выстраивать свою жизнь по-новому, побудьте со своими эмоциями, не убирайте их подальше от себя. Они нужны нам, чтобы принять ситуацию такой, какой она случилась. И это нормально, что мы находимся в печали, злимся или тревожимся. Главное, чтобы рядом с нами кто-то был, кто сможет нас поддержать. Для мамы Вы являетесь поддержкой, а кто может поддержать Вас? Подумайте, кто в Вашем окружении может Вас выслушать и помочь или просто поддержать.

Если понимаете, что на данный момент такого человека рядом нет, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте).

Мария, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Здравствуйте, Илья!

Вы заметили, что из-за проблем на работе поведение Вашей супруги изменилось, появились суицидальные мысли. Вы делали попытки, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, но жена не хочет принимать Вашу помощь. Вам небезразлично, что происходит с супругой, но самостоятельно повлиять на ситуацию Вы не можете.

Илья, мне искренне хочется Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, но важно понимать, что с ней можно и нужно работать. Порой мы находимся в таких состояния, когда мы акцентируем внимание только на негативных моментах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно в такие периоды достаточно сложно. Хочу обратить внимание, что у подобного состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить состояние Вашей супруги полноценно и достоверно, следовательно сложнее дать конкретные рекомендации. Ведь то, что Вы увидели в его поведении, может быть лишь Вашей интерпретацией слов и поведения, не имеющей никакого отношения к реальному состоянию жены. Но возможна и противоположная ситуация и, замеченное Вами поведение, не зря так обеспокоило Вас. Чтобы улучшить состояние близкого для Вас человека, нужно понимать, как оценивает происходящее сама супруга. И важно понимать, что у нее самой должно возникнуть желание работать со специалистом. Вы в свою очередь можете оказывать ей поддержку, находить понимание.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Этот номер Вы также можете передать своей супруге, но, не заставляя немедленно звонить, а рассказав о том, что, если станет очень тяжело, то можно в любой момент из любого места набрать этот номер и получить помощь.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Милена!

Вы пишите о непростой ситуации, которая происходит в Вашей жизни. Вас одолевает страх, что Вы можете стать как Ваша мама, которая на некоторое время сходила с ума, Вам сложно принять то, что Ваши оценки могут быть ниже, Вам кажется, что тогда Вы будете обычной. Также из обращения видно, что у Вас сильна потребность в общении, но возможностей для этого общения немного. У Вас есть голос в голове, и Вы разговариваете с ним, а также с неодушевленными предметами.

Вы задаетесь вопросом «Нормально ли то, что с Вами происходит?» Сложно с ходу на этот вопрос ответить, но Ваше поведение ненормальным не назовешь, Ваши эмоции нормальны, единственный минус, они слишком сильные. Вы не позволяете себе иметь право на ошибку, поэтому реагируете на четверку крайне сильно. С одной стороны подобное позволяет многого достичь, но с другой стороны это вызывает сильный стресс и невозможность быть эмоционально гибкой в сложных ситуациях.

Сильный стресс может быть причиной появления голосов в голове. Но этому также могут способствовать и врожденные психические особенности. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к врачу психиатру, если есть желание разобраться в своем состоянии. Так как за Вас сейчас отвечают родители, расскажите как для Вас это важно. Если родители боятся, что после обращения к врачу Вас заберут в психиатрическую больницу, можете все вместе позвонить на телефон Горячей линии больницы, которая находится в вашем населенном пункте и получить консультацию врача, который ответит на все вопросы.

Также рекомендую в ситуациях неудачи не зацикливаться на ней и на том, что теперь Вы обычная, а искать новые пути решения этой неудачи, возможности для ее исправления. Благодаря этому навыку Вы снизите свой уровень стресса в подобных ситуациях, и Вам будет проще с ними справляться.

Также для более детального разбора Вашего запроса и помощи рекомендую написать на нашем сайте в Личный кабинет, там Вы сможете вместе с одним специалистом обсудить все, что Вас волнует, а также получить конкретные ответы на Ваши вопросы.

Милена, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Рина, здравствуйте!

Уже несколько лет вам приходят в голову суицидальные мысли, а последние пару месяцев начались проблемы со сном, и на этом фоне бессонницы (если я вас правильно поняла) состояние стало хуже - из-за того, что вы не высыпаетесь, усиливается раздражительность, нет сил на общение, хочется от всего и от всех спрятаться. Рина, такое состояние требует внимания и профессиональной помощи, и вы правы, что за ней обращаетесь, что решили написать на наш сайт. Важно, однако на этом не останавливаться и проконсультироваться по поводу вашего самочувствия с врачом-психиатром. Вы можете поговорить с ним как про ваши проблемы со сном, так и про суицидальные мысли, и про то, как вы в целом чувствуете себе в последнее время. Если это потребуется (а судя по тому, что вы описываете, это может потребоваться), врач назначит лечение, которое поможет добиться улучшений и наладить сон и настроение. В некоторых случаях для достижения стабильного результата также важна и работа с психологом (так как нередко за подавленным настроением и нежеланием жить стоят психологические сложности и проблемы, которые не позволяют жить полноценно и эффективно решать возникающие сложности) - можно также обсудить этот вопрос с врачом, и, при необходимости, обратиться к специалисту-психологу для того, чтобы, помимо медикаментозной поддержки, иметь также возможности позаботиться и о своем психологическом благополучии.