Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне ужасно похо, я не могу никому в этом признаться, не хочу быть навязчивой, понимаю, что не сдам егэ, потому что ни на что не годна. У меня последние два года стало плохо с памятью, никак не могу скорректировать информацию. В общении все стало плохо, я не знаю что говорить, я чувствую постоянное осуждение. В семье я постоянно ссорюсь с матерью, я так больше не могу, она находится со мной 24/7. Я не хочу с ней общаться: разговоры заходят про будущее, которого я боюсь, она часто говорит про то, что я не помогаю по дому, но у меня нет сил и времени, а на работу, связанную с учёбой, у меня уходит много сил, а отдыхать я не могу, время улетает очень быстро, и вот я лежу и боюсь уснуть. Она осуждает меня, я в ответ не даю себя обидеть, за что получаю в ответ ещё бо'льшую порцию негатива: она ходит и говорит гадости, а их слышно, и это ещё более неприятно чем когда говорят подобное в лицо. Я не могу это терпеть, чувствую себя гадко, я хочу вскрыть себе вены, проткнуть грудь, чтобы она больше не болела. Мне очень плохо, я не могу разобраться в себе, в меня никто не верит, я в себя не верю. Я в себя, мало того, не верю, так ещё не понимаю. Перепады настроения вгоняют меня в ступор, вот я была счастлива, все выглядело приветливым, светлым, но в один момент все обрубается, и я испытываю жёсткую злость, уныние и разочарование. Подскажите, это может являться психическим заболеванием? Меня моментами беспокоит моё состояние, но я не знаю куда обратиться, к психиатру или к психотерапевту? Подскажите, пожалуйста, я так больше не могу, я хочу убить себя. Очень сильно хочу жить, но не хочу я так же сильно. Мне очень плохо, и я никому не могу об этом рассказать, это ужасное ощущение. Помогите мне
Здравствуйте, Аня!
Сквозь написанные Вами строки слышу, как Вам плохо, как Вы страдаете и находитесь в состоянии отчаяния и разочарования. Вам тяжело рассказывать об этом близким, сложно делиться своей болью с семьей… Чувствуете, что за последние два года происходят изменения Вашего состояния: ухудшилась память, стало сложнее концентрировать свое внимание, ощущаете рассеянность, наряду с чем, замечаете перепады настроения. В то же время Вам кажется, что Вы ни на что не способны и ни на что не годитесь. Вы полагаете, что предстоящие экзамены не получится сдать, а мысли о будущем вызывают лишь беспокойство и тревогу. Вам страшно. Когда Вы делитесь своей болью и переживаниями с мамой, то это перетекает в ссоры и конфликты, что негативно влияет на Ваше психоэмоциональное состояние и приводит к суицидальным мыслям. С одной стороны, слышу, как Вы стремитесь получить помощь, как Вам хочется жить, но с другой – проблемы, которые обрушились на Ваши хрупкие плечи, заставляют испытывать Вас злость, уныние, тревогу, страх и отчаяние… Вас беспокоит Ваше состояние, но Вы не знаете, к какому специалисту обратиться за помощью. Аня, Вы уже сделали первый шаг и написали обращение в нашу Службу.
Аня, между психиатром и психотерапевтом есть разница: врач-психиатр – это специалист, имеющий высшее медицинское образование и специализацию в области психиатрии. Врач-психиатр занимается диагностикой психических расстройств, может поставить диагноз и назначить медикаментозное лечение. Психотерапевт – это специалист (может быть как врачом, так и психологом), который прошел обучение по одному или нескольким психотерапевтическим методам. Аня, каждый из нас может оказаться в сложной жизненной ситуации, когда требуется помощь специалиста. Аня, Вам я рекомендую обратиться к психологу на очную консультацию для того чтобы лучше разобраться в своем состоянии, больше понимать себя и свои потребности, а также выстроить дальнейший план работы вместе со специалистом по решению беспокоящих Вас трудностей. Сейчас в век цифровых технологий мы имеем много различных возможностей выбора специалиста: это может быть не только очная консультация, но и видеозвонок в удобных для Вас мессенджерах. Аня, также подумайте, с кем из близких людей, Вы могли бы обсудить тревожащие Вас мысли? Может быть, это друг или подруга, которым Вы доверяете? Или бабушка, сестра, брат? Если рядом не окажется такого человека, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей Службы 8-495-989-50-50, где в режиме реального времени Вы сможете поговорить и рассказать и той боли, что переполняет Вас.
С уважением, Консультант.
Я живу сейчас с родителями и переживаю нелучший период жизни. Мне тяжело даётся обучение в том университете, который выбрала не я, порой доходит о мыслях о самоубийстве, потому что я не хочу продолжать жить имея ту специальность, которая у меня будет, ибо я не смогу работать по ней.
В такие моменты, мне хочется поделиться переживаниями с родителями, но они против. Мать может начать орать, если я начну разговор о том, как мне тяжело. А отец сегодня меня избил, потому что я плакала из-за трудности всего. У меня нет поддержки в семье, только эмоциональное насилие, которое продолжаются уже с первого класса. Я хочу уйти из дома, снять квартиру, но я не приспособлена к самостоятельной жизни, потому что мне не давали свободы.
Я ненавижу находиться с ними вместе, порой мне кажется, что я вовсе не была желанным ребёнком
Здравствуйте, Аксинья!
Исходя из текста Вашего обращения, чувствую, что сейчас Вы подавлены и находитесь в состоянии безысходности. Вы столкнулись с непониманием со стороны близких: на данный момент Вы учитесь в университете, но поступили на ту специальность, которую хотели Ваши родители, а не Вы сама. Вам плохо, чувствуете обиду и разочарование, так как думаете, что по данной специальности в будущем не получится найти работу. Вам тревожно и хочется услышать слова поддержки от дорогих Вам людей, а в моменты переживания хочется поделиться своими чувствами, однако если Вы начинаете разговаривать об этом с родителями, то в ответ получаете лишь крик и непонимание. Сегодня Вы стали жертвой физического насилия со стороны отца. Домашнее насилие – это любые целенаправленные действия, результатом которых является ущерб, нанесенный физическому или ментальному здоровью жертвы. Домашнее насилие может быть как физическим (рукоприкладство, нанесение побоев, избиение), так и психологическим (угрозы, манипуляции, запугивание, шантаж). Аксинья, в данном случае Вы можете обратиться за помощью не только к психологу, но и в Кризисный центр Вашего города. Если Вам и Вашей жизни угрожает опасность, Вам страшно, обязательно обратитесь в правоохранительные органы по номеру 02 или 112.
Аксинья, перспектива не найти работу в будущем по специальности, по которой Вы сейчас получаете образование, угнетает вас, что в сочетании с отсутствием поддержки со стороны родителей, приводит к суицидальным мыслям. Смерть может казаться единственным способом, который решит все проблемы. Однако, этот способ также перечеркнёт все альтернативные варианты – пока человек жив, у него есть возможность что-либо изменить, сделать выбор, но когда он совершает суицид - он перечёркивает для себя будущее.
Часто негативные мысли и чувства не покидают нас, так как мы стараемся их подавить и заглушить. Аксинья, когда человек оказывается в трудной ситуации, ему обязательно нужна поддержка, нужен диалог с кем-то, кому можно довериться. Это могут быть близкие друзья или родственники, например, тётя, бабушка, брат или сестра. Если такого человека не окажется рядом в трудную минуту, Вы всегда можете открыть личный кабинет на нашем сайте или позвонить по телефону доверия +7 (495) 989-50-50.
Аксинья, в своем обращении Вы писали о том, что хотели бы жить одна, но в то же время испытываете страх, так как полагаете, что не приспособлены и можете не справиться. Но всё приходит с опытом, а начать учиться никогда не поздно. Подумайте, каким образом Вы могли бы попробовать начать жить самостоятельно. Может быть, у Вас есть близкие друзья и подруги, которые хотели бы снимать общую жилую площадь с Вами? Или есть возможность получить общежитие от университета?
Аксинья, иногда мы находимся в таких обстоятельствах, когда не получается поменять некоторые факторы вокруг нас. Но мы можем изменить свою точку зрения касаемо того или иного вопроса. В случае, если Вам все же придётся дальше учиться на нелюбимой специальности, Вы можете попробовать извлечь из этой ситуации полезные для себя знания и ценные уроки: попробуйте заводить новые знакомства, участвовать в студенческой жизни, пробовать что-то новое, заниматься тем, что привлекает Ваш интерес и приносит удовольствие. Если у Вас нет таких занятий, то самое время прислушаться к себе, заглянуть поглубже и изучить свой внутренний мир.
С уважением, Консультант Службы.
Здравствуйте, в моей жизни всё хорошо, но любая неудача, любой провал, любая ошибка приводит меня к мысли о том, что мне не хочется возлагать усилия дальше, что смерть - лучший исход для меня и для всех. Мама постоянно твердит о том, что я очень неусидчива, что я никогда ничего не могу довести «до конца», в любом своём деле. Я не понимаю какого «конца» от меня требуют? Она просто не видит, или не хочет видеть то какие чертовы усилия я трачу на то чтобы добиться хоть какого-то прогресса, однако даже прилагая усилия я не понимаю, чего от меня ждут, к какому результату я обязана прийти, что мне ещё сделать чтобы снять с себя клеймо:«всё равно бросишь». Где Чёртова поддержка? Где хоть что-то? Я сама не понимаю к чему вообще тогда что-то делать. Меня отчислили с художественной школы, но я рисую по сей день, у меня есть заказы, но этого всё равно «Недостаточно», я бросила ненавистный техникум, но отучилась на то что хотела Я, получив сертификат и работая в кайф, но всё равно «Не довела до конца» - это прикол? Не понравился салон в котором хотела работать, но были ужасные условия - «Могла бы и поработать для опыта» какой опыт мне мог дать салон, в котором не стерилизуют инструменты? Почему мой выбор так порицается? Почему всё время «недостаточно», я уже и сама не могу взяться за что-то новое просто потому что разочаровываюсь в себе и начинаю сама себя программировать на то что не получится, на то что я - бездарность. Так а зачем тогда жить? Так было с детства, я ходила на множество кружков, много чем занималась, всегда меняла увлечения и пробовала новое, но всегда «Ты ничего не доводишь до конца », и так всю мою проклятую жизнь, я уже начинаю думать что смерть - единственный конец который устроит всех.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишете, что у Вас в жизни всё хорошо, но любая неудача вызывает у Вас сильные негативные эмоции. Вы пишете, что многое пробовали в своей жизни, но всегда оказывается, что для мамы этого «недостаточно», «нужно доводить до конца».
В Вашем сообщении читается много фрустрации – досады, раздражения, обиды, разочарования… Создаётся впечатление, что такие чувства вызывает не столько сама неудача, сколько мамина реакция на неё. Что в детстве, что сейчас мама недовольна – тем, что Вы шли наперекор её представлениям о том, как «надо», как «правильно». Увы, у многих людей старшего поколения присутствуют достаточно ригидные установки на этот счет – как говорит старая пословица, «взялся за гуж, не говори, что не дюж», то есть что «раз уж начал, не бросай, доводи до конца». Трудолюбие и упорство – действительно нужные качества, но это не значит, что они должны применятся абсолютно во всех жизненных ситуациях. Иногда человек берётся за работу, только чтобы понять, что она ему не подходит, или понимает, что это хобби ему всё-таки не нравится – или нравится не так сильно, как другое увлечение, которому хочется уделять больше времени. Если это действительно так, а не связано с какими-то блокирующими установками или комплексами, то тратить своё время на неподходящем или не нравящемся месте не стоит.
Из того, что Вы пишете, у меня складывается впечатление, что Вы завершали дело или занятие, когда это было комфортно лично Вам: когда получили сертификат, или когда поняли, что взяли с этого места работы или учебы всё, что Вам было нужно, или когда потеряли интерес к увлечению. Мне представляется, что у Вас с мамой различаются понятия о том, «как это делается», и она пытается навязать Вам свою точку зрения. Но правда в том, что только Вы сами можете понять, как Вам нужно жить свою жизнь – какая работа Вам подходит, а какая нет, какая учеба отвечает Вашему запросу, какое хобби приносит Вам радость. Вы сами пишете, что в Вашей жизни «всё хорошо», и Вы нашли работу «в кайф». Возникает вопрос: почему мамины слова так сильно на Вас влияют? Каким образом Вы можете изменить свои отношения с мамой, чтобы ослабить это влияние? Например, поговорить с ней о том, что Вас задевают её слова, что Вам хочется слышать от неё больше поддержки? В крайнем случае, можете ли Вы не посвящать её в свои начинания или даже на время отстранится от неё, пока не выстроите подходящий для Вас стиль общения? Возможно, Вам стоит обсуждать эти вопросы с близкими и друзьями, которые поддерживают Вас - или с психологом, который поможет Вам разобраться с тем, что с Вами происходит, окажет психологическую помощь и поддержку.
Вы правильно пишете, что со временем такое отношение близкого человека может быть усвоено Вами и провялятся в том, что Вы заранее настраиваете себя на неудачу, начинаете разочаровываться в себе. Екатерина, противостоять подобным установкам можно. Например, можно начать вести записи – если возникнет желание бросить хобби, попробуйте записывать, что Вам нравится или не нравится, подсчитывать плюсы и минусы. То же касается любого начинания – конечно, важно ориентироваться на внутренние ощущения правильности и личного комфорта, но объективные факты помогут помочь увереннее чувствовать себя в собственном решении и предоставлять аргументы при разговоре с мамой. Кроме того, думаю, Вам могут помочь некоторые практики осознанности – дневник благодарности хорошо помогает помнить, как упорно Вы трудились, как много сделали, чего достигли, как Вам нравится то или иное занятие, что Вы довольны выбранной Вами работой. И чем чаще Вы будете это делать, тем меньше власти над Вами будут иметь осуждающие и обесценивающие слова независимо от того, кто их произносит. Думаю, Вам может быть полезна книга «К себе нежно» Ольги Примаченко.
Екатерина, поиск себя, своего места, своих людей, своего занятия всегда связан с тем, что приходится пробовать новое. И на этом пути всё равно придется совершить какое-то количество ошибок и неудач – и это совершенно нормально. Если ты никогда не ошибаешься - значит, ты стоишь на месте. Но при этом ненужное следует отпускать, чтобы оно не тянуло Вас, чтобы Вы достигли того, чего Вы хотите сами. Чем чаще Вы будете вспоминать об этом, чем бережнее будете относится к себе, тем меньше Вам будет казаться, что Вы делаете «недостаточно». Вас достаточно. Ваших усилий достаточно. И самое главное, чтобы Вы сами напоминали себе об этом, чтобы Вы были себе самой лучшей опорой, самым верным другом – который поддержит и приободрит на этом пути. Удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Каждую ночь когда засыпаю в голове постоянные мысли что возможно этим утром я не проснусь и преследует меня это всё больше полугода, началось это после того как два моих знакомых умерли того же возраста, теперь мне страшно что меня может ждать та же учесть, родственникам, а уж тем более родителям страшно говорить вдруг не поймут или ещё что-то, очень часто случаются панические атаки в основном из-за странных ощущений в голове, как будто шевелиться что-то внутри, или сердце начинает судорожно биться, при этом не могу разобраться в том что я хочу в жизни мысли о скорой смерти вытесняют любые мысли о дальнейших планах на жизнь, сейчас моя жизнь складывается плохо, не могу учиться абсолютно совсем, бывают мысли о том что это все может закончиться только когда я действительно умру.
Здравствуйте, Игорь!
Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на физическом уровне (учащается сердцебиение, шевелиться что-то внутри, учащается дыхание). Игорь, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему!
Игорь, проблемами со схожей симптоматикой занимаются специалисты медицинского профиля. Это может быть невролог, врач-психотерапевт, психиатр – в зависимости от причины возникновения изменений в вашем состоянии. Очень часто люди боятся идти на прием, однако именно такой шаг может быть наиболее полезен, т.к. врачи могут правильно оценить ваше физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости, которое подойдет именно Вам, и облегчит Ваше тяжелое психоэмоциональное состояние
Панические атаки (ПА) – серьезная проблема, к которой важно подходить комплексно. На нашем сайте есть очень информативная статья об этом: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet . Там описываются возможные причины ПА, а также способы самопомощи при приступах. Важными навыками в работе со страхом и тревогой – это использование сознательного переключения внимания и дыхательные техники. Поэтому стоит обратить свое внимание именно на них. Несомненно, это будет лучше работать в комплексе с лечением у специалиста.
Игорь, возможными причинами проблемного состояния, о котором Вы сообщаете, могут быть длительный период хронического стресса, негативные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д, что может привести к депрессивному состоянию.
Страх - эмоция, вызванная восприятием или распознаванием явлений, которые могут представлять опасность или угрозу. Он связан с отсутствием чувства безопасности. Игорь, ранее травмировавшие события могли сформировать установку, что мир небезопасен, ситуация может повториться вновь и вы окажетесь в положении, когда вас лишают чего-то ценного, а вы не имеете возможности как-то на это повлиять. Таким образом, прошлое влияет на вас настоящего и не дает отпустить эту ситуацию.
Игорь, для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта, психиатра, невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Не откладывайте посещение и свой звонок.
С уважением, консультант службы.
Я студент. Через пару месяцев выпускные экзамены. Нет сил заставить себя начать готовиться совсем, как будто физически больно хоть что то начинать или просто выходить из дома. Не хочу ни с кем общаться, разговаривать, взаимодействовать. Пару недель назад умерла моя одноклассница, это очень сильно меня подорвало. Всю осень был депрессивный период, после нового года как то вытащила себя из этого, начала нормально учиться, но я опять вернулась в это состояние. У меня нет ресурсов эмоционально поддерживать диалог, хотя я обычно чуткий слушатель и собеседник. Без гнетущей атмосферы в семье тоже не обходится. Ужасный страх ответственности на будущей работе уже скоро(если все таки получу диплом, но уже почти смирилась, что нет.). Я хочу закрыться от мира, и что бы меня никто не трогал, но понимаю что сейчас на мне большая ответственность закончить университет. Я понимаю, что осталось всего немного, но для меня это время ощущается гораздо тяжелее, чем все годы проведенные в стенах ВУЗа... У меня опускаются руки, я думаю, что не выдержу. Нет денег на психолога, очень жду когда пойду работать, что бы оплатить себе полноценную терапию. Казалось бы, вот цель идти дальше, но нет, даже это не мотивирует, я просто хочу... Не знаю, изчезнуть.. даже сейчас вместо того что бы спать перед учебной неделей, занимаюсь фиг пойми чем, лишь бы не утро быстрее не наступало. Мне кажется я не достойна получить диплом, работать как обычные люди, быть счастливой. Я никто. И кажется что всю жизнь была никем. Я наблюдатель в этом мире. Как будто смотрю кино всю жизнь. Только когда оно уже кончится?
Я устала.
Здравствуйте, Ольга!
Вы оказались в непростой ситуации - вы довольно продолжительное время ощущаете некое бессилие, неспособность к тому, чтобы справляться со своей жизнью. Недавно вы пережили смерть одноклассницы, на вас давить ответственность перед будущим, вам трудно общаться с другими людьми и заниматься чем-либо. Это состояние вызывает у вас сомнение в собственных силах, собственной ценности. Оно утомляет, лишает сил и забирает всевозможные ресурсы.
Порой изменений в жизни, произошедшие или планируемые, пугают, истощают, вызывает тревогу. Окончание вуза - довольно сложный этап жизни, ведь необходимо обустраиваться в жизни уже самостоятельно. Мы ощущаем некую ответственность за своё будущее, на которое очень влияет наше настоящее. Сейчас вы находитесь в подавленном состоянии, вам тяжело справляться с теми эмоциями и переживаниями, которые переполняют. Вам кажется, что вы никогда не сможете справиться с этим. Недавно вы переживали смерть ваше одноклассницы, и отметили, что это сильно повлияло на вас. Переживая горе, каждый сталкивается с депрессией - это одна из стадий, которая необходима на пути к адаптации в новых условиях. На это наложились другие факторы - будущие экзамены, трудоустройство, опыт депрессивного эпизода - и у организма попросту не хватает сил на то, чтобы справляться с этим самостоятельно.
В такие периоды важно проявлять сочувствие и сострадание к себе - ведь мы часто требуем от себя "нормального состояния", "хорошего настроения", "достижения целей", но совершенно не учитываем те изменения, которые повлияли на нас, с которыми нам приходится справляться. Подумайте о том, что вы могли бы сказать близкому человеку, если бы он рассказал вам о похожей истории - чтобы вы ему сказали? Чем могли бы помочь? Примените это к себе - такая поддержка и самосострадание помогут вынести тот груз переживаний, который свалился на вас.
Ольга, хочется искренне поддержать вас! Вы переживаете непростой период в своей жизни, который наполнен различными переживаниями. Есть ли у вас друзья, знакомые или близкие люди, которые могли бы поддержать вас? Ведь вам сейчас очень необходима поддержка. Если вы не готовы делиться переживаниями с близкими и друзьями - вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую поддержку и помощь. Это бесплатно и анонимно.
Вы уже сделали большой шаг на пути к улучшению - обратились за помощью. Не опускайте руки, и в скором времени вы увидите улучшения!
С пожеланием сил и успехов, консультант психологической службы.
Здравствуйте,меня зовут Анна,мне 29 лет,хочу разобраться в ситуации в личной жизни,я вам писала,когда были прошлые отношения,вы мне очень помогли,не думала что и сейчас буду обращаться.У меня практически все отношения,кроме одних,были на расстоянии,парни были с других городов,бывший с моего города,но он ездил в командировки,поэтому ждала его,на расстоянии,как оказалось,не знаю,был ли он в командировках,либо рядом со мной по улице ходил,оказался лгуном,постоянно устраивал эмоциональные качели,был моей первой любовь,безумно любила,все готова была простить,крутил как хотел,подавлял,когда могли выйти на прогулку,буквально при мне мог повернуть голову на любую идущую девушку,держа меня за руку,терпела,как только хотела закончить все,через неделю,месяц,даже пол года мог снова заявиться и все заново,так прошли годы,пока чувствую,что стало со мной что то не так,эмоциональные тряски постоянные,вранье,сегодня он здесь,завтра нет,я переживаю,накручиваю себя,так еще и внимание кому то другому уходит,стала понимать,что состояние подавленное,срывы,самооценка ниже некуда,и пофиг уже на все,ничего не надо,вот и до психушки недалеко,в этот момент появился молодой человек,который стал общаться со мной,выслушивать мое нытье,к слову он тогда сам расстался,и как то видимо мы друг друга понимали,поддерживали,потом он стал признаваться в любви,я не верила,как,мы даже не виделись,он тоже с другого города,в 5 часах езды,долго просил о встрече,я не соглашалась,потому что ещё любила того,и была очень подавлена,но как то он сам взял инициативу приеду и все,жди,хорошо,приехал,увиделись,у меня ничего не ёкнуло,сходили в кино,поговорили,после этой встречи,я ревела,мне казалось ничего не могу больше почувствовать к другим парням,а он не отказался от своих слов,еще больше подкрепив,мы продолжили общаться по телефону,внимание,забота была даже так,потом психолог посоветовал поменять обстановку,и я решила съездить в его город,хотя бы не на долго,у нас ничего не было,мы просто проводили время общаясь,гуляя,я чувствовала его любовь к себе,она была какой то особенной,такого не было никогда,даже в каком то роде одержимость,меня пугало это сначала,но сказала как есть,что ничего пока не могу дать в ответ,он принял,и сказал,что не будет давить,все понимает,приехала после правда в лучшем настроение,самооценка стала возвращаться,снова стала ощущать себя девочкой,правда,он все для этого сделал,так мы стали больше и больше уходить в отношения,он не давил,пока я сама что то не почувствую,через время,я поняла,что полюбила его,отогрел,такую любовь и заботу никогда ни от кого не получала,и когда я стала отвечать взаимностью,будто что то пошло немного не так(а может быть мне это и показалось,хотя ему об этом говорила),при том,когда были вместе,могли быть уже ссоры ни с чего,недопонимания,хоть и быстро мирились,так стали подходить к тому,чтобы жить вместе,мне сложно переезжать куда то надолго,скучаю по дому,об этом говорила,не скрывала,вот откладывала,откладывала поездку,и в один момент,он говорит,либо приезжаешь,либо все заканчиваем,просто до этого,за пару дней,говоря по телефону,обсуждали,была фраза- когда будешь готова приедешь,не тороплю,что случилось,не знаю,поменял мнение,съемная квартира,которая была на тот момент ну не для молодой семьи,я и не прошу чего то сверхъестественного,но не могу поехать туда,вообще не зная куда,нет той начальной ступени,я не меркантильная девушка,но это мне кажется не много хотеть от молодого человека,я не приняла это условие,и не поехала,с того момента он практически перестал со мной общаться,скоро уже будет год,точнее мы общаемся,но просто,как друзья,новостями обмениваемся,все это время нет ни внимания,ни заботы,ничего,просто ничего,я сколько раз объясняла,что меня смущает,тем более чужой город,давай поговорим,разберемся в ситуации,его ответ- нечего тут обсуждать,просто до этого,когда были ссоры,даже на грани расставания,он сам пытался выяснить все,даже раз,когда вот уже все,поставили точку,он приехал ко мне,чтобы поговорить,для меня тогда это был такой поступок,вау,мы изначально разные люди,он старше на три года,у него больше опыта в отношениях,(а у меня нет опыта проживания с парнями)слушаем,смотрим разное,но вроде не мешало это,а даже наоборот,хоть были с его стороны скандалы,отчитывал,что я смотрю по его мнению"мусор",было странно это,но ничего не выговаривала в ответ,видимо после прошлого это казалось ерундой,так,с того дня,он не приезжает больше,на разговор идти не хочет,но и не заканчивает,типа ждет надеется,что я сама скажу,что вот приеду,жди и все будет как раньше,а я его жду,чтобы решить этот конфликт,он может игнорить,я могу записать голосовое например,а оно висит неделями,потом просто удаляю и все,либо напишу что то,а ответа целый день нет,хотя находится в сети,предлагала ни раз поставить точку тогда,сказать,что дальше,не понимаю есть парень,нет,ответ- посмотрим,приезжай,а я уже не могу куда то поехать,не знаю,доверие упало,отношение,тогда готов был хоть на секунду увидеть,а теперь говорит зачем приезжать,что делать,когда надумаешь переехать вот тогда.. ни слова люблю,ни смайлика,вообщем ничего,но и не заканчивается,я уже просто приняла и оставила все это,нет не изменяю,не общаюсь ни с кем другим,просто ситуацию эту,видимо жду когда как мужчина приедет и решим,мне сложно переезжать,он знает,ко мне в город он не хочет,и как долго это будет продолжаться неизвестно,только сказал о том,что все зависит от меня,мне что то нужно сделать,чтобы отношения были как прежде,и тогда может быть он вернет то хорошее отношение ко мне,и если жду до сих пор,то может быть и приедет поговорить,а точнее ставить точку или...мне не верится,что когда то такой человек,можно сказать спас из прошлых отношений,добивался моей любви,видела как себя со мной вел,теперь может просто так вот делать,спрашиваю может разлюбил скажи,но нет,время тяжелое,посмотрим что будет дальше,куда смотреть,что делать,и ехать куда,как там жить,я не знаю,что мне делать,а еще говорил,что он так будет относиться,чтобы поняла насколько это больно,(когда я не переехала к нему,не принял он что отказала),не понимаю кто прав,кто нет,неужели я как девушка не могу к себе хотеть отношение,чтобы парень делал немного больше,чем я,чтобы он ехал,а не я,чтобы как мужчина построил эту первую ступень для будущей жизни,я не отказываюсь потом помогать,кстати все таки за время у нас были недопонимания,и не мало,даже где то мог морально надавить,что плакала,и до расставаний доходили из за глупых ссор,но как то решали,забывали,шли дальше,он многое сделал для меня,но сейчас,я запуталась,ничего не понимаю,подскажите пожалуйста что делать,Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте, Анна!
Вы сейчас находитесь в затруднительной и непонятной ситуации. С одной стороны у Вас есть парень. С другой, сейчас отношения изменились, и Вы с ним почти не видитесь. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние
Вы пишите, что запутались и не понимаете, что делать дальше. Вы думали о том, что будет, если ваши отношения возобновятся или же наоборот, что будет, если наступит конец? При поиске ответов на данные вопросы, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не произойдет?
3. Чего не будет, если это все же произойдет?
4. Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
Анна, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мы с Машей(Маша - вымышленное имя) дружим около 7 лет. Около 2-х лет назад школьный психолог проводил тест, и по результатам теста выяснилось, что у Маши высокий шанс депрессии. Но тогда она отшутилась. На тот момент я только сама справилась в депрессией и поняла, что с ней явно что то не так.
Сейчас она в 11 классе, скоро егэ, она много учится, будет поступать на врача по желанию матери, так как мать запретила идти в музыкальное училище. Недавно она стала более агрессивной, стала чаще извиняться, даже когда не за что. Мне кажется, она все больше задумывается о суициде, говорит, что хотела бы попасть в тело смертельно больного, чтобы «действительно иметь желание прожить эту жизнь» . Говорит, что не видит смысла в существование вообще кого либо, себя в том числе, что была бы рада заснуть и не проснуться. Еще сказала, что на бытовые вещи уходит слишком много сил.
В общем, подскажите, как я могу ей помочь, какие слова ей сказать, чтобы не травмировать ее еще сильнее? Не хочу заставить ее чувствовать вину, а поддерживать не умею.
Здравствуйте, Дарья!
Вы столкнулись с непростой ситуацией - ваша близкая подруга в последнее время высказывает мысли о смерти, вы замечаете некоторые изменения в её поведении и эмоциональных реакциях. Вам хотелось бы поддержать её, но вы опасаетесь, что ваши слова могут травмировать или обидеть её.
Очень ценно, что вы беспокоитесь о состоянии своей подруги, и хотите помочь ей. Часто люди в подавленном состоянии видят мир в серых тонах, будущее кажется им безрадостным, а настоящее причиняет столько страданий, что они находят единственный выход в смерти. В такие периоды важно, чтобы рядом находился человек, который готов выслушать, поддержать, не осуждать, помогать (если это возможно). В качестве поддержки вы можете предложить подруге поделиться тем, что её тревожит, выслушать, дать её понять, что она не одна и что вы поддерживаете её, принимаете. Если вы сталкивались с похожим состоянием или ситуацией, вы можете рассказать об этом - возможно, это будет ценно для неё. Если вы переживаете о том, что ваши слова могут ранить подругу, можете просто быть рядом и давать ей возможность высказать все, что её беспокоит. Или можете спросить у неё, какой помощи ей хотелось бы от вас, чем вы могли бы помочь.
Ваше желание помочь подруге - хороший поступок, но при этом не стоит забывать о себе. Не прячьте от других (в том числе и от подруги) ваши эмоции и переживания. Это может негативно сказаться на вас и вашем самочувствии. А чтобы поддерживать других, необходимо уметь поддержать и себя. Если вам будет необходима помощь и поддержка, вы (а также ваша подруга) можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы окажут необходимую поддержку и помощь, это бесплатно и анонимно.
Надеюсь, что у вас получится поддержать подругу в трудный период жизни и сохранить своё состояние!
С пожеланием успехов и позитивных изменений в жизни, консультант психологической службы.
Моя бабушка умирает от рака и я не могу решиться на то, чтобы попрощаться с ней.
До болезни мы были с ней достаточно близки, она в какой-то мере заменила мне маму, у которой были да и есть серьёзные психологические заболевания. Но когда бабушке поставили диагноз, когда она переехала к родителям моим, где и я часто живу, бабушка стала вести себя как ребёнок, требовать и скандалить на пустом месте. Отчасти я понимаю её, но не смогла терпеть вечно и поссорилась с ней.
Я не навещала её два месяца и за то время ей стало гораздо хуже, бабушку определили в хоспис. Сейчас по заверения врачей ей осталось буквально полторы или две недели.
Не могу решиться сходить и попрощаться с ней. Я чувствую вину. Мне страшно увидеть её в столь плачевно состоянии. Боязно, да я даже не знаю, что сказать ей, но чувствую, что должна.
Стоит ли мне навестить её? Как решиться на это?
P. S. Ещё до всей этой ситуации мне поставили неврастению, я год лечилась от панических атак и моторных тиков. Боюсь, что после прощания, после смерти бабушки, все эти симптомы снова вернутся.
Здравствуйте, Дарья!
Очень жаль, что Вам и Вашим близким пришлось столкнуться с такой тяжелой жизненной ситуацией. Мне очень хочется Вас поддержать.
Трудно сказать «Прощай», но откладывание прощания является, возможно, самым главным источником последующих сожалений. Вы вовсе не обязаны что-то говорить вообще. Самое главное: покажитесь, придите, будьте рядом. Предложите человеку поговорить, если он этого хочет. Возможно, Ваш бабушка начнет говорить о воспоминаниях или захочет поделиться с Вами идеей или историей. Выслушайте ее, даже если тема серьезная или болезненная. Просто будьте рядом и дайте человеку понять, что его слова важны для вас. Если ее сознание спутано или она теряет мысль, помогите ей, смотрите в глаза и задавайте вопросы. Если она начнет нервничать, попробуйте замедлить разговор или предложить сделать перерыв.
Также, в разговоре следует:
- быть тактичной и проявлять эмпатию, но не вести себя слишком сентиментально.
- обсудить течение болезни и лечение, если человек хочет об этом говорить.
- у вас могут быть свои представления о жизни после смерти, воскресении, перерождении, существовании Бога, о религии и так далее. Не навязывайте свои взгляды, если только вы не знаете точно, что человек разделяет их. Сейчас ваши убеждения не имеют значения.
Чтобы подготовиться к разговору и настроить себя, используйте психологические приемы, позволяющие избавиться от тревожности, сконцентрироваться на беседе.
1. Дыхательные техники. Концентрация на дыхании понижает уровень тревоги, помогает прислушиваться к себе. Например, медленно дышите, считая от одного до пяти. Задержите дыхание на счете «пять», медленно выдохните и снова задержите дыхание. Повторите упражнение несколько раз. Смещение внимания с потока мыслей на дыхание придаст вам спокойной уверенности.
2.Настройка на определенное эмоциональное состояние. Эта техника относится к разряду практической психологии на каждый день. Мысленно свяжите взволнованное, тревожное эмоциональное состояние с одной мелодией, цветом, пейзажем, каким-либо характерным жестом. А спокойное расслабленное состояние соотнесите с другим объектом. Состояние, связанное с уверенностью, настроем на результат, – с третьим. При сильном волнении и тревоге сначала вспоминайте первый образ, затем второй и переходите к третьему, повторяя его несколько раз.
Дарья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Меня зовут Дарья, мне 28 лет. Впервые я поняла что я манипулирую людьми чтобы было так как мне выгодно. Все это из моего детства, моя мать любила манипулировать чуть что не по её, то ей плохо, то мы все виноваты и очень жаль что я переняла её характер. Сейчас мы с мужем на грани развода, сегодня он открыл глаза мне на моё поведение и мне стало от самой себя противно, и очень тошно! Чтобы было понимание это второй брак мой. Моя мать была замужем много раз официально, но это было до того как я родилась. С моим отцом тоже не сложилось, был отчим, но и от него она спустя 11 лет ушла травмировав меня 17 летнею девушку беременную в тот момент я узнала что у моей матери ещё есть любовник, но я не встала на сторону отчима я стала защищать мать, в общем доверия как оказалось у меня тоже нет к мужчинам, я ужасно ревнивая одним словом собственник. Это все ужасно, прошу подскажите возможно ли исправить мой характер или лучше в моем случае отделиться полностью от всех и уйти из семьи чтобы не травмировать детей? Я сегодня и ими поманипулировала после просила прощения но естественно муж сказал что не простит и что после всего я конченная тварь. Я незнаю что мне делать правда, иногда хочется просто Взять и оборвать эту жизнь чтоб одной такой женщиной было меньше на земле! Так я добрый человек но сейчас себя ненавижу
Здравствуйте, Дарья, в отношениях с супругом Вы переживаете кризисный этап, результатом которого может быть как завершение отношений, так и их продолжении. Вы чувствуете, что сейчас важны изменения, которые позволят сохранить брак, наладить внутрисемейные отношения. Дарья, если Вы ощущаете отвращение к какой-то своей черте или чертам характера, хотите скорректировать их – это первый шаг, дальнейшие изменения вполне возможны и реальны. Безусловно, отношения в родительской семье влияют на выбор модели и построение собственной семейной ячейки. Но, взрослый человек способен перебрать усвоенный «багаж» и сформировать что-то свое. Дарья, хорошо, что Вы замечаете, что Вы – это человек с широким набором разных качеств, Вы – это не только тот, кто может манипулировать и ревновать, Вы – это и добрый человек. Ваш супруг выбрал Ваш среди многих, могу предположить, что у Вас есть те, качества, которые его привлекают, нравятся. Попробуйте поговорить с супругом о том, что не подходит для отношений, а что наоборот является положительным в браке. Скорее всего, есть как первое, так и второе. На этапе кризиса хорошим решением для пары может оказаться поход к семейному психологу, если есть возможность и желание обоих рекомендую обратиться к специалисту. Дарья, для того, чтобы построить отношения с другим человеком, важно наладить взаимоотношения с собой, лучше узнать себя. В одиночестве разобраться с переживаниями и внутренними конфликтами достаточно сложно, эффективнее пройти этот путь в сопровождении психолога, получая регулярную поддержку. Вы можете обратиться к психологу за очной или онлайн консультацией к любому выбранному Вами специалисту, или открыть тему в «личном кабинете» нашего сайта. С уважением, консультант службы
Здравствуйте , незнаю почему но у меня часто стали появляться мысли о суициде , я стала чаще рыдыть из-за ничего , я не вижу смысла в жизни , мне почти не кем общаюсь ,с однокласниками не идёт , уже школу сменила. Я не хочу жить но боюсь смерти мне надоело это все терпеть мне поговорить не скем и высказаться ,я не могу с этим справится
Здравствуйте, Ирина!
Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете одиночество, связывая это с тем, что нет комфортного для вас круга общения. Дело в том, что выстроить приятное и комфортное общение не так просто. Именно поэтому друзья – это большая ценность.
Но это не значит, что если на данном этапе у Вас пока нет друзей или хороших знакомых, значит, их не будет никогда. Если есть желание быть хорошим другом, то всегда можно стремиться воплотить желание в жизнь. Для этого есть простой секрет - интересоваться другими людьми. Сместить внимание с впечатления о себе на внимание к другому человеку. Вступать в общение первой, отмечая что-то приятное и позитивное в другом, или задавая открытые вопросы для продолжения беседы (которые начинаются со слов как…? почему…? где…? когда…? и другие).
Ведь можно по-разному приветствовать другого человека, сказав просто «привет», «здрасте». А можно немного по-другому, например: «привет, красивая причёска!», «здрасте, как вам сегодняшняя погода?», «привет! видел ролик о новом эксперименте с искусственным интеллектом? показать?» Замечая хорошее в другом и задавая открытые вопросы можно как начинать, так и поддерживать диалог с теми, кто Вам интересен. В диалоге естественным образом происходит и самораскрытие для других. Живое общение – это источник познания реальной жизни и возможность самопрезентации. Важно помнить, что желание иметь друзей начинается с желания самому быть хорошим другом. Поэтому напоминаю простые правила взаимодействия среди сверстников, которые всегда ценятся:
• не обижай и не унижай других;
• но также показывай свои границы: не молчи, если с тобой обращаются так, как тебе не нравится и неприемлемо для тебя;
• делись тем, что тебе нравится, не бери без разрешения чужого;
• если тебе доверили секрет — храни его;
• не ставь себя выше других, учитывай и чужие интересы;
• если друг попал в беду — помоги, чем можешь;
• если друг затеял плохое — останови его;
• если сам поступил плохо — признайся и больше так не делай;
• принимай помощь от других ребят
Рекомендую познакомиться со списком книг о прокачивании навыков общения: https://lifehacker.ru/communication-books/
Понравившуюся можно купить или найти в режиме чтения в сети интернет.
Также рекомендую посмотреть мотивирующий короткометражный фильм: https://yandex.ru/video/preview/9230589482419824544
Ирина, Вы уже сделали первый шаг и начали общение, обратившись на наш сайт. Продолжайте свою активность, и всё начнёт меняться вокруг Вас. Помните, что на пути могут встречаться трудности, не впадайте в отчаянье, ведь это жизнь. Попробуйте отнестись к трудностям как к задачам, которые необходимо решить. Решая сложные задачи, Вы приобретаете свой собственный уникальный жизненный опыт, который отличает Вас от других, помогает в дальнейшей жизни, и которым Вы можете делиться в том формате, который предпочтёте: рассказывать истории друзьям и знакомым, демонстрировать фотоотчёты, вести записи, блог, писать книги, картины, музыку или песни, и многое другое, перечень не ограничен.
Если захотите поделиться переживаниями с психологом, помните, что всегда можете позвонить на доступный Вам телефон доверия: анонимно и бесплатно, в любое время суток.
Успехов Вам в ваших начинаниях. С уважением, консультант службы.