Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня есть лучшая подруга, которая пытается себе найти друзей у себя на даче. Она познакомилась с мальчиком, Сашей. Он ей очень понравился. Со временем у неë появился телеграм этого мальчика, но она очень стеснялась с ним заговорить. Она мне всë объяснила и я предложила чтобы я ему написала. Она была не против. Мы с ним списались и начали общение и даже подружились. Ему понравилось со мной раобщаться. На следующий день он пошëл на речку, а там была моя подруга и он всë ремя разговаривал обо мне. Ей стало обидно от этого и она меня везде заблокировала. Я даже спрашивала, что мне нужно сделать чтобы она со мной снова общалась. Она ответила, что нечего. Я очень плохо себя чувствую после того как она прекратила со мной общение из-за Саши. Я решила удалить все мои страницы в соц сетях и пока что ни с кем не общаться. И при всëм при этом моя подруга знает, что у меня есть парень. Что мне делать?
Здравствуйте! Вы искренне хотели помочь своей подруге познакомится с мальчиком, и у вас был план, который подразумевал другой исход, но все пошло не так, и вышло совершенно иначе - такое бывает. Ваша подруга, наверняка, не была готова к этому повороту событий и так как ей стало неприятно от вашего общения с мальчиком, что ей нравится, у нее появилась обида и злость на вас, что тоже можно понять. У каждого из нас есть свой мир и свои представления о том, как происходят те или иные вещи, тот мир, который нас окружает – в осознании людей отличается. Ожидание и реальность от получившегося результата у вашей подруги не совпали, и она разочаровалась. В ее мире все устроенно совершенно иначе и план был виден по-другому. И так как, возможно, небыли оговорены некие правила как общаться вам с мальчиком и договоров о том, что в дальнейшем вы с ним не общаетесь, ваша подруга совсем не ожидала, что мальчик захочет общаться с вами. Вы имеете право руководствоваться своими желаниями, то есть выбирать собеседника самостоятельно и уж тем более не решать за молодого человека с кем общаться ему. Каждый из нас свободный человек и сам окружает себя приятными людьми, мы выбираем друзей и собеседников сами и имеем на это право. Это наш выбор и наш мир. Так и человек, который общается с нами – делает этот выбор. Так как вы стали «яблоком раздора» этой ситуации и разрываетесь между общением, которое вам приятно и дружбой со своей подругой, у вас возникает чувство вины и непонимания «что я сделала не так?». С одной стороны вы понимаете, что никакого умысла в ваших действиях не было и вы не виноваты в том, что человек по общению вам очень понравился, с другой стороны подруга перестала с вами общаться, из-за чего вы корите себя, будто ошиблись и сделали что-то лишнее. Понимаю, как данные чувства могут вас ранить, от этого вам очень тревожно. Сейчас вы удалили все свои соц. сети, чтобы изолировать себя от общения и не оказываться на чьей-либо стороне, не выбирать. Помните, что «пульт управления» от вашей жизни в ваших руках, мы не можем выбирать кому с кем общаться, дружить, любить или переписываться. Мы можем из-за уважения или понимания чувств нашего близкого намеренно отказаться от какого-либо общения, но это лишь наш выбор, и мы несем ответственность за результат данного выбора. Я уверена, что вы сможете урегулировать данный конфликт с подругой и обговорите все нюансы. В такие моменты, каждому из нас важно высказать свою точку зрения на сложившуюся ситуацию и выслушать оппонента, приняв, что он имеет право так думать, так как его мир отличен от нашего.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, у меня есть проблема, я очень часто думаю о суициде но это не все, все началось когда мы начали ссорится с женой всегда мирились и приходили к общему мнению, но последние несколько месяцев каждый раз во время разговора с ней я не могу просто отвечать просто молчу и не могу выдавить и слова, чувствую себя абсолютно пустым мне наплевать абсотно на все , приходили мысли насильственного характера что нибудь сломать ударить кого-то или даже убить, всегда это подавлял так как понимал что это на эмоциях, сейчас же я хочу убить себя я не могу это чувство полного отсутствия чувств у меня и пустоты я уже не боюсь смерти и не знаю что с этим сделать и как вернуться в норму пока не поздно
Здравствуйте, Мистер С.Вы пишете о том, что часто думаете о суициде. Такие мысли стали часто появляться после конфликтов с супругой. Во время разногласий вам свойственно замалчивать о своих чувствах и мыслях, но внутри вас происходит война. Эта война с самим собой, когда хочется что-то крушить, ломать, ударить кого-то или убить. Эти подавленные чувства теперь ищут выход, и ваша психика нашла самый безопасный способ - уничтожить себя, чтобы никому другому не причинить вреда. Вы ищете способы, как справиться с этими мыслями, как все вернуть в норму.
Начну с того, что понятие нормы у всех свое. Возможно, вы считаете, что норма - это быть всегда добрым, хорошим, сдержанным. Но такая норма, как вы сами видите, приводит к негативному внутреннему состоянию, негативным мыслям и последствиям. Мы живем в дуальном мире, где есть день и ночь, холод и тепло, есть добро и зло, позитивные чувства и негативные. Человек тоже дуален, в нем есть и светлые, и темные чувства, и это норма, так создала его природа, а значит для чего-то эти чувства нужны. Гнев - это инстинктивное чувство, в нем проявлен инстинкт выживания, если бы человек не мог злиться, он бы вымер, не выжил. В социуме на данный момент времени есть нормы поведения, есть запреты проявлять агрессию, гневные чувства, связанные с выживанием - бить, нападать, драться, уничтожить, убить врага, обидчика и пр. Но важно понимать, что кроме кулаков, гнев можно выразить словами. Слово, тоже действие.
Мистер С., в том, чтобы обрести внутреннее равновесие, вернуть себе состояние нормы, важно в первую очередь признать за собой право говорить о негативных чувствах, признать свою дуальность. Как говорить, чтобы быть услышанным? В психологии существуют различные приемы и техники. Самый простой и доступный - это техника "Я-сообщение" (ознакомьтесь как ее использовать, в сети много информации). Подавленный гнев тоже ищет выход, и вы можете себе помочь в этом, используя различные способы - это может быть письмо гнева самому себе, любая физическая нагрузка, диалог с психологом по телефону доверия. Рекомендую вам не замыкаться в себе, начать говорить о том, что беспокоит, пугает, тревожит, чтобы развеять ощущение пустоты. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства, мысли и найти пути решения.
С уважением, Ирина.
Добрый день. Как пережить утрату с минимальными потерями для психического и физического здоровья? 30 июня 2022 года умер муж - инсульт на фоне онкологии, боролись год, обнаружили неожиданно и сразу 4 стадию самого высокого класса агрессивности. Две тяжелейшие операции, проблемы с формированием послеоперационного шва, в итоге грыжа через весь живот 10 см шириной, стомы. Химия, надежда, 5 месяцев относительного спокойствия, метастазы, химия, инсульт. В апреле прошлого года от онкологии умерла младшая сестра, три года борьбы, все на моих глазах. В 14-15 году сама прошла через этот кошмар. Кроме болячек хватает проблем с сыном - не хочет ни учиться, ни работать, сидит дома, к психологу или, скорее, к психотерапевту не идет, уже 26 лет. На работе сложности, не справляюсь, память, мышление, креативность стремятся к нулю. Кроме того, после перенесенного заболевания, я стала боле замкнутой, что ли, и до этого была не очень открыта, скорее интроверт чем экстраверт. При этом, моя работа напрямую завязана на отличной памяти, нестандартном мышлении, хорошей коммуникации. И вишенка на торте, мне 50. Я попала в какой-то адовый замкнутый круг, меня засосала черная дыра. В хроническом стрессе нахожусь с 2014 года. Муж был для меня любимым человеком, другом, надежной стеной. И вот я одна, конечно сын со мной, но тут свои нюансы. Свекровь теперь только моя забота - живет со мной, мама - 75 лет, после смерти сестры рассыпется напрочь. Неужели это все? Как женщина, я видимо, умерла вместе с мужем. Сын мне не подмога в делах, навалятся финансовые проблемы, уровень жизни резко вниз. С моим уровнем тревожности и сформировавшимся неврозом я все вижу в катастрофично плохом раскладе. Что делать? Как себе помочь? Как почувствовать вкус к жизни? Где-то глубоко внутри я понимаю что я хочу жить. Но, хочу жить так, как мы жили с мужем, хочу чтобы он был рядом. Я понимаю, это невозможно. Тогда что дальше?
Татьяна, здравствуйте!
Сочувствую вашему горю. Утрата любимого человека – серьезное испытание. Тем более в вашем случае, когда вы столкнулись с целой цепью тяжелых потерь и болезни. И получается сейчас, когда вы сами так нуждаетесь в поддержке и вам не хватает сил, вы вынуждены заботиться о пожилых родственниках, а сын, к сожалению, в свои 26 лет, не столько помогает, сколько добавляет проблем. После всего появились и проблемы на работе, где нужно быть свежей и энергичной, а на это тоже не хватает сил.
Татьяна, думаю ваши чувства про нежелание жить понятны. Любой человек столкнувшийся с такой чередой испытаний и нагрузок пришел бы к собственной исчерпанности. Всё с чем вы столкнулись очень энергозатратно, похоже, вам сейчас просто нечем желать. И к сожалению, нет способа отменить боль от потери. Горе, это процесс, через который можно пройти, но нельзя просто забыть про него.
Судя по вашему рассказу, сейчас вам стоит больше доверять логике, а не чувствам и стоит стремиться к тому, чтобы сложить для себя серьезную систему реабилитации. Я понимаю, что в отсутствии средств, когда ожидается снижение уровня жизни семьи, спланировать такую вещь не просто, однако, это очень важно сделать. Тем более, что вы теперь сама являетесь для семьи опорой.
Под системой реабилитации я имею в виду регулярную работу с психологом, параллельно консультации с врачом-психотерапевтом, способным оценить ваше состояние с точки зрения нужности медикаментозной поддержки. Есть еще несколько важных пунктов.
Также хорошо бы подумать, что ещё в вашем распорядке дня можно было бы изменить с точки зрения экономии сил и напротив внедрения тех мероприятий, который помогут вам расслабиться, отдохнуть? Уделяете ли время лично себе и тому, что делает вашу нынешнюю жизнь, хоть чуточку полегче?
Правда, я подозреваю, что расслабление сейчас вас приведет к тому, что вы можете много плакать. Но если так, это как раз хорошо. Сейчас самое время позволить себе оплакать многое.
Возможно, имеет смысл специально выделять время, когда бы вы могли побыть одна со своим горем и болью, когда бы вам не надо было держаться ради других людей, и вы могли бы вести себя так как вам хочется. Вспоминайте вашего мужа в эти мгновения, говорите с ним в слух, позвольте высказать то, что может быть не получилось сказать ранее. Сейчас, когда все так остро, это нормально.
Не ругайте себя за излишнюю эмоциональность, за временные проблемы на работе, с сыном. Всё это очень понятно. Предлагаю вам двигаться последовательно, сначала справиться с горем, зафиксировав минимальную стабильность, потом решать другие проблемы.
Больше позволяйте себе маленькие радости или маленькие утешения. Чаще бывайте на природе, ходите в музеи, если вам это нравится, и на это будут силы. Если получится, возьмите отдых, хотя бы небольшой, может куда съездить. Но это под настроение.
Может быть, у вас есть подруги, которые готовы разделить с вами досуг. Человеческое общение может быть очень исцеляющим.
Татьяна, главное, дайте себе время. К сожалению, восстановление после потерь близких людей, тем более на фоне собственных заболеваний - дело не быстрое. На это могут уйти месяцы. Возможно, ближайший период вашей жизни стоит планировать именно с расчётом на то, что вы будете делать не только работу по дому, на службе, но и делать ту работу, которую требует от вас ваше горе. И уже после можно будет думать о каких-то более серьезных планах.
Татьяна, пожалуйста берегите себя. На всякий случай оставляю вам ссылку на «Кризисный центр 812» (https://812center.ru). Здесь можно получить несколько бесплатных кризисных скайп-консультаций.
Консультант службы, Андрей.
Мы в браке 15 лет, 4 детей. Сегодня узнала об измене, тяжело дышать,больно, трясёт, хочется выйти в окно или причинить себе вред. Понимаю что так нельзя, как справиться с болью?
Здравствуйте, Екатерина!
Вы узнали о супружеской неверности и вас захлестнули эмоции, которые мешают Вам жить нормальной жизнью. Супружеская измена - это всегда травматичная ситуация и большой стресс для того, кому изменили. Приравнивается по силе переживаний к утрате.
Поэтому острые и болезненные эмоции, которые Вы испытываете, Екатерина, нормальны для ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Но для того, чтобы принимать решения о дальнейших действиях, важно научиться справляться с этими эмоциями. Для этого можно выполнить любые из предложенных техник: например, несколько подходов дыхательной техникис глубоким вдохом на 1,2 и медленным выдохом на 1, 2, 3, 4. Также для снятия напряжения в теле и безопасного отреагирования эмоций применяется нервно-мышечная релаксация: сжать сильно кулаки, напрячь все мышцы, задержать на несколько секунд эту позицию, и затем максимально расслабить руки, словно стряхивая напряжение. Повторить несколько раз это упражнение. Также можно покричать в подушку; сделать чередующиеся действия с сильным надавливанием руками на стену или любую твердую поверхность, словно пытаясь сдвинуть её с места, и последующим расслаблением рук.
Полезным будет проговаривание доверенному лицу того, что Вас волнует с возможностью выражения эмоций и чувств.
В дальнейшем Вам придётся принимать решения, и их может быть два: остаться в отношениях или выйти из отношений. Но эти решения важно принимать совместно в спокойной обстановке, с «холодной головой», так сказать.
Да, сейчас Вам придётся признать, что Ваша пара находится в семейном кризисе. В отношениях что-то происходит, что не выносится на обсуждение ни вами, ни супругом. Это факт. Вас сейчас могут одолевать много разных мыслей и чувств. Возможно, вы чувствуете себя обманутой и брошенной, возможно, чувствуете, что задето ваше женское достоинство или что-то другое. Но подумайте, так ли все. как вы думаете? Ведь не смотря ни на что муж остаётся с вами в паре. А значит, похоже, для него важны отношения с Вами. Постарайтесь не уходить в вину или ненависть. Подумайте о том, что за супружеской неверностью могут стоять ситуативные причины.
Вы можете обсудить, какими будут отношения между Вами и мужем теперь, после случившегося. В любом случае, Вы с супругом остаётесь родителями для своих детей. А сохранять ли супружеские отношения или выйти из них – предстоит выбрать.
Екатерина, помните, если вы захотите получить психологическую поддержку, можно это сделать в любое время суток анонимно и бесплатно позвонив на доступный Вам телефон доверия.
С уважением, консультант службы.
Мне 14.Мою маму волнуют исключительно оценки, то как на неё смотрят со стороны.Она тиран,контролирует везде и всегда,орёт,не слушает меня,иногда бьёт,постоянно материт.Очень любит жаловаться на то,что я ужасный сын,лучше бы я не рождался и будь проклят тот день когда я родился.Очень любит жаловаться на моего отца,мол он не даёт ей денег,мол он такое говно,весь плохой.Я люблю папу.Он спокойный,выслушивает прежде чем говорить что то.Маму ненавижу.Она гиперопекун,тиран,и вообще больная женщина.При этом на людях она ведёт себя просто идеально,а когда я ей говорю мол "не надо,не делай вид что у нас все отлично" она начинает обижаться, мол как я смею такое говорить.Сегодня ситуация такая:с дачи зовут в город.Я буквально реву,не хочу,ненавижу город.Я думал что ненавижу его...На самом деле я ненавижу вовсе не нашу квартиру, а оставаться с ней в этой квартире.На даче я тоже остаюсь с ней,но там есть ещё папа,сестры,брат,бабушка ,в общем много других людей с которыми она контактирует,вследствие чего мы с ней так часто там не пересекаемся.А здесь мы вдвоём.Недавно она орала на меня,мол я ужасен,я ничтожен и ничего не стою,из меня ничего не выйдет. Я молчал,но так хотелось взять и сказать ей: "Ты просто пытаешься воплотить во мне свои детские мечты,записывая меня к 6 репетиторам, некоторые из которых мне по профессии не нужны,а потом ругаешь меня что на них уходят деньги,будто я просил тебя их записать.Ты заставляешь меня читать книги,ты хочешь чтобы я везде преуспевал.При этом гнобишь,называя ничтожеством,карликом,матеря и избивая меня.Да ты сама такая же.Ты ничерта не добилась в этой жизни,и не добьёшься.К тебе начальство относится как к куску говна,и правильно делает,ведь ты козёл отпущения."Да,грубо,но после всего того что она со мной сделала за мою недолгую жизнь я считаю это правильным решением..я держу себя в рамках,не хочу доходить до её уровня.Я обещаю себе что такого не произойдёт, но вот то что язык я буду держать за зубами ....Это нет.Мне все надоело, я просто не хочу с ней пересекаться.
Добрый день, Аслан! Насколько верно я понимаю Вас, Вы испытываете существенные трудности во взаимоотношениях со своей матерью. Вам достаточно сложно понять, мотивы ее поведения по отношению к Вам, и, вероятно, Вы чувствуете внутреннее напряжение и эмоциональный дискомфорт во взаимодействии с ней.
Аслан, позвольте Вас поддержать. Находиться в напряженных отношениях с близкими людьми весьма сложно, ощущать себя непонятым, находиться под контролем и терпеть насилие - весьма травматично для нашего эмоционального состояния. Очень жаль, что Вам приходится чувствовать все то, что происходит в Вашей жизни и терпеть насилие.
Многие родители могут быть контактны и в состоянии вести диалог с Вами, есть смысл прямо обратиться к матери, рассказать, что Вам не нравится, что происходит между вами. Что Вы бы не хотели, чтобы интересующие ее вопросы, решались силой. Вы находитесь сейчас в том возрасте, в котором уже имеете право на свою точку зрения, которая не в полной мере может соответствовать тому, что хотели бы близкие.
В случае, если Вы останетесь не понятым, Вы можете поговорить с отцом. Насколько верно я Вас поняла, Ваши отношения довольно-таки теплые. Возможно, разговор с отцом может как-то повлиять, если сама мама Вас не услышит. Объясните о своих чувствах и состояниях, которые Вы испытываете, что Вам больно от того, что по отношению к Вам применяют силу и что Вы чувствуете себя в некотором смысле потерянным и скованным. Так или иначе, довольно сложно терпеть к себе такое отношение от родного и близкого человека.
К сожалению, в формате однократного запроса не представляется возможным в полной мере оказать Вам необходимую поддержку, поскольку информации недостаточно много от Вас.
Мне бы хотелось, чтобы Ваше желание справиться с данной проблемой осталось и Вы позвонили на телефон горячей линии для детей и подростков 8 800 2000 122 (звонок бесплатный). Очень важно, чтобы Вас услышали, поняли и поддержали! Не оставайтесь один н а один с этой проблемой!
С Уважением, Татьяна.
Я чувствую себя не нужной, никчемной , бесполезной.. я хочу это закончить . Не решаюсь из за родителей, не хочу чтобы они страдали .. я живу прошлым , прошлыми отношениями и неудачами .. я знаю , что делала много хорошего и доброго людям , но в голове сидит только прошлый неудачный опыт. Постоянно в голове мысли о низкой самооценке , хотя я адрес не слышала плохого слова о внешности и т.д .. я хочу домой - на небеса .. на земле тяжело и трудно.. я больше не вывожу
Здравствуйте Саша!
Вы пишите о том, что чувствуете себя никому не нужной, никчемной и бесполезной. Вы живете своим прошлым, своими неудачами и закончившимися отношениями. Вам невыносимо чувствовать все это, и Вы хотите прекратить эту боль. Не представляю, как Вам тяжело, очень хочется Вас поддержать!
Саша, не замыкайтесь в себе, справиться в Вашей сложившейся жизненной ситуации в одиночку крайне сложно. Чтобы появились силы на какие-то дальнейшие шаги, на свою защиту, на умение абстрагироваться от чужого мнения, нужны внутренние силы. Вот только где их взять, если Вы совсем одни? Подумайте, кто в Вашем окружении мог бы стать тем человеком, который поддержит, примет Вас такую, какая Вы есть, который сможет выслушать и поддержать, а может и помочь советом.
Поделитесь с родителями, откройтесь тому, кому Вы полностью доверяете. Родители самые близкие люди, и мы всегда можем обратиться к ним за помощью, даже если нам кажется, что они не поймут или не примут. Да, они могут растеряться, не сразу найти нужные слова, но они будут рядом, а это самое главное.
Если Вы понимаете, что родители не услышат, не поймут, стоит посмотреть на свое окружение вне дома, возможно у Вас есть близкие друзья, которые смогут выслушать и поддержать Вас. Если таких людей нет, позвоните на наш телефон психологической помощи 8(495)-989-50-50, а также, телефон доверия 8(800) 200-01-22. Не держите переживания внутри, выговоритесь, специалист-психолог сможет выслушать и поддержать Вас.
Также, в моменты, когда вам не удается поделиться своими эмоциями и чувствами с кем-то, вы можете использовать записи в дневнике. Выразите свои переживания и выплесните их на бумагу.
Также рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту за очной психологической помощью по месту жительства. Можно найти специалиста в государственных учреждениях, можно записаться к психологу, ведущему частную практику. Только вместе со специалистом Вы сможете понять причины своего состояния и сформировать дальнейшие шаги по его нормализации. А также проработать самооценку и изменить модель мышления.
Саша, я уверена, что Вы перешагнете этот непростой этап в своей жизни. Я в Вас верю! Берегите себя!
С уважением, Светлана
В подростковом возрасте из-за конфликтов дома пыталась покончить с собой- выпила таблетки, спасли. Я и сама хотела как мне кажется, чтобы меня спасли.
Сейчас мне 34, 2 детей и муж, отношения с мужем напряженные, постоянно конфликтуем, нет взаимопонимания и поддержки, не получается построить диалог, муж выпивает. Последнее время вновь появились мысли о суициде, хочется что бы все проблемы остались в прошлом..но страшно за детей. Я не знаю, хочу ли я этим привлечь внимание, но иногда мне кажется, что я смогла бы все закончить.
Здравствуйте, М! Вы пишите о том, что ранее в Вашей жизни случались моменты, когда Вы пытались уйти из жизни. Сталкиваясь с похожим чувством сейчас – к Вам возвращаются такие же мысли, поскольку Вы находитесь в обстоятельствах, с которыми Вам сложно справиться на данный момент.
Мне бы хотелось Вас искренне поддержать. Вам сейчас непросто обойти стороной проблемы, которые подталкивают к деструктивным мыслям, однако стоит заметить, что Вы обратились за помощью и пишите о том, что чувствуете. Это действительно важно и ценно.
Мысли о суициде могут говорить о том, что Вы столкнулись с непреодолимыми, на Ваш взгляд трудностями и не видите иного исхода. Часто, это совсем не так, как Вам может показаться. Ваша жизнь – самая важная ценность, которая у Вас есть. Конфликты, трудности, обстоятельства – все это в действительности может выбивать из привычной Вас колеи, однако всегда в жизни у любого человека есть то, ради чего или кого он живет. Будь то родные и близкие, любимое дело, амбициозные цели или просто мечта, которая способна направлять человека на путь ее достижения.
М, Вы имеете невероятную ценность – это Вашу семью. У Вас есть муж, дети, с которыми у Вас есть эмоциональная связь, наверняка, они любят Вас, а Вы любите их. Ценность семьи определяется не только теми моментами, когда человек счастлив, иногда могут быть трудности, в данном случае во взаимоотношениях с супругом.
Действительно, иногда проще понять мотивы поведения друг друга посредством искреннего диалога, поскольку, может быть ряд нерешенных конфликтов между Вами в прошлом, которые остались неразрешенными на данный момент времени. Все эти моменты могут влиять на отношения, в зависимости от ситуации – ухудшаться.
Попытайте возможность снова поговорить с Вашим мужем, расскажите ему о том, что на Ваш взгляд является причиной конфликта? Каким образом можно найти решение? Расскажите о том, что Вы чувствуете, когда Вы ругаетесь, какие мысли идут в Вашу голову. Вероятно, это может стать действенным способом разрешить недопонимание и стать ближе друг другу. Важно, чтобы все Ваши мысли, с которыми Вы делитесь – не выглядели как высказывание обиды или претензий.
В случае, если диалог не даст должного результата, Вы можете обратиться совместно к специалисту (семейному психологу/психотерапевту), который позволит Вам решить существующие проблемы эффективно.
Также, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Специалисты в телефонном режиме помогут Вам разобраться в ситуации, в диалоге Вы сможете более подробно рассказать о том, что привело Вас к мрачным мыслям.
М, Искренне надеюсь, что Вы избавитесь от мыслей, которые мешают Вам жить полноценной жизнью. Берегите себя!
С Уважением, Татьяна
Здравствуйте, живу с мужем 3 года, есть сын от первого брака (7 лет). Родила ему сына, на данный момент 1 год ему. Всё было хорошо, как только забеременела, начались скандалы, но это не самое страшное. Купили квартиру, раньше жили в моей, щас расширились, и тут настал просто ад, каждый день недовольный, орёт на меня, старшего сына, оскорбляет матом, орёт на моих родителей, хотя они во всём помогают даже материально, бил меня неоднократно, говорит что я довела, а я просто делала замечания например, чтоб он в моём присутствии не пялился на девушек, сразу агрессия, крики, оскорбления. Я установила границы, ещё раз поднимает руку, то я уйду. Руку перестал поднимать, зато каждый день, злой, всём недоволен, отсюда скандалы. Например ситуация сегодня произошла, он ищет новую работу, я спросила что как и куда нужно ехать на собеседование, он ответил невнятно, я ничего не поняла, попросила объяснить подробнее, начал кричать, вскакивать, уходить на кухню, что я тупая. После чего я отвлеклась и младший сын упал, муж начал орать, что я не смотрю за ним, что я тупорылая, я взяла ребёнка на руки, расплакалась и ушла в другую комнату. Постоянно пытается внушить, что чего то не было, что мне показалось, что он так не говорил. Плачу каждый день, немогу уже с ним, уйти страшно, 2 детей. Думаю, может что-то измениться, иногда себя виню, что я виновата, что он такой, что я довожу его. У него было тяжолое детсво, он вырос в детском доме. Незнаю как быть. Агрессию проявляет ко всем, вообще не важно кто перед ним, если что-то не По его, сразу агрессия.
Здравствуйте, Оксана!
Вы действительно находитесь в трудной ситуации. Думаю, Вы испытываете обиду, разочарование, страх, навязанное чувство вины. Действительно, подвергаться агрессии со стороны близкого человека не просто неприятно, а даже неправильно. И Вы вправе испытывать все эти эмоции. Однако с такой ситуацией работать можно и нужно.
Помните, что Вы не должны терпеть такое отношение и поведение со стороны мужа к себе, своим детям и родителям. Вы достойны большего: понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Поэтому для начала необходимо обезопасить свою жизнь и здоровье. Помните, что Вы не одна, всегда можете обратиться за поддержкой к близким людям (например, друзьям, родителям) или в любой момент можете позвонить телефон доверия.
Также Вы пишите, что Вам страшно уйти от мужа, поскольку будет сложно одной с двумя детьми, поэтому ищите оправдания таким его поступкам. Разорвать отношения – это, безусловно, важное решение, принять которое не просто, ведь когда мы планируем создать семью, то мечтаем о счастливой жизни, в которой царит любовь и взаимопонимание. И признать реальность, и решиться на завершение отношений без поддержки может не каждый. Сейчас Вам приходится мириться с регулярными приступами агрессии, оскорблениями и манипуляциями со стороны мужа. Представьте свою жизнь в такой обстановке на протяжении ещё 5-10 лет. Нравится ли Вам такое будущее? Хотите ли Вы, чтобы Ваши дети жили, наблюдая и участвуя в такой семейной атмосфере? Возможно, вам будет легче сделать этот шаг, если вы обратитесь к психологу на очный прием или позвоните на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.
Также получить помощь Вы можете, позвонив по следующим телефонам:
Центр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»: 8 (495) 916-30-00
Всероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 (800) 700-06-00.
Специалист окажет Вам информационную и психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок!
Помните, что у Вас одна жизнь, и Вы имеете полное право выбирать, с кем рядом быть. Вы не должны терпеть неуважительное к себе отношение.
Оксана, я искренне верю, что у Вас получится выстроить свою жизнь так, чтобы Вы чувствовали себя безопасно и комфортно!
С уважением, Ольга
Я не знаю. Совсем ничего не знаю.Не знаю чего хочу, все мои желания в один момент просто пропали.
Теперь я часто задумываюсь о самоубийстве. Я не вижу своего будущего, но я знаю, ничего хорошего мне не светит.
Я продолжаю жить лишь из-за своей прабабушки, что спасла меня от моих ужасных родителей. Но.. хоть вопросов у меня много, я могу задать не все. Ведь основных всего два.
Как вернуть свои желания? Как вновь захотеть что-то сделать?
Я правда верю, что если найдётся ответ на эти вопросы, то я смогу расправиться со своей проблемой в одиночку.
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы потеряли мотивацию что-либо делать, из-за чего Вас посещают мрачные мысли. Вам кажется, что впереди Вас ждёт только плохое. Я сочувствую, что родители сделали Вам больно, что это оставило большой отпечаток на Вашей жизни и, видимо, угнетает Вас до сих пор. Однако у Вас рядом есть замечательный человек – прабабушка, которая искренне заботится и вкладывает свои силы в Вас. Думаю, она очень Вас любит. И похвально, что Вы цените её труд и относитесь к ней так уважительно и, думаю, с благодарностью..
Вы говорите, что не видите своего будущего, однако всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что жизнь сложится, что получится замотивировать и реализовать себя. И это может быть исполнено.
Однако человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка. Поэтому рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, замотивировать себя и начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.
Если такой возможности нет, то можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Я искренне верю, что у Вас получится найти свою мотивацию, выстроить свою жизнь и реализовать себя!
С уважением, Ольга.
Добрый день.
Меня зовут Лена, 24 года.
Мне бы хотелось узнать как бороться со следующей проблемой.
Иногда мне кажется, что все люди меня ненавидят, настроены против меня, желают зла. Либо определенный человек. Особенно это касается близких.
Где-то внутри я осознаю (во время того как это происходит), что наверняка это не так.
Но в тот момент когда это происходит, все очень реально.
Мне кажется люди насмехаются надо мной, перешёптываются у меня за спиной, обсуждают, придумывают как поиздеваться, уколоть, пытаются сделать мою жизнь невыносимой.
Пример:
На выходных мы с парнем проводили время вместе, все было идеально, смеялись, отдыхали. Вечером отправились на прогулку.
Во время прогулки я спросила у него не хочет ли он в конце августа сходить со мною на концерт. На что он ответил, что можно, но решим ближе к дате смотря на обстоятельства( сейчас этот ответ мне кажется вполне разумным и рациональным). Но тогда у меня за секунду испортилось настроение, началась паника. Мне начало казаться, что он намерен расстаться со мной к этому времени ( предпосылок на подобные мысли нет. У нас нежные и теплые отношения. Он максимально заботливый и понимающий. Мы вместе около года и ни разу не ругались.), но в этот момент он показался мне отстраненным, холодным. Появились мысли, что ему со мной некомфортно, плохо, я ему надоела и он просто не знает как избавиться от меня.
Пока мы шли домой (по темноте) я шла на расстоянии от него и незаметно плакала, вела диалог холодно.
Он пытался спрашивать, что случилось, что не так, что со мной. Я придерживалась версии, что все в порядке и я не грустная.
У меня проблемы с выражением эмоций и я всегда все держу в себе. Он знает это и придерживается позиции, что если я захочу с ним поделиться, то сделаю это сама, не докапывается, но поддерживает.
И мы пришли домой, я ушла в ванную под предлогом помыть руки. Как только я закрылась, начала реветь, мучали мысли, что он хочет чтоб я ушла. Я тут лишняя, у него нет чувств ко мне. Я мешаю и напрягаю его. Ко мне у него отвращение. Меня трясло, было страшно. Я понимала, что наверное мне это сейчас все кажется, но реальность была максимально искажена.
Затем я умылась, вышла и пыталась делать вид, что все нормально. При этом холодно и грубо общаясь с ним. Находясь в другой части комнаты ( хотя обычно мы как магнитики вместе)
Также бывает такое состояние на работе.
Мне могут сказать безобидную фразу, но она запускает процесс этой невменяемости и мне начинает казаться, что я лишняя.
В офисе у меня хорошее отношения с коллегами. Но в такие моменты я вижу и чувствую как они враждебно настроены против меня. Паранойя на максималках.
С чем может быть связанно подобное навязчивое состояние. Как от этого можно избавиться.
Спасибо.
Здравствуйте, Елена!
Благодарю Вас за обращение на сайт. То состояние, что Вы описываете, действительно может быть тяжёлым и изматывающим в эмоциональном плане. Хорошо, что у Вас есть желание узнать и разобраться с этим.
Ваша ранимость, яркая реакция на «безобидные фразы» коллег, на «не такие» ответы парня имеет причину только в Вас, в Вашем восприятии и домысливании. Вы и сами говорите об этом. Чтоб уйти от додумывания за других достаточно использовать простую фразу «Что именно ты имеешь в виду?». Или «Мне кажется, что сейчас ты….».
Еще хочется обратить внимание, что в описании ссоры Вы говорили о парне «показался отстраненным, холодным» и далее уже про себя «вела диалог холодно». Это называется проекцией. Наделение других людей, объектов, теми мыслями и свойствами, которые присущи Вам. Попробуйте в своём тексте поменять «он» на «я» и отследить свои реакции, увидеть ситуацию с другой стороны.
Искать причину происходящего лучше всего на очной консультации психолога, либо он-лайн. Так же можно написать на этот сайт в раздел Личный кабинет, который предполагает длительную переписку, возможность задавать вопросы. Сейчас попробуйте сами проанализировать, всегда ли Вы принимали все на свой счет, или было событие, которое привело к такой чувствительности? Откуда появились мысли, что «желают зла»? Что дает Вам это предположение («настроены против меня»)? Какая выгода в обидах?
С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.