Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл!

Спасибо, что дождались ответ на Ваше обращение. Вы описали чувство бессмысленности жизни и подавленное состояние, которое испытываете, сравнивая себя с одноклассниками. И чем сильнее Вы стремитесь преуспеть, соревнуясь с ними, чем больше прикладываете усилий, тем меньше сил и времени у Вас остается на осознание чувства удовольствия от деятельности. Ваше внимание избыточно сконцентрировано на гонке за успехом, потому, оглядываясь на уже пройденный путь, Вы задались вопросом о том, для чего все этой происходит в Вашей жизни, о ее качестве.

Кирилл, позвольте немного поделиться своим опытом. У меня были схожие чувства, но чуть более старшем возрасте – в 15-16 лет, когда необходимо было определиться с профилем обучения. От этого решения зависело то, насколько качественно и углубленно учителя смогут меня подготовить к сдаче ОГЭ и ЕГЭ и поступлению в университет. И выбор был весьма тяжел, так как мне казалось, решается моя судьба на всю дальнейшую жизнь. Тогда я еще не сталкивалась с тем, что люди меняют свое решение о выборе профессии. Что можно уйти с любого курса университета, когда поймешь, что эта профессия тебе не подходит. Что после окончания университета люди могут не заниматься тем, чему учились. Фактически, пока человек не попробовал на практике ту деятельность, которой собирается заниматься, можно сказать, что представление о профессии у него весьма поверхностное. И, полагаю, что со 100%-ной точность, вы не сможете сказать, что ваши одноклассники не изменят решение к концу обучения в школе или университете.

Решения могут меняться. Ваше представление о работе, о друзьях тоже подвержено изменению, так как с получением опыта Ваш взгляд на ситуацию и отношения будет меняться. Так и смысл жизни может меняться в течение Вашего времени жизни. Крайне редко человек способен ясно и четко понять для чего он живет в раннем возрасте, а потом всю жизнь идти к своей цели. Это этапу как минимум предшествует этап поиска. Поиска того, что Вам не просто интересно, но и важно для Вас. Кто-то ответ находит быстро, кому-то нужно больше времени. И так как сейчас срок жизни удлиняется, то у вас больше времени на поиски. Вы можете себе позволить пробовать, получать удовольствие от деятельности, отказываться от того, что Вам неинтересно и неважно. Также и с друзьями. Сейчас лучший возраст для того, чтобы заводить друзей, так как Вы еще не загружены работой и учебой в университете. Сейчас у Вас больше времени на то, чтобы узнать человека и понять: хотели бы Вы с ним выстроить доверительные отношения; хотели бы, чтобы он мог обратиться к Вам за помощью; готовы ли сами принять от него помощь и поддержку. Чем для Вас будет отличаться друг от одноклассника/человека во дворе или кружке? Сколько именно друзей Вам необходимо? У Вас есть свобода общаться и доверять тем, кого Вы выберете.

У Вас сейчас есть достаточно времени на эксперименты! Узнавайте, пробуйте на практике, проситесь на работу к близким, родным и знакомым людям, чтобы узнать тонкости их профессии, доверяйте своему внутреннему голосу (он может подсказать в какой сфере в Вас могут нуждаться люди), ищите, ошибайтесь и снова ищите! Вы имеете на это время, право и свободу! И обязательно порой останавливайтесь ненадолго и попытайтесь прочувствовать удовольствие от момента жизни. Что бы Вы ни выбрали, кого бы Вы ни выбрали идти рядом, Ваш путь все равно будет уникальным и интересным! Смотрите на свой путь без оглядки на другие, чтобы даже заблудившись в бурьяне, Вы все равно смогли проделать новую дорогу и выйти куда захотите.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Диана. Из Вашего письма я поняла, что Вы расстались со своим парнем, потому что он злоупотреблял алкоголем, поднимал на Вас руку. А сейчас, после того как Вы выгнали его из дома, он угрожает Вам самоубийством в случае, если Вы не примите его обратно.

Поведение Вашего молодого человека, судя по Вашему описанию, очень похоже на поведение человека с психопатическими наклонностями - может избивать, а потом просить за это прощение. Люди с такими наклонностями не останавливаются и то, что Вы простили его, говорит ему лишь о том, что с Вами можно так обходиться и дальше. Диана, Вам нужно уходить от позиции «жертвы». Именно это Вас сейчас и держит от того, чтобы уйти от него. Вы бессознательно потянулись именно к тому человеку, который Вас будет унижать. Почему это произошло? Почему это стало для Вас допустимым? Какие у Вас отношения с родителями? Был ли значимый взрослый в Вашем детстве, который превратил такое отношение к Вам в норму? В любом случае, позицию «жертвы» нужно менять! Побои со стороны близкого человека -это грубое нарушение Ваших границ! Никто не имеет права поднимать на Вас руку!  Диана, скажу прямо и открыто- такие люди не меняются и для того, чтобы в очередной раз избить им не нужен повод, они его сами придумают. Сейчас Вы страдаете. Спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы взять и уйти?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, тревогу, стресс. Вы терпите унижения и угрозы. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе унижать Вас и это происходит лишь потому, что Вы позволяете это делать с собой. Включите инстинкт самосохранения! Вы пишете, что однажды уже хотели уйти, на что он сказал Вам, что «закодируется, обратится к психологу и вообще готов все сделать ради Вас». Видимо, когда Вы уходили, Вы сказали ему о своём намерении, т.к. подсознательно хотели, чтобы он Вас задержал. Именно так и поступают агрессоры, понимая, что их жертва уходит: либо клянутся, что изменятся, либо избивают в очередной раз. Уходить нужно, понимая, что все Ваши надежды на то, что он исправится - обман, и очередные побои лишь вопрос времени. Диана, Вы не сможете изменить этого человека, но Вы можете изменить свою судьбу. Позаботьтесь о себе, пусть Ваше самоуважение и возможность любить  и быть любимой не станут Вашими воспоминаниями! Верю в то, что Вы не потеряете возможность иметь свое мнение, свободно выражать свои мысли и  чувства, задавать вопросы и получать ответы. И просто радоваться жизни!  

Диана, желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Софья!

Из Вашего обращения поняла, что Вы страдаете нервной булимией, но никогда при этом не обращались за помощью к специалисту. Вы всегда следите за своим внешним видом, переживаете из-за постоянно "скачущего" веса. Все это сопровождается сниженным настроением, отсутствием желанием заниматься чем-либо. Чтобы хоть как-то исправить свое положение, Вы начали самостоятельно принимать препарат , помогающий справиться с нервной булимией. Однако он вызвал некоторые побочные эффекты.

Софья, позвольте Вас искренне поддержать! Вы сейчас действительно проживаете не простой период в жизни, но с этим можно и нужно работать! Вы поступили верно, обратившись в нашу службу.

То, что Вы описываете действительно похоже на нервную булимию. Но необходимо понимать, что нервная булимия - это психическое расстройство, с которым самостоятельно справиться достаточно затруднительно. Поэтому в подобных случаях рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру. Поскольку только данные специалисты могут определить наличие или отсутствие расстройства, а также при необходимости назначить медикаментозное лечение (не во всех случаях есть необходимость в принятии препаратов). Если назначаются лекарственные препараты, то они подбираются индивидуально каждому, в зависимости от состояния и самочувствия. Важно помнить, что самостоятельный прием является небезопасным для Вас.

Как и говорила ранее, не во всех случаях необходимо принимать медикаменты, потому что при работе с булимией используются комплексные методы. Например методы, включающие изменение пищевого поведения, путем работы с сформировавшимися привычками. Также при работе необходимо понимать, что стало причиной формирования булимии, поскольку необходимо работать с тем, что является, так сказать, с началом проблемы. Причин развития может быть много, но только специалист в ходе очной работы сможет определить истинную проблему. А затем выстроить работу так, чтобы она безопасна и безболезненна для Вас.

Конечно, в текущей ситуации Вам необходима поддержка и понимание близких людей. Попробуйте поговорить с мамой, объяснить все свои переживания, попросить поддержки и помощи. Также если Вы почувствуете , что не можете справляться со своими чувствами и эмоциями, можете позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Софья, все только в Ваших руках! И помните, что прием медикаментов без контроля специалиста может быть опасен для Вашего здоровья.

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Федор. Вы пишете, что устали, находитесь на пределе, все меньше поводов находите для жизни. При любой стрессовой ситуации, пытаетесь убить себя. В такой ситуации важно обращаться за помощью, звонить на доступные службы психологической помощи. Но и дожидаться возникновения триггеров не стоит, чтобы начать искать помощи. Рекомендую вам найти возможность и позвонить на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге найти пути выхода из внутреннего кризиса.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дима! Вы пишете о том, что Ваша девушка говорит, что Вам нужно повзрослеть, причины таких высказываний не называет, и все доходит до конфликтов. При встрече на Ваши слова, что она Вам дорога, отвечает тем же. Вы не хотите с ней расставаться и хотите исправить ситуацию.

Дима, Вам сейчас непросто, Вы переживаете из-за разногласий в отношениях с девушкой. Сочувствую Вам. Люди всегда пытаются строить нормальные и счастливые отношения. Но понятие счастья и гармонии в жизни у каждого свое, поэтому не всегда удается найти компромисс. В таких случаях возникает спор, который переходит в ссору. Если пара не научится ссориться правильно, постоянный стресс и негатив приведет к разрыву. Ссоры между людьми могут происходить по разным причинам. Это и разница в воспитании. Стиль общения и поведения в семье дети перенимают от родителей. Кто-то привык бурно выражать свои эмоции, кричать. Для кого-то такое поведение неприемлемо. По этой причине часто возникают ссоры в начале отношений. Узнавайте больше о своей второй половинке, задавайте вопросы, рассказывайте о своих привычках в общении.

 Это могут быть и личностные различия. Экстраверту и интроверту, холерику и флегматику действительно сложно общаться. Один хочет активно и весело провести выходные, другой не выносит шум, предпочитает читать или посещать выставки. В такой ситуации достичь гармонии можно только одним способом — идти на уступки, пусть не постоянно, но регулярно, не пытаться переделать партнера. Все мы по- разному проявляем любовь.

 Не всегда удается говорить на языке любви, который понятен партнеру. Для кого-то важна романтика, для кого-то — помощь и забота, кто-то ставит на первое место тактильный контакт и секс. Если ссоры с девушкой часто возникают из-за ощущения отсутствия любви, нужно обсудить, как выглядит проявление любви глазами второй половинки.

Также причиной недовольства и конфликтов нередко становится несовпадение сексуальных темпераментов, потребностей и предпочтений. Научитесь прямо и откровенно разговаривать на тему секса, а не искать любовные приключения на стороне. Смотрите вместе не только фильмы для взрослых, но и тренинги по семейной, сексуальной психологии.

Ссоры могут возникать из-за завышенных ожиданий. Люди часто сравнивают своих возлюбленных с родителями или бывшими. Они ожидают, что все будет идеально, как прежде. Но не получая желаемого, испытывают злость, разочарование от неоправданных нереалистичных желаний. Открыто высказывайте свои пожелания девушке, спокойно воспринимайте отказ, если она не готова делать то, что ей не нравится, только чтобы вас порадовать. Пойти на принцип и разорвать отношения или принять позицию другого человека — выбор остается за Вами.

Ссоры часто возникают, если один из партнеров всячески пытается доказать свою правоту или внушить другому человеку, что его убеждения неверны. Взрослые люди должны уметь с уважением относиться к ценностям другого человека, не затрагивать в обсуждениях темы, которые могут задеть другого.

Понятие измены. Для кого-то неверность — это даже безвинный флирт, для кого-то — исключительно физическая измена. Чтобы избежать лишних конфликтов, нужно выяснить, что для девушки считается изменой и не давать лишних поводов для ревности.

Когда люди ругаются, они могут случайно ранить чувства любимого человека. В порыве гнева вы можете случайно, без злого умысла, оскорбить своего партнера. Исправить такую ситуацию потом будет сложно, поскольку человеку свойственно запоминать плохие вещи. Поэтому, как бы тяжело ни было, старайтесь во время ссоры контролировать свои слова, чтобы потом не жалеть о сказанном.

Плюсы ссор:

1. Когда люди ссорятся, они всегда говорят правду. Поэтому во время скандала вы можете услышать что-то важное для себя, что-то, что гложет партнера, но он по разным причинам об этом молчит.

2. Ссора помогает избежать депрессии. Негативные эмоции должны находить выход через слова или действия. А это приводит не только к депрессии, но и развитию психосоматических заболеваний.

3. Конфликт — прекрасная возможность задуматься о реальности, адекватности своих желаний и требований.

Для многих людей, особенно излишне эмоциональных, любая ссора — катастрофа. Кажется, что отношения и жизнь закончились. Как же вести себя правильно во время ссоры, чтобы укрепить, а не разрушить отношения?

Правила конструктивной ссоры — советы психолога:

1. Ссорьтесь всегда только вдвоем, даже близкие люди не должны быть свидетелями или участниками вашего конфликта.

2. Не переходите на личности. Обидные фразы и высказывания только усугубляют ситуацию.

3. Вспоминания всех прежних промахов партнера приведет к вспышке агрессии. Всегда говорите только о том, что беспокоит вас в данный момент.

4. Не оправдывайтесь. Всегда нужно уметь признавать свою неправоту и извиняться, чтобы найти выход из конфликтной ситуации.

5. Всегда давайте возможность высказаться своему партнеру.

6. Используйте чувство юмора для сглаживания острых углов.

Существует техника общения, которая помогает минимизировать вероятность конфликтов. Это техника «Я сообщения». Каждый человек периодически слышит в свой адрес фразу, которая начинается с местоимения «ТЫ»: «Ты мне не звонишь, значит, ты меня не любишь и я тебе не нужен» «Ты нарочно так себя ведёшь». Форма такой коммуникации называется «ТЫ-сообщения»

Оппоненту всегда досадно слышать подобное, даже если его поступок действительно привел к неприятным последствиям.

В такую форму заложен посыл:

«Во всем виноват Ты»! «Ты плохой, и поступаешь неправильно».

Любому человеку будет неприятно слышать подобное. И поэтому в итоге можно получить противоположный результат.

Для того, чтобы общаться конструктивно, «ты» нужно заменить на «я».

То есть, вместо «Ты мне не звонишь, значит, ты меня не любишь, и я тебе не нужен» говорить: «Я всегда жду твоего звонка. Я переживаю за тебя»

Вместо «Ты меня раздражаешь» можно сказать: «Мне не нравится эта ситуация»

Ссоры в отношениях — это нормально, если они конструктивные. Все люди разные, поэтому недопонимание будут возникать всегда. Главное, научиться переживать конфликт достойно.

Рекомендую Вам почитать книгу Гери Чепмена «Пять языков любви». Ознакомившись с ней, Вы сможете улучшить отношения со своей любимой девушкой. Лучше понять ее. У Вас появится возможность привнести в ваши отношения что-то новое, полезное и интересное.

 Если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Здравствуйте! Вас беспокоят внезапно возникающие суицидальные мысли, состояние апатии и безразличия ко всему, сложности в общении.

Для того, чтобы справиться с этим состоянием, нужно выяснить его причины. Подумайте о том, в какой момент Ваше состояние претерпело изменения, может быть какая-то ситуация послужила «толчком». Вы написали, что Вам стало легче после переезда в другую страну. Как Вы думаете, с чем связаны эти изменения? Может быть ответ на этот вопрос даст Вам понять как улучшить свое состояние.

Кроме того, наше ментальное здоровье непосредственно связано с физическим, например, с уровнем гормонов или витаминов в организме. Чтобы исключить этот вариант, обратитесь к своему лечащему врачу, чтобы сдать необходимые анализы.

В любом случае, Вы молодец, что не падаете в пучину апатии, а пытаетесь найти выход. Вы написали, что, имея сложности в общении и высокую тревожность, Вы пытались увеличить количество социальных контактов. Однако, если это приносит Вам дискомфорт, то не нужно совершать насильственные действия по отношению к себе. Важно качество взаимодействия, а не его количество. Общение и поддержка близких людей, друзей и родных пришлась бы очень кстати, даже если это небольшое количество людей.

Если Вы почувствуете, что самостоятельно Вам становится сложно справляться, то обратитесь за очной консультацией к специалисту, чтобы поделиться тем, что у Вас душе, вместе с ним проанализировать Вашу проблему и найти решение.

Желаю Вам сил! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Вы пишете о том, что недавно расстались с молодым человеком и пытаетесь его вернуть. Могу представить, как больно и одиноко Вам сейчас. Ведь вернуть отношения без желания второго партнера не представляется возможным. Насколько я поняла из письма, вы делали много попыток восстановить и сохранить отношения, но видимо есть причины, по которым отношения в Вашей паре не могут дальше развиваться. И сейчас перед Вами стоит вопрос - как пережить разрыв, что делать, чтобы облегчить своё эмоциональное состояние? Как научиться жить без парня, в которого Вы влюблены?

Из того, что Вы описали, отношения в вашей паре не воспринимаются безоблачными и счастливыми. Создаётся впечатление, что Ваш молодой человек не был ответственным в этих отношениях, что инициатором сохранения отношений всегда были Вы. А молодой человек, похоже, умело пользовался вашим доверием. Ярким примером служит ситуация, связанная с финансовым долгом, за который сейчас приходится расплачиваться Вам одной.

Действительно, даже несмотря на сложные отношения, расставание довольно часто является болезненным процессом. И переживания связаны в первую очередь с тем, что человек, который нравится, всегда занимает центральное место в нашем внутреннем мире. А  с образом любимого человека нередко связаны определённые ожидания, которые не всегда воплощаются в действительность. Так случается, что у мужчины и женщины в паре бывают разные ценности и разные представления о счастье, об ответственности. Что-то похожее произошло, видимо, и с Вами.

Сейчас, Наталья, думаю, Вам нужно принять то, что Ваши отношения с этим молодым человеком завершены. И важно в них то, что Вы искренне любили, а за настоящие, искренние чувства никогда не может быть стыдно. Ведь именно уважение и любовь к другому делает нас лучшей версией самих себя.

Пережить расставание сложно, помочь в этом может активная деятельность: общение с друзьями, умеренная физическая нагрузка, занятия интересной и полезной детельностью. 

Также, при необходимости, Вы можете обращаться на любой доступный телефон доверия для возможности получения психологической поддержки анонимно, круглосуточно, бесплатно +7 499 791 2050. Также на телефон психологической помощи нашей службы +7 (495) 989-50-50.

Берегите и цените себя! Помните, что Вы не одна и всегда можете получить поддержку. В гармоничных отношениях оба партнёра проявляют заботу друг о друге, уважают и ценят друг друга. И Вы тоже достойны бережного отношения и любви.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Сона.

 Вы пишете, что чувствуете нелюбовь к себе, что вы устали от непонимания окружающих, когда они воспринимают ваши слова не с тем смыслом, который вы в них вкладываете. Вы ощущаете себя слабой, мягкой и как будто ненастоящей. Вас не устраивают сложившиеся взаимоотношения с подругами и окружающими. Но вам хотелось бы найти себя настоящую и свое место в обществе, почувствовать уверенность и спокойствие.

 Сона, вы отмечаете: «всегда что-то не так сказала, говорю нормально, говорят грубила и тд,», «Я если где-то скажу что-то это воспринимают грубо (не всегда)». Из ваших слов, получается что вы говорите одно, но вас понимают совершенно иначе, и реакция на ваши слова совершенная иная, чем вы ожидаете. И одновременно с этим: «Почему я дома, могу всем ответить, могу сказать все что хочу и как. В другом месте у меня не выходит.» То есть когда вы дома – в знакомой безопасной обстановке – подобных ошибок коммуникации не возникает. Вы совершенно верно подметили, что дома вы реагируете и воспринимаете ситуацию иначе. Возможно, так получается, из-за того что только дома у вас появляется уверенность в себе, вы ведете себя естественно и чувствуете свою значимость, вам хорошо. Но в другом месте, эта уверенность пропадает и вы начинаете тревожиться, терять концентрацию и включенность в деятельность (отсюда и невнимательность, вы заняты переживаниями и они не дают вам погрузиться в происходящее). А в такие моменты ваши слова и движения скорее всего это транслируют. Люди разговаривают не только словами – общение это и движения, и мимика, пантомимика, тон, эмоциональность. Вы говорите совершенно обычные фразы, но ваша поза, тон вашего голоса, порядок слов в предложениях транслируют то что вы чествуете на самом деле: неуверенность, страх быть непонятой и непринятой, желание защититься, вероятно, пассивную агрессию. Люди вокруг это считывают и начинают защищаться в ответ, говорят, что вы грубите, имея в виду что они не виноваты в том, что вы в данный момент себя так чувствуете.

 При низкой самооценке такие реакции частое явление. Самооценка позволяет нам осознавать объективное положение дел, понимать свою ценность и реагировать на ситуацию соответственно. Самооценка непостоянна, и меняется со временем, это во многом зависит от переживаемого опыта, способности оценивать свои поступки и достижения, от обратной связи которую человек получает от окружающих. С самооценкой можно работать, и наилучшим способом для этого будет консультация с психологом или психотерапевтом, где можно будет найти и проработать причины, ситуации из прошлого, которые привели к тому что у вас сложилось искаженное представление о себе. А в дальнейшем – и изменить поведенческие установки на более адаптивные.

 Сона, на нашем сайте такая работа возможна в удаленном формате. Для этого вам необходимо создать «личный кабинет» и начать диалог (полностью конфиденциальный) с психологом-консультантом. Если вам такой вариант не подходит, то вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 У вас обязательно получится, Сона.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Марго!

Вы испытываете трудности в принятии решения. Чтобы консультант имел возможность ответить Вам, опишите свою ситуацию.

Также получить психологическую помощь Вы можете, позвонив на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50.