Здравствуйте, Елизавета. По вашему обращению видно, что вы чувствуете сильное истощение. Ощущение «снежного кома», когда все проблемы – эмоциональные, финансовые, родительские – навалились разом, порождает чувство паники и безысходности. Это абсолютно естественная реакция нормального человека в ненормальных обстоятельствах. То, что вы описываете, это признак того, что ваша психика долгое время работала на износ в условиях хронического стресса. Мне видится, что вами движут несколько мощных и противоречивых чувств. С одной стороны, есть сковывающий страх – страх остаться одной, страх не справиться с ответственностью за себя и ребенка. С другой – глубокая обида и гнев на мужа, который ранит вас морально, и особенно за тот инцидент с ребенком.

Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «меня не слышат и выставляют виноватой во всем» — это точное описание этого механизма. Важно понимать, что в такой системе ваш голос не может быть услышан по определению, так как ее правила устанавливаются вашим мужем. Ваш ультиматум на «полгода» — это попытка изменить эти правила, но, как вы видите, один человек не может изменить динамику, в которой участвуют двое.

Ваша финансовая зависимость и статус неработающей матери малолетнего ребенка — это не ваша слабость, а объективный фактор, который ваш муж, осознанно или нет, использует для поддержания контроля. Переезд, новая квартира, адаптация ребенка в саду — все это дополнительные стрессоры, которые усугубляют вашу уязвимость и создают ощущение, что «сейчас не время что-то менять». Однако именно эта уязвимость и делает изменения такими необходимыми. План выйти на работу — это не просто способ решить финансовые проблемы. Это ваш потенциальный путь к восстановлению личной агентности, чувства, что вы сами управляете своей жизнью.

Для того чтобы начать это восстановление я хочу порекомендовать вам несколько упражнений. Первое из них – дневник мыслей и чувств. Заведите отдельную тетрадь. Заполняйте его, когда вы чувствуете, что вас в чем-то обвиняют или вы сами себя вините. Разделите страницу на 3 колонки:

1) Автоматическая мысль (Например: «Я во всем виновата», «Я плохая мать», «Я одна не справлюсь»).

2) Доказательства "за" эту мысль (Что в данный момент заставляет меня так думать?).

3) Доказательства "против" этой мысли (Какие факты ей противоречат? Что я сделала хорошо? В чем конкретно вина другого человека?).

Это упражнение поможет вам отделять факты от эмоциональных интерпретаций, навязанных вам в ходе ссор.

Следующее упражнение – заключается в том, что нужно составить два списка. В первом списке укажите "Красные линии", то, что является абсолютно недопустимым, после чего вы не сможете оставаться в отношениях, даже преодолев страх. Во втором списке обозначьте "Желтые зоны" — что вам неприятно, с чем вы готовы работать, но что требует изменений со стороны партнера. Эти списки — не ультиматум мужу, а ваша личная внутренняя опора. Они помогут вам понимать, где вы готовы идти на компромисс, а где — нет.

Вы не должны проходить через это в одиночку. Настоятельно рекомендую вам найти возможность для очных или онлайн-сессий с психологом, специализирующимся на кризисных состояниях, травме и работе с последствиями психологического насилия. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.