Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина! В своем обращении Вы пишите, что полтора месяца назад Вы расстались с девушкой с которой встречались 12 лет и инициатором этого была она, и после утраты этих отношений Вы никак не можете прийти в себя. Вы расстроены и не можете принять это. Вы просите помощи, как справиться с этим состоянием?

Прежде всего, я хочу Вас поддержать, первый шаг сделан, Вы обратились за психологической помощью к нам на сайт, а это значит, что Вам действительно хочется скорректировать свое состояние.

Давайте попробуем разобраться с этим. У любых состояний есть причина и следствие, и в Вашем случае произошла очень резкая перемена в жизни – произошла утрата отношений, которые имели для Вас очень большую ценность.

К сожалению не всегда можно предугадать какие-то неприятные события, но абсолютно всегда можно найти выход из трудной ситуации и очень важно, что Вы готовы искать это решение. Чаще всего именно кризисные ситуации могут сподвигнуть человека на самоисследование, самопонимание, на существенные изменения в своем мироощущении. Думаю, эта непростая ситуация в Вашей жизни может не только доставлять страдания, но и открыть новые ресурсы для Вас.

Пережить разрыв длительных отношений тяжело, но если девушка предложила расстаться, то скорее всего Ваши отношения изжили себя и нужно восстанавливаться и начинать новый этап в жизни. Иногда может показаться, что Вы никогда не оправитесь от расставания. Но вы оправитесь. Как можно облегчить восстановление после расставания?:

Осознайте, что произошло. Первое, что вы можете почувствовать, это: "Я не могу поверить, что это происходит!" Шок и отрицание нормальны на ранних стадиях восстановления после разрыва. Вы продолжаете думать, что проснетесь от кошмара и Ваша партнерша вернется. Это первый шаг в процессе - как только Вы начнете верить, что все действительно кончено, Вы готовы перейти к следующему этапу исцеления после разрыва.

Затем Вы можете почувствовать гнев по отношению к своей партнерше.Отлично, это второй этап проработки ситуации. В это время неплохо бы уйти от своего партнера. Вам нужно не видеть друг друга, чтобы обрести ясную голову.

Возможно в дальнейшем возникнет печаль и тоска, но грустить - это нормально. Да, плакать, вопить и жалеть себя - это нормально. Но не позволяйте ситуации превратить Вас в ожесточенного человека. Дайте себе время, чтобы погоревать, но если даже после продолжительного срока у Вас все еще наворачиваются слезы при мысли о ней, то пришло время обратиться к специалисту психологу или психотерапевту - вероятно, происходит что-то еще, вызывающее Вашу грусть.

Выпустите все это наружу. Выражайте свои чувства здоровыми способами. Запишите их, нарисуйте картину, напишите фантастическую песню о расставании, послушайте отличные песни о расставании, сходите на пробежку. Выплесните это так, как Вам удобнее.

Когда Ваша психика вернется в рациональное поле - посмотрите на себя и проанализируйте, что пошло не так в отношениях, что привело к их прекращению? В любых отношениях участвуют два человека. Попытайтесь определить, какую роль сыграла она и какую роль сыграли Вы. Если Вы возьмете на себя ответственность за свою роль, у Вас будет меньше шансов повторить те же ошибки в Ваших следующих отношениях. Остерегайтесь играть в игру с обвинениями. Злость на себя за свои ошибки не поможет. Вам нужно просто осознать, что Вы сделали не так, чтобы в следующий раз такого не произошло.

Осознайте, что Вы не можете контролировать действия другого человека, но Вы можете контролировать свою реакцию. Помните, что другие проходили через это и выходили с другой стороны, и Вы тоже. Вдохните и выдохните. Станет лучше.

"То, что нас не разрушает, делает нас сильнее". Запомните это. Это трудное время, и Вы с ним справитесь. Смотрите на это как на возможность для роста и проверки своей силы как человека. Когда Вам покажется, что это уже чересчур, обязательно обратитесь в службы психологической поддержки.

Обращаю внимание, что бесплатную поддержку и психологическую помощь Вы можете получить в социальных центрах по месту жительства. Кроме этого, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью на телефон доверия в своём городе или в нашу службу по номеру 8(495) 989-50-50.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

Из Вашего текста я увидела, что в последнее время Вас беспокоят трудности, связанные с поведением Вашего партнера в определенных жизненных ситуациях. Если ваши отношения столкнулись с трудностями, Вы можете обнаружить, что сосредоточены на ключевом вопросе: стоит ли пытаться их сохранить? Действительно, отношения могут быть непростыми на определенных этапах. Когда Вы сомневаетесь в том, чтобы остаться в отношениях, есть несколько значимых моментов, которые следует обдумать, прежде чем прекращать их. Для начала предлагаю Вам задать себе вопрос — «Что держит меня в этих отношениях?». У каждого человека свой ответ на этот вопрос – быть может это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения, любовь? Анализируя ответ на вопрос, главное - быть честными с собой. Второй вопрос для анализа - «кто вы без партнера, какая Ваша жизнь без него?». Когда Вы знакомитесь с собой, вы осознаете свои подлинные потребности в отношениях: какими Вы их хотите видеть, на что Вы готовы, а на что нет, что для Вас действительно представляет ценность. После такого осмысления станет проще прийти к партнеру и без страха открыто поделиться переживаниями. Таким образом, немаловажным является не только самоанализ, но и дальнейший диалог с партнером.

При этом важно понимать, что трудности – это нормальная часть функционирующих отношений. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, зная, что происходит с партнером в реальной жизни и о том, что он переживает внутри. Дайте ему возможность выразить свое мнение, поделиться переживаниями и собственным взглядом на ситуацию. Также, несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт, вызывает стыд или неловкость. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному выходу из кризиса и получению ответов на вопросы, о которых Вы писали в конце обращения.

Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени приложите усилия. 

Вступив в диалог, можно использовать следующие вопросы для совместного анализа:

• Готовы ли мы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?

• Что мы можем сделать по-другому?

• Достаточно ли честно и открыто мы общаемся? Действительно ли мы слышим и понимаем друг друга?

• Что мы можем изменить, чтобы нам стало лучше вместе?

• Нужно ли нам прибегнуть к профессиональной помощи (семейный психолог)?

Действительно, иногда нам кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения.

Лиза, читая Ваше письмо, я также обратила внимание на высказывания о том, как Ваш партнер кричал, унижал и оскорблял Вас, это действительно не может быть допустимым, мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и, при необходимости, обратиться за помощью в правоохранительные органы.

Не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот кризисный период и найдете выход в ближайшее время.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Наталья!

Вы пишете, что недавно умер единственный ваш родственник, вследствие чего вы, можно сказать, потеряли опору под ногами.

Наталья, столкновение с травмирующим опытом, таким как психологическое или физическое насилие, может оставлять свою травму у нас внутри, психике может быть тяжело справиться с подобным опытом в одиночку, у человека может не хватать сил, ресурсов, знаний для того, чтобы быстрее проработать подобную ситуацию. И тогда могут вступать различные защитные механизмы нашей психики, которые стремятся уберечь нас от той боли, которую несут в себе подобные воспоминания. Последствия непроработанных травм могут быть самые разные: притупление эмоций, недоверчивость, отчужденность, трудности в понимании потребностей своего организма, установлении целей.

Наталья, когда умирает знакомый нам человек, особенно, если он был единственным родственником, мы начинаем горевать. Горевание является необходимым процессом, посредством которого проживается боль от утраты. Сам процесс идет по нескольким стадиям. Сначала человек осознает факт случившегося, это необходимо для того, чтобы процесс запустился. Потом наступает фаза отрицания, агрессии, когда нам трудно смириться с тем, что произошло, мы можем испытывать сильные эмоции, плакать, быть в истерике. Эти эмоции могут резко возникать и затухать. Далее приходит фаза депрессии, когда человек потихоньку начинает принимать факт случившегося, что изменить ничего уже не получится. Он может чувствовать опустошение, тихонько плакать, испытывать усталость и ему становиться трудно на чем-то сосредоточиться, сконцентрироваться на какой-либо задаче. В конце наступает принятие. Общая продолжительность этапов переживания потери в среднем может длиться год. Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. Это способствует проживанию утраты.

Наталья, в этот тяжелый для вас период важно стараться проявлять заботу о себе, достаточно есть, выходить на небольшие прогулки, чтобы поддержать организм. Факт потери может наталкивать на мысли о том, как вы проживаете эту жизнь, вы можете сталкиваться с переосмыслением ситуации. Это может стать шагом на пути ваших будущих изменений. Постепенно, шаг за шагом, менять ее так, как вам хотелось бы.

Наталья, в одиночестве может быть трудно справиться с эмоциональным состоянием, можете ли вы обсудить ситуацию с вашей подругой? Также вы можете позвонить на наш телефон психологической поддержки, указанный на нашем сайте, чтобы в формате живого общения проговорить тревожащие вас моменты или открыть рубрику «Личный кабинет».

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Юрий! Из Вашего обращения поняла, что не так давно Ваши отношения с девушкой закончились, и сейчас Вы хотели найти человека, с которым хотелось бы выстроить близкие отношения, но на данный момент, к сожалению, этого не получается. Вам кажется, что причина отсутствия близкого общения кроется в Вас. И Вам бы хотелось разобраться в сложившейся ситуации.

Юрий, безусловно у Вас сейчас не простой период, и мне искренне хочется Вас поддержать в столь не простой момент. И, как мне показалось, Вы еще сейчас переживаете разрыв этих отношений, и это довольно не просто. Вообще для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) проживать разрыв/окончание тяжело. И это естественные реакции, потому что в процессе общения человек становится близок. Мы привязываемся, привыкаем к его присутствию в нашей жизни, получаем эмоции. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение заканчивается, и мы перестаем получать то, к чему привыкли. И это больно, эмоционально тяжело. Часто в подобных ситуациях, чтобы заглушить эту боль, мы стараемся найти человека, с которым снова можно построить близкие отношения. Иногда получается это сделать, а иногда нет. Если не получается, то тогда мы начинаем искать причину в себе. Но важно понимать, что любые отношения - это совместная работа двух партнеров. Если один человек отдает себя отношениям и старается держать их на должном уровне, а другой этого не поддерживает – возникают трудности. Безусловно, сейчас для Вас довольно непростой период, который необходимо пережить, обращаясь к поддержке близких и родных людей, которые будут рядом в трудную минуту. Пережив расставание, перед Вами откроется новый жизненный этап, в котором Вы можете заново посмотреть на построение отношений. У Вас сейчас есть возможность посмотреть на Ваши прошлые отношения с другой стороны и проанализировать, что устраивало, а что нет? Как эти отношения изменили Вас? Также важно акцентировать внимание на то, какую позицию в отношениях занимают оба партнера и, исходя из этого, учиться их выстраивать. Так, бывает, что для кого-то из партнеров будет не совсем близка позиция взрослого, к которой стремиться эффективней, поскольку такая позиция подразумевает то, что человек умеет брать на себя ответственность, уважает личные границы друг друга и уважает человека, с которым находится рядом. Выбрав для себя взрослую позицию в отношениях – можно создать гармоничную и прочную связь. Такие отношения говорят о способности проявлять зрелость при общении с другими людьми, проявлять взаимную заботу по отношению друг к другу. Если мы находимся именно в таких отношениях – это является ключевым аспектом здоровых и устойчивых отношений. Таким образом, определяя для себя эти важные аспекты мы будет готовы к тому, чтобы начать новые отношения и уже подойти к ним иначе.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена. Несколько лет вы испытываете проблемы со здоровьем, причина которых не ясна. Эти проблемы причиняют вам много страданий, из-за них вы не можете жить ту жизнь, которую бы хотели. Вы обращались к разным специалистам, но никто не может вам помочь. Это очень сильно вас вымотало, вы чувствуете подавленность, апатию и безысходность. Вы устали от всего этого и не понимаете, как вам действовать.

Современная медицина рассматривает здоровье с точки зрения биопсихосоциальной модели, согласно которой на формирование заболевания влияет совокупность трех факторов. Это биологические (наследственность, физиология, анатомия), психологические (мышление, поведение и эмоции) и социальные (культура, окружение, социально-экономическая обстановка) факторы. Обращаясь к врачам соматического профиля, вы исследуете в первую очередь влияние факторов биологических. Но психика тоже может влиять на наше самочувствие и вносить свой вклад в формирование и развитие заболеваний. Психика может влиять на наше здоровье напрямую, через наше поведение, например, ведение нездорового образа жизни. Также заболевания могут проявляться под влиянием стресса или сильных эмоций. Симптомы заболеваний могут возникать благодаря процессам, не осознаваемым нами. Например, имеющиеся у внутриличностные конфликты могут приводить к возникновению симптомов, которые в дальнейшем способны приобрести хронический характер. Таким способом наша психика пытается избавиться от напряжения, вызываемого этим конфликтом. Вы уже обращались за помощью к психологам, но результата не получили. Найти подходящего специалиста может быть действительно очень сложно, и редко это получается с первого раза. Так-же чтобы почувствовать улучшения редко бывает достаточно одной консультации. Поэтому я рекомендую вам провести несколько консультаций с узкопрофильным специалистом, занимающимся проблемами соматизации и необъяснимыми с медицинской точки зрения симптомами.

Елена, организм человека – очень сложная система, на которую оказывает влияние множество факторов. Возможно, если попробовать подробнее разобраться в обстоятельствах, при которых возник ваш недуг, в каких случаях его проявления усиливаются, а в каких уменьшаются. Каким образом оно изменило вашу жизнь и поведение. Зачастую необъяснимые с медицинской точки зрения симптомы появляются тогда, когда организм неосознанно хочет с их помощью добиться каких-то изменений во взаимодействии с миром. Если исследовать эту сферу, возможно, откроются причины вашего состояния и пути к его преодолению, если у ваших симптомов нет физиологического основания.

Елена, вы оказались в тяжелой ситуации, выхода из которой не видите. Она причиняет вам много страданий, это приводит к ухудшению настроения, начинают возникать негативные мысли о себе, будущем и окружающем мире в целом. Несмотря на это, вы готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой. Если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, либо вам просто захочется выговориться, можете позвонить в службу психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Крис! Вы правильно сделали, что обратились за помощью на наш сайт, это показывает то, что вы заботитесь о своем психологическом комфорте и хотите, чтобы ситуация поменялась в лучшую сторону. В первую очередь хочется вас поддержать, чувства, которые вы сейчас испытываете действительно болезненные, наверное, это не так просто уехать из родного города, где живут родные люди. Мы все хотим, чтобы родители поддерживали нас во всем, но, к сожалению, это не всегда случается. Иногда бывает так, что родители проецируют свои страхи на детей. Есть теория Э. Берна про 3 состояния личности: родитель, взрослый и ребенок. Возможно, оттого, что ваши родители испытывают стресс в связи с вашим отъездом, ситуацией в стране, увольнением, они перепутали своих реальных и Внутренних Детей. Их реакция нормально, так они выражают свои переживания, но на самом деле эта психическая энергия направлена на Детскую часть их эго.

Крис, в вашем обращении чувствуется, как вы уверенно заявляете о ваших планах, у вас нет тех сомнения и страхов, которые испытывают родители. Скорее всего, страх испытывает их Внутренний Ребёнок. Это ему страшно, это он не знает, как вести себя в новых ситуациях и справляться с этими переживаниями. Масла в огонь подливает Внутренний Родитель – он старается оградить от мнимой опасности Внутреннего Ребёнка, которому страшно, но в итоге запрет направляется на ребёнка реального. То есть на вас. Важно понять этот механизм, и попробовать относиться к мнению родителей более спокойно.

Тревога родителей за детей понятна и объяснима, но детям необходимо познавать эту жизнь – и с поддержкой взрослого человека им будет гораздо проще это делать. Крис, рекомендую вам попробовать выбрать подходящее время, настроение и спокойную атмосферу и поговорить с родителями. Попробуйте в спокойном тоне, используя «Я-высказывания», донести, что вы взрослый и самостоятельный, вы полностью сами отвечаете за свою жизнь. Вы понимаете, что родители переживают и заботятся о вас, но также вам очень нужна и их поддержка. Родители должны учиться видеть ваши границы и уважать их, а вам нужно их выстроить и обозначить. 

Из вышенаписанного я могу сделать вывод, что у вас есть финансовая и бытовая независимость от родителей, но также вы пишете о том, что хоть раз в жизни хотите сделать что-то по-своему, поэтому можно сделать вывод, что вам все еще важно советоваться с родителями, принимать важные решения с опорой на их мнение. А это последний шаг сепарации. Подумайте, получается ли у вас самостоятельно анализировать, взвешивать все «за» и «против»? Или одолевают сомнения и возникает желание — посоветоваться с родителями? Это в том числе касается и таких глобальных вопросов, как «кто я?», «чего хочу?» и «каковы мои цели?». Рекомендую почитать вам статью на эту тему https://lenta.ru/articles/2024/02/21/separatsiya-ot-roditeley/

Крис, вы должны понимать, что вы взрослый, сложившийся и самостоятельный человек, который в праве принимать решения и нести за них ответственность. Ваши действия могут казаться неправильными или какими-то не такими, но это ваше решение, и оно такое, какое нужно вам на данный момент времени.

Желаю вам скорейшего разрешения ситуации.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Наталия! 

Сейчас вы находитесь в кризисной точке и кажется, что ничего не изменится. Тревоги и переживания по этому поводу нормальны. И то, что вы обратились на сайт за поддержкой, говорит о вашем большом желании разобраться, что-то изменить в своей жизни, и, самое главное, продолжить ее. Зачастую, мысли о суициде - это не желание прекратить жизнь в целом, а прекратить именно в таком виде, который есть сейчас. Проще сказать - изменить, улучшить! 

Ваш возраст - определенная точка отчета обществу (родителям, друзьям) о выполненных или невыполненных социальных задачах (семья, ребенок). Здесь необходимо понимать, что каждый человек сам для себя определяет возраст для таких важных событий в жизни, и не обязан удовлетворять чьи-то ожидания, соответствовать стандартам. 

Лучше всего с личностными кризисами, вопросами отношений разбираться с психологом длительно. Вы можете написать свой запрос на этом же сайте в раздел "Личный кабинет". Этот формат предусматривается ведение переписки со специалистом, возможность задавать вопросы. Ответы не публикуются в открытом доступе, видны только вам и психологу. 

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.

Здравствуйте, Саша!

Прочитав ваше обращения, я понял, что вы оказались в непростой для себя жизненной ситуации. У вас сложились сложные отношения с вашими родителями из-за вашего изучения китайского языка. Это забирает у вас силы, и вы не знаете, что с этим делать.

Спасибо что вы написали нам! Это первый шаг, который вы сделали для решения своей проблемы.

Мне жаль, что с вами такое происходит и то что вы испытываете нормально. Отношения с родителями важны в жизни человека и когда в них появляются проблемы, это очень сильно ухудшает эмоциональное состояние.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Также рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации и поможет вам наладить общения с вашими родителями.

Но в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также рекомендую прочитать статью о том, как разрешать конфликты: https://www.b17.ru/article/317897/?ysclid=m0c7quxecf330766549

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Максим.

В своем обращении Вы пишите о близком Вам человеке, который потеря кого-то из родных, набрал кредитов и пытался порезать себе вены и утопиться. Вы ему хотите помочь, поэтому и обратились в нашу службу.

Максим, мне понятно Ваше желание помочь своему близкому человеку, который потерял близкого человека, явно испытывает финансовые сложности и не справляется с этим психологически. Однако важно понимать, что человеку, находящемуся в эмоциональном кризисе бывает сложно принять и осознать ту помощь, которую ему хотят оказать. Поэтому в любом случае не упускайте руки и не сдавайтесь в своих попытках поддержания своего близкого человека. Дайте ему понять, что Вы переживаете за его состояние и готовы вместе с ним искать пути выхода из сложившейся ситуации. При этом в данном вопросе главное, прежде всего, проявлять понимание, терпение и эмпатию, а также быть готовым предложить обратиться к психологу за очной консультацией.

Больше говорите со своим близким человеком о тех чувствах, которые он сейчас испытывает, так как подобные разговоры зачастую снижают их интенсивность, тем самым улучшая общее состояние.

В процессе общения с этим человеком старайтесь расширять его видении возникшей ситуации. Ведь человек, находящийся в кризисной ситуации зачастую сам себя ограничивает в выборе возможных вариантов решения. Поэтому помощь в этом случае может заключаться в рассмотрении других, компромиссных способов решения. В этом вопросе может помочь обращение к позитивным моментам жизни, его ценностям и интересам, к воспоминаниям о том, как в прошлом ему удавалось справляться с кризисными моментами в своей жизни. Возможно, это позволит вам совместно найти имеющиеся ресурсы, которые позволят ему удержаться от непоправимого решения.

Сообщите своему другу телефон доверия, по которому он сможет обратиться, если у него снова возникнут суицидальные мысли (8–800–200–47–03).

Кроме того, если есть такая возможность, расскажите о своих опасениях родственникам этого человека, чтобы вместе с ними также поискать способы оказания ему помощи.

Однако важно помнить о том, что пока человек сам не осознает, что он нуждается в помощи и не готов действовать в направлении улучшения своего состояния, помочь ему может быть довольно сложно. В таких случаях важно помнить, что за принятые решения в жизни каждый человек несет личную ответственность. Мы можем лишь помочь найти путь к выходу, но сам человек сможет пройти этот путь только самостоятельно.

С уважением, Кристина.