Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария!

В своем обращении вы пишите о переживаниях, которые переполняют вас - вы испытываете чувство вины за то, что причинили некий дискомфорт вашему партнеру в отношениях, друзьям и близким людям. Сейчас вы переживаете о том, что ваше поведение приведет к негативным последствиям,корите себя за то, как вели себя в отношениях с этими людьми и считаете, что не заслуживаете помощи, поддержки и доброго отношения к себе. Вас переполняют эмоции и вы стремитесь найти способ облегчить свое состояние.

Мария, хочется искренне поддержать вас! Вы поделились частью тех эмоций, которые сдерживаете внутри, которые копятся и не позволяют вам двигать дальше. Вы чувствуете свою вину и ответственность за состояние близких вам людей. Вам хочется стереть какой-то негативный опыт общения, события, которые как-то повлияли на текущее положение вещей. Мария, попрой в жизни мы поступаем не так, как хотели бы или могли бы - однако это наш опыт, который также имеет ценность. Ведь совершая ошибки, мы находим то, что могли бы поправить, учесть, развить в себе в дальнейшем. Сейчас вы заметили в себе какие-то негативные черты и особенности, а значит у вас появились мишени для работы, для изменения себя и своей жизни в лучшую сторону. Каждый человек порой прибегает к манипуляциям, сознательно или бессознательно, или к стратегиям поведения, которые могут задеть других. Однако над собственным поведением можно работать, и вы способны найти более эффективные для вас способы взаимодействия с другими людьми. 

Вы пишите о том, что планируете начинать работу с психологом. В вашей ситуации действительно будет более эффективно работать совместно со специалистом - он поможет увидеть причины возникновения тех или иных негативных реакций, "вредного" поведения, а также поможет сформировать новые, более эффективные навыки общения и реагирования. Не откладывайте ваше обращение за помощью - ведь на самом деле вы в этом нуждаетесь. Работа с психологом позволит вам переработать, осознать и научиться применять тот опыт, который у вас уже есть и двигаться дальше. Также, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии, если вам будет трудно справляться со своими переживаниями: +7 (495) 989-50-50. Специалисты выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку анонимно и бесплатно. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше и жить той жизнью, которой хочется вам - не лишайте себя такой возможности. 

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Злата. Вы думаете о суициде каждый день, и эти мысли, как следствие отсутствия той жизни, о которой мечтаете. Самой большой своей проблемой считаете отсутствие общения, навыков коммуникации, страх быть в социуме среди людей. Вам страшно разговаривать с людьми, быть среди людей – это очень похоже на социофобию. Был ли у вас ранее опыт обращения к психологам по поводу этих страхов? Есть ли возможность обратиться на продолжительную терапию с этим запросом к клиническому психологу или психотерапевту? У вас был опыт лежать в псих. больнице, сейчас психиатр предлагает вновь лечь, но вы боитесь ухудшений из-за действия препаратов.

Злата, некоторые поломки психики требуют постоянного приема препаратов, дабы поддерживать состояние человека в пределах допустимой нормы. Рекомендую вам помнить о хрупкости своей психики и наблюдаться у психиатра постоянно. Вы написали, что кроме мыслей о суициде, вас посещают мысли «порезать» кого-то», и это настораживает. В основе желания убить себя или другого лежит огромное количество накопленного гнева, ненависти к себе, людям, миру, либо наличие психического заболевания, которое требует постоянного лечения.

У вас есть желание поступить учиться в медицинский техникум, профессия медика связана с желанием помогать другим людям, сохранять жизнь, сохранять или восстанавливать здоровье. И в этом видится ваше желание нести мир и добро людям. Вы переживаете, что психиатр не подпишет мед. осмотр, необходимый для поступления в техникум, опасаетесь, что низкие баллы тоже могут стать причиной незачисления. И чем больше вы рассуждаете о негативном развитии будущего, тем больше возникает желание себя уничтожить или причинить боль другим. Предлагаю вам порассуждать о возможности нести мир и добро людям в сфере медицины, даже если в этом году не сможете поступить в техникум. Для того, чтобы осуществлять уход за больными, не требуется высшее образование, вы можете работать сиделкой в больнице. И за этот год на заработанные деньги начать получать помощь психолога в вопросе социализации, подготовиться к поступлению в техникум, при необходимости заново сдать экзамены для улучшения результатов.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Валерия!

Вы пишите о непросто ситуации, в которой оказались.  Вас беспокоит постоянная тревога о собственном здоровье и состоянии - вам сложно выражать эмоции, делиться с другими своими переживаниями, говорить о том, что с вами происходит. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, однако не получаете её от родных и из-за этого чувствуете себя одиноко.

Валерия, вы рассказали о том, что вы склонны "копаться" в себе, находить причины и пр. Вы ищете причину своего состояния, обращаетесь к разным специалистам, узнаете в себе симптомы различных расстройств. Такие постоянные размышления о своем состоянии лишь добавляют вам беспокойства, усиливают тревожность. При этом вы не находите нужных ответов, и лишь снова усугубляете эмоциональный дискомфорт. Для установления причин и выбора стратегии лечения в данной ситуации необходимо обозначить для себя одного специалиста, который вызывает у вас доверие. Наблюдаясь у конкретного специалиста продолжительное время, вы сможете более четко понять причины изменения вашего состояния, довериться собеседнику и свободно говорить о том, что вас беспокоит. Вам действительно необходима помощь, и было бы здорово, если бы у вас была возможность обращаться за ней на постоянной основе. Помимо этого, обратите внимание на то, что наличие диагноза может определить только лечащий врач. Многие симптомы могут быть признаками разных расстройств или быть следствием каких-то хронических заболеваний.

Вы пишите о том, что ваши родители не воспринимают всерьез то, что происходит с вами и не оказывают вам необходимую поддержку. Очень жаль, что близкие вам люди не понимают того, что происходит с вами, и вы чувствуете совершенно одной с этими трудностями. Возможно, вам стоит рассказать родным о том, что вас беспокоит. Поделитесь с ними своими переживаниями, эмоциями и тревогами. Попробуйте объяснить, что вы чувствуете, о чем переживаете, и о том, какой поддержки и помощи вы хотели бы получить от родных, чтобы чувствовать себя лучше. 

Валерия, хочется искренне поддержать вас. Вам сейчас не просто, но вы сделали большой шаг к тому, чтобы улучшить свою жизнь - обратились за помощью. Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии нашей службы: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку - это анонимно и бесплатно. 

Здравствуйте, Ирина!

Ваш муж уезжает на 5 лет в другой город. Если я правильно поняла, Вы не были готовы к такому повороту в вашей семейной жизни. И сейчас стоите перед выбором - ехать за ним или остаться. Ваши переживания из-за этого так остры, что появляются суицидальные мысли. 

Ирина, безусловно, крайне важно сейчас принять решение, которое будет видеться правильным Вам, а также приемлемым для вас обоих. Полагаю, вы вместе обсуждали возможности, которые позволят сделать выбор. Например, перевод в учебное заведение города, где будет учиться муж. Либо пока раздельное проживание с совместным проведением каникул и переезд к нему после окончания колледжа.

Видится, самое главное сейчас - решить возникшие сложности совместными усилиями. Если есть чувства, желание сохранить отношения, всё можно преодолеть. Ведь у любви нет преград, границ, расстояний. Надеюсь, что эта ситуация не внесла раздор в ваши отношения, и вы поддерживаете друг друга. 

Ирина, при сложностях в принятии решения может помочь техника "Квадрат Декарта":

Её суть проста. Для начала следует нарисовать квадрат Декарта на листе бумаги (в ресурсах интернета можно найти подробное описание техники). Расчертите лист на четыре части.

Ответьте на 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).

2. Что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).

3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).

4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

«Квадрат Декарта» помогает прояснить последствия каждого решения - мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон. Ехать или не ехать - вопрос, требующий вашего решения. Когда мы делаем выбор, мы внутренне с чем-то соглашаемся. И эта ситуация уже не видится невыносимой. Искренне надеюсь, что, принимая решение, Вы сможете увидеть в этой ситуации свою свободу, а не ограничения. Удачи Вам, Ирина, берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Кристина!

В своем обращении вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась в вашей жизни - ваш муж не хочет иметь детей, но вы хотели бы иметь с ним общих детей. Из-за таких разногласий вы наблюдаете у себя апатию, нежелание общаться с мужем, вас посещают суицидальные мысли. Вы очень переживаете по поводу своего будущего, вас гнетет отсутствие общих детей, но с другой стороны вы не готовы разводиться с этим человеком. Такое состояние вызывает сильнейший дискомфорт и вы хотели бы найти выход из этого. 

Кристина, примите поддержку! Вам сейчас очень нелегко, но вы нашли в себе силы обратиться за помощью! Это уже большой шаг на пути к тому, чтобы улучшить свое состояние и качество жизни. Это действительно очень больно, когда близкий человек не разделяет те ценности, которые важны для вас. У вашего супруга уже есть ребенок, и на данном этапе он не готов к тому, чтобы заводить детей с вами. Вы пишите о том, что в начале отношений ваш муж не хотел детей, потому что трудно разделить внимание и любовь. Обсуждали ли вы этот момент сейчас, спустя время? Как изменилось отношение мужа к этой ситуации? Попробуйте поговорить с мужем об этом, поделитесь своей точкой зрения - почему вы так хотите совместных детей, какие мысли и эмоции, опасения о будущем переполняют вас сейчас. В искренней и доверительной беседе вы сможете найти какое-то совместное решение ваших трудностей. 

Вы пишите о том, что говорили супругу о том, что с вами происходит, что вы чувствуете и о чем переживаете. Разговаривали ли вы с кем-то из знакомых или подруг о том, что вас беспокоит, что происходит с вами? Попробуйте поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто сможет выслушать вас и оказать необходимую поддержку. Порой даже простой разговор помогает снять эмоциональное напряжение и по-другому посмотреть на сложившуюся ситуацию. Кристина, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалистам. Вы можете обратиться к психологу - очно в вашем городе или онлайн - чтобы разобраться в своем состоянии и научиться контролировать свои переживания, а также вы можете рассмотреть вариант парной работы с мужем - специалист-психолог поможет вам разрешить разногласия и наладить взаимоотношения. Не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам так необходима. 

Помните, что если вам будет трудно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться за помощью по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут вам необходимую поддержку и помощь - это анонимно и бесплатно. 

Здравствуйте, Диана!

Несмотря на то, что у Вас в целом хорошие отношения с родными, с молодым человеком, во время каких-то конфликтных ситуаций Вы ощущаете себя ненужной, чувствуете боль, страдаете. появляются суицидальные мысли. Возникло представление, что Вы очень чувствительный человек. И даже пустяки "могут ранить" Вас. 

Диана, не представляется, какого рода проблемы в отношениях вы испытываете, что вызывает такие Ваши острые чувства. Но, смею предположить, отношения для Вас - большая ценность. И, когда есть риск потерять это значимое для Вас, Вы ощущаете глубокую внутреннюю боль. При этом обращает на себя внимание Ваше отношение к себе. Оно как будто не содержит доброты, тепла к себе. Поразмышляйте об этом. Можете ли Вы с этим согласиться? И ещё попробуйте ответить, что Вам необходимо, чтобы любить себя? чтобы чувствовать самодостаточность? чтобы не зависеть о любимого человека? Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам стать увереннее. Я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы поговорить о своих страхах, о том, что поможет ощутить свою силу, ценность каждого дня. Диана, Вы можете изменить свою жизнь. Обратитесь за помощью, не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Динара!

Вы пишете, что в последнее время у Вас стало меняться отношение к себе в худшую сторону. Вы пишете, что после общения и ссор с родственниками чувствуете стыд, у Вас появляются мысли о самоубийстве.

Динара, прежде мне всего хочется Вас поддержать. Из вашего сообщения чувствуется, как сильно Вы переживаете о произошедшем – Вы пишете, что хотели бы извиниться перед сестрой, но не можете, потому что в семье у Вас такое не принято.

В каждой семье складывается своя уникальная культура общения и свой «язык привязанности». У кого-то в семье принято обсуждать дела и проблемы, например, за ужином, делясь переживаниями, кто-то поддерживает через телесный контакт – прикосновения и объятия, а у кого-то принято беззлобно подшучивать, чтобы поднять человеку настроение и показать, что с любой неурядицей можно справиться. Увы, не всегда сложившаяся в семье культура общения нравится всем её участникам (например, бывает так, что кто-то не любит прикосновения или не терпит любых шуток на свой счет). А иногда бывает так, что культура общения не является здоровой – что, зачастую, отражает имеющуюся обстановку в семье, её проблемы, горести и взаимные обиды.

Вы описываете, что в Вашей семье является нормой пожелание смерти, уничижительные слова и мат. Такое отношения является встречает непонимание и даже порицание даже по отношению к незнакомым людям, не говоря уже о самых близких. Конечно, такое не может не ранить, когда ты слышишь их от тех, кто должен быть твоей опорой, поддержкой и воодушевлением. Судя по всему, сложившаяся в Вашей семье манера общения имеет элементы агрессии и взаимных обид. И, увы, она влияет таким образом, что даже имея желание извиниться, Вы не делаете этого, потому что у Вас «так не принято». Это не даёт восстанавливать, налаживать и укреплять отношения естественным образом, поскольку извинение и разговор по мотивам произошедшей конфликтной ситуации является закономерным и здоровым разрешением ситуации.

Динара, у меня сложилось впечатление, что Вы желали бы иметь иной вид близости в своей семье – связанный с обсуждением чувств и поддержкой. Это совершенно нормальное желание – чтобы тебя уважали, ценили, высказывали привязанность, поддерживали, выслушивали. К сожалению, в одиночку изменить сложившуюся систему отношений бывает крайне трудно – в конце концов, она складывается таким образом, потому что так или иначе она удовлетворяет некоторые потребности человека. Однако это не значит, что Вы не можете повлиять на ситуацию. Для начала, Вы можете не по поддерживать подобную манеру в отношении себя – например, на неприятное пожелание говорить, что Вы чувствуете: «мне неприятно, когда ты так говоришь», «пожалуйста, не шути так по отношению ко мне», «меня задевают твои слова». Здесь важно не обвинять человека, а делиться своими переживаниями: НЕ «ты говоришь ужасные вещи», А – «я чувствую…», «я испытываю…», «мне больно…». Этот же прием можно использовать при разговоре один-на-один, например, искренне поговорив с сестрой о произошедшем, как Вы себя чувствовали до и после ссоры, какие отношение Вам хотелось бы с ней иметь. Возможно, это не поменяет семейную ситуацию, однако это поможет Вам быть искренней с собой и другими, выражать то, что Вы чувствуете, а, возможно, даже покажет Вашим близким людям, что общение можно строить не только на скрытой агрессии и подшучиваниях, но и через открытую поддержку и отстаивание своих ценностей.

Динара, у меня сложилось впечатление, что когда Вы говорили о «близких людях», Вы по большой части говорили о своей семье. Однако важно понять также, как у Вас строятся отношения с друзьями, возможно, молодым человеком. Присутствует ли агрессивный тон общения в Ваших отношениях? Как это заставляет Вас чувствовать? Что бы хотелось изменить – или, наоборот, с другими людьми Вашем окружении Вам хорошо и комфортно? Важно понять, что в отличие от семейных отношений, где зачастую бывает трудно изменить сложившийся устой, в дружеских и романтических отношениях Вы можете и даже должны выбирать отношения, которые Вас заряжают, поддерживают, удовлетворяют Ваши потребности в заботе и любви. Здесь Вы обладаете большей свободой менять характер ваших отношений и близости, разрывать неподходящие отношения, находить новых людей и строить новые отношения.

Динара, Вы пишете, что Вы никогда не считали себя плохой, пока другие не начали говорить Вам о Вашей личности. И это очень ценно, поскольку говорит о том, что в целом, до недавнего времени, Вы имели здоровое отношение к себе и адекватную самооценку. Очень важно понять, что Вы определяете и формируете себя сами, что бы Вам не говорили другие люди. Обязательно поддерживайте себя, напоминайте себе, что Вам в себе нравится, чем Вы гордитесь, заботьтесь о себе, хвалите себя за достижения, не корите, а поддерживайте, в минуты неудач. Вы – самый близкий для себя человек, который всегда будет рядом.

Вы пишете, что решили больше никогда не показывать свои эмоции и мнения. Динара, мне очень жаль, что эта ситуация привела Вас к такому выводу. Ведь из вашего письма у меня сложился образ человека чуткого, искреннего, честного, который способен испытывать раскаяние за ошибку, человека, который размышляет о природе отношений, стремится к близости и открытости, человека, готового к изменениям. Ваше письмо в нашу службу говорит о том это ответственный и важный шаг, который говорит о том, что Вы ищете способ, как справиться с ситуацией, как найти тот выход, который подойдет именно для Вас, и я горячо поддерживаю это начинание.

Динара, я желаю Вам очень большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Айка!

Вы столкнулись с серьезной проблемой. Ваш молодой человек болен. Вы переживаете за него, не знаете, как помочь. Негативные мысли постоянно крутятся у вас в голове и мешают сосредоточиться. Не знаете, что делать в этой ситуации, страх нарастает, вы в растерянности. Все еще усугубляется особенностями взаимоотношений с Вашей семьей. Айка, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Очень хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Айка, хочется отметить, что это очень ценно, когда есть человек, которому доверяешь, который принимает и поддерживает Вас. Ваш молодой человек в данный момент борется за свою жизнь всеми возможными способами. Как Вы сообщаете, он нуждается в Вашей поддержке и помощи. К тому же, Вы находитесь длительно в состоянии внутреннего напряжения. Это связано, с тотальным контролем Ваших родителей, денежными трудностями и желанием самостоятельно жить. В такой ситуации очень трудно справляться самой. Вам нужно помнить о том, что силы и ресурсы Вашего организма не безграничны. Я понимаю, что Вы истощаетесь и, похоже, Вы сильно погружены в состояние Вашего молодого человека. И Вам нужно искать дополнительные ресурсы.

Айка, что же можно предпринять для улучшения психического состояния: понимать, на что вы можете воздействовать, а на что – нет. Понимаю, что сейчас Вам нелегко, но все-таки, единственное на что Вы можете повлиять, это на себя. В данный момент вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, попробуйте подумать, что может быть дополнительным источником силы для Вас. Это может быть: деятельность, которая вам нравится/нравилась; общение с близкими или родными людьми; возможно, какое-то увлечение которым Вы всегда хотели заниматься или занимались когда-то. Когда вы начнете восстанавливать психологическое здоровье, тогда у Вас появятся силы на решение остальных вопросов.

Айка, в жизни каждого человека возникают трудности и справляться в одиночку становится невозможным. Вообще поддержка в те или иные ситуации нужна всем людям. И в такой ситуации будет полезным найти человека, который сможет помочь и разделить Ваши переживания. Это может быть Ваша мама, близкая подруга или психолог.

Когда мы беремся за огромное количество дел и обязательств одновременно, естественно, что это приводит к истощению. Попробуйте систематизировать свои действия с деньгами. Это может помочь вернуть ощущение контроля над происходящим. Попробуйте проанализировать свои финансы и обозначить (выписать) необходимые траты, определить то, на чём Вы, например, можете сэкономить. Проанализировав свои доходы, Вы можете определить для себя возможности дополнительного заработка (возможно, деятельность, которая приносит Вам удовольствие или дело, которым Вы хотели бы заниматься). Также вы можете обратиться за помощью к юристам и финансовым консультантам, обсудить возможные варианты помощи у специалистов, получить рекомендации, в зависимости от вашего положения или других способов избавления от задолженностей.

Айка, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Айка, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Также, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта очно. Это необходимо для того, чтобы выявить все проявления проблемы для более точного понимания ситуации. Психолог поможет Вам найти пути решения не только этой трудной ситуации, но и поможет Вам найти себя. Вы сможете получить ту опору и поддержку, которые Вам необходимы. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления

Айка, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

Вы пишите о том, что испытываете сложности во взаимоотношениях с молодым человеком, чувства стали остывать, чувствуете дискомфорт рядом с ним, появилось желание закончить Ваши отношения. Саша, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

У многих пар происходит процесс угасания чувств к партнеру. Люди начинают терпеть друг друга, искать недостатки друг в друге, чтобы не терпеть друг друга начинают поиск чего-то нового. На это могут влиять разные причины, в частности расстояние, привязанность, обыденность времяпровождения и т.д. К сожалению, Вы не указали как долго Вы в отношениях с Вашим молодым человеком, но могу допустить, что вместе вы довольно долго.

Почему произошло так, что чувства стали угасать к Вашему молодому человеку? Давайте попробуем разобраться. Часто случается так, что в самом начале отношений мы идеализируем своего партнера. Буря положительных эмоций, эйфория, мы склонны не замечать недостатков, или замечаем, но относимся к ним со снисхождением, смотрим на них сквозь " розовые очки ", в этот период мы не критично оцениваем своего партнера. В длительных отношениях такая идеализация не конструктивна, так как мы с партнером в данный момент находимся в реальном контакте не друг с другом, а с образом партнера, который мы сами себе «нарисовали». Со временем «образ» партнера сменяется на его настоящего сов семи его недостатками, достоинствами, привычками, желаниями и т.д. И здесь мы начинаем задумываться, а мой ли это человек? А готова ли я принять все его недостатки? Как я рядом с ним чувствую?

Хочется акцентировать Ваше внимание на том, как «идеальный» образ партнера может влиять на Вас?

Во-первых, можно попасть в зависимость от этого состояния (от встреч, от ностальгических чувств по партнеру). Эта эйфория схожа со всеми видами зависимостей на физиологическом уровне. А у нас создается иллюзия зависимости от партнера.

Во-вторых, «гормональный всплеск» приводит к физиологическим изменениям в организме человека, и он попадает в состояние стресса. И чем дольше Вы находитесь в этом состоянии, тем более в длительном состоянии стресса находится Ваш организм, в так называемом, экстремальном состоянии.

Саша, поэтому видеть людей такими, какие они есть, принимать их или не принимать, стараться не идеализировать их, так как есть риск разочарования в партнере, возникновении обиды при несовпадении желаний и ожиданий. Долгосрочные отношения основываются на реальных представлениях о партнере, принятии его таким какой он есть.

Охлаждение чувств к партнеру — это тоже результат искажения образа партнера в негативную сторону. Нам начинает казаться, что партнер не такой каким он был раньше, он изменился, у него поменялось ко мне отношение и т.д. На самом деле, партнер всегда таким и был. То есть разочарование в партнере показывает нам его реальный образ, не обязательно это может какой-нибудь негативный, ужасный образ, просто не такой каким Вы себе его представляли.

Саша, буду с Вами откровенна, я не имею права, вам говорить, что делать. В этой ситуации только вы знаете все о себе, о своих отношениях, о своих намерениях. Безусловно, сложно сразу разобраться в чувствах и в мыслях, особенно, когда их так много. По-моему мнению, принять какое-то решение, остаться в этих отношениях или уйти, вам поможет размышление о своих чувствах по отношению к Вашему молодому человеку, к вашим отношениям и будущему.

Саша, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Саша, в отношениях всегда участвуют двое стороны. И здесь должны учитываться два мнения. Потому что вы вдвоем - два человека, которые испытывают чувства и имеют свои желания. Важно, чтобы стороны старались доносить друг до друга свои желания и эмоции, свои мысли и идеи, чтобы вы, как система из двух человек, могла принять совместное решение. Бывает полезно обсудить переживания друг друга, рассказать другой стороне, что вы ощущаете, почему и на что рассчитываете в дальнейшем. Возможно, что ваши желания в конечном итоге смогут как-то сойтись, может обнаружиться компромисс, или такое решение, которое устроить вас обоих. Поговорить стоит в любом случае, к какому бы варианту решения вы бы не склонялись. Ведь общение, открытость, откровенность – залог здоровых отношений, в которых партнеры друг друга могут услышать и решить что-то вместе.

Саша, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!

Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.