Вопросы психологу

Здравствуйте, Оля!

Если Вы счастливы, когда рядом и парень, и питомец и несчастливы с парнем, но без питомца, то дело похоже не в собаке, а в ваших взаимоотношениях с молодым человеком.

Когда парень и девушка только начинают встречаться, в основном они подстраиваются друг к другу, больше угождают, готовы мириться с разными привычками второй половины. В дальнейшем пара проходит этап узнавания друг друга, и более свободно начинает выражать свои мысли, возможно, меньше сдерживать реакции. И получается, что при более частом общении и совместном проживании раскрываются разные стороны характера, разное поведение.

Прожив вместе 4 месяца, каждый из вас узнал друг о друге не только приятные вещи, но то, что не готов принимать. Сейчас Вы подошли к той фазе, когда уже созрели озвучивать друг другу претензии – это маркер кризисного этапа отношений. Кризисы могут разрешаться по-разному. Дальнейшие отношения будут зависеть от того, о чём вы договоритесь. Решений есть несколько:

1. Оставить все, как есть, но тогда важно понимать, что конфликт будет развиваться.

2. Поговорить между собой и выяснить, что накаляет отношения, какие претензии возникают друг к другу. (Может быть важно рассказать свою историю своему парню о собаке, о её ценности для Вас.)

3. Найти возможные решения: при каких условиях вы можете быть вместе, с чем готовы мириться, с чем не готовы.

4. Сделать выбор в пользу какого-то лучшего решения.

Несомненно, может быть и другое развитие событий, и Вы сами можете влиять на принятие решений.

Пробуйте услышать своего партнера, рассмотреть истинную проблему конфликта и предложить лучшее для вас решение.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Кристина!

Ситуация, в которую вы попали, действительно непростая. Судя по всему, вы сейчас подвергаетесь шантажу.

Кристина, люди, оказавшиеся в ситуации шантажа, часто убеждены в своей беспомощности перед обстоятельствами. Однако это не так. Человек может защитить себя, хотя не всегда это бывает очень просто. И вы уже сделали огромный шаг к себе и своей безопасности – вы обратились за помощью к специалистам. Вы можете продолжать этот путь.

К сожалению, в Вашем обращении очень мало информации, чтобы я могла порекомендовать вам какие-то конкретные действия в вашей ситуации. Если Вы нуждаетесь в поддержке и помощи, опишите, пожалуйста, ситуацию подробнее. Лучше это сделать, начав диалог с психологом нашей службы в Личном Кабинете (бесплатно, анонимно). В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим! В вашем сообщении вы говорите о том, что прошли через множество трудностей, которые причинили вам боль. Я понимаю, что сейчас вы очень истощены, опустили руки, не видите во всем произошедшем никакого смысла. К сожалению, вы не написали, через что вам пришлось пройти, что конкретно привело вас к мыслям о бесполезности пережитого вами пути, поэтому мой ответ может носить лишь приблизительный характер. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, ищите ответы на свои вопросы, поддержку – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Когда мы вынуждены длительное время терпеть боль, переживать травмирующие нас ситуации снова и снова, то становится очень сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Мы фокусируем свое внимание только на негативных моментах, находясь в постоянном напряжении, ожидании, что вот скоро опять что-то произойдет. В такие моменты очень важно не быть одному, не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Максим, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мади!

Вы переживаете тяжёлую ситуацию, столкнувшись с неподобающим отношением со стороны одноклассников, и вас беспокоят мысли о суициде.

Позвольте поддержать вас в такой сложный период и сказать, что вы большая молодец, что написали нам и обратились за помощью. Мади, очень ценно, что вы поделились беспокоящими вас мыслями, ведь это значит, что вы хотите зацепиться за жизнь она важна для вас.

Суицидальные мысли часто приходят в голову во время критических жизненных обстоятельств. Когда нам очень больно, обидно, страшно, тяжело, мысли о смерти могут постоянно крутится в голове, показывая, что это хороший выход. Но это не так! Есть всегда другой, нужно только его рассмотреть. Ваши мысли не перешли в этап намерения, а значит с ними можно бороться.

Что бы помочь себе попробуйте задать несколько вопросов: Почему я не хочу больше жить? Что меня так сильно напрягает и беспокоит? Что будет потом, после смерти? Что обрету я, а что обретут другие? Данные вопросы помогут вам проанализировать ситуацию и найти причину возникновения мыслей, если вы её найдёте, то станет понятно, как можно сделать жизнь лучше.

Так же подумайте над тем, что вы любите. Составьте список вещей или занятий, которые делают вас счастливой. Возьмите за правило 1 раз в день выполнять один пункт из этого списка.

Ещё одна из проблем, которая может влиять на появление суицидальных мыслей: травля в школе. Позвольте выразить своё беспокойство по этому поводу. Травля в школе — это всегда плохо, особенно продолжительная. Страдание в тишине в надежде на то, что буллинг (это когда один человек намеренно и неоднократно заставляет другого человека чувствовать себя плохо, и при этом жертве трудно защититься) просто прекратится, не является решением. Страдание в течение длительного времени вредит вашему здоровью.

Не верьте, что вы сами виноваты в том, что вас травят! Это абсолютно не так, каждый человек индивидуален пот своему и имеет свои неповторимые черты, вы уникальна! И вы не заслужили издевательств, для травли невозможно найти оправдание. Хулиганы могут заставить жертву поверить, что это её вина, как правило придумывая оскорбление в связи с необычностью, отличительной чертой, такую они нашли в вас. Но помните, что проблемы у тех, кто травят, а не у вас. Ведь часто такие ребята, которые организовывают буллинг, чем-то очень обижены по жизни. Их может переполнять собственные негативные эмоции и обида на более сильных.

Травля бывает нескольких видов, но самая опасная это нанесение физических травм: бить, толкаться, кусаться и т.д. Когда она доходит до этого о ней нельзя молчать!

Многие люди боятся сказать кому-то, что они были жертвами буллинга, потому что они думают, что издевательства станут хуже, если они это сделают. Они думают, что хулиган узнает, кто «сказал», и захочет отомстить. Они думают, что их будут называть гадкими именами, если они «расскажут» о хулигане. Существует большое давление против «говорить учителю», особенно в средней школе. Люди, которые рассказывают учителю о том, что происходит между учащимися, могут называться «доносчиками» или иными вариантами, такими, как «крыса» или «стукач». Пожалуйста, помните одну вещь: говорить учителю, что над вами или кем-то еще издеваются, — это не то же самое, что быть «стукачом».

Рассказывать кому-то о травле — это не стучать, а отстаивать свои права и права других! Каждый человек имеет право на безопасность и достоинство как в школе, так и за ее пределами. Учитель, школьный психолог или социальный педагог — это люди, которые могут помочь вам лучше всего. Поделитесь своими проблемами с родителями. Часто проблему с травлей могут решить только взрослые люди. Возможно они откликнуться и смогут поддержать вас и помочь в разрешении этой ситуации.

Избегайте мест, где хулиганы могут напасть на вас. Обычно они боятся большого скопления людей, особенно взрослых. Попробуйте выходить из школы с большим потоком школьников или лучше с кем-то из учителей. Это поможет снизить вероятность стычки. Так же стоит подумать над сменой маршрута от школы до дома, так им сложнее вас подкараулить.

Ещё одним советом для вас будет рассказать своим обидчиком о том, что вам не нравится. Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»

Много лет назад, когда ваши родители были детьми, взрослые советовали молодым людям, над которыми издевались, отвечать ударом на удар — то есть физически отбиваться от них. Они бы сказали такие вещи, как: «Хулиганы — трусы, и убегут, если вы начнёте бороться с ними». К сожалению, это не работает. Да, они трусы, и поэтому они выбирают людей, которые не могут или не хотят бороться. Но нет, они не будут убегать от драки, потому что хулиганы, как правило, агрессивные люди, которые любят драться. В худшем исходе вы получите травмы и вероятность того, что ситуация обернётся не в вашу пользу. Обидчики могут сказать учителям и другим учащимся в школе о том, что это вы затеяли драку. Единственная проблема здесь заключается в том, что насилие вызывает только насилие.

Поэтому настоятельно рекомендую прежде всего обратится за помощью к родителям, школьному психологу или учителю. Вы уже сделали первый смелый шаг, когда обратились к нам за помощью, теперь вам нужно рассказать об этом и другим. И я верю, что вы найдёте в себе смелость, чтобы сделать это.

Если вам нужна будет психологическая поддержка в дальнейшем можете обратится к нам на телефон экстренной психологической помощи, создать свой личный кабинет или обратится по телефону доверия для подростков.

С уважением, Варвара! 

Здравствуйте Маша. Вас беспокоит тревога и сильный стресс, с которым вы нге можете справиться самостоятельно. Вы хотите получить помощь.

Указанные вами симптомы говорят о том, что ваш организм нуждается в помощи. Вы можете ее получить от врача, в районной поликлинике по месту жительства. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Честер!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и, несмотря на свой страх обращаться за помощью, решили все же обратиться за ней. Особенно хочется отметить ваше умение отслеживать свои внутренние процессы.

Честер, в своем обращении вы часто пишите о страхе. Вы пишите, что боитесь родителей, друзей, окружения, людей вокруг вас. Вам страшно обращаться за помощью. Честер, чего вы боитесь? Когда это началось? Для чего вы прячетесь за псевдонимом? На мой взгляд, в этом стоит разобраться.

Вы также пишите, что занимаетесь селфхармом. Базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные негативные эмоции, которые переживаются в закрытой форме. В таких случаях можно облегчить свое состояние путем конструктивного отреагирования эмоций. Например, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся) и сделать с этой бумагой все, что захотите. Либо вы можете попробовать рисовать свои эмоции.

Честер, выйти из описываемого вами состояния возможно, вы можете его нормализовать, но в одиночку это сделать трудно. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к школьному психологу или к любому другому специалисту на ваш выбор. Вы также можете проконсультироваться с психологом нашей службы в формате диалога в личном кабинете.

Также будет очень полезно, если ваша работа с психологом будет подкрепляться участием со стороны психиатра. Возможно, так вам удастся существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния. Чтобы получить консультацию психиатра, вы можете обратиться в детскую поликлинику вашего города (с 15 лет вы можете сделать это без родителей).

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тин!

Судя по информации из вашего обращения, вам сейчас очень тяжело из-за ощущения неопределенности, которое вы испытываете практически во всех сферах жизни. Особенно тяжело вам в последние дни.

Разрешите поддержать вас в этот непростой период вашей жизни. Тин, я подозреваю, что сейчас в вашей жизни что-то происходит, из-за чего вы испытываете такие переживания. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния. В любом случае важно помнить, что эти события не будут длиться вечно. Даже самые тяжелые переживания со временем утихают и оставляют нас.

Очень важно то, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Поразмыслите, есть ли кто-то из вашего окружения, кому хотелось бы доверить свои переживания, поделиться ими?

Тин, ваше обращение не позволяет понять, что конкретно случилось в вашей жизни, из-за чего вы испытываете такие непростые переживания. Для того, чтобы поисследовать вашу проблему, это ощущение неопределенности, я рекомендую проконсультироваться с психологом нашей службы в формате диалога в личном кабинете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Насколько я поняла из вашего обращения, вы время от времени испытываете сильное желание посетить дом терпимости, и вам очень сложно совладать с этим желанием. При этом вам хочется избавиться от этого влечения.

Иван, я могу предположить, что ваше желание посетить дом терпимости может быть связано с какой-либо потребностью (возможно даже не связанной с сексом), удовлетворить которую вы не по каким-то причинам не можете. В вашем случае важно обрести понимание, для чего вы посещаете дом терпимости? Что вы там находите такого, что вас так привлекает и побуждает вновь посещать это место?

И далее, если вам не хочется больше посещать дом терпимости, найти способы по-другому удовлетворить свою истинную потребность. Но сначала ее нужно определить.

Возможно, вам поможет понимание, почему вас привлекают именно эти женщины? Чем эти женщины отличаются от других? Что они вам дают такого, чего вы не можете получить с другими женщинами?

Иван, как вы уже, наверное, поняли, чтобы решить вашу проблему, ее необходимо исследовать. Это требует глубокой внутренней работы, но решить вашу проблему возможно. Вы можете открыть Личный кабинет на этом сайте, чтобы проконсультироваться с психологом в формате диалога (переписка в личном кабинете бесплатная, анонимная и не будет выводиться в общий доступ). Или можете начать работу с психологом по своему выбору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Анатолий, здравствуйте!

Прочитав ваше обращение, складывается впечатление, что взаимодействие с людьми вызывает у вас напряжение и вы испытываете негативные чувства. Ваши эмоции настолько сильны, что порой вы выбираете просто игнорировать их и общаться с людьми только в случае крайней необходимости.

Анатолий, предлагаю вам поразмыслить на тему того, почему общение с кем-либо вызывает у вас негативные чувства.

Возможно, что сейчас у вас такой период жизни, в котором вам нужно сконцентрироваться на одном объекте – на вашей цели, а лишние социальные контакты вызывают негативные эмоции, поскольку отнимают много времени. Может, вам действительно сейчас не до лишних социальных контактов, попробуйте дать себе немного времени и отдыха.

А может быть, вы давно наблюдаете у себя подобные чувства и настроения? Если так происходит уже очень давно или так было всегда, то рекомендую обратиться к специалисту психологу для долгосрочной работы. Вы можете самостоятельно найти психолога для очных встреч, а также можете написать на нашем сайте в рубрику личный кабинет, где вы сможете вести анонимную чат-переписку с психологом. В данном случае постарайтесь не откладывать обращение к психологу в долгий ящик.

Также, возможно, вы слышите что-то неприятное от людей, с которыми приходится общаться, и вполне естественно, что в таком случае у вас не возникает желания начинать и продолжать общение. Бывает достаточно непросто говорить напрямую о своей неприязни или о негативных чувствах, связанных с процессом общения.

В подобных случаях, когда вы будете переживать негативные чувства при общении, попробуйте подумать, какие действия/слова/события вызвали их. Попробуйте не замалчивать и не бежать от чувств, которые возникают при общении, не игнорировать их (поскольку это может привести к ещё большему напряжению и раздражению), а наоборот сказать о своих переживаниях собеседнику напрямую. Важно то, в какой форме вы будете это говорить. Старайтесь не обвинять. Пробуйте в основном говорить про свои чувства и желания. Заменяйте все «ты» на «я» в своей речи. Старайтесь использовать преимущественно местоимения «я», «мне», «меня». Это эффективные приёмы в общении, смягчающие эмоциональное напряжение и предупреждающее возникновение конфликтных ситуаций. Также данные приёмы лежат в основе техники "Я-высказывание".

Я-высказывание — это форма высказывания, при которой человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Алгоритм Я-высказываний примерно таков:

«Когда…(описание ситуации) —> я чувствую…(описание чувств)…. —>я хотел бы…(описание возможных вариантов)…»

Например, «Когда на меня кричат, я расстраиваюсь, и хочу выйти из комнаты. Говори, пожалуйста, тише».

Давайте разберем подробнее данную технику. В данной технике важно:

1. Начинать фразу с описания того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека, то есть задевает, раздражает и т.д. Подчеркиваю, именно факта. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, правильно будет сказать так: «Когда ты опаздываешь…»

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздал!» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».

Это техника может помочь вам более внимательно относиться к своим чувствам, не прятать их и игнорировать, а также может помочь окружающим услышать вас и понять, встать на позиции сотрудничества, а не конфронтации.

Анатолий, важно помнить, что каждый имеет право на свои личные границы. Будьте внимательнее к своим чувствам.

С уважением, консультант службы.