Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста , советом.
Я не знаю,как мне порвать с отцом.
8 лет назад он наделал долгов и ушёл из нашей семьи к своей матери. Теперь спивается в деревне.
После разрыва мама запретила мне и моему младшему брату общаться с ним, потому что боялась дурного влияния.
За полгода до разрыва я не могла и представить себе , что мои родители разойдутся. Я была категорически против, думая , что можно найти выход и понять друг друга. Но потом я сама согласилась с мамой о необходимости развода , потому что та сильно измучилась. Отец последние дни постоянно приходил с работы странный , говорил несуразные вещи, был неаккуратным , деньги из дома улетели не весть куда. А мама в это время вкалывала с утра до ночи , унижалась перед знакомыми,прося в займы, отказывала себе во всем, постоянно переживала , что мы так плохо живем. Отец и мама постоянно ссорились. Маме хотелось понять ,что происходит ,а отец никогда не говорил правду , он всегда врал. С каждым днем ложь множилась, так что просвета уже не было видно.
Когда развод состоялся. Мне было совершенно все равно. Я непроизвольно стёрла из памяти все , что было связано с отцом. Мама говорит, что в детстве я была папиной дочкой, когда была совсем маленькой то всем говорила,что это папа меня родил... Но теперь я не могу вспомнить какие чувства я испытывала к этому человеку, не могу представить, что когда-то любила его.
Я не помню ничего. Это звучит очень странно, ведь я с ним провела 17 лет, но это так.
Несколько лет назад я снова начала с ним общаться по телефону. Он звонит мне каждую неделю и я выполняю функцию наподобие службы доверия. Выслушиваю его жалобы на одиночество, лживые рассказы про то какой он забытый супер-герой, как он кормит касуль и бобров ( не понятно только откуда взялись они в нашем лесу), как он чинит вертолёты и они летают ( после училища он никогда не работал по специальности механика авиации, сейчас же он грузчик), потом про то ,как хорошо напиться , чтоб ни о чем не думать ( хотя прекрасно знает, как я ненавижу алкоголь), про то как он при ранениях использует средства женской гигиены ( " они хорошо подходят для повязок") и как ним заигрывают женщины , а он такой верный маме и неприклонный ... Эти последние 2 пункта - в разговорах не так давно , но появляются все чаще и чаще... Меня тошнит ,когда я слышу его уверения , что ему не нужно никакой "близости" ... Вернее раньше тошнило, а теперь мне безразлично. И это меня пугает . Почему я не смущаюсь, не отварачиваюсь ,когда слышу пошлые вещи?
Однажды , когда у меня был "завал" на работе и я очень уставала, он позвонил мне и спросил что со мной, есть ли какие-то проблемы. Я ответила, что да есть , но я сними сама разберусь . И в ответ услышала , знаете что?
" ты не думай, твоего ребенка мы вырастим" . Он прекрасно знает ,что у меня никогда не было и не будет парня, что я ни с кем не общаюсь , что я целыми днями пропадаю на работе. Но первое о чем он подумал, когда я заикнулась о проблемах , это то что я стала бесчестной. Меня тогда словно резануло. Почему он мог обо мне так грязно подумать ? Впрочем , скорее всего ему просто хотелось ввернуть "красивую" фразу.
....
Я не могу себе ответить , почему при всем этом я продолжаю отвечать на его звонки, выслушивать его вранье , не уличая в нем его, не споря, утешать ...
Да, он уверяет меня ,что я единственная ,кто его не бросил и не предал. Он постоянно обвиняет маму и брата, хотя они его вовсе не бросали , он сам ушёл, он сам загубил все , он сам сделал выбор. И я сама не хочу , чтоб ещё и брат выслушивал его пьяный бред.
Мама иногда пытается его оправдать , считая ,что он просто слабый духом, что это влияние его матери... У меня тоже были такие мысли ,но сейчас я считаю, что чтобы с человеком ни случилось, перед ним всегда есть выбор и исход зависит только от него, если в итоге ему плохо , то он может обвинять только себя , а не окружение , судьбу, власть и проч...
Тогда каждый из моих родителей сделал свой выбор и пошёл своим путем. Один покатился с горы , другой продолжил подъем ( как у Высоцкого "парня в горы")
Прошло уже 8 лет, и сейчас без отца наша семья живёт в сто раз лучше!!! Трудно представить из какого бедного, тухлого болота нас в одиночку вытянула мама.
Так вот , не ужели я так податлива на его лесть?
Ведь я понимаю, что он меня просто использует , чувствую, что я ему совершенно безразлична и все это просто игра.
Или мне его жалко? Или я чувствую долг перед ним? Но почему? За что? Я не знаю.
Где-то в глубине сознания у меня сидит страх, что если я перестану с ним общаться , то он покончит собой и мне всю жизнь придётся тащить груз вины. Когда я была подростком, то во время ссор с мамой он иногда делал такие заявления, после которых уходил. Возвращался он потом всегда целый и невредимый, но во время его отсутствия меня каждый раз сильно трясло.
Маму беспокоит наше общение, она говорит, что после разговоров с ним я становлюсь более резкой. Я почему-то не замечаю в себе этого.
Ещё я очень боюсь ,что буду похожей на отца.
Он слабовольный , необщительный, живущий более в мечтах ,чем в реальности.
И вот я тоже трудно схожусь с людьми . В школе, в универе и общаге, на работе у меня со всеми хорошие отношения, но ни с кем нет доверительных. Я смущаюсь при разговорах , и чувствую себя некомфортно в компаниях.
Я часто боюсь принимать решения.
Я всю свою сознательную жизнь что-то воображаю: выдумываю себе друзей, старших братьев , разговариваю и гуляляю с ними , в универе представляла себя разведчиком ,живущим под прикрытием , когда нас обижали соседи считала , что мы индейцы среди "белых собак"... Я настолько привыкла окружать себя сказкой, что когда я заставляю себя жить реально, начинаю унывать и теряюсь.
Мама считает ,что я себя веду как подросток.
Но я пытаюсь быть самостоятельной.
Нашла работу в другом городе, живу отдельно, обеспечивают себя, стараюсь хорошо работать .
Работой очень дорожу, потому что благодаря ей я могу существовать независимо . Сейчас мне нужно поступит в ординатуру , чтобы улучшить образование, но у меня не хватает смелости и уверенности . Каждый день я внушаю себе ,что должна сделать решительный шаг и пусть даже ошибиться с выбором, наломать дров , но только не бездействовать ,как отец.
Несколько недель назад в разговоре он начал рассуждать о СВО и сказал , что ему очень хочется попасть туда : " вернуться и бросить перед этой сукой медаль". Это про мою маму!!!! Про женщину , которую не раз била судьба, но которая все вынесла, выдержала, не сломалась !
Я выключила телефон и думала , что после этого никогда не отвечу ему. Последние капли жалости исчезли. Есть у меня правило, никогда не принимать и не прощать людей,которые сказали что-то плохое про маму и брата или сделали что-то против них. Если обидели меня , прощу , но если их, то стань этот человек святым , он все равно останется для меня врагом.
....
Но и после этого я снова отвечаю ему...
Я разговариваю с ним , хотя не могу забыть его слов... Я не простила их ему , но... слова и снова беру трубку, как ни в чем не бывало. Я чувствую себя двуличной, предателем.
Это болезнь? Зависимость?
Раньше , я иногда думала, что если бы его не стало мне было бы легче. Но сейчас , у меня в голове сидит мысль, что с его смертью ничего не закончится, он всегда будет жить во мне, в моей крови, в моей голове... как паразит ...
Простите , меня за такой длинный рассказ.
Я просто очень хочу совершенно забыть , что у меня есть отец. Я не хочу с ним больше общаться, но я не могу этого сделать.
Здравствуйте, Лиля!
Вы пишете о своих непростых отношениях с отцом, который оставил семью и теперь спивается. Вы пишете, что несколько лет назад начали общаться с ним, и что это приносит Вам много тревог и страдания.
Лиля, прежде всего, хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. В Вашем сообщении читаются много эмоций – растерянность, разочарование, злость, печаль… И это совсем неудивительно, учитывая, что Вам пришлось пережить.
В самом начале Вы пишете, что когда развод состоялся, Вы словно ничего не почувствовали, как будто забыли об отце и том, что испытывали к нему. При этом Вы упоминаете, что в детстве были «папиной дочкой». Лиля, когда мы сталкиваемся с потерей (ведь фактически так и получилось, что развод стал тем моментом, когда отношения с отцом были утрачены), иногда наша психика выбирает разные способы реагирования, чтобы защитить нас в этот тяжёлый момент. Реакция «забывания» о папе позволила словно бы сохранить ощущение нормальности, стереть образ "хорошего" папы и оставить в памяти только "плохого папу", и не дала провалиться в переживания горя. Но нужно понимать, что на самом деле чувства, которые Вы испытывали по этому поводу, никуда не испарились – скорее всего, они просто оказались убранными в «дальний ящик» подсознания. И рано или поздно, но у человека возникает потребность вскрыть этот тайник – либо сознательно, найдя способ соединиться с заблокированными чувствами, либо вынужденно, когда, казалось бы, внезапно, жизнь начинает идти наперекосяк – возникают сильные эмоции, которые словно не связаны с тем, что сейчас происходит в реальности. Это может произойти, например, при столкновении с подобной ситуацией, или под действием некоего стресса, или даже совершенно непроизвольно, как гром среди ясного неба.
У меня сложилось впечатление, что то, что Вы начали несколько лет назад общаться со своим отцом, могло быть связано с этими некогда заблокированными эмоциями. Возможно, что Вы ощутили потребность дать себе пережить эти чувства, разобраться в ситуации, найти для себя какое-то объяснение и понимание. Однако судя по тому, что Вы пишете, Вы скорее оказались в спирали – Вы созваниваетесь, втайне надеясь, что наконец-то что-то изменится, возможно, что-то осознает он, или что-то поймете Вы, но вместо этого Вы слышите не очень достоверные истории, в которых он выставляет себя в лучшем свете, обвинения Вашей матери и Вашего брата за «предательство» и жалобы на свою жизнь. Это не похоже на разговор двух взрослых людей – скорее, на то, как «взрослый» пытается впечатлить, напугать и оказать влияние на ребенка, который ему доверяет. Но Вы уже давно не ребёнок и совершенно правильно рассуждаете, что каждый сделал свой выбор и пошёл своей дорогой.
Вы пишете, что «Где-то в глубине сознания у меня сидит страх, что если я перестану с ним общаться , то он покончит собой и мне всю жизнь придётся тащить груз вины». Увы, именно этим страхом он пользовался раньше, когда Вы были ребенком, и он до сих пор оказывает на Вас сильное воздействие. Подобные манипуляции, которые он продолжает в разной форме применять к Вам, очень тяжело слышать от близкого человека. И ещё сложнее принять тот факт, что в некоторых ситуациях мы бессильны. Вы не можете – и не обязаны – спасать его, и не Вы несёте ответственность за его жизнь. Что бы он не совершил, что бы он не сделал, Вы не будете в этом виноваты, даже если он будет уверять Вас в обратном. Вы ответственны исключительно за свою жизнь, свои решения, свои выборы.
Лиля, Вы пишете, что Вас пугает что Вы похожи на своего отца, и Вы боитесь, что это будет влиять на Вашу жизнь. С одной стороны, мы те, кто мы есть, и это значит, что в нас есть и то, что нам дано от родителей, будь то цвет глаз или нечто, что мы вольно или невольно переняли от них. Но с другой стороны, мы строим себя сами в течение своей жизни. Уже только в одном своём сообщении Вы показали, насколько Вы отличаетесь от него – и это следствие Ваших выборов. Из Вашего письма у меня сложился образ человека, который проявляет доброту, сострадание, заботу, который работает над собой и готов искать способ справиться с трудностями, даже когда это даётся нелегко. Уже только это показывает, насколько Вы непохожи на своего отца.
Иметь трудности, которые похожи на те, что были у Вашего отца – это нормально, это не делает Вас его копией и не предрекает Вам схожий жизненный путь. Важно то, какие действия Вы предпринимаете по этому поводу, какой у Вас настрой в этом отношении. Из вашего письма чувствуется, что Вы рефлексируете о том, что с Вами происходит, ищете способы разобраться в себе.
Лиля, то сострадание, заботу и готовность прийти на помощь, которые Вы годами направляли на своего отца сейчас стоит проявить в отношении себя. Вы строите планы на будущее, развиваете собственную самостоятельность, планируете улучшать своё образование, - это очень важные и положительные перемены, на которых стоит сосредоточиться, и на этом пути себя нужно обязательно поддерживать! Вы уже многое испытали и пережили, и многому же научились, но для того, чтобы обрести внутреннюю уверенность, преодолеть проблемы, о которых Вы упомянули, найти баланс в отношениях с отцом, я рекомендую рассмотреть Вам вариант психотерапии. Кроме того, возможно, Вам будет полезна книга «Спасать или спасаться» Мелоди Битти, поскольку в этой книге автор касается некоторых аспектов, которые Вас интересуют.
Лиля, ваше письмо в нашу службу говорит о том, что Вы активно предпринимаете усилия, чтобы изменить свою ситуацию! Каждый сам в ответе за свою жизнь, и чувствуется, что вы не понаслышке понимаете это. Я очень поддерживаю Вас на этом пути и желаю Вам большой удачи!
С уважением, консультант службы Мария
Начну сначала, мне 26 лет, есть семья, работаю. Когда мне было 16-19 лет я вела очень бурную жизнь, друзья, веселье, алкоголь. С тех пор мне кажется у людей сложилось обо мне мнение не самое лучшее. В браке я почти 6 лет (по залету) мужу никогда не изменяла. Сменила круг общения, но осталась жить в городе где жила. Если я знакомлюсь с новыми людьми очень боюсь что они узнают про мое прошлое ( общие знакомые и т. Д). Стараюсь если вижу людей из прошлого делать вид что я их не знаю. Весной мы купили квартиру и переехали, но в соседнем подъезде живут люди из моего прошлого. Мне очень плохо когда я вижу их мне кажется они меня все обсуждают, говорят про меня, извините что так пишу (думают вот эта шалава замуж вышла ещё и ребенка родила, муж лох и т. Д) из за этих всех мыслей у меня все время стресс. Я срываюсь на мужа и ребенка. Чувствую себя не достойной своей семьи, мне кажется меня все эти люди осуждают ((мне страшно выйти лишний раз из дома, будто на меня весь дом косится и что то знает. Мужу я не могу сказать правду и держу в себе все это. Вчера мы шли и у подъезда стоял человек из прошлого (у меня с ними ничего не было, но мне кажется он что то знает) у меня все тело оцепенело от страха и стыда. Помогите пожалуйста, я уже жить не хочу из за этих всех мыслей.
Здравствуйте, Юлия!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы боитесь осуждения со стороны окружающих. На данный момент вы находитесь в браке, у вас есть ребенок. Каждый день вы переживаете о том, что о вас могут подумать люди, с которыми вы были знакомы в прошлом. Исходя из сложившейся ситуации, боясь осуждения, вы испытываете злость по отношению к себе и своей семье, часто ругаетесь и срываетесь, считаете себя недостойной для них. Когда вы встречаете своих давних знакомых, вам становится страшно и стыдно. Сейчас вы не знаете, как вам быть и что предпринять для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей и жить счастливо.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Люди хотят, чтобы их любили и принимали. Когда желание слишком сильное, оно может привести к страху, что случится обратное - окружающие будут осуждать и относиться к тебе недостаточно хорошо. Когда человек зацикливается на этой боязни, он испытывает ощущение, что это происходит на самом деле, даже когда реальных предпосылок, говорящих об осуждении, нет.
На чувство, что тебя в чем-то винят или критикуют, может повлиять и травматичный опыт. Например, если родители были склонны чаще осуждать, чем хвалить. Или в прошлых отношениях партнер вел себя подобным образом. Нередко постоянное чувство осуждения сопровождает и тех, кто пережил его открытое проявление и не смог справиться с этим стрессом. Даже в новых отношениях и жизненных ситуациях человек все равно ощущает, что неприятный опыт повторяется вновь.
Также нередко это чувство возникает из-за низкой самооценки, когда человек не уверен, что у него есть качества и достижения, за которые его можно ценить.
Чтобы справиться с ощущением, что тебя осуждают, необходимо работать как над самооценкой, так и над образом мышления. Мне хотелось бы предложить вам несколько рекомендаций, которые смогут вам помочь.
1. Перестань осуждать себя.
То, как ты относишься к себе, во многом формирует мнение о том, как к тебе относятся окружающие. Поэтому в первую очередь важно перестать осуждать себя. Многие люди делают это неосознанно. Например, совершив ошибку, они обязательно мысленно скажут о себе, как о неудачнике. Или при взгляде в зеркало машинально начинают искать в себе недостатки.
Важно принять, что ошибаются все, это вполне нормально. Старайся отказываться от негативных комментариев в свой адрес каждый раз, когда их замечаешь. Заменяй их на нейтральные, например, что сложившаяся с тобой ситуация могла произойти с кем угодно и не является поводом для осуждения. Или на позитивные комментарии: «Это делает меня сильнее», «Чувство, что меня осуждают - неправда. Людям есть, за что меня уважать».
2. Перестань сравнивать себя с окружающими.
Страх осуждения и мысли об этом возникают, когда часто сравниваешь себя с окружающими. Поэтому важно отказаться от такой привычки. Каждый человек уникален, но при этом никто не совершенен. Воспринимай тех, кто кажется тебе более успешным или привлекательным не как конкурентов, на чьем фоне ты смотришься плохо, а как вдохновляющий пример. А сравнивать себя стоит только с собой в прошлом и чаще делать это в положительном ключе.
3. Прекрати предполагать, что о тебе думают другие люди.
Ощущение, что тебя осуждают, чаще всего строится на предположениях, которые не соответствуют действительности. Важно чаще напоминать себе об этом. Например, твой собеседник может быть немногословен, потому что не уверен в себе или у него болит голова, а не из-за того, что тайком тебя осуждает.
Не стоит зацикливаться на том, что о тебе думают окружающие - вместо этого поразмышляй, что важно для тебя лично, чем ты хочешь заниматься и как можешь улучшить свое отношение к себе. И уделяй этому максимум своего времени и внимания.
4. Практикуй самосострадание.
Подумай, что бы ты сказала своей лучшей подруге, если бы она поделилась, что чувствует осуждение со стороны окружающих. Вряд ли ты бы ответила, что на это действительно есть повод и что она недостаточно хороша, чтобы ее ценили. Но почему-то часто люди позволяют именно такие комментарии в свой адрес, чем подкрепляют ощущение, что они никому не нравятся.
Самосострадание — это практика, направленная на то, чтобы научиться относиться к себе так, как к лучшим друзьям и любимым людям. Чем чаще ты уделяешь ей время, тем меньше осуждаешь себя и проецируешь эту привычку на окружающих.
5. Смирись.
Когда человек решает смириться с тем, что его осуждают, он может действовать более уверенно, не беспокоясь о том, что подумают другие.
В следующий раз, когда почувствуешь, что тебя осуждают, постарайся принять это вместо того, чтобы расстраиваться или стараться всем угодить в попытках исправить ситуацию. Скажи себе: «То, что меня осуждают, не делает меня плохим человеком» и продолжай заниматься тем, что тебе нравится.
К тому же чаще напоминай себе, что люди в большинстве случаев судят субъективно. И на это множество причин. Они могут быть неуверенны в себе и стараться за счет кого-то почувствовать себя лучше или испытывать страх, так как ты не вписываешься в ярлыки и рамки в их голове. Независимо от ситуации напоминай себе, что то, как человек судит других, больше касается его самого, а не окружающих.
В данном случае, помимо вышеупомянутого, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Очная сессия с психологом, в вашем случае, будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть и разобрать свою проблему вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Моему мужу 56 лет. С 30-летнего возраста начались большие проблемы со зрением. В правом глазу была выявлена тогда нейро-васкуляторная мембрана. Проведена лазерная коррекция в частной клинике "Прозрение". Потом он долго наблюдался поэтому поводу, проходил курс реабилитации, после чего, еще через 10 лет, примерно в 40-летнем возрасте ему была проведена лазерная операция, поскольку мембрана продолжала расти... В общем, в левом глазу у него теперь есть только периферическое зрение. Центром зрения он не видит. Он всю жизнь страдает вигето-сосудистой дистонией. А с 30 летнего возраста у него начались сильнейшие мигрено подобные головные боли, с локализацией в левой стороне. Причем с годами эти боли меняли свой характер, становясь сильнее и чаще. Бывали и периоды, когда боли вновь становились реже и мене выраженными, но очень часто он видел мегренозную ауру. После 60 лет присовокупились еще и проблемы с позвоночником: трудно спать на боках, периодически болезненная спина, невозможность долго сидеть, поскольку начинает отдавать в ноги. Мы проходили много разных обследований и он пил много препаратов и био-добавок, назначаемых врачами при всех этих проблемах. Стойкого эффекта ни по одному из выше перечисленных его недугах он почти не получал.В последние 3 года (особенно после перенесенного в 20-м году ковида), у него очень обострилось психическое состояние. Видимо это переболевание и нахождение неделю в больнице так сильно повлияло. Он стал нелюдимым, иной раз агрессивным (как будто бы ненавидит всех людей), вот после этого и началось еще большее обострение существующих проблем, плюс еще эрозивный гастрит. Он сильно похудел, хоть никакой онкологии и серьезных нарушений здоровья не выявлено и все анализы в общем-то в пределах нормы.Очень меня беспокоит то, что у него в этом году возникли какие-то артефакты еще и в правом глазу. Он вновь был у врача, который оперировал его почти 20 лет назад по поводу мембраны, но тот ему сказал, что с сетчаткой у него все нормально и дополнительные обследования не нужны. Возможно, что это чисто неврологические проблемы. МРТ головы и позвоночника, конечно выявили определенные проблем (синдром пустого турецкого седла, а по спине - это грыжи в поясничном и шейном отделе, вроде бы и ничего особенного - все в пределах возрастной нормы)...Но все это ладно бы, но поскольку у него существуют постоянные дискомфорты и там,и сям, он начал обвинять во всем Бога (Высшие силы) в том, что его никто не оберегает, чтобы он не делал, как бы не старался. А из-за артефактов в правом глазу, он вообще боится, что вовсе ослепнет и не сможет работать и зарабатывать. "Лучше я на себя руки тогда наложу, чем жить таким овощем. Бог всё равно на меня плюнул, ну и мне тогда плевать на все его заповеди!" ... - вот такие подобные фразы я слышу от него почти постоянно. Ни к психологам, ни к психиатрам, ни тем более к священникам он идти не хочет. А недавно - снял с себя крест, швырнул его на пол... ну и опять примерно, выше приведенная фраза последовала. Его постоянно раздражает всё: шорох соседей за стенкой и над нами, люди в транспорте, которые чихают и кашляют, и даже наша кошка, которая часто мяукает по утрам. А на днях, когда у него сильно болела голова, то мяуканье кошки его так вывело из себя, что он ее чуть не придушил. Пришлось мне вмешаться и довольно жестко...Меня очень пугает состояние моего мужа. Ведь не смотря на всё это я его очень люблю и желаю ему лишь добра. Очень хочу чтобы он жил и очень боюсь его потерять, ведь это только убьёт меня! Сил уже нет, поэтому прошу о помощи!
Здравствуйте, Волчица.
Из текста вашего обращения видно, что вы тревожитесь из-за сложившейся ситуации, переживаете за своего супруга и изматываете себя. Вы находитесь рядом с любимым человеком в непростые для него времена достаточно длительное время. При этом вам важно помнить и про себя. Ведь что бы давать поддержку, мы должны быть сами в ресурсе. Если у нас самих нет сил, как мы можем дать их другим. Вы сможете полить цветы и дать им влагу из кувшина, который не наполнен? Вначале же вы наполняете кувшин, а затем идете поливать цветы. Так и здесь сейчас важно вам найти силы, найти то место где вы можете восстановить себя. Для того, что бы вы могли поддерживать своего мужа, вам самой необходимы силы.
Волчица, человеку, который длительное время находится в эмоциональном напряжении, важно давать своим эмоциям выход. Скопившееся внутреннее напряжение можно как бы выплёскивать через небольшие физические нагрузки, например, прогулки, работа по дому или лёгкие упражнения, поход в бассейн. А если вам захочется кричать, то кричите – в подушку, в машине, под громкую музыку, главное не подавляйте эти эмоции в себе.
Когда вы выпустите боль наружу, вы можете наполнить освобождённое место в своей душе позитивными эмоциями и тёплыми воспоминаниями - находите время для занятий, которые вам нравятся и занимают важное место в вашей жизни. Это может быть работа в саду, изготовление поделок, чтение, общение с друзьями и семьей.
Чтобы избавиться от тревожных мыслей, не стоит ими пренебрегать или игнорировать. Лучше их высказывать, делиться своими тревогами с близкими и друзьями. В том случае, если тревога и беспокойство ставят вас в тупик, не дают двигаться дальше, вы можете представить самый худший вариант развития событий. Затем продумать свои дальнейшие действия, если это действительно произойдёт. И в данный момент делать шаги, чтобы улучшить ту ситуацию, которую вы представили.
Если у вас остались ещё вопросы или у вас есть потребность обсудить эту ситуацию более подробно, то вы можете обратиться по телефону доверия +7 (495) 989-50-50, либо написать в личном кабинете.
С уважением, Татьяна.
Я постоянно плачу, у меня ежедневно возникают мысли о суициде, хотя в жизни вроде все хорошо, но я просто хочу умереть, я ненавижу себя, свои поступки, ненавижу окружающих меня людей, ненавижу то место,где я живу. Я боюсь своего будущего, оно вызывает у меня дикую панику. Я сама по себе очень тревожный человек,вплоть до того,что у меня возникают панические атаки. Я не знаю , какой мне вопрос задать, но просто захотелось с кем-то поделиться своим состоянием.
Виолетта, здравствуйте!
Вы пишете, что в вашей жизни вроде бы все хорошо и как-будто бы нет причин для переживаний - тем не менее вы чувствуете, что вас буквально переполняет ненависть, вам не хочется жить и мысли о том, что ждет вас в будущем, вызывают у вас дикую панику.. Виолетта, в своем обращении вы пишете о своем состоянии - и остается неизвестным, как оно связано с тем, что сейчас с вами происходит, с вашими отношениями с окружающими вас людьми, с тем, что вы делаете, какие поступки совершаете.. Возможно, есть что-то, что не попадает в фокус вашего внимания (возможно, вам кажется, что это несущественно, неважно) - но тем не менее вносит вклад в то, как вы себя чувствуете, какие эмоции испытываете.. а возможно, будучи человеком тревожным, у вас есть склонность к некоторой драматизации действительности, к тому, чтобы хорошо уметь замечать минусы, и игнорировать плюсы.. а возможно, речь идет о каком-либо психическом расстройстве, которое проявляет в таких состояниях и симптомах - и с этом случае иногда такое подавленное самочувствие может быть не связано с внешними обстоятельствами, а быть вызвано главным образом изменениями в организме.. Виолетта, в любом случае хочется поддержать ваше желание с кем-то поделиться тем, как вы себя чувствуете, поговорить об этом, рассказать, что с вами происходит. Говоря о своих переживаниях, появляется возможность взглянуть на них со стороны, отделить реальную проблему от своих страхов и домыслов по этому поводу, и просто получить поддержку, выговориться, почувствовать, что ты не один. Вы решили написать на наш сайт, но я бы также предложила вам позвонить нам по телефону - так как в режиме живого диалога больше возможностей для вас рассказать о себе и о своем состоянии, а у специалиста - услышать, понять вас и вместе с вами подумать о том, что могло бы в данном случае помочь вам почувствовать себя лучше..
С уважением, Анна
Добрый день! Мне нужна Ваша помощь. В последнее время меня мучают навязчивые мысли. Мне кажется, что мой молодой человек от меня отдаляется. Я не получаю от него должной поддержки в этот сложный период. У меня есть ощущение, что его чувства ко мне угасли, но он пока не может мне в этом признаться. Возможно, он ждёт подходящего момента, чтобы поговорить со мной об этом всерьёз. Мне страшно представить, что он от меня уйдёт, так как я не вижу будущего без этого человека. И еще я очень сильно боюсь одиночества. Родные говорят, что я себе всё придумала, и что он ни капли не изменился. Знакомые предполагают, что у нас наступил кризис в отношениях, так как мы уже довольно долгое время вместе (3 с половиной года). Я не знаю, что мне делать. Он не воспринимает моё состояние всерьёз, говорит, что мне просто грустно, и что у всех такое бывает. Я же не пытаюсь доказать ему, что мне действительно плохо, ибо боюсь отпугнуть его своим нытьём. По большей части держу всё в себе и надеюсь, что все мои мучения напрасны, и что скоро я смогу вернуться к нормальной жизни.
Здравствуйте Ирина!
Сейчас Вас непросто, Вас беспокоят мысли о том, что чувства молодого человека охладели к Вам. Вы думаете, что он еще не сказал об этом, потому что не может решиться и ждет подходящего момента.
Подобные переживания вызывают очень сильные, острые эмоции и чувства. Такие как, страх, потерянность, ощущения ненужности и безысходности. Справляться с ними в одиночку крайне тяжело. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями. Мы можем морально и эмоционально подготовиться к разговору с любимым человеком об отношениях и их будущем.
Подумайте, с кем помимо родных Вы можете поделиться своими страхами и переживаниями. Близким иногда сложно пойти на откровенность, поэтому они могут многое не замечать.
Находиться в состоянии неопределенности очень тяжело, поэтому очень важно поговорить с молодым человеком. Накручивая себя все больше и больше, Вы делаете только хуже и своему моральному состоянию и вашим отношениям. Найдите в себе силы рассказать ему, что вы чувствуете, что переживаете сейчас, чего боитесь и какого исхода разговора хотите. Покажите, что это не пустые переживания, а чувства, которые не отпускают и влияют на Вас. Это поможет молодому человеку посмотреть на ситуацию с Вашей позиции, понять Ваше состояние. И возможно поможет ему открыться Вам и рассказать, что чувствует и чего хочет он.
Возможно, ваши отношения вошли в кризис, но это не значит, что они должны закончиться. Кризис, это возможность сделать шаг вперед, вывести отношения на новый уровень доверия. Главное в нем, не замыкаться в себе, а говорить со своей второй половиной о переживаниях и мечтах.
Разговаривая друг с другом, Вы сможете понять, что Вам делать дальше. Совместно найти пути дальнейшего развития отношений.
Ирина, берегите и цените себя!
С уважением, Светлана.
Здравствуйте, меня зовут Татьяна и я пью антидепрессанты Анафранил примерно с 22 лет, иногда лечусь в стационаре при обострениях. У меня астено-депрессивный синдром. Проблемы у меня две, а в нашем городе до государственного психолога я не могу доехать, слишком далеко, мне плохо в транспорте. Первая проблема с самооценкой, если раньше я себя не любила, сейчас я себя ненавижу. Я заметно постарела, набрала вес, для меня стало это невыносимым, то что я больше не молода и сексуально не привлекательна, я не хочу жить с этим, для меня нет смысла. Вторая проблема в том, что из-за своей болезни я не могла работать долго на одном месте, я сменила около 15 профессии за всю жизнь.... Но если раньше после отдыха я могла пройти уверенно любое собеседование и действительно с увлечением работать в новой сфере, то сейчас я физически слаба... Мне нужно устроиться на работу, но меня заранее тошнит от всего. На собеседовании я пошлю работодателя к чёрту. Я не знаю чем я смогу заняться тем более что у меня ухудшилось здоровье, я не могу долго стоять или сидеть, не могу поднимать тяжести, я настолько быстро устаю, что доведя ребёнка до садика долго сижу в коридоре, я как будто на Эверест забралась. Помогите, я держусь за детей, но я гаснут с каждым днём.
Здравствуйте, Татьяна!
Сейчас Вы чувствуете отсутствие сил, ухудшение состояния здоровья, непроходящую усталость, резкие перепады настроения, что свойственно астено-депрессивному синдрому, но при этом Вы большая молодец, что находите в себе силы просить о помощи и принимать, в том числе, медикаментозную поддержку. Как я понимаю по Вашему письму, Вы находитесь в таком состоянии довольно долго и это очень утомительно. Это состояние влияет на все сферы Вашей жизни: и личной, и деловой.
Вы выделяете две основные проблемы, которые хотели бы решить. Первая проблема связана с восприятием себя и своего тела. Вторая - необходимость трудоустройства. Но для решения этих вопросов нужны силы и готовность к тому, что эта ситуация может меняться продолжительное время. Для купирования симптомов Вы принимаете анафранил, но ситуация усугубляется. К сожалению, в формате обращения на сайте нет возможности получить ответы на уточняющие вопросы. Обсуждали ли Вы усугубление Вашего состояния с лечащим врачом? Рассматривали ли изменение схемы лечения? Участвовали ли в постановке диагноза узкопрофильные специалисты: эндокринолог, невролог, гастроэнтеролог и уролог, ведь причиной, повлекшей астено-депрессивный синдром, может быть как психологическая, так и физиологическая.
Лечение расстройства подразумевает комплексный подход. Он включает в себя прием медикаментозных средств, посещение психотерапевтических консультаций и тренингов и изменение привычного образа жизни.
Вы пишите, что у Вас нет возможности обратиться за очной психологической консультацией в Вашем городе. Вы можете обратиться за консультацией в Личный кабинет на нашем сайте или на телефон доверия. Вместе мы можем рассмотреть разные варианты решений.
В настоящий момент есть то, что Вы можете сделать для себя самостоятельно. В качестве самопомощи можно изменить свой привычный образ жизни. Это позволит усилить методы терапии, предложенные врачом. Хороший результат дает ведение активного образа жизни. Важно включить в свой распорядок дня занятия физкультурой, могут стать полезными пешие прогулки на свежем воздухе в комфортном для себя темпе. Не ставьте для себя недостижимые цели. Пусть нагрузка будет минимальной, но регулярной и приносящей удовольствие. Ритмичные движения и вода относятся к числу самых мощных антидепрессантов. Важно, чтобы любой вид спорта, которым Вы решите заниматься, должен приносить только положительные эмоции.
Справиться с астено-депрессивным синдромом может помочь специальная диета: рекомендуется отказываться от употребления большого количества жирной пищи. Вместо нее в рацион лучше всего включить сухофрукты, каши, бобовые и орехи. В обязательном порядке в рационе должны находиться продукты питания, обогащенные белками, витаминами и минералами. Стоит обратить свое внимание на кисломолочную продукцию, нежирные сорта мяса и яйца. Необходимо ограничивать себя в употреблении сладостей, так как они обогащены жирами, которые способствуют усугублению течения болезни.
Также нельзя забывать о правильном распределении труда и отдыха. У Вас должно быть достаточно времени на то, чтобы организм полноценно восстановился после физической или умственной активности, и Вы правильно делаете, что позволяете себе отдых после нагрузки.
В моменты эмоционального напряжения важно, чтобы рядом были люди, которые могут Вас поддержать. Постарайтесь найти в своем окружении тех, кто может стать для Вас поддержкой, взять на себя какие-то обязательные функции, на которые у Вас не хватает сил для того, чтобы у Вас было время на восстановление. Не вините себя в том, что сейчас Вам требуется поддержка. Вспомните, как Вы относились к себе до болезни? Было ли время, когда Вы были довольны собой? Уделите себе время. Сделайте что-нибудь приятное для себя или для других, ведь порой забота о близких доставляет нам положительные эмоции. Напишите список вещей или действий, которые Вас радовали и попробуйте найти то, что может порадовать сейчас. Попробуйте находить в течение дня хотя бы 1 причину, чтобы поблагодарить себя: за то, что нашли в себе силы довести ребенка до сада, или за то, что просмотрели новые вакансии о работе, или за то, что, преодолев себя, вышли на улицу. Когда получится находить 1 причину, но ежедневно, попробуйте находить 3 и наблюдайте за тем, как будет меняться Ваше настроение.
После того, как Ваше состояние начнет меняться, Вы сможете рационально оценить имеющиеся возможности на рынке труда и выбрать то направление, которое позволит поддерживать стабильное материальное положение.
С уважением, консультант службы!
Недавно закончила 11 класс, по своей глупости плохо готовилась к экзаменам и как итог плохо сдала. Чувствую себя до ужаса виноватой перед родителями,что не смогла оправдать их ожидания,не смогу поступить на бюджет. Мне очень стыдно перед ними,что не смогла стать дочерью,которой можно гордиться. Мне всегда говорили,что если я не поступлю,то дальше можно сказать дороги нет. И сейчас,когда я попала в такую ситуацию я правда незнаю что делать. Мне начинает казаться,что если я просто исчезну,то мне станет легче. Я не буду постоянно винить себя,не буду думать о том,что испортила себе жизнь, не оправдала чужих идеалов и так далее. Меня пугает,что я начинаю планировать как я умру и что сделаю для этого, потому что знаю,что это ненормально. Но тем немее другого выхода для себя не вмду
Здравствуйте, Катя!
Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают негативные мысли и чувство вины перед родителями из-за плохо написанного ЕГЭ, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.
Тот стресс, в котором Вы находитесь в связи с экзаменами и простаиванием дальнейшей перспективы, а точнее, когда сложно увидеть перспективы, заставляет нас погружаться в негативные мысли о безысходности ситуации. В первую очередь, следует оказать помощь самому себе. Для этого нужно предпринять следующие шаги:
1. Выпустить эмоции: поплакать, покричать, порвать черновик в клочья. Скопившиеся эмоции всегда находят выход, поэтому лучше их утилизировать самому;
2. Честно признать поражение на экзамене, но не по жизни! Как минимум, есть пересдачи: при подготовке к повторному тестированию можно разобрать свои ошибки и уделить больше времени вопросам, которые вызывают трудности;
3. Снизить уровень стресса в организме. В телесной психотерапии считают, что стресс копится в мышцах. Поэтому следует заняться спортом или просто увеличить физическую активность, например, включить пешие прогулки, катание на роликах/велосипеде и т.д.;
4. Самое главное — найти выход из сложившейся ситуации. Следует задать себе вопросы по типу: какие выходы есть из этой ситуации? Ведь когда ситуация становится небезвыходной, то меняется и отношение к происходящему.
«С одной стороны, экзамены, конечно, важны, и их успешная сдача открывает кратчайший путь к поступлению в вуз, но, с другой стороны, это не единственный способ осуществления намеченных целей. Мне очень нравится высказывание: «Успех не окончателен, неудача не фатальна. И только мужество продолжать имеет смысл».
Также, хотелось отразить, что важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми, чтобы не оставаться наедине с той болью, которую вы испытываете сейчас. Нужно давать выход эмоциям и чувствам, чтобы они не давили на Вас изнутри. Таким образом, Вы снизите не только остроту своих переживаний, но и начнете работать над сложившейся ситуацией и двигаться в сторону ее улучшения.
Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию, найти способы преодоления сложностей и т.д.
С уважением, консультант службы.
Я гуглила какие таблетки выпить чтобы отравиться и в итоге зашла сюда. Мне 22. У меня есть парень. Но он со мной решил расстаться, а я не могу с этим смирится. Я одна в нашей квартире. А его нет вторую ночь. Это уже не первый раз такое. Выключен телефон его и я точно знаю что он с другой. Зашла на его страницу вк и увидела что его друзья его прикрывали. А я осталась в итоге как... Дура. Я устала. Я просто хочу все забыть. Просто хочу исчезнуть. Просто чтоб не чувствовать ничего. Я не хочу чтобы мне было так больно
Здравствуйте, Ирина!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.
1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.
2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.
3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.
4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.
5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.
6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.
7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.
Ирина, также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте... Не знала, что когда-нибудь напишу Вам, не думала, что вовсе останусь без поддержки. Я бы хотела получить совета. Я подросток, мне 17 лет, да, немного, я ещё ребёнок, но этот ребёнок в свои годы добился не малого. Знаете... Вот что делать, если внутри ну ничего, сплошная пустота. Я пыталась бороться с этим, я поборола эту пустоту, но она вернулась. Я спортсмен, а у спортсменов психика не очень хорошая, ибо по мимо неудачных тренировок у спортсменов есть и личная жизнь, которая тоже идёт не очень гладко, есть учёба, тут ведь тоже сложно, есть семья, родители. Так вот, все эти проблемы накапливаются, у меня есть друзья, на этом спасибо, но я не хочу загружать своими проблемами их, ибо у них тоже есть свои проблемы. Я такой человек, который никогда в жизни не сделает плохого другому человеку, если он действительно этого не достоин, я тот человек, который поможет всем и отдаст всю себя, ради спасения другого. В общем я та, которая не оставит в беде, но в тот же момент я та, которая никогда не позволит высказаться кому-то. Я не считаю себя слабой, но если я пытаюсь кому-то высказаться, то я считаю, что я самый слабый человек в этом мире, поэтому я и не позволяю себе высказываться. А так как Вы меня не знаете, ещё это сообщение и анонимно, то я думаю, что никто никогда и не узнает за это письмо. Я просто боюсь казаться слабой в глазах других, я боюсь, что мне вновь ударят по больному. Недавно я распрощалась с другом, которого полюбила (чтобы я кого-то по-настоящему полюбила, это очень редко, в жизни было 3 раза). Мы были друзьями, но любили друг друга. Понимаете, так бывает, что приходиться прощаться, даже если любишь. Он ушёл, а у меня внутри пустота, она будто бы съедает меня изнутри. Я повторюсь, я спортсмен и всё вышесказанное тоже сейчас на меня давит, то бишь, по мимо "разбитого сердца". Я бы хотела, чтобы мне дали совета, как избавиться от этой пустоты. Ещё у меня в принципе большая обида на весь мужской род, поэтому я могу редко по-настоящему полюбить. У меня в детстве не было отца. Я никогда не получала нормального внимание со стороны мужского рода. Мне не хватало лишь внимание от парня, но они всё равно находили варианты получше. Так почему же? Я красивая, стройная девушка. С характером вроде всё нормально. Я никогда не изменяла, никогда не делала какой-то чепухи в отношениях. Я не отрицаю того факта, что я могла этого не замечать, но, всегда от парня мне нужно было только внимание, поддержка и забота. Ни какие деньги, подарки мне не нужны были, но всё равно со мной что-то не так. Что мне делать? Всем будто бы плевать на меня, я чувствую себя одинокой, хоть и есть друзья
Лёля, здравствуйте. Судя по вашему сообщению, вы сейчас чувствуете пустоту и одиночество, вам не хватает тепла и поддержки. Недавно вы расстались с любимым человеком, это причиняет вам страдания. Вы чувствуете, что навалилось много проблем, которыми вам хотелось бы поделиться с кем-то, но вы себе этого не позволяете. Вы считаете человека, который разрешает себе делиться с кем-то своими трудностями, – слабым. Эта установка не дает вам полностью открыться близким, что может сказываться на уровне доверия в отношениях.
Часто за ощущением «пустоты» кроется как раз обратное. Вы можете чувствовать так много, но из-за того, что не даете себе прожить эти эмоции, не позволяете другим разделить вашу боль, они лишь копятся внутри вас. А когда этого становится слишком много – срабатывает защитный механизм психики, она пытается уберечь вас, создавая иллюзию ощущения пустоты. Вообще расставание – это некоторый процесс, поэтому дайте себе время принять действительность, адаптироваться к новым условиям, чтобы жить дальше. Будьте добрее и бережнее к себе, вы – для себя тот человек, который всегда может быть рядом. Помните, что просить помощи у других – это проявление не слабости, а силы, потому что для этого нужно признать, что вам нужна эта помощь. Если вы чувствуете, что не можете поделиться своими проблемами с друзьями или родителями, то вы можете обратиться за поддержкой к психологу, например, к школьному. Я надеюсь, что после написания этого обращения, вам удалось почувствовать себя лучше от того, что смогли поделиться тем, что чувствуете. Я бы хотела очень поддержать вас в этом стремлении. Хорошим помощником в вашей ситуации могло бы стать ведение личного дневника или дневника эмоций, где вы могли бы отмечать изменения в своем состоянии, обдумывать положительные и не очень моменты дня.
Вы также написали о сложностях во взаимоотношениях с мужским полом: из-за отсутствия в вашем детстве папы, вы очень обижены на всех мужчин, при этом вам очень недостает внимания с их стороны. В отношениях вас также в основном интересует внимание, забота и поддержка. Насколько я понимаю, в ваших предыдущих отношениях партнеры не могли полностью удовлетворить эту потребность, и по каким-то причинам эти отношения заканчивались. Из-за этого вы переживаете, что с вами что-то не так. В целом сложно судить о том, почему именно могли закончиться отношения, я думаю, что вам лучше поговорить об этом с вашими бывшими молодыми людьми. Для этого не всегда нужна какая-то конкретная причина, это также не означает, что вы или ваши партнеры сделали что-то не так. Отношения – это процесс, где оба его участника прикладывают усилия для их построения. В данной ситуации вы можете проанализировать свой опыт, чтобы понять, что послужило толчком к их окончанию. Это отличная возможность для саморазвития, понимания себя и других людей, точка роста для вас, как личности.
Лёля, желаю вам скорейшего разрешения всех сложных моментов. С уважением, консультант службы.
Работаю подменным воспитателем в детском саду (на две группы, режим: день на одной, второй на другой, на третий день - выходной). Приходится тесно работать с двумя коллегами. Работала в саду еще до декрета, всё было хорошо. Примерно, через полгода, после того, как вернулась на работу стала замечать предвзятое отношение начальства: необоснованные придирки, цоканья при виде меня и прочее. Попыталась поговорить на прямую - результатов не дало. Перестала обращать внимание (успокоила себя, что надумала). Стоит упомянуть, что муж у меня моряк, и по полгода отсутствует дома. Ребёнок болеет не часто, но, если случается, то надолго. Поэтому приходиться брать больничные. В конце мая у меня было да выпускных в группах, где я работаю. Работы море: утренники, конец учебного года, документация, основной воспитатель в отпуске... и собственно придирок еще больше. В это же время у меня умирает бабушка, с которой были очень тесные отношения. Ребёнок заболевает ангиной, а у мужа нашли кисту в 4 см, которую все не могут удалить по показаниям. Как вишенка на торте мой младший воспитатель увольняется, на последок решив рассказать как дела обстоят в саду, и почему меня так не любят. Оказалось, одна з моих коллег мало того, что присваивала мои заслуги себе, так еще и бегала на меня жаловаться, а так как с методистом они "подружки", меня и стали подтравливать. На вопросы "зачем?" и "почему?" отмахнулись, мол выдумываешь всё. Но по поведению было видно, что рыльца в пушку. И всё... Я как выгорела, будто последней каплей стало. Нормально не сплю (кошмары), апатия, улыбаюсь через силу. А у меня набор малышей, которые в голос воют по маме/папе + свой ребёнок. Силы нужны, а их нет. Просто закончилась вся. Мозгами понимаю, что всё это такие пустяки и по большей части нытьё, но сделать с собой ничего не могу. Если увольняться, то лето дома сидеть, так как уже второй год без летнего отпуска работаю + при устройстве в другой сад, нужно будет и ребёнка переводить. А там планируем и второго ребёнка, не удобно перед людьми на новое место идти, чтобы там год отработать. Но и больше так я не могу
Здравствуйте, Алёна!
Так получилось, что за короткое время в Вашей жизни произошло сразу несколько событий, которые как будто выбили Вас из колеи. Вы пишете, что у Вас закончились силы, и Вы не можете никак повлиять на свое состояние. Центральным моментом стала ситуация на работе, где Вы стали замечать необоснованные придирки в Ваш адрес, а позже узнали о том, что кто-то из коллег по непонятным причинам настроен к Вам негативно. Всё это разворачивалось на фоне большой рабочей нагрузки, увольнения младшего воспитателя, и получается, что для выполнения своей работы Вам приходилось затрачивать колоссальное количество внутренних ресурсов. Алёна, возможно, Вы столкнулись с проявлением травли на рабочем месте, которая в англоязычной литературе описывается термином «моббинг». Я рекомендую Вам ознакомиться со статьёй про моббинг, приведенной на портале «мос.ру» : https://www.mos.ru/news/item/69144073/ . В данной статье описаны основные проявления травли а также даны рекомендации, каким образом можно противостоять ей. Важно понимать, что травля - это болезнь самого коллектива, и она не связана с тем, какой Вы человек и работник. Травле может быть подвержен любой сотрудник в тот период, когда внутри коллектива возрастает эмоциональное напряжение, и при этом сотрудники не чувствуют, что должны трудиться вместе для выполнения общего дела. У Ж.П. Сартра есть цитата, хорошо описывающая то, как зарождается моббинг и многие другие трудности рабочего коллектива: «У того, кто не гребёт, есть время раскачивать лодку». Если Вы примете решение противостоять моббингу, важно постоянно прояснять коммуникацию между сотрудниками: соблюдать границы в общении друг с другом, стараться вести разговоры чётко и по делу, по возможности настаивать на изложении претензий руководства в письменном виде.
Алёна, возможно, что произошедшие события поставили перед Вами вопрос о смысле того, чем Вы сейчас занимаетесь. Есть такая фраза: «когда знаешь, зачем, можно вынести почти любое как». Возможно, что сейчас Вам необходимо постараться понять, какой смысл имеет для Вас то, что Вы делаете? Алёна, Вы пишете о Ваших планах, и это очень важно, поскольку, даже находясь в трудной ситуации, Вы не замыкаетесь внутри нее, а выстраиваете альтернативы того, как Ваша жизнь может складываться в будущем. Это Ваше планирование и есть то, что поможет Вам принять решение. Попробуйте написать на бумаге Ваши планы и составить список задач, которые Вам необходимо решить, чтобы достичь их. К примеру, такими задачами могут быть: забота о ребенке, забота о себе, поддержка мужа, поиск или смены работы, поддержание отношений с коллегами, и т.д. Далее простройте иерархию между всеми этими задачами: какие из них сейчас для Вас наиболее важные, а какие - менее? Затем важно определиться с количеством ресурсов (энергии, внимания, времени, сил), которые Вы готовы вкладывать в эти задачи. Необходимо стараться направлять больше ресурсов на более важные задачи, и не тратить слишком много на то, что сейчас не является значимым для осуществления Ваших планов. Если окажется, что на первых местах стоят задачи, связанные с семьёй (а в планах у Вас рождение второго ребенка), возможно, имеет смысл поберечь свои силы и здоровье для этих целей. Алёна, если у Вас появится необходимость проговорить Ваши планы и чувства, Вы можете в любое время позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).
Алёна, Вы также написали, что у Вас проблемы со сном и апатия. Это может говорит о том, что сейчас важно обратить внимание на протекание физиологических процессов в Вашем организме. Возможно, что те процессы, которые вызывают нарушение сна и апатию, влияют также и на Ваше эмоциональное состояние. В этом случае, в качестве одной из задач для того чтобы позаботиться о своем здоровье может быть обращение к врачу – прежде всего к терапевту, затем, возможно, к неврологу или эндокринологу.
С уважением, психолог службы Александра.