Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,уважаемые специалисты. Случился в моей голове "кризис 30" и "мне уже не 18" ,а именно осознание того,что в жизни пусто, детей нет,работ поменяла кучи,хотя имею хорошую специальность ,а уже нигде не берут,не могу устроиться,муж рядом есть,но он больше занят своими делами,мечтами,мне не с кем поговорить на данный момент,высказать душевную боль,родни нет,подруг близких тоже,я в ужасной апатии,депрессии и полном душевном одиночестве,прошу у Вас помощи,может есть какие-то рабочие техники выхода из данного состояния.Заранее спасибо.
Эльвира,здравствуйте!
В своем обращении Вы пишите, что находитесь в кризисной ситуации, чувствуете себя одинокой и испытываете трудности в разных сферах жизни. Вам хотелось бы, чтобы была возможность опереться на близких людей, рассказать о своих переживаниях и получить от них понимание и поддержку.
Хочу отметить насколько ценно и важно, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью. Это невероятно значимый и ответственный шаг, первый шаг на пути к стабилизации Вашего состояния. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке. На данном жизненном этапе Вы чувствуете, что хотите избавиться от привычного хода событий и, что внутренние изменения необходимы.
Вы переживаете сложный период, который может быть сопряжен с возрастным кризисом – кризисом 30 лет. Когда мы имеем свойство оглядываться назад и задумываться о том, что мы уже имеет на данном этапе жизни. Вероятно, требования окружающих и собственные высокие требования к себе – заставляют Вас задуматься об упущенных моментах, которые негативно влияют на восприятие собственной жизни.
Любой кризис в развитии человека является важным шагом на пути к изменениям, в том числе и кризис 30 лет. Не стоит воспринимать его как негативное явление, ведь этот период способствует личностному росту и улучшению жизни человека. Кризис подсвечивает проблемные вопросы наших отношений, работы, быта, самореализации и мотивирует их решать.
Это время, когда происходит переоценка всех жизненных ориентиров, проверка на жизнеспособность тех установок, что дали в детстве родители, и, конечно же, поиск себя, своего собственного пути.
Опасность кризисного периода заключается в застревании на долгое время в состоянии опустошенности, нереализованности или бесперспективности, что грозит затянувшейся депрессией, ростом проблем или возможной деформацией личности.
Для того, чтобы пройти через этот период, я рекомендую следующие действия:
1. Осознайте и примите наличие кризисного периода.
Кризис — явление временное, закономерный этап жизни, которого не избежать. Жизнь — это чередование взлётов и падений, и это нормально.
2. Адекватно посмотрите на свою жизнь.
Важно осознать, что прошлое уже нельзя вернуть. Не тратьте время на сожаления о прошлом, а двигайтесь вперёд.
Во время кризиса попытайтесь оценить все прожитые годы комплексно. Учитывайте как негативные, так и позитивные события. Любые ситуации стоит толковать многосторонне. Даже в субъективных карьерных неудачах можно найти свои плюсы.
Остановитесь и задумайтесь о своих достижениях и положительных качествах. Иногда мы забываем, что уже сделали много важной работы и имеем ценные навыки. Можно записать их на листе бумаги и время от времени перечитывать. Это может помочь вам восстановить чувство уверенности и мотивации.
Попытайтесь не сравнивать себя с другими людьми. Вы можете знать про какое-то одно достижение своего приятеля, однако вам не известны все остальные детали его жизни.
3. Определите свои ценности.
Подумайте, что для Вас действительно важно в жизни — семья, карьера, дружба, здоровье или может быть творчество? Запишите свои ценности от менее до более значимой.
Насколько Вы довольны каждой областью своей жизни? Вас устраивают составные элементы этих сфер, например, уровень зарплаты, количество встреч с друзьями или отношения с супругом?
Задайте себе конкретные вопросы: «Чем я хочу заниматься в жизни?», «Что делает меня счастливым человеком?», «Какие изменения мне необходимы?».
При ответе на эти вопросы важно не мыслить стереотипно, не поддаваться давлению общества или родственников. Вспомните, о чём Вы мечтали в детстве и юношестве. Эти цели всё ещё актуальны для взрослой версии Вас? Если ответ положительный, то их можно попробовать осуществить.
4. Позаботитесь о себе, стабилизируйте эмоциональное состояние.
Чтобы приступить к решению проблем, нужно сначала вырваться из плена негативных эмоций. С грустью, печалью и тоской помогут справиться простые техники релаксации, дыхательные упражнения и медитация.
Также на ментальное состояние благотворно влияют занятия спортом. Физическая активность помогает расслабиться и справиться со стрессом. Ещё не забывайте правильно питаться, достаточно спать и отдыхать.
Чтобы ослабить чувство неопределённости, регулярно составляйте мини-план на следующий день. 5. Приступите к изменениям.
Выход из кризиса - постепенный процесс, требующий времени и усилий.
Не стоит пытаться резко изменить сразу все сферы жизни. Начните с чего-то простого. Например, займитесь улучшением здоровья и физической формы. Попробуйте заняться чем-то новым, что вызывает у Вас интерес. Это может стать хорошим способом расширить кругозор и встретить новых людей с общими интересами.
Разработайте план действий и установите небольшие, достижимые цели. Это может включать в себя поиск новой работы, получение дополнительного образования или волонтерство. Поэтапно двигайтесь в направлении вашей цели, это поможет почувствовать Вам, что Вы прогрессируете.
Сколько времени Вы себе даете на эти изменения? Поставьте дедлайн. Это важно. Поставьте точки промежуточного контроля, чтобы своевременно скорректировать свое движение к цели, исправить ошибки и подходы, если потребуется.
Единственная преграда, которая может появиться у Вас на пути, — это неуверенность в собственных силах и внутренние барьеры, которые, как правило, связаны с определенными страхами и стереотипами. Подумайте: что останавливает Вас от того, чтобы прямо сейчас начать делать то, что Вам нравится?
Ответьте себе на вопросы: Что может помешать достичь цели? Как этого избежать? Что вы готовы сделать для достижения цели? А чего вы делать не будете ни при каких обстоятельствах?
Сделайте первый шаг прямо сейчас. Пусть это будет что-то простое, например телефонный звонок.
6. Адаптируйтесь к тому, что нельзя изменить.
К сожалению, не на все обстоятельства в нашей жизни мы можем повлиять. Например, человек не выбирает, будет ли стареть его внешность после 30 лет. Однако он сам решаем, что ему делать с последствиями такого возрастного изменения.
Поэтому при кризисе 30 лет не нужно обвинять себя, что Вы не можете контролировать всё в жизни. Принятие реальности помогает освободиться от бессмысленной борьбы.
Вы также можете посмотреть на ситуацию с другой стороны и поменять своё отношение к происходящему. Извлеките уроки, а не зацикливайтесь на негативном опыте.
7. Попросите поддержки у окружающих.
Не бойтесь обратиться за помощью к вашему супругу или общаться с ним о своем состоянии и потребностях. Он может не осознавать, как Вы себя чувствуете, и возможно, будет готов поддержать Вас больше, если Вы расскажете о своих чувствах.
Попробуйте подключиться к сообществу: интернет предлагает множество возможностей для создания связей с людьми, имеющими похожие интересы или жизненные ситуации. Присоединитесь к сообществам или форумам, где можно поделиться своими мыслями и получить поддержку.
Рекомендую проконсультироваться с психиатром по поводу депрессивного состояния, а также обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам найти ресурсы для продуктивного прохождения сложного этапа Вашей жизни. Вместе с ним Вы разработаете оптимальный план действий, по которому сможете направить жизнь в нужное русло.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер!
Начну с того, что я со своим молодым человеком проживаю два года вместе (только вдвоем), мне 20 лет.
На протяжении всего этого времени его семья (бабушка, мама) нескончаемо издевается надо мной. Распускает разные, непонятные слухи, пытается нас рассорить. Недавно они добрались до моей семьи, хотя они были знакомы почти с самого начала.
Я настолько устала от всего от этого, что не знаю, что делать дальше. Нашла Ваш сайт в интернете. Я не хочу расставаться с моим молодым человеком, потому что мы очень любим друг друга, но я не вижу выхода из этой ситуации.
Прошу, помогите нам, иначе я этого не вынесу, потому что который день из-за этой нервотрепки у меня колит сердце, болит голова, а помимо этого нам нужно ходить на работу и хоть как-то проводить время вместе.
Здравствуйте, Вероника!
Вы пишите, что подвергаетесь психологическому насилию со стороны родственников вашего парня. Вам тяжело жить в той обстановке, в которой Вы находитесь в данный момент, и Вы не знаете, что делать в сложившейся ситуации.
Очень неприятно, когда насилие исходит от родственников человека, который нам дорого. Сложно избежать тяжелых ситуаций, общения и сложно себя защитить. Но это необходимо, наши внутренние силы не безграничны.
Подумайте, есть ли возможность выстроить с ними положительные или нейтральные отношения? Услышит ли они Вас? Готовы ли Вы поговорить с ними о своих чувствах и переживаниях?
Если да, то стоит обсудить с ними то, что Вас беспокоит. Главное здесь не обвиняйте, не говорите, что они плохие. Скорее всего, это вызовет волну раздражения и агрессии со их стороны, так как никому неприятно слышать о себе плохое. Когда нам такое говорят, мы стараемся себя защитить.
Расскажите именно о себе. Расскажите, как Вам не приятно оттого, что они делают. В помощь Вам будет техника под названием «Я высказывание». Главное в ней то, что с ее помощью мы можем сказать о своих намерениях, чувствах и переживаниях, не задевая и не обвиняя того, с кем разговариваем.
Сначала нужно описать ситуацию, спокойно, как-будто констатируете факт: Когда происходит … / Когда ты делаешь … и т.д.
Затем описать свои чувства и эмоции: Я чувствую… /Я не знаю как реагировать… / Мне неприятно … и т.д.
Следующим шагом нужно объяснить человеку причины своих чувств и высказать свои пожелания: Потому что я не люблю…/ Мне бы хотелось… и т.д.
Будьте готовы к тому, что вас не услышат, не поймут. Сложно сказать, почему они так себя ведут. Возможно, ними происходило, что-то похожее. И сейчас они не знают, а как можно по-другому.
Если Вы понимаете, что выстроить диалог с ими не получается, не опускайте руки. Вы вправе защищать себя и держать их на расстоянии в психологическом плане и если Вы готовы жить самостоятельно отдельно, то и в физическом. Вы имеете полное право отрицательно оценивать сложившуюся ситуацию, их поведение, не нужно негативные эмоции держать в себе. Выскажитесь, но напоминаю, не обвиняя, а говоря о своих переживаниях. Обвиняя людей в чем-то, мы ничего не добьемся от них, они начнут обвинять нас в ответ.
Тема отношений всегда очень сложная. Чтобы помочь найти возможные решения Вашей жизненной ситуации нужен живой разговор. Вы можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Специалист Вас поддержит и поможет найти пути решения проблемы.
Также, если есть возможность, обратитесь к специалисту-психологу за очной консультацией по месту жительства. Он поможет проработать негативные эмоции и переживания и научит защищать свои психологические границы.
Велена, желаю, чтобы Вы нашли выход из Вашей сложившейся ситуации!
С уважением, консультант службы.
Чувствую, что не могу строить долгосрочные отношения. Я не понимаю, кто мне друзья, а кто знакомые. Для меня все знакомые, как бы близок человек мне ни был. Он может долго поддерживать меня, быть самым близким, но я не почувствую привязанности и если он меня оставит, то я через пару дней уже привыкну. Я не могу представить важности в моей жизни ни друзей, ни родственников. Я всех считаю очень хорошими, а на самом деле могу раздражаться от любого их поступка. Я не понимаю, что такое быть привязанной и не умею любить. Но при всем этом очень боюсь, что меня бросят, что про меня подумают плохо. Сильная противоречивость
Здравствуйте, Мария!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. У вас возникают проблемы в выстраивании долгосрочных отношений, и вы не знаете, что с этим делать.
Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Переживание по поводу отношений с другими людьми нормальны. Общение с другими важная часть нашей жизни, с которой мы сталкиваемся ежедневно. И причин проблем с ней может быть много, если вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Но лучшим вариантом остается помощь психолога очно.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Я бы хотела разобраться в одном вопросе, думаю данная служба мне поможет. Раннее я уже обращалась и исходя из того, то я получила, я решила продолжить.
Я бы хотела разобраться с чем именно связан страх говорить во время конфликта, страх высказать свою точку зрения.
Обычно мы посещают такие мысли как, а что будет если я скажу так? А что будет если партнеру не понравится мой ответ? И постоянные а что если… .
Я бы хотела изменить это и во время конфликта производить коммуникацию с партнером, а не наоборот закрываться
Здравствуйте, Варя!
Как я поняла из вашего обращения, вы боитесь высказывать свою точку зрения во время конфликтных ситуаций. Вы бы хотели производить коммуникацию с партнером, а не закрываться.
Варя, сама по себе конфликтная ситуация выбивает человека из равновесия, человек морально может быть не готов к резким нападкам, повышенной интонации, негативному эмоциональному фону. Столкнуться с такой проблемой могут даже люди, обладающие большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить.
Допустим, случился конфликт. Что для вас страшного в этой ситуации? Вы боитесь, что вас обидят? А такое было? Были ли моменты, когда вы смогли решить конфликтные вопросы?
Все начинается с уверенности в себе. Необходимо научиться отстаивать свои личные границы. Неуверенность в себе проявляется не только в словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и вас их мнение уже не будут так волновать. Если вы будете уверенны в себе, вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы.
В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Также, Варя, могу порекомендовать вам следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где вы будете записывать все, что у вас получилось. Важно стать опорой для себя. Например, вы смогли поговорить с кем-то и решили сложную ситуацию, а это уже успех.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит вас, он изменится, либо вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я молодец". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя.
Успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, меня беспокоят мои эмоции. Я очень часто злюсь без сущий причины, просто все и всё начинает раздражать. В такие моменты хочется с себя кожу стянуть, оскорбить кого-то, ударить. Не понимаю с чем это связано. Что мне делать для того, что бы не было так?
Здравствуйте, Даша!
Как я поняла из вашего обращения, вас беспокоят ваши эмоции злости и раздражения, без ведомой на то причины. Вы не понимаете, с чем это связано.
Даша, вы молодец, что обратились на наш сайт. Вы признали, что данная проблема требует вашего внимания и решения, а это уже часть победы, важный первый шаг.
Даша, признайте наличие в себе этих эмоций, злости и раздражительности, сделайте их имеющими право на жизнь. Вспоминайте все запреты проявления любых форм агрессии. Посмотрите, как вы относитесь к проявлению этого чувства у других. Если не приемлете, осуждаете – значит, и к вашему чувству так относилось ваше окружение в вашем детстве. Уже одно это даст вам серьезное облегчение.
Далее, дайте законный выход этой энергии при помощи сублимации – это может быть творчество, спорт, работа, уборка и т.п. Нужно делать это периодически, и, постепенно, злость и раздражительность будут выходить, освобождать вас от необходимости ее сдерживать.
Есть разные психологические техники внутреннего освобождения от накопленной и удерживаемой злости. Одна из них – «Представление вулкана». Она простая – вы представляете свою ярость в виде извергающегося вулкана до тех пор, пока вулкан не ослабнет и не потухнет. Это несложная и эффективная техника поможет высвободить энергию и снять напряжение.
Также, могут помочь арт-техники. Возьмите лист бумаги, нарисуйте круг, представьте, почувствуйте свою злость и штрихуйте круг с такой интенсивностью нажима, с которой можете. Лучше, если вы будете работать карандашами или акварельными мелками для разной степени нажима.
Заметьте – все эти шаги не про контроль, а про освобождение чувств, связанных с негативными эмоциями, контролируемое, осознанное и безопасное для себя и других освобождение. Эти шаги помогут облегчить ваше состояние, снимут опасность с вашего здоровья и психики.
Но, в любом случае, необходимо найти причину, из-за которой вы испытываете злость и раздражение без видимых на то обстоятельств. Их может быть множество, как в детстве, так и в недалеком прошлом. Найти лично ваши причины, изменить их, проработать, это уже глубокая работа по самопознанию и саморазвитию. И этот шаг хорошо делать в паре с психологом, потому что часто сами мы не можем увидеть эти причины, наши внутреннее сопротивление к изменению и психологические защиты закрывают их от нас. Специалист сможет разобраться, что с вами происходит, знает теорию происхождения эмоций, работу психики, и точно представляет, что с этим делать.
Если вы чувствуете, что вам тяжело и требуются помощь и поддержка, но у вас не получается обратится к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической службы, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.
Успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.
Я поссорилась с близком человеком
Здравствуйте, Анжела!
Вы написали о том, что поссорились с близким человеком. При этом, к сожалению, не прояснили, кем приходится Вам этот человек, каковы Ваши ожидания? - Вы хотели бы понять, как можно помириться? Или Вам необходима поддержка? В любом случае, Анжела, необходимо понимать, что в отношениях случаются конфликты. И это даже не плохо. Поскольку в таком случае есть возможность выразить то, что не устраивает, найти компромиссы. Главное, научиться из этих ссор выходить. Поразмышляйте, что для Вас сейчас важно, что Вы хотели бы сделать. Поговорить с этим человеком? Если да, то как - при личной встрече, с помощью сообщений? Что Вы хотели бы сказать, услышать? Или Вы понимаете, что нужно время и пока не готовы к разговору? Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы обсудить все эти вопросы и получить психологическую поддержку.
Берегите себя!
С уважением, Ольга
Как разобраться в себе
Здравствуйте, Евгения!
В настоящее время у Вас актуализировался вопрос, "как разобраться в себе". Это тот вопрос, который периодически встаёт перед каждым человеком. Он может быть вызван трудными жизненными обстоятельствами, переживаемым кризисом, сложностями в принятии решений. Важно отметить, что отсутствие понимания себя может вызывать страдания (предполагаю, что этот факт мотивировал Вас написать это обращение). Вместе с тем, в этом можно увидеть интересную задачу - познать себя, осознать смыслы.
Евгения, умение разобраться в себе - существенный навык, который можно развить. Это позволяет быть уверенным, самодостаточным человеком, принимать осознанные решения в соответствии со своими ценностями. Можно назвать ряд приёмов и методов, которые помогают в этом. Например, дневникотерапия. Записывайте всё, что происходит в Вашей жизни, мысли, чувства. Анализируйте, делайте выводы. Рефлексия помогает смотреть на себя со стороны и давать оценку своим поступкам, корректировать свое поведение в соответствии со сделанными в ходе самоанализа выводами, учиться на собственных ошибках и наращивать самоценность. Существуют различные способы ведения дневника (подробнее можно почитать о них в ресурсах интернета). Ещё один способ разобраться в своих мыслях - медитация. Она помогает гармонизировать эмоциональное состояние, сосредоточиться на своих мыслях и чувствах. Медитация полезна для осознанности.
Евгения, также с данным запросом Вы можете обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет Вам обозначить ключевые вопросы и разобраться в них.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаЗдравствуйте. Я не запланировано забеременела вторым ребенком. Первому всего 1 г 5 мес. Как принять эту беременность? Как свыкнуться с мыслью что вскоре все будет снова сложно, наверное вдвое сложнее чем сейчас? Не знаю готова ли я к этому , или стоит сделать аборт?семья полная , муж работает, я в декрете, жилье есть. Но я в шоке.
Здравствуйте, Людмила!
Из Вашего обращения поняла, что незапланированная беременность стала для Вас шокирующим событием. Сейчас Вы находитесь в замешательстве, поскольку не понимаете, как лучше поступить. Вам бы хотелось изменить свое отношение к сложившейся ситуации и принять решение для дальнейших действий. Из-за различного спектра эмоций самостоятельно это сделать довольно не просто. Но Вы молодец, что не смотря на све свои переживания и страхи нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу.
Людмила, как я писала уже выше, незапланированная беременность стала для Вас шокирующим событием, даже в некоторой степени стрессом. Подобные ситуации имеют, скажем так, этапы проживания и принятия. Сначала наступает шок, тот момент, когда Вы узнали о беременности. Потом наступает этап отрицания, когда Вы не хотите верить, что это происходит с Вами. Затем Вы начинаете испытывать много различных чувств и эмоций. Следующий этап-торг, когда наступает период смятения при принятии решения, что же делать дальше. Далее постепенно после принятого решения и некого построения картины дальнейшей жизни происходит принятие сложившейся ситуации.
Вы пишите, что испытываете страх перед возможными трудностями, связанными с рождением еще одного ребенка. Разговаривали ли Вы с мужем по этому поводу? Ведь важно принять решения совместно, все обсудив и взвесив все "за" и "против". Возможно, у вас есть кто-то еще из близких, кто может Вас выслушать и поддержать. Поддержка близких в тяжелых для нас ситуациях может стать дополнительным ресурсом при поиске решения.
Безусловно рождение второго ребенка добавит забот, но Вы, имея уже опыт с первым малышом, можете избежать некоторых трудностей. Тем более все свои заботы можно предложить разделить с мужем, также можно обратиться к близким за помощью.
В любом случае, как бы не сложилась ситуация, решения примать Вам. Ит оно будет таким, каким Вам необходимо на данный момент времени.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Верю, что данная ситуация решиться в лучшую для Вас сторону
С уважением, консультант службы
Добрый день. Мне 34 лет, дочь 9 лет. В разводе 4 года, после 7 лет брака. Пытались после развода через какое-то время продолжить отношения с бывшим мужем - не получилось. Доходило до рукоприкладства его стороны. Разошлись. Стало спокойно вдвоем.
Два года за мной ухаживал мужчина. У него маленький ребенок. На данный момент уже больше года живем вместе. Начались проблемы: его ребенок ревнует отца и вдет себя неадекватно, когда мы вчетвером, пытается сделать больно моей дочери. У меня это вызывает негатив и неприятие ситуации. Договорились, что не будем встречаться вчетвером, хотя дочь говорит, что мальчик ее не напрягает. В итоге: мужчина с чувством вины, что он плохой отец и не может разорваться между нами. А мое чувство вины ,что я плохая мать со мной давно. Плюс к нему присоединилось чувство вины за то, что я разрушила семью, хотя целенаправленно я ничего не делала и сколько могла избегала общения. Не знаю, что делать.
Здравствуйте, Алина!
Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с трудностями в отношениях с мужчиной, у которого уже есть ребёнок. Поведение сына вашего мужчины вас настораживает и в целом сказывается на Ваших отношениях. Так же сложившаяся ситуация сказывается на восприятии себя как матери и как женщины. Вам бы хотелось найти выходы из текущей ситуации.
Исходя из вашего обращения, могу предположить, что причины некоторых трудностей в отношениях с мужчиной кроются в особенностях выстраивания детско-родительских отношений, как у вашего партнёра с сыном, так и у вас с дочерью.
Вы пишите, что ребёнок вашего мужчины порой ведёт себя неадекватно. Так вот, поведение его сына-это следствие некоторых трудности во взаимоотношениях с отцом. Достаточно не просто оценить полноценно картину всего происходящего, поскольку неизвестны не все нюансы, однако можно предположить, что ребёнок таким образом пытается привлечь внимание отца к себе. Таким образом, обозначая тот факт, что отец является важной фигурой в его жизни, и что мальчик нуждается в нём больше.
К сожалению, в выбранном вами формате однократной консультации довольно не просто полноценно проработать данную тему, поскольку нет возможности задавать уточняющие вопросы, а также получать обратную связь от Вас.
Рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту в вашем регионе, либо же зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и открыть Рубрику с волнующей темой. На нашем сайте вы сможете общаться со специалистом в формате диалога столько, сколько вам это будет необходимо. Аочная работа со специалистом поможет более детально проработать сложившуюся ситуацию, а также найти способы, которые вы помогли выстроит отношения с детьми и наладить отношения с вашим мужчиной.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я хочу умереть
Здравствуйте, Дарья!
Вы пишете о желании умереть. Невозможно понять, что послужило появлению у Вас таких мыслей. - Вы ничего не написали о себе, о том, что Вас беспокоит, какие трудности Вы переживаете.
Могу лишь предположить, что Вам сейчас плохо. Плохо настолько, что жизнь словно теряет для Вас всякий смысл. Хочется поддержать Вас, Дарья. Прошу дать такую возможность. Позвоните на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию, расширить взгляд на её видение, осознать ресурсы, получить психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок!
"Я не могу изменить направление ветра, но я могу управлять парусами, чтобы всегда добираться до места назначения", - Джимми Дин. Дарья, искренне желаю Вам определиться со своими жизненными ориентирами и достичь счастливых перемен в своей жизни.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга