Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Ценно, что вы осознали свои переживания и приняли решение обратиться за психологической помощью.

в своем обращении вы пишите, что находились несколько месяцев в абьюзивных отношениях, где ваш молодой человек применял «подсадил вас» на эмоциональные качели. Качели начинались в тот момент, когда вы переставали вести себя так, как ему нравится. И тогда он начинал вас наказывать игнорированием, а это манипуляция.

Екатерина, я бы вам хотела немного рассказать о любви и любовной зависимости. Несмотря на то, что эти понятия внешне схожи, между ними существует сильное содержательное различие.

Любовь не ухудшает качество жизни, она – в радость. Нам хорошо и с любимым, и без него. По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы.

Развитие любовной зависимости напоминает падение в черную дыру: человеку кажется, что все в порядке, но он не замечает момент, когда все меняется. Его жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляциям и абьюзу, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Отличить любовь от любовной зависимости можно и с помощью некоторых признаков, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр?

— как сильно меня любят?

— как не утратить его любовь ко мне?

Кроме того:

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции, вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие "жертва — тиран", "слабый — опекун", "зависимый — избегающий";

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Екатерина, я вам предлагаю проанализировать, на что похожи ваши с молодым человеком отношения. Соотнесите то, что происходит между вами с теми признаками, которые были перечислены выше. И далее, если вы поймете, что ваши отношения содержат в себе или являются эмоциональной зависимостью, вы сможете принять решение, что делать с ними дальше. И если на моменте реализации принятого вами решения возникнут вопросы – вы всегда можете снова обратиться в нашу службу с новым обращением. Вы можете снова написать обращение в формате «Вопрос-ответ» или открыть диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.

Также в своем обращении вы написали о том, что вы занимаетесь самоповреждением (режете себя) и у вас появляются суицидальные мысли. Базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные негативные эмоции, которые не переживаются в открытой форме. Их необходимо выводить в открытую форму. Самый простой способ отреагирования эмоций – разговор с близким человеком на тревожащую тему. Также, чтобы отреагировать эмоции гнева:

1. рисуйте на фотографиях людей в журнале;

2. бросьте яблоко в стену;

3. кричите очень громко;

4. разрывайте газеты, фотографии или журналы;

5. сходите в спортзал, потанцуйте, займитесь спортом;

6. слушайте музыку и громко подпевайте;

7. рисуйте на листе бумаги до тех пор, пока весь лист не станет черным;

8. бросайте кубики льда в стену в ванной комнате;

9. ломайте палки деревьев на части;

10. режьте фрукты;

11. надуйте воздушный шарик, а затем лопните его.

Чтобы отреагировать грусть и печаль:

1. позвольте себе выплакаться;

2. поздравляйте себя каждую минуту, которую вы проживаете без причинения себе боли;

3. позвоните или напишите другу/подруге и попросите о помощи;

4. сделайте маску для лица;

5. посмотрите любимое телешоу или фильм;

6. покушайте что-то очень сладкое;

7. попробуйте представить будущее и подумайте, что бы вы хотели сделать;

8. посмотрите на вещи, которые важны для вас;

9. сделайте комплимент кому-то;

10. посмотрите смешные видео;

11. сходите на массаж;

12. поиграйтесь с домашним питомцем;

13. если вы религиозны, помолитесь.

Если вы чувствуете страх:

1. слушайте успокаивающую музыку;

2. обнимите подушку или мягкую игрушку;

3. сфокусируйтесь на чем-то одном;

4. с учетом обоюдного согласия, обнимите кого-нибудь;

5. выпейте ромашковый чай;

6. обнимите дерево;

7. сходите на прогулку, если у вас есть возможность;

8. коснитесь чего-то знакомого/безопасного.

В том случае, когда вам все же сложно удержаться от того, чтобы резать себя, вы можете использовать безопасные альтернативы. Например:

1) сожмите в ладони кубик льда;

2) носите какую-нибудь резинку, например, для волос на своем запястье, и щёлкайте ей по коже;

3) хлопайте в ладоши до тех пор, пока ваши ладони не станут горячими;

4) выпейте стакан ледяной воды;

5) умойтесь холодной водой;

6) нанесите немного клея на свои ладони, а затем очистите их от него;

7) делайте себе массаж в тех местах, где вы хотите причинить себе боль;

8) примите горячий душ/ванну;

9) прыгайте до тех пор, пока не ощутите что-либо на своих стопах;

10) пишите или рисуйте на своем теле;

11) примите холодную ванну;

12) укусите острый перец или жуйте кусочек корня имбиря;

13) наклейте пластырь на то место, где вы хотите причинить себе вред.

Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете действовать в этой ситуации. В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения.

Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Начать возвращать ощущение радости может помочь внутренний ребенок. Если тяжело заставить сейчас испытывать позитивные эмоции, обратитесь к детству. О чем мечталось? Что хотелось сделать или получить? Какое будущее себе фантазировали? Попробуйте поискать теплые воспоминания в шкатулке детства, пусть они будут нереалистичными и нерациональными. Задача сейчас не реализовать все, что вспомнится, а получить те самые теплые и искренние эмоции, которые покажут вам путь возвращения к жизни, полной красок.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Вы пишите о том, что «плачете каждый день». Виктор, плачь это нормальная реакция, и, моя рекомендация в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

Дима, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика!

Если ограничиться фактическим ответом на Ваш вопрос – эвтаназия в России незаконна, и ни одно медицинское учреждение не сможет оказать такую услугу. Поскольку Вы обратились с этим вопросом на сайт экстренной психологической помощи, рискну предположить, что за Вашим обращением стоит глубокое переживание, причиняющее Вам боль. Я не могу догадываться, идёт ли речь о Вас самой и Ваших собственных мыслях об уходе из жизни, или же о ком-то из Ваших близких, кто страдает от тяжёлой болезни и испытывает физические мучения. Возможно, не верен ни один из этих вариантов. В любом случае я уверена, что Вы не найдёте помощи в прерывании жизни. Помощь возможна только в её сохранении.

Анжелика, даже в самых тяжёлых жизненных обстоятельствах и в подавленном состоянии Вы не обязаны оставаться в одиночестве. Вы имеете право на помощь и поддержку, и возможно, вместо поиска информации об эвтаназии будет целесообразнее направить Ваши усилия на поиск помощи. Если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка, Вы можете в любой момент обратиться на горячую линию психологической помощи 8-495-989-50-50, где с Вами анонимно поговорит психолог-консультант. Мысли о доступном способе умереть – серьёзный признак того, что Вам сейчас нужна поддержка, и, написав сюда, Вы уже сделали важный шаг, чтобы её получить и не остаться наедине с тем, что Вас тяготит.

Берегите себя!

С уважением, Инна.

Антон, здравствуйте! Полтора года назад в результате несчастного случая погиб ваш отец. Это произошло неожиданно для вас. Вероятно, что в результате таких событий вы не только ясно осознали, что все люди, мы и наши близкие смертны, но и осознали, что смерть может наступить случайно и внезапно. Это безусловно очень тяжелый опыт, который требует времени, чтобы его прожить.

Дело в том, что непрожитые эмоции, связанные с трагичными событиями жизни, могут давать знать о себе посредством непривычных малоприятный мыслей и эмоций, тревоги, страхов, а также в виде различных психосоматических явлений. В связи с этим и вашей тревогой возникает вопрос, а было ли у вас время, точнее возможности для того, чтобы прожить, прочувствовать и выразить свои эмоции и мысли, связанные с внезапной смертью отца? 

Ответить на этот важный вопрос в рубрике Вопросы психологу невозможно, поэтому рекомендую вам найти возможность обратиться к психологу, чтобы иметь возможность работать с психологом в формате диалога. Это может быть психолог, оказывающий услуги на возмездной основе или, например, психолог на нашем сайте в разделе Личный кабинет. В данном разделе у вас будет возможность вести чат-переписку с психологом, анонимно и бесплатно. Сообщения в Личном кабинете видны только вам и вашему психологу.

Чтобы справиться с вашей тревогой, важно найти её причину и поработать с этой причиной. Поэтому будет здорово, если вы найдете возможность для работы с психологом. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ваня!

Слышу, как Вам тревожно! Вас беспокоят старые сны, связанные с местами в Вашем селе, что вызывает у Вас неприятные эмоциональные переживания.

Ваня, все, что Вы описали, может являться нормальной реакцией на непроработанный травматический опыт, который на данный момент актуализировался; на накопленные эмоциональные переживания, которые не нашли свое выражение, были подавлены в свое время; на стрессовые воздействия, оказывающие влияние здесь и сейчас; также это может быть следствием усталости, перегруженности, напряжения и т.д.

К сожалению, в данном формате интернет-консультирования не представляется возможным качественно проанализировать имеющиеся проблемы и их возможные причины. В связи с чем, наиболее целесообразным является обращение к специалисту в очной форме. Если же нет такой возможности, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.

Ваня, Вы - молодец, что решились обратиться за помощью и поделиться своими переживаниями. Это очень важный, смелый и взрослый шаг.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Макар.

Вы пишите, что испытываете угнетение из-за своего внешнего вида. Вследствие этого возникли негативные мысли, повлекшие за собой социофобию и дальнейшее медикаментозное лечение. Общение с окружающими стало отягощать, отчего кажется, что проще остаться дома и глушить внутреннюю – душевную боль, физической.

Макар, важно помнить, что нанесение себе ран и порезов лишь временно дает чувство удовлетворения, ведь сама проблема остается с вами. Выходит так, что вы оказываетесь в минусе, ведь после этого болезненные ощущения возникают не только на психологическом уровне, но и физическом. Исходя из текста обращения я вижу, что вы ранее принимали попытки выйти из этой ситуации, но они оказались тщетны. К сожалению, такое бывает, важно не останавливаться на одной неудаче и искать альтернативы. Если вам не подошли методы одного психолога, то попробуйте другого, разные взгляды на проблему помогут лучше в ней разобраться и построить индивидуальный алгоритм решения проблемы.

Вы также пишите, что ранее принимали Золофт, но это вам не помогло. Постарайтесь обратиться к своему врачу и объяснить, что данный препарат не смог улучшить ваше состояние. Опишите симптомы и, возможно, вам подберут более эффективную альтернативу и необходимую дозировку.

К этим рекомендациям, мне также хочется отметить, что похожие симптомы, как у вас, наблюдаются у людей с заниженной самооценкой. Чем хуже мы оцениваем себя, тем больше вероятность к возникновению чувства вины за поступки, внешность или образ жизни в обществе. Из-за этого может появиться ответственность за настроение других людей и их действия, а также события, которые не зависят от нас. Может возникнуть мнительность, отчего человек заведомо будет оценивать реакцию окружающих, как негативную. Работа над самооценкой всегда непростая и требует сил, времени и терпения.

Чтобы повысить уровень самооценки важно осознавать свое целостность, т.е. видеть как плюсы, так и минусы. Возможно, не все мы красивы, но это не отменяет того факта, что у нас есть и другие качества, которые могут привлекать окружающих. Наш юмор, вкусы и хобби. Я предлагаю поразмыслить и найти те особенности, которые смогут охарактеризовать вас как уникального и по-своему привлекательного человека. Задайте себе вопросы. Какие ваши сильные стороны? В какие моменты вы чувствуете себя наиболее уверенно? Что придает вам силы? В каком направлении возможны изменения в лучшую сторону? Например, существенные улучшения во внешнем виде доступны при регулярных занятиях спортом. Спортивная фигура делает мужчину весьма привлекательным.

Поразмыслив над этими вопросами, вы можете осознать, что у каждого есть как свои слабые, так и сильные стороны. Важно их осознать и использовать для собственной реализации.

Я также предлагаю вам не оставаться наедине с собой. Вы писали, что у вас есть друзья, попробуйте высказывать им свои чувства и эмоции. Рассказать, что у вас на душе. Думаю, они смогут вас поддержать. Помимо этого, общение с ними может повысить не только внутреннюю уверенность, но и навык коммуникации. Каждый разговор и взаимодействие дают вам опыт и новые знания, которые вы сможете применять дальше. Более того, общение с людьми очень помогает в целостном осознании себя.

Помните, что подавленное состояние и негативные мысли не могут измениться моментально, и с ними тяжело справиться в одиночку. Но при вашей готовности к изменениям, а также с поддержкой окружающих, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения.

Также, если будете чувствовать, что не справляетесь - можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

Желаю вам сил, чтобы преодолеть все преграды на пути к своей цели. 

С уважением, Владлена.

Здравствуйте, Наталья. Сейчас вы  чувствуете себя раздавленной из-за очередного предательства партнера, в отношениях с которым находитесь 2,5 года. Вы строили совместные планы с ним, планировали создать семью и вместе идти по жизни, но оказалось, что этот человек ведет двойную игру, за вашей спиной строит отношения с другими девушками. Вы однажды узнали об измене парня, приняли решение сохранить отношения, простить его на определенных условиях, но вновь узнали о его предательстве. Теперь вы стоите перед выбором, не знаете, что делать, задаетесь вопросом: "За что мне это?" Предлагаю вам немного переформулировать вопрос, спросить себя: "Для чего  мне нужно сейчас прожить эту боль, столкнуться с таким отношением партнера, что мне важно увидеть, осознать, чтобы понять, мой ли этот мужчина или я ошиблась?" Отвечая на этот вопрос, поразмышляйте, какие качества личности вы смогли увидеть в партнере, которому доверяли, с которым стремились создать семью? Эти качества личности способствуют доверительным отношения или наоборот, создают недоверие и конфликты? Иногда, чтобы лучше начать видеть и чувствовать, что на самом деле происходит, приходится сталкиваться с кризисами и болью. Как бы не больно было об этом говорить, важно осознать и принять то, что отношения себя исчерпали, они закончились еще тогда, когда парень вам изменил первый раз. 

Что делать вам? В такой ситуации важно не изменять себе, из чувства заботы и любви к себе принять такое решение, которое поможет сохранить личное достоинство и самоценность. Простите себя за мысли о суициде, дайте себе поддержку, позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои мысли, чувства, способы поддержки себя в ситуации перемен. 

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Ксения.

Вы испытываете сложности в общении со своим мужем и не знаете, как поступить текущей ситуации.

Ксения, Ваше нынешнее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на  психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.

В данной ситуации Вы можете подумать о том, что не всегда человек, с которым Вы планировали дальнейшую совместную жизнь, действительно подходит для этой цели. Дело не в том, что Вы приложили мало усилий или совершили какие-либо ошибки, а в том, что вы, может быть, просто не подходите друг другу. Понять сразу это может быть не просто, но и поддерживать отношения, которые не могут развиваться, может быть не совсем целесообразно. Конечно, развод и полный разрыв отношений не может рассматриваться как единственное правильное решение, и Вы можете попробовать обратиться за очной помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в сложившейся ситуации и найти способы с ней справиться. 

С уважением, Дмитрий С.