Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Как научится любить себя? Как перестать заставлять людей мне сочувствовать? Психолог сказал, что таким образом я хочу получать любовь через сочувствие.Как заиметь свое мнение? В интернете много всего. Очень сложно найти не шарлотана, который вчера только научится писать. На фоне всего этого, попала под давление мужа. Не в силах ему противостоять.
Здравствуйте, Лилия.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы остро переживаете, что хотите большего от себя, но не можете это реализовать. Вы выискиваете в себе недостатки и акцентируете на них внимание. Из этого вытекает неуважение к себе, обесценивание себя, чувство недостойности и неправильности. Вы не принимаете себя. Из-за этого Вам, возможно, сложно взаимодействовать с другими людьми. Думаю, что Вам обидно, и Вы злитесь, но, помимо этого, ощущаете себя загнанной настолько, что не видите какого-либо выхода, разрешения проблем. Однако, обратившись на сайт нашей службы и работая с психологом, Вы уже сделали существенные шаги на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
Существует множество методик для поднятия самооценки, для повышения уверенности в себе, однако они индивидуальны. Для одного человека применение конкретной техники будет эффективно, а другому не подойдет совсем. Поэтому важно найти подходящую для себя, для этого необходимо применять различные варианты, прислушиваться к себе, своим ощущениям. И, конечно, продолжать работу со специалистом-психологом.
На данный момент, чтобы найти в себе силы, противостоять повседневным трудностям, Вы можете попытаться найти или поставить себе какую-то цель в жизни. Наличие цели позволит придать смысла происходящим с Вами событиям и задействовать свои внутренние ресурсы. Подумайте о том, чего бы Вы хотели добиться или изменить в своей жизни, какие шаги для этого необходимо предпринять и сколько времени для этого Вам потребуется?
Также рекомендую с большим вниманием относиться к своим потребностям: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием, нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).
Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте. Мои родители меня сильно контролируют и не интересуются моими переживаниями, моей личной жизнью, кричат из-за каждой мелочи. На все попытки моего конструктивного разговора получал отказ, а если такой разговор происходил, то он ничему не приводил, они не ценят мои личные границы и не могут смириться с моим взрослением и сменой поведения и характера присущих моему возрасту. Я хочу сбежать из дома, так как все другие мои попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят. Подскажите сто делать. В последнее время я чувствую сильнейшую апатию, меня не радуют вещи которые радовали меня раньше. Я потерял смысл жизни и стремление жить дальше, депрессией я бы это не назвал, но мне тяжело.
Здравствуйте, Дмитрий!
Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и Вы испытываете такие непростые переживания. Действительно, очень важно, чтобы человек имел возможность быть самим собой и чувствовал, что его принимают таким, какой он есть.
Дмитрий, для начала я предлагаю Вам посмотреть на Вашу проблему со всех сторон. Истоки такого контролирующего стиля поведения родителей могут находиться в том, что они испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении Вас. Скорее всего, по какой-то причине родители не знают, как по-другому выстраивать с Вами диалог, чтобы добиться от Вас того, что, по их мнению, должно способствовать Вашему развитию и будущему благополучию.
Для того чтобы Вам лучше разобраться в происходящем, важно уточнить детали:
Задумайтесь, одинаково ли относятся к Вам оба родителя? Есть ли различия в том, какие отношения складываются у Вас с мамой и папой?
Вы пишете о том, что они кричат из-за каждой мелочи. Постарайтесь вспомнить, были ли всё-таки ситуации, когда удавалось решить трудную ситуацию каким-то другим образом, без крика?
Задумайтесь о том, какие хорошие и добрые события происходили между Вами и Вашими родителями? Какие тёплые воспоминания и чувства Вас связывают? Очень важно даже в трудный период ссор и конфликтов сохранять память о том хорошем, что было в Ваших отношениях.
Дмитрий, по Вашему обращению у меня складывается впечатление, что в Вас формируется очень важное личностное качество: ответственность. Это проявляется в следующем:
- Вы предпринимали попытки поговорить с родителями конструктивно,
- Вы нашли возможность обратиться за поддержкой, когда почувствовали что ситуация зашла в тупик,
- Вы осознаёте изменения в поведении и характере, происходящие с Вами по мере взросления и то, что это влияет на отношения с близкими
Я предлагаю Вам порассуждать о том, какие еще Ваши поступки в этой ситуации говорили бы о том, что Вы продолжаете быть ответственным? Для того чтобы было легче, можно обратиться к определениям ответственности, которые есть в литературе. Я напишу тут несколько определений, предлагаю Вам прочитать их и подумать, согласны ли Вы с автором? Подходит ли это убеждение Вам?
• Ответственность – это осознание, что мы несем ответ за свою жизнь и свои поступки. – Антон Чехов
• Ответственность есть проба мужества человека. – Горацио Нельсон
• Нести ответственность за свои слова и поступки – это проявление силы характера. – Иван Тургенев
• Ответственность – это осознание, что наши действия могут повлиять на жизнь других людей. – Михаил Булгаков
• Взять на себя ответственность – значит быть готовым к последствиям своих решений. – Анна Ахматова
• Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один. – Фазиль Искандер
• Ответственность – это сознательное выбор действовать созидательно и внести позитивный вклад в мир. – Анна Ахматова
• Чем больше свободы, тем больше ответственности. Вечно актуальный древний парадокс. – Тимоти Лири
• Сделать выбор порой бывает невероятно трудно, но не невозможно. Говорить, что выбора у тебя не было, — значит снимать с себя всякую ответственность. – Патрик Несс
• Человек может сколько угодно проклинать свое детство, бесконечно упрекать родителей во всех своих несчастьях, слабостях и пороках, винить их в суровых жизненных испытаниях, но, в конечном счете, он сам несет ответственность за свою судьбу и становится таким, каким хотел стать. – Марк Леви
Дмитрий, Вы можете создать свой собственный список цитат и афоризмов про те личностные качества, которые хотели бы развить у себя – это облегчит понимание того, что и как нужно делать. Мне также хочется посоветовать Вам книгу, которая, на мой взгляд, могла бы поддержать Вас в непростой период. Она называется «Открытое письмо молодому человеку о науке жить», автор Андре Моруа. В этой книге нет нравоучений, она скорее напоминает неспешную беседу о важном. Книга есть в свободном доступе в интернете.
Конечно, родители - невероятно важные люди в жизни каждого человека. Но почти неизбежно в определенном возрасте большинство из нас проходит через кризис в этих отношениях. Сейчас действительно очень важно выстроить новые отношения с Вашим окружением, с учётом возрастных и личностных изменений, которые происходят с Вами. Главные задачи, которые сейчас стоят перед Вами – это изучение самого себя, общение с людьми, построение планов на будущее, постепенное обретение своей индивидуальности и самостоятельности.
Важно подумать и понять, какие жизненные цели и ориентиры являются важными конкретно для Вас? Как Вы видите этот мир? Что именно Вы считаете важным? Вы можете попробовать поговорить об этом со специалистом, а потом, если захотите – и с родителями еще раз поговорить серьёзно, по-взрослому. Важно понять, в чём вы с родителями расходитесь, а в чём едины. К примеру, и родители, и Вы хотите, чтобы Вы были счастливы. Это значит, что ваша цель едина. Но у вас с родителями могут быть разные представления о том, как эту цель достичь.
В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для подростков и молодёжи: 8 800 2000 122 или позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8 495 989 50 50.
Берегите себя!
С уважением, психолог службы Александра.
Здравствуйте. Хочу рассказать о наболевшем, а именно о том, что меня начал беспокоить мой характер и манера поведения. Я понимаю, что «настоящая я» совершенно другая: девушка очень общительная, шустрая, умная и в целом умеющая находить общий язык, я также умею анализировать какую-либо ситуацию и понимаю, где и как стоит себя вести. Но когда я встречаюсь с реальностью, как будто что-то внутри меня замыкает, появляется стыд и нежелание контактировать с людьми. Я закрываюсь в себе, не говорю свое мнение, всё время пытаюсь потакать другим людям. Но в особенности меня беспокоит то, что в нужную ситуацию я не могу дать отпор, из-за чего часто в свой адрес слышу «слабенькая, тихая, спокойная», что не на шутку задевает меня, ведь такой я не хочу быть ни в собственных глазах, ни в чужих. В семье у меня не очень благоприятная атмосфера, и с детства я вижу жуткие картины алкоголика отца и очень буйную, но в то же время слабую мать (т.к. она никак не может уйти от тиранства отца), которые чуть ли не каждый вечер устраивала дома скандал. Каждый раз мне приходилось защищать маму и получать ужасные слова от отца. Он называл меня никем, слабачкой, говорил, что я ничего в жизни не добьюсь. А в обычной обстановке я всё время чувствовала, что меня стыдят и слышала фразы по типу «а что подумают другие? ну разве тебе не стыдно?». Так же и в школе. Я не смогла адаптироваться с классом, когда заметила, что большинство мальчишек похожи чем-то на моего отца (буллят, оскорбляют, иногда и бьют девочек), а девочки чем-то похожи на маму (всё время стыдятся чего-то сами и стыдят других, пытаясь тем самым стать выше своей «жертвы»). И потому я считала серой мышью, имея на самом деле кучу талантов и желания общаться. Я отлично понимаю, что все эти ситуации повлияли на меня и не ушли бесследно, но это меня съедает изо дня в день. Появлялись также мысли о суициде, желании поскорее исчезнуть и покончить с этим, т.к. справиться с чувством стыда и страха становится невыносимо. И высказав близкому человеку, всё стало только хуже, ведь я услышала в ответ «ты просто слабая, вот и всё». Я уже посмотрела кучу видео и прочитала книги на тему уверенности в себе, но ничего абсолютно не меняется. Лишь любовь к себе и самооценка стали немного лучше и выше. Я не гноблю себя, веду здоровый образ жизни, занимаюсь многими делами. Но замкнутость и страх по прежнему присутствует, потеют ладони, голос становится тихим и в целом очень безэмоциональным. А когда я проявляю всякую эмоцию, то всё тело начинает дрожать и я ощущаю дикий стыд, хоть ничего постыдного и не сделала. Как мне с этим справиться? Как показать свой характер? И возможно ли это вообще из мягкого человека стать уверенным и открытым, с чьим мнением буду считаться?
Здравствуйте, Александра.
Вы испытываете сложности в самовыражении и обретении внутренней уверенности, которая позволила бы Вам жить полноценной жизнью. Сейчас вы пытаетесь понять, как научиться выстраивать комфортное для себя общение с окружающими Вас людьми, и как раскрыть свои таланты в повседневной жизни.
Александра, можно понять, что вопросы, которыми Вы задаетесь, действительно являются для Вас очень важными. И в данном случае необходимо понять, что не всегда в жизни удается достигнуть желаемой цели настолько быстро, как Вам того хотелось бы. Семейная обстановка, в которой Вы были вынуждены расти, оказала на Вас определённое влияние и сформировало Ваш характер. Чтобы это изменить Вам может потребоваться более длительное время, а также постоянная практика в выстраивании общения с другими людьми и реализации своих талантов. Чем больше Вы будете общаться с разными людьми, тем быстрее Вы к этому привыкнете и перестанете испытывать неуверенность в данной сфере своей жизни. Вы уже сделали несколько шагов, прочитав книги и посмотрев видео на соответствующую тему, однако это только начало пути. Не теряйте надежду и веру в себя, и не позволяйте чужому негативному мнению на себя влиять.
Александра, Если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, если в Вашей семье Вы не чувствуете себя в безопасности или Вы подвергаетесь насилию, то не бойтесь обращаться в учреждения социальной защиты, а также органы опеки и попечительства в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте!
Мне 17 лет, я поступила в университет на первый курс и мне страшно приходить на семинары, где проходит беседа с преподавателем по определенной теме. Я не знаю с чем это связано, но появляется жуткая тревога еще за день до семинаров ( у меня пары только один день в неделю, так как я учусь на очно-заочном). Хотя они проходят хорошо, я отвечаю, получаю хорошие оценки, меня никто не унижает там. Это необоснованная тревожность очень мешает мне жить. У меня нет таких приступов тревоги по другим причинам, только учеба. Подскажите, что мне делать и как с этим справиться?
Здравствуйте, Валерия.
Из Вашего обращения я поняла, что у Вас с недавнего времени возникает ситуационное чувство тревоги перед семинарами, и вы не знаете как с ним справится.
Хотела бы сказать, что это абсолютно нормально, поскольку тревога является одним из базовых чувств, свойственных человеку, возникающих в ситуации неопределённости или ожидании чего-то негативного, и поэтому полное избавление невозможно. Причины тревоги чаще всего неосознаваемы, а если причины не ясны, то и избавиться от тревоги бывает нелегко. Тревога имеет положительные функции – она предохраняет человека от потенциально вредного поведения, помогает критично и избирательно относиться к окружающей действительности, а также способствует его социализации. Она может усиливаться в важной для человека ситуации, а также при нехватке времени и информации. В некоторых случаях тревога перестает выполнять позитивные функции и начинает причинять вред личности. В вашем случае, как Вы пишите «мешает жить».
Важно понять причину возникновения тревоги. Причиной могут быть неприятные переживания, сигнализирующие о предполагаемой опасности, переживаемые как ощущение неопределённости и беспомощности. Очень важно осознание возникших трудностей. В этом случае Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту психологу, обратиться в Личный кабинет на нашем сайте, где в режиме личной переписки с психологом, абсолютно бесплатно, сможете получить профессиональную помощь.
Хочется напомнить, что полностью избавиться от чувства тревоги невозможно – она нужна человеку в ряде ситуаций, но так как она начинает мешать Вам жить, то я постараюсь дать ряд некоторых рекомендаций, как Вы самостоятельно сможете избавиться от проявлений этого чувства.
Поддержка со стороны снижает внутреннюю напряженность. Замечали ли Вы, что когда Вы что-то делаете в одиночку, увеличивается ответственность, а значит, и тревога? Поэтому в тревожных ситуациях старайтесь с кем-то кооперироваться, просите помощи или совета или просто ищите поддержки у друзей.
Направьте энергию в мирное русло. Зачастую тревога – это накопившееся напряжение; реализуйте его в мирном ключе, например, в творчестве, хобби, уборке квартиры или занятии спортом.
Пробуйте различные варианты для самоуспокоения. Техника «Дыхание по квадрату», медитация осознанности «Сканирование тела» (об этих техниках Вы можете подробнее прочитать в сети Интернет).
Повышайте свою самооценку. Доказано, что есть связь между низкой самооценкой и высокой тревожностью. Неуверенный в себе человек постоянно беспокоится о том, что у него ничего не получится, потому что он глупый, слабый, некрасивый и т.д. … Повышайте самооценку при помощи аутотренинга (“я – самая обаятельная и привлекательная”) и устранения проблемных зон вашей личности.
Разбивайте большие проблемы на мелкие. Наше восприятие устроено таким образом, что глобальные проблемы воспринимаются как нерешаемые и вызывают больше тревоги, чем маленькие. Можете попробовать взять чистый лист бумаги и разделить его на два столбика: в одном выписать то, что Вас тревожит, а в другом – сроки и способы решения.
Попробуйте проиграть наихудший вариант развития событий. Таким образом Вы сможете пережить его безопасным способом, и он встроится в Ваш опыт, что приведет к снижению неопределенности и уменьшению тревоги. А уж перестав бояться самого страшного, Вы перестанете тревожиться и об остальном.
Не всегда стоит пугаться своей тревоги. Не забывайте, что она может быть полезной, ведь порой именно она побуждает Вас принять меры и решить ту или иную проблему. Но не забывайте и то, что если Вы позволяете вашему мозгу постоянно прокручивать “а что, если…”, придумывая всевозможные наихудшие сценарии, то в таком случае тревога и беспокойство станет Вашим постоянным спутником, больше того – Вашей вечной и очень серьезной проблемой. Поэтому начинайте тренировать свой мозг, чтобы всегда оставаться спокойной и смотреть на жизнь с более позитивной точки зрения!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Мне, кажется, нужна помощь. Я беременна. Ребенок желанный, и я, и муж хотели его. Однако у меня ощущение полного одиночества, друзей у меня никогда не было, а знакомые перестали со мной общаться, так как нам стало не о чем пообщаться, у мужа своя жизнь, свои друзья, тусовки, родители, не до меня ему вообщем, плюс у нас есть сложности в отношениях, а своим родителям даже ни на что пожаловаться не могу, так как они будут переживать за меня, да и показывать им насколько я нытик и неудачница я тоже не хочу. У меня появилось очень много разных загонов даже не связанных с ребенком, я постоянно плачу, мне очень тяжело, а особенно тяжело от того, что приходится вариться в своих мыслях самой, ведь у меня рядом никого нет. Я боюсь навредить малышу тем, что я постоянно плачу, переживаю и тем что я постоянно в упадке сил, но справиться сама я не могу.
Здравствуйте, Алиса.
Вы находитесь в подавленном состоянии и ощущаете упадок сил и отсутствие мотивации к повседневной деятельности. Вы не можете себе позволить обратиться за помощью к окружающим людям, и не чувствуете в себе сил, чтобы самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит, и как найти в себе силы, чтобы с этим справиться.
Алиса, можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период и Вам действительно необходима поддержка. Признаки Вашего состояния могут свидетельствовать о том, что Вы длительное время находитесь в состоянии стресса, что привило к истощению Вашей психики и организма. В подобном состоянии вполне естественно испытывать упадок сил и сложности с контролем своего эмоционального состояния. В этом случае необходимо подумать о том, что является причиной стресса и как его снизить.
Одной из возможных причин Вашего состояния может являться наличие важных неудовлетворенных потребностей. Это могут быть потребности в самореализации, общении, любви и поддержки со стороны близких людей. Если Вы понимаете, чего именно Вам не хватает и необходимо для счастья, то Вы можете поставить перед собой цель этого добиться. В свою очередь, наличие точной цели и плана действий может помочь найти в себе дополнительные силы, чтобы преодолевать повседневные трудности. Важный фактор, который также стоит учитывать это то, что на Ваше состояние может влиять беременность. Возможно, Вы сможете найти ответы на некоторые свои вопросы в данной статье: Беременность - личностный кризис.
Алиса, Если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте!
Меня зовут Лена, мне 17 лет. Ранее я сюда уже обращалась и благодарна вам за вашу работу. Вы мне помогли разобраться в своих проблемах и в себе. Но, к сожалению, одни проблемы уходят, а другие - приходят. Поэтому, вновь обращаюсь к вам, поскольку только вам я могу довериться и быть уверенной в правильной поддержке.
У меня никогда не было отношений. Я сначала думала, что я аромантик и асексуал, затем поразмышляв над этим поняла, что за этими «ярлыками», которые я повесила на себя скрывалась просто неуверенность в себе, комплексы, страх отношений и недоверие людям. Но затем произошло то, после чего я поняла, что я могу чувствовать что-то и все это было действительно просто «ярлыки», повешенные мной.
Примерно год я общаюсь с одним человеком. С ним я чувствую себя комфортно, полноценной и самой счастливой. Есть проблема - он проживает в Португалии, а я в России, пока нет возможности встретиться. Изначально мы общались просто как люди-незнакомцы, что писали друг другу только для моральной поддержки. Затем мы продолжали общаться и наше общение перешло на стадию «друзей», затем «лучших друзей», а там уже дошло до того, что я начала чувствовать к нему уже не просто симпатию и какую-то влюбленность, начала чувствовать, что невероятно люблю этого человека. Я ему это сказала и узнала, что это взаимно. Он предлагал мне начать отношения, правда, пока только на расстоянии, но я отказалась, поскольку мне это не подходит, я не могу быть в отношениях с человеком, который не может быть рядом.
Он отнёсся с пониманием и отношение друг к другу у нас не изменилось. Все также каждый день списываемся, дарим друг другу приятные слова и улыбку аж до судорог щёк. Но есть одна проблема, которая меня смутила немного: мы друг другу все рассказывали, кроме одного - возраст. Не знаю как так вышло, но мы год не знали возраста друг друга, но как-то зашла тема и я узнала, что ему 31.
Честно говоря, мое отношение к нему не изменилось, но появился страх перед обществом и родственниками, которые могут осудить прежде всего не меня, а его.
Хотя теперь я даже не знаю, нормально ли это, что мне нравится мужчина, а ему я, совсем девочка?
Заранее, спасибо за ответ! Люблю вашу бесценную работу и желаю вам хорошего дня ❤️
Здравствуйте, Лена.
Вы испытываете сомнения в том, стоит ли продолжать дистанционные отношения с человеком, который старше Вас, а также опасаетесь осуждающей реакции со стороны Ваших родственников.
Лена, можно понять, что Вы оказались в непростой ситуации. Действительно, в рамках дистанционного общения может быть не всегда понятно, каким будет человек, если Вы встретите его в реальной жизни. Конечно, существует множество примеров, когда разница в возрасте не становилась препятствием для крепких отношений и счастливой совместной жизни, однако также и нельзя быть уверенным, в том, какие именно цели преследует взрослый человек, пытаясь завязать отношения несовершеннолетним из другой страны. Подумайте о том, насколько Вам безопасно поддерживать подобное общение и могут ли эти отношения удовлетворить Ваши личные потребности.
Что касается осуждающей реакции окружающих Вас людей, то следует учитывать, что возможно, таким образом, они будут проявлять о Вас заботу и попытаются оградить от поспешных и опасных поступков. Однако, скоро Вам предстоит стать совершеннолетней и предстоит учиться принимать самостоятельные решения и отстаивать то, что Вы считаете правильным для себя. Прислушиваться к мнению окружающих людей Вы решаете сами, но не стоит отказываться от того, что может сделать Вас счастливой, только из-за того, что кому-то это может не понравиться.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 20 лет. Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой, простите просто больше не с кем. С возрастом я начала понимать, что родные для меня стали просто пустым местом. Они не понимают меня. Например, брат и мама постоянно заставляют меня есть, потому что мало ем. Я понимаю, что они переживают. Я стараюсь слушать свой организм, когда хочу тогда ем. Или начинаю, допустим читать, и они мне вот опять она читает. Разве это плохо? Бабушки вечно, вот у тебя нет парня, тебе его надо найти, вот этот мальчик хороший, вон тот. Я сама найду. Я так хочу от них переехать, купить отдельную квартиру и жить подальше от них. Помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации. Как мне поступить.
Здравствуйте, Кристина.
Вы испытываете сложности общении со своими родственниками и установлении комфортных для себя границ от вмешательства в свою личную жизнь. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации.
Кристина, из Вашего обращения можно понять, что текущая ситуация вызывает у Вас сильные переживания. К сожалению не всегда мы можем рассчитывать на понимание со стороны своих родственников и близких людей, и приходится принимать непростые решения, для того чтобы достигнуть необходимого для себя уровня благополучия и счастья. И в данном случае Ваша потребность в том, что бы ограничить своё общение с семьей понятно и естественно.
На данный момент Вы можете составить для себя конкретный план действий и определить сроки, которые Вам понадобятся, чтобы изменить текущую жизненную ситуацию. Если у Вас будет понимание того, что с каждым днем, шаг за шагом, Вы все ближе к своей цели, то Вам будет проще справляться с повседневными трудностями и вмешательством в свою личную жизнь со стороны родственников.
Кристина, если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне 20 лет. И у меня с подросткового возраста начали появляться суицидальные мысли, уже в 18 лет я пыталась много раз покончить собой, но каждый раз мой страх перед неизвестным останавливал меня. У меня сложное детство было, от брака в 17 лет, за человека которого я не хотела, но родители (ИСЛАМ ) заставили, когда я развелась беременной, и мои родители уже заставляли делать меня аборт, и моя мама мне в лицо говорила, лучше бы ты умерла с этим своим ребенком, чем так нам проблем принесла. А про папу я вообще молчу, последний раз он меня обнимал, и называл дочкой, когда мне было 5 лет. А дальше только токсичное общение. Другие дочери такие, а ты такая то такая, ни на что не способная, даже не справилась с браком , и тебя выгнали. Хотя я сама не смогла ужиться с семьей, которая мне не подходила , и свекровь очень плохая была. Прошло 2 года после развода, и я каждую неделю слышу, какая я никчемная , и все мои ровесницы имеют мужей и детей.
У меня даже нету возможности съехать от родителей, так как по нашим религиозным правилам, девушка может съехать только к мужу , больше никуда , иначе это позор для семьи .
Еще я очень наивная, меня не интересуют молодые парни, а взрослые , которые могут мне дать то тепло, в котором я так нуждалась и нуждаюсь.
Каждый раз когда я ухожу в свои мысли, я успокаиваю себя тем, что все еще хорошо, и я могу в любое время покончить с жизнью, просто чуть чуть потерпи, вдруг еще хорошо что то станет
Еще я очень тревожная, нервная. Если мелочь какая нибудь происходит , я все равно впадаю в состояние, как будто почва из под ног уходит, дрожат руки и сердце быстрее бьется
Не знаю что мне делать
Здравствуйте.
Вы длительное время находитесь в конфликтных отношениях со своими родственниками и вынуждены жить по правилам семьи, которые не позволяют Вам чувствовать себя счастливой. На данный момент Вы не видите для себя выхода из сложившейся ситуации, и Вас посещают негативные мысли о собственной смерти.
В текущих обстоятельствах Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что сейчас чувствуете, и что Вас беспокоит. Можно понять, что в Вашей сейчас жизни имеются важные, но неудовлетворенные потребности, что заставляет Вас находиться в состоянии постоянного стресса. В свою очередь, стресс постепенно приводит Ваш организм и психику к состоянию истощения, в результате чего может появляться ощущение упадка сил, возникать сложности в контроле своего эмоционального состояния, а также появляться различные негативные переживания и мысли (в том числе о смерти).
В этом случае важно изменить условия, в которых Вы вынуждены находиться, и найти способ снизить накопившееся нервное напряжении. Вы пишите о том, что у Вас нет возможности съехать от родителей, однако это не означает, что подобная возможность не появится со временем, если Вы зададитесь для себя такой целью. Подумайте о том, что Ваше благополучие и право на счастливую жизнь, возможно, является более ценным, чем такое понятие как «позор», принятое в Вашей семье. Не бойтесь отстаивать свои права и бороться за то, что считаете правильным.
Конечно, прямо сейчас, Вам может быть сложно справляться с негативными переживаниями и мыслями, и в таком случае Вам может потребоваться психологическая помощь, поимущественно в очном или телефонном формате. Например, Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если для Вас сейчас нет возможности обратиться к психологу лично.
С уважением, Дмитрий С.
С недавних пор, чуть больше месяца по обстоятельствам пришлось переехать не на долго к родителям. Мне самой 21 маме 41 и папе 39, есть младших брат ему 14. Очень беспокоят не здоровые отношения моих родителей, которые на прямую влияют на настроение и атмосферу дома. Примерно полгода назад папа поймал маму на общении с другим мужчиной, уж не знаю ограничивались ли они только общением через телефон, но она твердит что только переписывались, вроде как они поговорили, мама оборвала все связи с неким мужчиной, а папа простил ее. Но недавно я и папа начали подозревать что она опять начала с ним общаться и даже возможно видеться. С папой я конечно об этом не разговаривала все свои догадки держу в себе, папа же уже на протяжении недели устраивает скандалы на почве своих догадок и маминого подозрительного поведения. К слову папа в молодости тоже изменял маме, я случайно застала его с маминой подругой, но никому ни о чем не сказала, мама тогда сильно болела и ей точно не пошли бы на пользу такие жуткие подробности похождений ее мужа, предательстве подруги, и осознание того что поймала их ее 14 летняя дочь и была очень сильно потрясена. Я понимаю что это их отношения и я не в праве вмешиваться, но меня так бесит что я обо всем это знаю, не нравиться то что папа осуждает маму без угрызений совести будто сам «светой». Бесит мама которая вытворяет такие грязные вещи когда есть муж и растет сын подросток. Больше всего переживаю за брата ему всего 14 и будет не легко идти по жизни если он в столь юном возрасте узнает такие подробности из личной жизни родителей как я в свое время. Но их скандалы выходят за стены их спальни и боюсь что догадываюсь об этом не я одна, очень хочу уберечь брата от «правды» и жутко злюсь на родителей, осуждаю их и не понимаю.
Здравствуйте, Виктория. Вы пишите о том, что косвенно вовлечены в конфликт между Вашими родителями, которые выясняют между собой отношения на довольно непростую тему возможных измен. Вследствие неблагоприятной атмосферы в доме, Вы, как сестра, переживаете за брата-подростка, который может обо всем догадываться и переживать проблемы родителей. Кроме того, на Вашем эмоциональном состоянии сложившаяся ситуация также оставляет неприятные переживания и тревоги.
Виктория, быть очевидцем или знать о проблемах самых близких людей – непросто. Поэтому, хотелось бы Вас поддержать в такой непростой ситуации. В такие моменты неосознанно включается личная оценка ситуации, принятие той или иной стороны, а также появляется само отношение к сложившимся обстоятельствам и возможное изменение в личных отношениях с родителями. Все эти негативные моменты копятся, не только между родителями, но и влияя на Вас, создают неблагоприятный психологический климат. Иногда, повлиять на разрешение конфликтов кого-то, кто Вас окружает – практически невозможно. Пока двое людей сами не разберутся с ситуацией, остается занять нейтралитетную позицию и обезопасить себя и брата от разборок. Каким образом можно это сделать? Если у Вас есть родственники, у которых можно погостить – вполне можно на время уехать и подождать, пока самые яркие эмоции родителей дадут выход. Также, в такие моменты не стоит забывать о собственном эмоциональном состоянии и применять методики саморегуляции, которые позволяют справиться со стрессовыми и тревожными реакциями. Могу предложить Вам использовать следующую технику: для того, чтобы нормализовать свое состояние от возможной тревоги, попробуйте применить следующее упражнение: сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут. Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия.
Виктория, учитывая, что ситуация, связанная с родителями касается Вас лишь косвенно, хочется порекомендовать, чтобы Вы сказали им о возможности семейного консультирования у психолога, который позволит урегулировать конфликты. Данный вид взаимодействия, как правило, эффективно работает при наличии внутрисемейных отношений.
С Уважением, консультант службы.
Начну с того что я прохожу стажировку на очень ответственную должность, в прошлом был не большой опыт работы откуда я ушла с осознанием того что, это не мое, я не могу. там все на меня ругались, критиковали, нередко позволяли себе даже кричать и оскорблять «ты мешаешь работать нормальным людям»,» буду жаловаться на тебя начальству», «тупая малолетка, сучка». В силу того что я молодой и не опытный специалист, никто мне особо ничего не подсказывал, из-за чего я делала довольно глупые и примитивные ошибки, которые зачастую влекут за собой серьезные проблемы для организации. Правда очень старалась и пыталась меньше косячить, в итоге перегорела и ушла с прошлого места работы с большим скандалом, увольнялась я под критику « да ты ни где не сможешь работать с такими ошибками!», « ты не сможешь!», « да тебя не возьмут». Эти все их слова сильно засели в голове и мне теперь страшно что я не справлюсь на новом месте, часто переживаю что ничего не выйдет, постоянно думаю, а может они все были правы и я правда тупая и никчемная. Боюсь также облажаться как на прошлом месте.
Здравствуйте, Виктория. Из Вашего обращения я поняла, что предыдущий опыт работы значительно влияет на Ваше восприятие себя как профессионала, поэтому Вы испытываете волнение и неуверенность при трудоустройстве на другую должность. Сейчас, Вы боитесь совершать предыдущие ошибки и неосознанно вспоминаете не самые хорошие моменты, которые с Вами случались на предыдущем месте.
Виктория, хочется поддержать Вас, волноваться – нормальное явление, когда мы ожидаем каких-либо важных решений, которые могут повлиять на наше будущее. Критичное мышление, которое наблюдается у Вас – может перерастать в неуверенность в собственных силах, неуверенность в своих способностях, что может сказаться против Вас абсолютно в любой сфере жизни.
Виктория, насколько верно я поняла, на прошлом месте работы Вы испытывали разного рода дискомфорт. В Вас сомневались, переходили на личности и вселили в Вас мысль о том, что Вы ни на что не способны. Условно, высказывание людей, которые не имею в Вашей жизни значение – влияют на Вашу самооценку и веру в собственный успех и силы. Не стоит забывать о многих факторах, которые могли с Вами происходить на предыдущем месте:
Скажем так, что к кандидату при приеме на работу, предъявляются определенные психологические требования, набор знаний, умений и навыков. Возможно, Вы часто сталкивались с понятием «стрессоустойчивость», но далеко не каждый понимает, какого быть стрессоустойчивым. Поэтому, «примеряя» на себя новую должность, можно обнаружить личное несоответствие, не потому что человек какой-то не такой, а просто потому что определенным условиям он не может соответствовать по тем или иным причинам. Также, имеет место быть способность переключаться с одной деятельности на другую, опыт работы в целом и сам коллектив. Все эти моменты, описанные мной, относятся к Вашему предыдущему месту работы. В силу чего хочется сказать, что не стоит огорчаться из-за того, что коллектив, либо обязанности, были просто Вам не по душе и Вы решили искать свой путь в чем-то новом.
Устраиваясь на новую работу, стоит учитывать свою к этому готовность, что Вы, собственно, и проявили. Если Вы понимаете, что стажировка ответственная – проявляйте свои самые лучшие качества и сильные стороны, чтобы в первую очередь, гордиться собой. Так, сомневаясь в себе Вы можете начать вести дневник своих чувств, переживаний и не забывать хвалить себя. Например, Вы можете на листе бумаге осветить самые лучшие свои стороны, которые позволили Вам уже когда-то добиться успеха.
Виктория, верьте в себя, в свои силы! В рамках рубрики вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам обратиться либо за очной психологической помощью, либо Вы можете обратиться на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.