Вопросы психологу

Здравствуйте, Олеся!

Вы окончили школу и поступили в вуз в другой город, но не уверены в правильности выбора специальности. Вы всегда представляли себе студенчество как время веселья и свободы, однако сейчас эти мечты начинают рушиться. Вы переживаете, что учеба не будет приносить вам удовольствия или не будет идти легко, что не удастся в будущем изменить направление. Огорчаетесь, что в родном городе останется молодой человек, который всегда поддерживает. Переживаете, что не сможете найти друзей в новом городе. Вам тяжело принять тот факт, что надо ехать учиться, а будущее кажется настолько неопределенным, что это изматывает вас изнутри.

Олеся, слышу в ваших словах тревогу и сомнения: правильно ли вы поступили, выбрав другой город, этот вуз и это направление; сможете ли вы в будущем адаптироваться к новым условиям; удастся ли найти себя в выбранной профессии или поступить на другое направление. Как будто вы мысленно мечетесь от прошлого к будущему, не успевая найти время побыть в настоящем. Не успевая найти время принять факт того, что ваша жизнь сильно меняется и что дальше ждет что-то новое и неизведанное. Поэтому предлагаю рассмотреть то, что у вас есть здесь и сейчас.

Олеся, наверное, каждый школьник (а потом и абитуриент) испытывает неуверенность в выборе специальности. Ведь вы знаете, что такое учиться в школе, но не знаете, как это учиться в университете, не знаете, о чем ваша будущая профессия и какая она (потому что никогда этого не пробовали). Даже те люди, которые легко выбирают вуз, в итоге сталкиваются с тем, что их будущая профессия оказывается не такой, как они ожидали. Сейчас вы уже сделали самый первый и страшный шаг: сдали экзамены, поступили на бюджет в другой город (а это большое достижение!) и готовитесь к переезду. Соответственно, дальше вы можете попробовать учиться, обустраиваться в новом городе, создавать социальные связи. У вас есть молодой человек, который пусть и на расстоянии, но будет поддерживать вас. Есть старшая сестра, которая, как я предполагаю, сама прошла этот путь переезда из вашего родного города, и сможет помочь. И в конце концов у вас действительно всегда будет возможность сделать другой выбор: отчислиться после первого месяца учебы или дождаться первой сессии и решить после нее, а потом при желании вернуться в родной город и готовиться к сдаче других необходимых экзаменов. Да, кто-то может не понять или даже осудить ваше решение, но жизнь только ваша, поэтому нужно жить ее в соответствии со своими желаниями и ощущениями, а не подстраиваться под других людей, даже самых близких. Ведь даже если выбранное вами направление вам не подойдет, вы сможете найти свое "не нравится", а это тоже кирпичик в фундаменте того, что вам нравится. Другими словами, этот опыт в любом случае позволит вам приблизиться к лучшему и большему понимаю себя.

Олеся, мне также хотелось бы обратить ваше внимание на то, что из-за тревоги мы часто видим будущее только в темных красках: вдруг учеба не будет интересна, вдруг будет сложно, вдруг никто не захочет со мной дружить, вдруг... Олеся, а вдруг учеба понравится и будет получаться? А вдруг вы найдете в ней себя? А вдруг в другом городе познакомитесь с новыми классными людьми, которые станут вашими лучшими друзьями? Не забывайте о том, что у медали всегда две стороны.

Искренне желаю вам сил и удачи! Начинать новое всегда страшно и сложно, но потому интересно и ценно! Слушайте свое сердце и исследуйте те возможности, которые дает вам жизнь!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Арсений. Вижу, что Вы ощущаете предательство и одиночество. Вас злит, что Ваши друзья не пожелали Вам помочь, когда Вы им показали, что Вы попали в беду. Вас огорчает, что никто из друзей, которых Вы считали близкими и лучшими, не доказали, что готовы на все, чтобы Вам было лучше. Теперь Вы не знаете что делать, и как быть с Вашими друзьями.

Арсений, понимаю Вашу опустошенность происходящим. Ведь те, кто был для Вас дорог и близок, не показали такое поведение, которое Вы от них ожидали. В результате, Ваше представление о них разрушилось. Все это привело к потере доверия и ощущения безопасности рядом с ними. Поэтому данные чувства, не смотря на свою тяжесть, естественны. По сути, Ваша ситуация похожа на кризис, когда рушатся собственные представления человека и ему необходимо найти новые способы и смыслы того, что делать дальше. Не смотря на то, что он проживается человеком очень тяжело, любой кризис является поворотным пунктом личности, направленный лишь на одно – ее развитие. И для того, чтобы его успешно пройти, ценно соблюдать один важный аспект – активность, что Вы сейчас и демонстрируете. Вы не молчите, хотите разобраться в себе и понять, что делать дальше, иначе бы не написали бы в нашу Службу. Благодаря этому Вы можете найти выход из ситуации и справиться с трудностями.

Сейчас Вы, как мне кажется, находитесь в начале проживания кризиса, и во время него всегда неэкономно расходуются силы и повышается эмоциональное реагирование на происходящее. В такой ситуации хочется предпринимать действия, делать хоть что-то. Порой такое упорство и стремление могут помочь разобраться с ситуацией. Но всегда есть высокий шанс того, что человек совершит импульсивный поступок, о котором будет в будущем сожалеть. Поэтому, Арсений, я рекомендую Вам обратить внимание на свои эмоции, дать выход своим чувствам в безопасных условиях. После этого уже будет легче прийти к эффективному решению, который Вы найдете более подходящим для своей ситуации.

Прежде всего важно дать выход своим эмоциям в какой-либо деятельности, как творческой (стихи, рисование, работа с деревом и т.д.), так и в физической (занятие спортом, гимнастикой). Но важным будет также не молчать и обсудить с близкими свое состояние и чувства. Таким образом, через деятельность и общение будет снижаться накал эмоций. Также можно написать «письмо» своим друзьям, которым можно им не отправлять. В нем Вы можете написать все, что чувствуете по отношению к ним, а после с этим письмом сделать все, что угодно: сжечь, порвать, выкинуть и т.д.

Арсений, после проработки своих эмоций, предлагаю обратить внимание на происходящее с друзьями. Вы реагируете на ситуацию со своей стороны, видите ее именно с субъективной точки зрения. Но как ее видели друзья? О чем они думали, когда отвечали на такое сообщение? Что оно напоминает и с чем они сравнивали текст этого сообщения? Самостоятельно тяжело найти ответы на такие вопросы и для того, чтобы разобраться конкретно в нем, мне кажется, что следует поговорить об этом с друзьями. В этом плане предлагаю Вам воспользоваться методикой «Я-высказывания» при разговоре с партнером. Для этого нужно избегать сильных эмоций, каких либо оскорблений и ярлыков в адрес человека, сохранять спокойствие. При обсуждении ситуации важно делать акцент на свои чувства, а не на обвинении другого человека. Например, «я чувствую боль из-за того, что мне кажется, что я для тебя не важен», «мне страшно, потому что мне кажется, что ты используешь меня» и т.д. Благодаря этой технике, Вы сможете обстоятельно поговорить с друзьями и найти для себя ответы.

Арсений, возможно, это непростой путь, потому что он требует затрат сил и энергии, и иногда в такой ситуации можно получить ответы, которые никогда не хотел бы человек услышать. Но в данном случае Вас не будет мучать неопределенность и Вы будете однозначно знать, как быть с ними дальше. Поэтому, чтобы легче было прожить кризис и справиться с эмоциями, Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу. Именно в очном и длительном формате возможно существенно повлиять на свое состояние и развитие, подобрать индивидуально, которые могут помочь именно Вам, методики.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Ксения!

В своем обращении Вы пишете о сложностях в финансовом плане, которых последнее время стало настолько много , что это превратилось в большой долговой ком, от которого Вы не представляете как избавиться. Последствия сложившейся ситуации не дают спокойно жить , отсутствует аппетит и сон, постоянные тревога и мысли о суициде. Вы чувствуете , что находитесь на грани своих возможностей как физиологических, так и психологических и не знаете что делать в этом состоянии.

Ксения, позвольте искренне поддержать Вас в такой сложной ситуации. Вам сейчас действительно непросто и Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Очень хорошо , что несмотря на возникающие мысли о суициде, беспокойство и нежелание с кем-то общаться, все-таки Вы нашли в себе силы рассказать о своем тяжелом состоянии. Ксения, когда человек ощущает предел своих возможностей, будто находится на грани, он истощен и вымучен постоянным стрессом и беспокойством. И тут невероятно трудно воспринимать происходящее в жизни трезво, всегда в таких случаях примечается только негативное и именно на этом акцентируется внимание. Сталкиваясь преимущественно с негативными мыслями хорошо остановиться и подумать над ситуацией, задаться важными вопросами: Что со мной происходит? Какова моя жизненная ситуация? Что в моих силах здесь исправить? Что здесь точно зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Что должно получиться в результате? Обратившись к этим вопросам, Вы можете посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны, заметить то , что было закрыто переживаниями о проблеме. И в соответствии с ответами на эти вопросы, Вы сможете немного , но изменить не только ситуацию, но и поменять отношение к ней, эмоциональный накал спадет, найдете лучшее решение для себя.

В своем письме Вы упоминаете о том , что родственники и муж не знают о случившемся, возможно в такой ситуации возникает чувство стыда и вины перед ними. Однако, держа стройную картинку перед ними , Вы ощущаете себя на грани, находитесь в сильнейшем напряжении, что приводит к отсутствию сна , аппетита и т.д. Ксения, часто первой поддержкой в сложной ситуации становятся родные и близкие. Вы можете открыться с проблемой перед своим мужем, рассказать о ней и мучающих переживаниях. Не лишайте своего мужчину возможности быть Вашей опорой и поддержкой, дайте ему возможность проявить в Вашу сторону заботу и переживания о Вас. Вероятно, Вам удастся совместно найти силы и возможности, чтобы решить пусть и незначительную , но часть проблемы. Вместе и с любящими сердцами преодолевать трудности бывает легче.

Ксения, ситуация, в которой Вы оказались, кажется тяжелой и порой неразрешимой. Но важно не бояться просить помощи у близких, а также у специалистов. Если Вы понимаете, что необходимо поделиться своими переживаниями и получить профессиональную поддержку, то Вы можете обратиться к нам в Службу, позвонив по телефону : 8 495 989-50-50 (это анонимно и бесплатно), либо можете обратиться на любой доступный телефон доверия или в психологическую службу.

Берегите себя!

С уважением, Любовь!

Здравствуйте, Злата!

Читая Ваше обращение я заметила Ваше беспокойство и страх не оправдать ожидания своих родителей, поскольку Вы считаете, что Ваше незнание родного языка не нравится им. Это Вас сильно волнует и Вы не знаете что делать в этой ситуации.

Злата, спасибо , что поделились своими переживаниями. Тема, касающаяся отношений детей и родителей нередко вызывает сложности. Для своих родителей нам хочется быть лучшим ребенком, показывать свои достижения и победы, сохранять их эмоциональное спокойствие, доставляя только положительные эмоции. Также это хочется показать и тогда, когда родители предъявляют эти требования к своему ребенку. Однако, иногда кажется , что такового невозможно сделать, невозможно соответствовать требованиям, поскольку бывает так, что не в наших силах что-то получить, научиться или освоить. В этой связи может возникнуть страх: «а насколько я соответствую ожиданиям своих родителей?». И он вызывает дискомфорт, от которого избавиться порой очень трудно. Злата, боязнь расстроить родителей совершенно нормален для ребенка, поскольку могут возникнуть мысли о том насколько дальше будут они любить его, вкладываться в воспитание, какими будут отношения и т.д. В своем сообщении Вы говорите о своей национальности и невозможности говорить на узбекском языке, что вызывает определенную реакцию и поведение у других родных, что Вас очень обижает. А также знаете, что родителям это не нравится и они не говорят Вам об этом. Злата, Вы делаете такой вывод об их мыслях, опираясь на реакцию других родственников, но это не всегда отражает истинных мыслей родителей. Если Вы, чувствуете, что таким образом Вы способны расстроить Ваших маму и папу, не оправдать их ожидания, то можно для своего успокоения поинтересоваться у них об этом, проверить правдивость Ваших мыслей. Вы можете спросить у них о важности владения родным языком, узнаете о том как было в их детстве, как к этому относились их родные. Таким образом Вы сможете попытаться узнать причины того, почему Вас не обучили языку, каким-то базовым фразам. Возможно, они не видели необходимости во владении узбекским, а посчитали нужным, в большей степени, владеть хорошо русским языком, поскольку всю свою жизнь Вы живете в России. Злата, хорошим вариантом, чтобы развеять Ваши страхи и сомнения, станет честный разговор с Вашими родителями о Ваших переживаниях, мыслях и их ожиданиях.

Вы также упоминаете о стыде перед родственниками и обиде на них из-за того , что не можете изъясняться на узбекском языке. Да, это может быть очень неприятно и сложно для поддержания родственных отношений. Если Вас это сильно задевает, то Вы снова можете обратиться к своим родителям за добрым советом , поинтересоваться у них о том , как нужно взаимодействовать с родными или же как реагировать на их шутки и иные высказывания. Также, если аспект языка и поддержания хороших родственных связей для Вас особенно важен, то Вы можете попробовать самостоятельно или с помощью родителей, освоить базовые фразы, помогающие взаимодействию, либо можете попробовать найти обучающие языковые курсы. Так Вы сможете снять свое эмоциональное напряжение и попробуете взаимодействовать с родственниками.

Злата, я надеюсь , что данная ситуация разрешиться для Вас благоприятным образом. Удачи Вам!

С уважением , Любовь.

Карина, здравствуйте!

В своем обращении Вы говорите о взаимоотношениях со своей восьмилетней дочерью. Замечаете, что конфликтные ситуации, ссоры становятся чаще, дочь не слушается, обманывает, дерется и кричит. Вам невыносимо находится рядом с дочерью, получать ее объятия, поцелуи, говорить и просто оставаться наедине. Понимаете, что Вам настолько тяжело с ребенком, что заходят мысли о том , чтобы отдать ее в детский дом, так как рядом с Вами она не чувствует любви, нужности, а ее детство становится несчастным. Из-за таких тяжелых и напряженных отношений Вы не знаете как поступить с дочерью, Вы ощущаете свою ненормальность, не знаете как жить в спокойствии, эмоциональные и психологические силы и ресурсы исчерпаны настолько, что единственным выход видится в том, чтобы наложить на себя руки.

Карина, по Вашему эмоциональному письму видно как Вам тяжело сейчас, создается ощущение, что Вы находитесь в таком состоянии, будто силы на исходе, в такое время Вам как никогда необходима помощь и поддержка. Ситуация, о которой Вы говорите, поистине тяжелая для родителя. Строить отношения с ребенком, воспитывать его тем человеком , которым Вы хотите его видеть в обществе, давать ему любые знания, удовлетворять все его нужды и потребности, любить, понимать, принимать и заботиться – все это большая ответственность и все это, порой, создает сильное психоэмоциональное напряжение. Большим и тяжелым грузом это становится тогда, когда ребенок начинает вести себя совершенно не так как хочется родителю, либо с возрастом проявляются индивидуальные особенности, появляются сложности в понимании характера и поведения ребенка. Соответственно, у родителей создается диссонанс, они в растерянности, пытаются бороться с реакциями, которые выдает ребенок. Эта борьба бывает как успешной, так и наоборот. И нередко бывает так, что родители либо не понимают своих чувств к ребенку, либо осознают, что не могут любить его и в целом воспринимать, доходя до точки, когда просто опускаются руки. И так случается в отношениях родителей как с родными, так и неродными детьми. Взрослым становится невероятно сложно с маленьким человеком. А сталкиваясь с такими мыслями и проявлениями (когда невозможно находиться с ребенком рядом, не нравятся поцелуи и объятия), может возникать страх и стыд, появляется понимание, что это ненормально и возникает установка , что я все равно должен любить своего ребенка… Но как любить? Как себя заставить? Карина, сталкиваясь с этими вопросами, Вы даете себе установку, которая Вам противоречит, Вашим чувствам. В таких отношениях не обязательно любить, а тем более заставлять любить. Вы можете создать отношения доверия, понимания, заботы, что эмоционально создает эмоционально благоприятную атмосферу. Можете говорить о своих чувствах, поясняя свои желания и объясняя свои действия. Например, «я сейчас в плохом настроении, пожалуйста, дай мне побыть одному(-ой)» и т.д. Таким образом, Вы не покажете своего негативного отношения к ребенку, не будете наказывать его своим молчанием или вступать в ссоры, Вы четко сможете дать понять ему что с Вами сейчас происходит. Поначалу это может быть непросто, но постепенно , маленькими шажками будет понятен этот механизм как Вам , так и Вашей дочери. Вы можете больше пробовать включать Вашего мужа в Ваши взаимоотношения с дочерью, чтобы отцовская фигура также была на ровне с материнской. Вы можете также найти ресурсы, обратившись к друзьям, которые имеют детей, возможно, они испытывали похожие эмоции и чувства к своим детям , но как-то с этим справились, либо просто окажут Вам поддержку просто выслушав, без осуждений и оценки. Кроме того , Вы можете обратиться на сайты и сообщества , где специалисты оказывают поддержку родителям , испытывающих сложности во взаимодействии с детьми, или же пообщаться с другими родителями в этих сообществах, послушав и приняв опыт других людей. Ссылка одной из подобных организаций: Помощь уставшим мамам, НКО (mom4mom.spb.ru).

Карина, сложившаяся ситуация очень непростая, выводит Вас из психологического равновесия, в этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии, Вы можете записаться на сеанс к психологу как в онлайн формате, так и в оффлайн, найдя понравившегося специалиста у Вас в городе. Посредством общения с психологом , Вы сможете разобраться в возникающих реакциях и чувства в отношении вашей дочери и сможете безболезненно разобрать сложившуюся ситуацию.

Я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением Любовь.

Здравствуйте, Алёна. Из Вашего обращения я вижу, что Вы столкнулись с некоторыми трудностями в отношениях с супругом. Мне искренне хочется Вас. Стоит отметить, что, несмотря на свои переживания, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит маленьким шажочком на пути к пониманию происходящего.

Алёна, отношения – непростой процесс, язык любви у всех разный, в рамках любых отношений реализуются какие-то важные потребности. Важно помнить, что любые отношения строятся на взаимном уважении и доверии, ведь важно быть правильно понятым  и услышанным другим человеком. А для этого сначала необходимо научиться понимать себя, чтобы точно передать свои мысли, чтобы в поступках передать то, что хочется. К примеру, сообщить тому, кто дорог, что для Вас важно в отношениях, по каким поступкам и действиям Вы узнаёте любовь. Человек, который хочет сохранять и развивать отношения, будет стремиться услышать другого.

При трудностях в ситуации, попробуйте подумать о себе, о своем эмоциональном состоянии. Попробуйте отпустить ситуацию и вспомнить о себе как о личности, а не с позиции жены, у которой сейчас происходят недопонимания с мужем. Алёна, может быть, у Вас есть такие увлечения и хобби, которые остались без должного внимания после вступления в брак? Если же таких нет, то никогда не поздно научиться чему-то новому, найти новые увлечения, хобби и интересы, которые будут приносить Вам удовольствие и дадут возможность получить необходимые ресурсы и удовлетворение.

Также Вы пишите о том, что пытаетесь разговаривать с мужем, но он Вас не слышит. Не может дать Вам то, что Вы так хотите получить (тепло и заботу). Отношения – это работа двоих. Возможно, по каким-то причинам, он не может дать это. Думали ли Вы о том, чтобы обратиться за консультацией к семейному терапевту. Там, в обстановки безопасности, возможно Ваш муж сможет поделиться теми трудностями, с которыми он сталкивается. Также Вы можете порекомендовать ему также обратиться к нам на сайт.

Алёна, в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным задать уточняющие вопросы и получить на них ответ, поэтому рекомендую открыть тему в личном кабинете и создать обращение. В личном кабинете у Вас откроется возможность консультироваться со специалистом в режиме онлайн переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

В своем письме Вы описываете ряд различных состояний, которые с вами происходят: ничего не чувствую, ощущаю себя подваленным , уставшим, замечается смена настроения – очень радостный – грустный и т.д. Все эти состояния вас особо волнуют и мешают, Вы не понимаете, что с Вами происходит и хочется получить помощи.

Алексей, написав нам в службу Вы сделали первый главный шаг в сторону решения проблемы и отнеслись к себе с бережностью и заботой. Каждое психическое состояние человека всегда обусловлено причиной, каким-то событием и бывает то связано с различными факторами, начиная от обычного стресса на экзамене, до заболеваний, травм и других эмоционально напряженных событий. Эти факторы воздействуют на наш организм, истощая его и психику, приводя к негативным , а порой, патологическим ,мешающим жизни, последствиям. В Вашем обращении как раз-таки видится один из стрессовых факторов, трагическое событие детства – смерть любимой матери. Детская серьезная потеря , скорее всего, не была продуктивно прожита, не было получено должно поддержки и помощи, вследствие чего из-за постоянных интенсивных переживаний и эмоций произошло истощение внутренних ресурсов, а психика привыкла к этому состоянию и «заморозила» возможные эмоциональные проявления, что активно может проявляться и сейчас в подростковой жизни в общении с другими людьми. Смерть близкого часто воспринимается как потеря эмоциональной привязки и доверия, что отражается во взаимоотношениях с окружающими. Переживший утрату близкого, не может привязываться к другим, может проявлять агрессию к новым людям, не воспринимать чувства другого и не сопереживать ему, что проявляется как механизм психологической защиты в ответ на человека, с которым потенциально могут не развиться какие-то отношения. Вы также упоминаете о том , что Ваше состояние продолжило изменяться в 2022 году, а после в феврале Вы заметили другие симптомы, которые особенно беспокоят. Действительно, состояние имеет динамику и в эмоциональном плане отсутствует гармония. Вы стараетесь искать причины и саму проблему при помощи различных психологических инструментов. Однако, Алексей, самодиагностика не дает точных результатов, а также нет точных психологических тестов, дающих точных ответов. В таком случае я рекомендую Вам обратиться к специалистам. Первоначально, Вы можете записаться на прием к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту бесплатно по полису ОМС в любой психоневрологический диспансер. Поскольку Вам еще нет 16 лет и самостоятельно обратиться к этим специалистам у Вас не получится, Вы можете посетить их в сопровождении близких родственников, опекунов. Пугаться данных специалистов не стоит. В данном случае важно установить точный диагноз для определения дальнейших действий. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу лично, найдя его либо в Вашем городе, а также в городских центрах психологической помощи, либо онлайн. В сотрудничестве с психологом Вы сможете понять причины Вашего состояния, а также адаптироваться к изменившимся условиям и составить примерный план действий на будущее.

Алексей, видно по Вашим словам как Вам тяжело, я желаю Вам успешно справиться с Вашей проблемой и найти способы избавления от тяжелых состояний. Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Василиса!

Вы замечаете за собой проявление «лени», не свойственную для вас раньше. Однако важно сказать, что такого понятия как лень в психологии не существует, здесь скорее можно говорить об отсутствии мотивации к выполнению привычной повседневной деятельности. Причины этого могут быть разные, в том числе – психоэмоциональное истощение, связанное с переживанием хронического стресса, гормональный сбой, психоэмоциональное нарушение или что-то другое. Поэтому важно своевременно консультироваться с разными специалистами, пройти диагностику и начать восстановление. Рекомендую не медлить, а посетить эндокринолога, невролога, психотерапевта.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ульяна!

Вы получили негативные эмоции на предыдущем месте работы и теперь испытываете страх перед устройством в другие организации. Пожалуй, быстро не получится справиться со всеми страхами, на это нужно время,так как необходимо проработать разные вопросы, связанные с самоидентификацией, пониманием стиля общения, способов преодоления сложных ситуаций и другое. С этими темами можно работать с психологом очно по месту жительства - бесплатно эту услугу можно получить в центре социальных служб. Сейчас же давайте попробуем вот на что обратить внимание: во-первых, вы инициативная и смелая девушка, которая пытается заработать на карманные расходы, параллельно получая образование - это уже ценно и не каждому студенту по силам. Во-вторых, по-хамски и бесчеловечно общаются только ущербные люди, у которых есть проблемы с контролем собственных эмоций, поэтому они пытаются бесцеремонно контролировать других - и об этом важно помнить. Вам, похоже, не повезло , и вы встретились именно с такими «ценными» сотрудниками общепита. Но плюс в том, что любая, даже негативно окрашенная ситуация, может стать жизненным опытом, если проанализировать случившееся и использовать эти знания в дальнейшей жизни. Подумайте, чему вы научились, работая в жёстких условиях общепита? В письме вы уже отразили важную мысль – вы научились понимать, чего вы точно не хотите в будущей работе. А еще , думаю, у вас появились свои способы или идеи общения с людьми агрессивного типа.

Теперь важно расширить ролевой репертуар общения и возможностей, для этого познакомьтесь с приёмами саморегуляции, которые позволят снимать напряжение и при необходимости снижать интенсивность реакций. Перейдите по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii

или узнайте об этих приёмах более подробно в других источниках.

В ситуациях общения важно уметь распознавать свои психологические границы: куда вы готовы допустить коллег с расспросами и бурными реакциями, а куда нет. Во втором случае важно показать другим свои границы: например, слишком любопытным и бесцеремонным так и сказать, что вы не готовы общаться на эту тему. Агрессивным, что не готовы общаться в таком тоне, зайдете позже.

Для несовершеннолетнего студента возможности устройства на работу ограничены, так как не все работодатели готовы нести ответственность за него. Но все же можно попытаться найти вакансии оператора в колл-центрах, SMM –менеджера в маркет плейсах, работником в приюте бездомных животных, фасовщиком или что-то другое.

Ульяна, обратите внимание на свои увлечения, может быть вы готовы поделиться своими умениями с другими людьми за определённую плату, обучить их тому, что умеете сами: работе в компьютерных программах, вязанию, игре на музыкальном инструменте, рисованию, езде на велосипеде,; или может быть, вы разбираетесь в фото- или видео- съёмке, шитье, стрижках, уборке. Подумайте, какие свои умения вы уже сейчас можете превратить в работу, которая вам по душе.

Продолжайте искать то, что вам подходит. Как сказал кто-то из великих: «Своими поступками, действиями ты строишь свою жизнь. Да, ошибки есть и будут. Но именно они приближает тебя к цели. Иди и делай».

С уважением, консультант службы.