Здравствуйте, у меня возникла такая достаточно длительная и сложная проблема, которая преследует меня на протяжении жизни. Мне 18 лет. Само это состояние где то лет 6 назад стало проявляться. Но за последние пол года настолько всё ухудшилось, что я сейчас обращаюсь за помощью к специалистам. Один раз уже обращался к нейропсихологу за консультацией, но как то не помогло и финансово нету возможности посещать консультации. Пытаюсь найти работу в интернете на дому, но ничего пока что не выходит. Только получается заработать в онлайн казино. Начну наверно с самого начала, когда понял, как проявляется состояние. Всегда было трудно поддерживать контакт с людьми, скорее из за проблем с эмоциями. Всегда приходилось находиться в длительном одиночестве, при том иногда в буквальном одиночестве в 4 стенах. И на фоне стрессов частых возможно, четыре года назад у меня начались панические атаки. Пытался с ними справится, разными методами и приёмом успокоительных, но на данный момент так и не смог. Бывает, что она не происходят даже месяцами, но всё же потом снова возвращаются и так по кругу. Проявляются они у меня так: сердцебиение, дрожь по телу, пульсирует в голове, спутанность сознания и сильная тревога. Самый первый приступ, я помню до сих пор, ну я почти все приступы помню. Друзей у меня на данный момент нет, но я их пытался завести по интернету, долго подружить не получалось по разным причинам. И вот когда находишься длительное время без общения, потом даже и не знаешь как нужно общаться, приносит дискомфорт в общении с человеком. Из увлечений: играю на компьютере, летом редко мог на велосипеде покататься. В целом по состоянию могу так описать: практически постоянно находишься в борьбе день и ночь, каждый день. Постоянные перепады в настроении, смена настроения может происходить каждые 20-30 минут, чаще депрессивное состояние, может сменятся на сильную злость и агрессию на всех и на себя, иногда может быть отличное настроение. Летом малоподвижный образ жизни, поспать нормально не получается, с питанием тоже возникают проблемы, потому что забываю поесть. Вес у меня сейчас 52 кг. На состояние могут и жизненные обстоятельства влиять или сезонные изменения. С приходом лета, состояние ухудшается. Что касается последних полгода жизни по сегодняшний день: В марте у меня умерла кошка, с этого всё стало гораздо рушиться. В середине апреля изменила и бросила любимая девушка. Уже не в первых раз приходилось терпеть предательства. Вообщем значительно всё это повлияло, накопилось очень много негатива и всё это прокручивается постоянно. Что касается отношений, они у меня вот как раз были один раз всего. Остальные 2 раза были передружбой и продлилось всё маленькое время. А вот эти отношения продлились 6 месяцев, начиная с первого октября, это были отношения на расстоянии. Девушке было всего лишь 12 лет, мне на тот момент 17. Вообщем, она мне за эти все полгода изменила раза три, потом возвращалась обратно, я её принимал обратно, потому что у меня было и так достаточно тяжёлое положение. На последний раз про измену я узнал сам, она начала встречаться с другим, он про меня тоже не знал. Она мне написала, что разлюбила меня, причину не назвала. Ушла к нему, но через пол месяца он её бросил. Дорожил очень сильно я этими отношениями, пол души вложил. Вспоминаю как мы с ней созванивались по ночам, по долгу разговаривали, как я ей писал, когда она в больнице лежала. Она обещала на лето приехать и уже встретится в живую, но не вышло....Но мне главное было, чтобы меня приняли и она меня как раз таки принимала, таким какой я есть. Сейчас в основном всем нужна выгода в отношениях, дружбе, общении ( люди не готовы принять других, такими какие они есть со всеми отрицательными и положительными сторонами ). И редкость найти человека, который готов так сделать. Что касается дружбы, то пытался найти, но на долгое время обычно ничего не складывалось. Происходило всё так, либо резко начинали игнорировать, либо не проявлять инициативу в общении. Ну находились те, кто говорили что со мной комфортно даже общаться. У меня есть желание выйти из этого мучительного состояния, хотелось бы полностью измениться, уехать из города, выбрать другую для себя профессию. Да и в впринцепе мне от жизни много не надо. Лишь только найти работу, поддерживать с кем то общение. А так я разочарован очень. Даже кого я считал приличным достаточно, тоже плевали в спину. Доверия нету ни к кому. Я всё держу это в себе. Советы прошлого психолога не помогли, пробывал неоднократно: Писать на бумаге весь негатив, направить негатив на занятие физическими упражнениями. Приходится этот весь груз за собой тянуть из за дня в день. У меня давно очень сильная ненависть к себе, я вообще считаю, что я жизни не достоин и т.д. С одной стороны да, ко мне на протяжении жизни было такое отношение, на подобии: Ты животное, ты такой ты сякой. Как только меня не называли, давая мне понять, что у меня в жизни ничего не получится. И ещё у меня совсем недавно, буквально с конца сентября резко появилось самоповреждающее поведение. При том это не запланировано произошло. У меня в руках была железная линейка и я резко ей стал полосовать себе руку. После этого я понял, что у меня снижена чувствительность, не ощущается ничего и у меня происходит разрядка небольшая. Поэтому я продолжаю этим заниматься, почти через каждые три дня, бросить не получается никак этой ерундой заниматься. Ещё у меня бывает сильная зависимость от людей, с которыми мне всё таки удавалось установить контакт, таких очень мало было. Но в некоторых пришлось сильно разочароваться, но и случае были, когда я был сам виноват, что эти люди от меня уходили. У меня как то в эмоциональном плане всё мне не понятно, всё меняется по минутам. Но вот зато эмоции других людей я чувствую сильно, чувствую когда меняется ко мне отношение и интерес, до того как мне это сказал человек и дал какие либо поводы так рассуждать. Вот как это всё со мной началось 6 лет назад, так всё и продолжается по внутреннему состоянию, как будто остался в прошлом и ничего не меняется. Чувствую себя до сих пор в 12 летнем возрасте где то. Не знаю, у меня уже опускаются руки, как либо бороться.