Вопросы психологу

Здравствуйте, Софья. Сейчас вы испытываете гамму чувств, связанную с непростыми отношениями с отцом. По своей натуре, отец является обидчивым и вспыльчивым человеком, «может сделать из мухи слона». Так случилось и в этот раз, когда отец обратился к вам с просьбой о помощи бабушке. Вы четко понимали, что не хотите делать то, о чем он вас просит, и в течение суток избегали дать ответ отцу. Это избегание вылилось в обиду со стороны отца. Теперь он вас игнорирует, не поздравил с днем рождения, перестал оказывать вам материальную помощь. Сразу хочется отметить, что есть люди, которым сложно слышать в коммуникации ответ «нет», но еще сложнее им чувствовать игнорирование в свой адрес. Как вы думаете, если бы вы смогли сразу дать честный ответ отцу, что не готовы ему помочь по тем или иным причинам, его обида имела бы такой же исход или события развивались бы иначе? Поразмышляйте, что заставило вас оттягивать дать ответ отцу сразу, может быть это страх столкнуться с его осуждением, злостью, с недопониманием или есть другие на то причины? Умеете ли вы говорить «нет», отказывать людям, если вы не желаете делать то, что они от вас ждут?

Если смотреть в целом на то, как сейчас происходят в отношениях с отцом, то эту коммуникацию можно назвать манипулятивной. Обида – это чувство, которое заставляет другого человека чувствовать свою вину за то, что другой обиделся. Вина заставляет отказаться от себя, своих ценностей, чувств и пр., подчиниться воле другого человека, дабы не потерять сложившихся отношений. Зная это, задайтесь вопросом: «От какой части себя мне стоит отказаться, чтобы отец изменил ко мне отношение? Готова ли я быть всегда для него удобной, дабы он меня финансировал, решал мои проблемы?» Если ответ «нет», тогда мы говорим про необходимость развивать в себе самостоятельность, устойчивость финансовую и эмоциональную. Если пока не готовы отказываться от его помощи, тогда стоит задуматься, готовы ли вы всегда быть удобной для отца. Важно осознать, что мы не в силах изменить другого человека, в наших силах - это принять его таким какой он есть и научиться взаимодействовать, выстраивать определенный уровень коммуникации, способный сохранить отношения.

Софья, вам было очень больно, когда в день своего рождения отец не поздравил вас. Вы написали ему о своих чувствах, и получили ответ, который еще сильнее ранил. Обида рождается тогда, когда мы создаем ожидания в отношении другого человека, ждем, что он их реализует. Когда этого не происходит, возникает обида. Теперь посмотрите глазами отца на ту ситуацию, когда он имел ожидания в отношении вас, попросил вас помочь ему, но его ожидания не оправдались. Чтобы научиться управлять своими негативными чувствами рекомендую вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».

Вы зависимы от материальной помощи отца, два месяца живете на свои накопления. Сейчас являетесь студенткой, и задумываетесь о том, как совмещать очную учебу, работу и танцы. Это вопрос взрослого человека, который готов брать на себя ответственность за свою жизнь, решать свои вопросы самостоятельно. Вы хотите помириться с отцом, и это в ваших силах. Поразмышляйте, что вам нужно сделать, как построить диалог, чтобы восстановить отношения с отцом. И конечно же стоит задуматься, какие чувства меня мотивируют идти на примирение – это страх потерять материальные блага, это страх потерять хорошие отношения с семьей или желание быть в добрых отношениях, дарить ему свою любовь и благодарность? Сейчас у вас есть желание стать для отца учителем, указать ему на то, что он не прав. Предлагаю вам перестать искать виноватых, а начать искать способы наладить отношения и стать самостоятельным, независимым от родителей человеком.

Вам страшно столкнуться с психическим и физическим давлением со стороны родителей, и вы не знаете как этого избежать. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге это обсудить.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишете, что у Вас наконец-то появились и силы, и желание обратиться за помощью, но у Вас присутствует страх, что всё это «бесполезная» затея, и есть непонимание, с чего вообще начать.

Мария, я очень поддерживаю Вас в том, чтобы обратиться к специалисту! Если есть внутреннее понимание, что Вам нужна помощь, это уже большой и важный шаг в сторону позитивных изменений в Вашей жизни.

Вы не описываете подробно Вашу ситуацию, поэтому не совсем понятно, к какому специалисту Вы хотите обратиться – к психологу или к психиатру. Тем не менее, есть некоторые общие вещи, которые следует понимать.

Как и с любым специалистом, важно, чтобы Вы чувствовали себя с ним комфортно и доверительно. Конечно, на то, чтобы установить контакт, обычно требуется какое-то время, но при выборе психолога и психиатра следует обращать внимание не только на его образование и те темы, с которыми он работает (например, если Ваш основной запрос это травма, стоит обратить внимание, проходил ли специалист обучение по этой теме, берёт ли её в работу), но и на то, насколько специалист комфортен лично Вам. Вы в полном праве выбрать кого-то, чьи статьи созвучны Вам по ценностям, чей тон и манера речи располагают Вас к себе.

В современном мире существует немало психологических центров и платформ, которые позволяют подобрать специалиста, посмотреть его портфолио, прочитать про его психологический подход (это тоже может быть важным аспектом), выбрать тот формат, который Вам подходит (очно или дистанционно).

Что касается обращения к психиатру, то это схоже с посещением любого врача. Ориентируйтесь на то, насколько внимателен специалист к Вашим симптомам, как подробно он Вас расспрашивает, готов ли он объяснять Вам, что с Вами происходит, отвечать на Ваши вопросы и сомнения, обсуждать схему лечения. Это важные аспекты успешного контакта со специалистом. Помните, что как и с любым заболеванием, иногда требуется некоторое время, чтобы подобрать схему лечения, которая подходит именно Вам, поэтому не стесняйтесь уточнять и обсуждать свои симптомы с врачом.

Мария, если есть сомнения в том, к какому специалисту обратиться, можно посетить врача-психотерапевта – это специалист с медицинским образованием, имеющим право назначать лекарства, который также прошел обучение в одном из психотерапевтических подходов. Вы можете описать ему то, что Вас беспокоит, Ваши сомнения, и прямо спросить, стоит ли вам обратиться к психиатру. Компетентный специалист должен оценить Ваше состояние при помощи клинической беседы или психодиагностических методик и дать рекомендацию относительно Вашего состояния.

Вы пишете, что испытываете «неведомый страх», ощущение, что это «бесполезная затея». Это совершенно естественно – испытывать тревогу в этой ситуации, ведь Вы выбираете человека, которому собираетесь открыться, обсуждать то, что, возможно, не говорили никому и никогда – обсуждать свою боль, страхи, тревоги, печали… На то, чтобы на это решиться, требуется большое мужество! Но важно отметить, как сильно оно вознаграждается – не сразу, но со временем, после порой откровенно тяжелой внутренней работы, жизнь начинает постепенно меняться к лучшему.

Мария, я желаю Вам большой удачи в поисках «своего» специалиста! Вы уже движетесь в верном направлении – об этом говорит сам факт того, что Вы написали в нашу службу. Ведь одно это требует внутренних усилий, размышлений, жажды изменений, и, конечно, смелости. А если у Вас есть это, значит, Вы уже близки к тому, чтобы сделать следующий, такой большой и важный шаг. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Ксения.

Вы хотите уйти от мужа, при этом не знаете «как и куда». С одной стороны вы уже жили без него и чувствовали там чувство одиночества и легкости. С другой стороны рядом с ним вам сложно, но есть где жить. Ксения, вы не говорите о том, кто был инициатором восстановления ваших отношений, обсуждали ли вы с мужем, что будет после того, как вы снова начнете жить вместе и причины вашего ухода. Готов ли он что-то делать, что бы сохранить ваши отношения? Так же нет ничего про ваши чувства к нему.

Ксения, вы живете с мужем уже более 10 лет, на протяжении этого времени повторяется определенный шаблон поведения. Он критикует вас, вы при этом «работаете, не курите, не пьете, занимаетесь ребенком». То, что вы описывает, можно назвать определенной «игрой» или «шаблоном». Ваш муж принял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и «громоотвода». Причины такого поведения могут быть разные, иногда неуверенные в себе мужчины специально принижают своих женщин, иногда это страх, что он потеряет, или человек может быть достаточно влюблен в себя, иногда мужчина что бы скрыть свои недостатки (например часто выпивает) старается сделать больший акцент на том, что женщина все делает неправильно. Ксения, вы можете прочитать книгу Бэнкрофт « Мужья тираны». В которой рассматриваются типажи мужчин, склонных к жестокому поведению. Вы сможете из образов найти именно вашего супруга, и рассмотреть его под истинным углом зрения.

Постарайтесь выйти из его «игры», перестаньте играть навязанную роль. Вам нужно постараться как бы сломать этот сценарий. Часто поменяв логику своих реакций на действия и поступки мужчины, женщина меняет шаблон поведения. Проанализируйте свои чувства, поведение, какие реакции ждет от вас супруг. Важно понимать, что когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большими истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений. Ксения, поговорите со своим мужем, готов ли он менять свое поведение, для того что бы сохранить семью, либо не готов, и тогда выбор будет очевиден. Если он согласен на изменения, то важно, что бы у вас в семье появились правила общения друг с другом. Вы можете вместе записать их на листке бумаги, проговорите что будет, если эти правила нарушаются. Может быть, он захочет услышать обратную связь от вашего ребенка, что она чувствует, когда папа кричит. Когда будете разговаривать с мужем, постарайтесь говорить на языке «Я сообщений». (Например, когда я слышу крик, я злюсь, боюсь, чувствую себя униженной, мне это не нравится, хочу уйти куда угодно. Мне грустно, что наша семья….т.п..). Возможно, вы захотите вместе работать над вашими отношениями, захотите посетить семейного психолога.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте Гульжан

Позвольте выразить Вам слова искренних соболезнований... Сочувствую Вашей утрате.

Перейдём же к содержанию Вашего обращения. Вы пишите о том, что состоите с недавних пор в браке. И, начало вашей совместной жизни сопровождается, с одной стороны постоянными ссорами и нападками в Вашу сторону, с другой – Вы чувствуете в отношении себя высокие требования и отсутствие понимания со стороны мужа и его родственников. К сожалению, действительно, первый год, а то и насколько лет в начале семейной жизни, бывают крайне тяжёлыми для молодожёнов. Молодые люди, оказавшись в новых для себя условиях, в новом качестве, вынуждены проделывать колоссальную работу по адаптации к новым условиям. Всё так непривычно. Новые правила, новые требования. Это создаёт условия для возникновения весьма сильного внутреннего психического напряжения. У кого-то, в связи с этим растут тревожные ожидания, кто-то становиться чересчур раздражительным и агрессивным.

Действительно, в этот период, молодожёны могут предъявлять завышенные требования друг к другу. Данный период может сопровождаться колебаниями настроения, частым напряжением в межличностных отношениях. На данном этапе очень важно молодожёнам выработать определённый консенсус. Свод правил поведения, где будет некое разделение ответственности за определённые сферы совместной семейной жизни. При этом важно понимать, что помимо ответственности у человека так-же должны быть права, которые обеспечивали бы определённый комфорт и безопасность. Иными словами, помимо ответственности за исполнение определённой работы, человек имеет право и на отдых. Даже больше – на территорию безопасности. Более того, для человека потребность в безопасности, одна из базовых потребностей в жизни. Реализуется она, в том числе, через досуг, комфорт, отдых и непосредственно ощущение безопасности. И любой человек имеет полное право отстаивать свою безопасность. Поэтому, возможно целесообразно проработать эти вопросы с мужем. Поговорить, наметить определённые границы.

Также крайне важно чувствовать ощущение локтя рядом. Чувствовать поддержку. Понимать, что Вы не одна в этой ситуации. Если имеется возможность получить поддержку от близких, родных, не стоит пренебрегать этим.

И третий момент, на который хочу обратить ваше внимание... Да, конечно мы живём в обществе людей. Нам необходимо считаться с тем, что мы должны жить по определённым нормам и правилам поведения в обществе. Но, и это важно, не в ущерб себе. Мир вокруг нас может по-разному восприниматься нами, но, это очень важно помнить, в центре нашего восприятия находимся мы. Соответственно мы (Вы, я, кто либо другой) и должны являться для себя точкой отсчёта. Иными словами, прежде, чем задумываться над тем, что подумают другие, не лучше ли, для начала, постараться понять, а что нужно мне?

Гульжан, ситуация в которой вы оказались непростая. И, по-хорошему, она требует определённого анализа и обсуждения. В этом плане Вы можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Тем более, полагаю, Вам важно быть услышанным. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Ася.

        Вы переживаете потерю родного человека, сочувствую вашему горю. Похоже, папа был поддерживающим и очень значимым для вас человеком. Сейчас вам больно, вы горюете, скучаете, грустите, печалитесь и это естественные переживания. Потеря близкого, практически всегда сопровождается болью, чувством тоски, грустью по произошедшему. Жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. Хочется вернуться в прошлое, где было хорошо, но это невозможно, и переживания усиливаются. Но как было сказано выше, эти чувства нормальны, и сейчас вам понадобиться время для того чтобы прожить это, и время чтобы понять, как Вам жить дальше. Процесс горевания идёт своим чередом и очень важно, чтобы Вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую Вы можете прочесть по следующей ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata

        Ася, в проживании горя помогает общения с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми не будите чувствовать, что вы одиноки. Разговаривайте о ваших чувствах с близкими, вспоминайте все те светлые моменты, связанные с папой. Возможно, кому-то из ваших близких воспоминания помогут принять и пережить утрату. Может быть они захотят рассказать о своих переживаниях и воспоминаниях о нем. Если ваши близкие переживают горевание как-то иначе и вам сложно с ними поделиться, то найдите того человека, который готов выслушать вас и разделить чувства, может быть это будет ваш близкий друг или знакомый отца. Говорят, что разделённая радость – это двойная радость, а разделённое горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

        Также, вы всегда можете позвонить на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 и поговорить о своих чувствах и переживаниях со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Берегите себя!

С уважением, специалист службы

Здравствуйте, Костя!

Слышу, как Вам тревожно! Вы обеспокоены сложившимися обстоятельствами, касающимися СВО, и возможными негативными последствиями, которые могут затронуть Ваш город, Вашу жизнь.

Костя, суицидальные мысли - симптом, указывающий на необходимость обращения за помощью к психологу. Однако, чтобы поработать с Вашим состоянием и тревожными ожиданиями, отделить реальную опасность от навязчивый мыслей, необходима консультация, предполагающая наличие обратной связи, установления диалога. В связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме. Если нет такой возможности, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете, либо позвонить по номеру горячей линии психологической помощи +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

С каждым годом Вы чувствуете себя все более одиноко, из раза в раз переживая уход близких Вам людей. Сейчас Вы переживаете расставание с молодым человеком и навязчивые мысли о нем не дают Вам покоя. Уход близких людей из Вашей жизни заставляет Вас искать причину в себе и сомневаться в правильности своих действий. Позвольте поддержать Вас в столь непростой жизненной ситуации. После завершения отношений то, к чему вы привыкли, резко изменилось. А привыкать к новому не так просто. Возможно, вас захлестывают эмоции, которые не дают вам увидеть, как жить дальше. Вам необходимо прожить этот период, если необходимо – перестрадать, поскольку горевать – это нормально. Возможно, вы где-то подавляли в себе это. Не позволяли себе расстраиваться и эмоционально отреагировать. Но это необходимый процесс. Только пройдя все этапы, можно приступить к формированию новых отношений «с чистого листа» и строить планы на будущее. Стадия окончательного принятия потери близкого человека еще не наступила, поэтому сейчас вам нужна поддержка и внимание людей, которым можно довериться, с которыми получится поговорить, рассказать о случившемся, поделиться переживаниями. Подумайте, есть ли в вашей жизни такие люди? Что можно сделать для того, чтобы они появились? Есть ли близкие родственники, которые могут вам помочь?

К сожалению, чувство одиночества бывает разрушительным, оно крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет осознать свою обособленность от других людей, увидеть индивидуальность, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. Давайте вначале постараемся посмотреть на чувство одиночества с этой позиции. Вспомните, чем Вам нравится заниматься? Что приносит Вам радость и удовольствие? Возможно, к этому нужно обращаться чаще. Если Вы не открыли для себя никаких интересов, попробуйте себя в разных сферах, для того что бы понять себя. Возможно, найдя свой интерес, Вы найдете и тех людей, с которыми Вам бы было интересно общаться.

 Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.

Берегите себя! С уважением, Елена!

Здравствуйте, Лидия.

Вы столкнулись со сложностями в семейных отношениях, но не смотря на эти сложности понимаете, что хотите сохранить семью. С одной стороны вы прожили с мужем много лет, воспитывали детей, пережили гарнизонную жизнь, построили вместе дом. С другой стороны вы поддались чувству ревности и поверили слухам, что его обидело. В итоге вы решили помериться, поговорили с мужем, но вас задели слова о том, что «ему нужна другая женщина, толкающая его вперед». Так же вы говорите о том, что переживаете о том, что он не отпустил до конца свою обиду. Лидия, читая ваше обращение, понимаешь, насколько вы переживаете о своей семье, с одной стороны складывается впечатление, что вы вините себя, с другой стороны, что вас ранили слова мужа, но в то же время видно, что вы и волнуетесь за чувства своего супруга.

Лидия, вы многое прошли с мужем и понимаете, что семейная жизнь полна разных испытаний и от того, насколько мы их успешно преодолеваем, зависит ее качество. Возможно, предположить, что вы с мужем прошли уже не один кризис. Когда в отношениях назревают споры, обиды, недоверия, это говорит нам о том, что необходимо обратить внимание на них. Чувство ревности могут рождать разные причины, это может быть влияние окружающих, какой то неблагоприятный жизненный опыт, например, когда у подруги в семье произошла измена и вы непроизвольно переносите эту ситуацию на себя, либо самооценка человека, или страх потерять близкого человека и многое другое.

Лидия, во-первых, важно признать в себе это чувство. Посмотреть на то, что именно вы боитесь? Что запускает в вас этот механизм. Проанализируйте свои чувства, ваша ревность это история про страх утраты, злость, зависть, тревога, неопределенность? Иногда происходит так, что человек начинает ревновать, так как у него в голове есть собственные комплексы, которые не всегда являются объективными. Очень часто ревность возникает на фоне неудовлетворенностью собой, своей внешностью, умом по сравнению со своим партнером, реализацией в карьере и многое другое. Лидия, поверните взгляд на себя, что бы могло вам повысить самооценку и придать чувство уверенности. Вспомните, в каких делах вы были успешны и чем хотели бы заниматься. Согласитесь, ведь с уверенным человеком всегда интересно быть рядом. Нужно найти в себе сильные стороны и развивать их. Помните про то, что важно полюбить себя и свою вторую половину, нужно полюбить, прежде всего, себя самого, а потом своего партнера. Не нужно сравнивать себя с другими, более красивыми, успешными и сексуальными. Нужно самому стать таким. Возможно вам будет интересно почитать книги, посвященные это тематике: "Как избавиться от ревности. Советы психолога" Книга, Кристиан Бернар; "Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения" Роберт Лихи; «После ссоры» Анна Тодд; «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими» Алина Адлер.

Часто так происходит, что человеку трудно справится с ревностью в одиночку. Ведь оно пронизывает каждую клеточку тела и души. Поэтому нужно комплексно подходить к проблеме – научиться доверять, смотреть в корень причины, научиться излучать позитивные эмоции, пересмотреть свои негативные стороны и исключить их. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и начать работу со специалистов в длительном формате, либо захотите совместно с супругом посетить семейного психолога.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Вероника!

Чувствуете высокое эмоциональное напряжение, с которым сложно справиться. Важно, что вы обратились за помощью и уже проходите лечение.

Эффективность доказывает комплексный подход (и медикаменты, и психотерапия совместно). На очных встречах с психотерапевтом, человек учится справляться со своими мыслями и чувствами с помощью оптимально подобранных методов. Изматывающие чувства поддаются контролю. И, в зависимости от достигаемых успехов, корректируются дозировки и прием препаратов.

Вы также упоминаете о нежелании общаться. Однако, нуждаясь в поддержке и помощи, имеете право получить ее от того специалиста, к которому Вам захочется идти и говорить с ним, которому будете доверять.

Берегите себя!