Вопросы психологу

Здравствуйте, Аноним!

Читаю Ваше обращение и понимаю, что Вам сейчас приходится решать совсем не простые задачи. Но это такие задачи, которые не должны решаться человеком в одиночку. Очень важно и ценно, что Вы нашли наш сайт и решили написать сюда, чтобы иметь возможность поговорить о случившемся, попробовать взглянуть на ситуацию со стороны, найти альтернативное решение. Когда человек находится в трудной жизненной ситуации, изнутри ему может казаться, что проблема абсолютна и нерешаема. Как правило, в таком состоянии люди не пытаются как-то повлиять на ситуацию, потому что убеждены, что это не поможет. Однако для того, чтобы не погружаться в эту пучину отчаяния, важно подвергать сомнению это представление о ситуации как о безвыходной.

Аноним, из той ситуации, в которой Вы оказались, возможно найти выход, но для этого необходимы активные действия. Ваше обращение на сайт – это одно из таких действий. Пожалуйста, не прекращайте помогать себе. Вы можете бесплатно получить помощь юристов (ведение дела от начала до конца, консультации, помощь в подготовке документов, представительство в суде) в юридической клинике при МГУ им. Ломоносова. Вот их сайт: https://lawclinic-msu.ru/ .Тут можно записаться на консультацию в очном или дистанционном формате.

Вы пишете о разговоре с супругой и о процедуре признания банкротства – на мой взгляд, это два очень верных шага, которые могли бы значительно изменить ситуацию и дать Вам возможность восстановить своё финансовое положение. Давайте попробуем разобраться в некоторых Ваших убеждениях, которые останавливают Вас от этих шагов.

1. «Если я расскажу жене, она не примет и уйдёт». Аноним, Вы не можете знать наверняка, как поступит Ваша жена, когда узнает, что Вы оказались в трудной ситуации. Как Вы написали, Ваша жена догадывается, что в Вашей жизни и внутреннем мире произошли какие-то изменения. Пока Вы не рассказываете ей истинную причину Вашего состояния, она может теряться в догадках, тяжело переносить эту неопределенность, испытывать массу неприятных эмоций. В таком случае, если Вы расскажете правду, это может принести облегчение вам обоим. При этом Вы можете не просить жену принимать участие в возмещении долгов, или даже выразить твёрдый протест, если она захочет помогать Вам. Но если Вы просто поделитесь, поговорите с близким человеком о том, что тревожит Вас, Вам обоим может стать от этого существенно легче. Из Вашего обращения я понимаю, что Вы очень любите свою жену и ребенка, и эта любовь может стать для Вас опорой в такой непростой период.

Аноним, если Вы расскажете жене о своей проблеме, она может поступить так, как она сама пожелает. Она может остаться, а может принять решение о том, чтобы уйти. Если она выберет первый вариант, это будет означать что она готова принимать Вас таким, какой Вы есть и преодолевать трудности вместе с Вами. Если она выберет второй вариант – это ее право. Но суицид, о котором Вы говорите - означает не давать близкому для вас человеку никакого выбора, ставить ее перед фактом насильственной смерти собственного мужа и необходимостью как-то объяснять это вашему сыну.

2. «Банкротство перекрывает планы на свою квартиру». По имеющейся у меня информации, большинство банков готовы выдавать ипотеку физическим лицам через 5 лет после завершения процедуры банкротства. Рекомендую Вам самостоятельно уточнить этот вопрос, проконсультировавшись с представителями конкретных банков или с юристом.

3. «Банкротство перекрывает планы на второго ребенка». Аноним, банкротство не может автоматически стать препятствием для появления Вашего ребенка. Даже если человек был признан банкротом, у него сохраняется возможность устраиваться на работу и зарабатывать деньги. Кроме того, в нашей стране действует программа финансовой поддержки семей с детьми. Вы можете узнать об этом подробнее, к примеру, в центре государственных услуг по Вашему месту жительства. Но Вы совершенно правы в том, что перед планированием рождения следующего ребенка необходимо стабилизировать финансовую ситуацию, обсуждая эти вопросы с близкими Вам людьми.

Завершая свой ответ Вам, я хочу еще раз выразить Вам свою поддержку и передать убежденность в том, что какая бы сложная ситуация не сложилась, пока человек жив, её можно исправить. Вам на этом пути исправления ситуации не будет легко, поэтому важно пользоваться всеми возможными видами помощи, не оставаться одному. Образцом мужественности для Вашего сына будет поведение, направленное в сторону решения проблем, а не бегство от жизни. Думаю, что Вы бы хотели научить его именно этому.

С уважением, психолог службы Александра.

Иосиф, здравствуйте!

Очень жаль, что ваши отношения с девушкой, которую вы полюбили, подошли к такой точке. Ваши сильные чувства от неизвестности, от холодности, от расставания, говорят о том, что вы действительно полюбили эту девушку, она стала вам сильно нужна. Расставание всегда потеря. Пусть другой человек жив и с ним все может быть хорошо, но воспринимается расставание, как уход из этого человека из жизни, завершение отношений, крах надежд и возможного будущего, которое за время отношений успевает построить мысль. Наверняка вы задумывались над тем, как будет проходить ваша жизнь в отношениях с этой девушкой, как будут отношения развиваться, как вы будете строить совместные планы, совместную деятельность. Это и была картина возможного будущего, которая разрушилась в связи с расставанием. А это воспринимается, как крах самого будущего, ведь вы не думали, что могло быть иначе, что могут быть другие варианты. Переживать потерю тяжело. И такое событие может вызывать депрессивные переживания. До тех пор, пока вы и ваша психика не адаптируются к новым условиям жизни без отношений с этой девушкой.

Как и любая потеря, утрата близких отношений сопровождается рядом «симптомов»: депрессивные переживания, плачь, обида, проблемы со сном, раздражительность, апатия, ощущение безнадежности, безвыходности и отсутствия перспектив, крах планов на будущее. Постепенно, когда факт утраты отношений перестанет быть острым, когда произойдет свыкание с этим фактом, уровень боли несколько снизиться, эмоции немного остынут и вы сможете увидеть ситуацию шире и увидеть, что дальше есть куда идти. Конечно, пока ваши страдания сильны, сложно поверить в то, что вообще возможно наладить ситуацию и начать возвращать себе жизнь, активность и радость. Вы сможете построить будущее совсем другое, но оно тоже может быть прекрасным.

Одним их факторов, которые могут усложнять ваши чувства и делать из острее, это непонимание того, почему все произошло так, как произошло. Почему девушка решила расстаться с вами. Это оставляет слишком большой простор для домыслов, догадок, которые могут не иметь ничего общего с реальным положением вещей. Вы можете попытаться прояснить этот момент, расскажите, что вы находитесь в смятении, что вам плохо от того, что вы не понимаете причин расставания. Скажите, что имеете право знать причины. Ведь вы действительно имеете право - отношения включают двух человек и оба в отношениях должны быть ровны. Предложите ей свое объяснение, почему вы как вы думаете так случилось, как вам кажется, почему так случилось. Может быть это поможет прояснить ситуацию. А возможно как-то ее поменяет. Но в любом случае это поможет выразить свои чувства, чтобы они могли освободить вас, это поможет разгрузить сознание от лишних мыслей, ведь действие помогает выпутаться из трясины депрессии и вернуть активность, помогает изменить давящую ситуацию.

Переживание утраты – процесс, который забирает много внутренних сил и энергии. Для того, чтобы суметь выйти из этого состояния, нужно пополнять внутренние ресурсы. Это можно сделать с помощью переключения внимания, общения с другими людьми, физических упражнений, хобби, занятий интересным делом. Понимаю, сейчас вам кажется, что это не поможет – вы уже попробовали отвлекаться, общаться с близкими, но это не помогло. Просто эти средства не болеутоляющая таблетка, а средство, помогающее пережить боль мягче, более естественным способом, хоть на это нужно время. Боль не проходит сразу. Если брать в пример обезболивающие, то даже они не действуют сразу.

Постарайтесь вспомнить то, что вам помогало раньше, что до встречи с этой девушкой вас мотивировало, радовало. Может вы сможете найти и что-то новое, что сможет вас воодушевить. Силы вам нужны и они помогут пережить не только расставание, но и возможные проблемы в будущем совершенно разного спектра. Полезно знать, что дает вам ресурс, а что отнимает.

Вы многое сделали для возникших отношений. Вы решились пожить в другом городе и все ради другого человека. А теперь вы должны позаботиться и о себе и сделать что-то ради себя. И тогда ситуация наладится. Больное сердце может вылечить сердце любящее, но оно не обязательно должно быть чужое. Как бы не развивались события, всегда можно вернуть их в русло любви и радости. На это нужно время и усилия, но это стоит того.

В вашем обращении не было конкретного вопроса, поэтому я не могу оценить, смогла ли верно вас понять и дать тот ответ, который бы точно вам помог. Поэтому буду надеяться, что смогла вселить в вас хоть небольшую надежду на избавление от вашей боли.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Дарина!

Из-за финансовых проблем у Вас возникли суицидальные мысли. "Долги на бешеные суммы" создали такое напряжение, что Вы ощущаете себя на грани, не видите иного выхода из сложившейся ситуации.

Дарина, важно помнить, что всегда есть конструктивный выход и что каждая проблема имеет решение. Прежде всего необходимо проконсультироваться со специалистами, которые дадут рекомендации относительно того, какие меры можно предпринять в Вашей ситуации (например, банкротство), как эффективно осуществлять расчеты. Долги - это проблема временная, и она, пусть не сразу, но решаема.

Кроме того, прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете обсудить свои возможности, ведь не всегда в силу суженного сознания они осознаваемы в полной мере. Также рассмотрите способы совладания со своим эмоциональным состоянием. Очень важно, чтобы Вы ощущали в себе силы для преодоления трудностей. Прошу Вас не откладывать свой звонок, позвольте помочь Вам!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Лиза!

Лиза, Ваши мысли о смерти и желание навредить себе могут говорить о том, что Вы испытываете чувство вины и стремитесь наказать себя за что-то. Ваше состояние может быть напрямую связано с событиями, которые произошли с Вами в детстве. Для того чтобы помочь себе, важно обратиться к специалисту лично (к психологу/психотерапевту/психиатру). Определить, есть ли у Вас ОКР, может только психиатр после подробного разговора о Ваших переживаниях. Не откладывайте обращение за помощью.

Лиза, важно помнить, что негативные события, которые произошли с Вами в детстве, не являются частью естественного развития человека. Насилие и сталкерство со стороны отчима – это то, что грубым образом вмешалось в естественный ход Вашей жизни и на определенный период времени изменило его. Но так как эти события сами по себе не являются естественными, они не должны оказывать влияние на то, как сложится Ваша жизнь дальше. Действие этих событий завершилось, Ваша жизнь продолжается. Сейчас важно найти ресурсы и силы для того, чтобы справиться с последствиями, которые выражаются в негативных мыслях и эмоциях.

Лиза, Ваше желание помочь себе имеет важный смысл, поскольку оно является для Вас внутренней поддержкой в той трудной ситуации, с которой Вы столкнулись. Вы также нашли в себе силы обратиться за внешней поддержкой, обратившись на наш сайт. Продолжайте эти спасительные действия! Существенной помощью для Вас также может стать обращение к психологу лично, такая работа ускорит процесс восстановления. Чтобы Ваш поиск специалиста был адресным, я могу порекомендовать Вам следующие направления, наиболее подходящие по вашему запросу: ДПДГ, когнитивная терапия, когнитивно-процессуальная терапия.

В периоды усиления переживаний Вы также можете обратиться за профессиональной помощью и поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50.

С уважением, психолог службы Александра.

Елизавета, здравствуйте!

Вы замечаете, что когда вы долгое время находитесь одна, с вами что-то начитает происходить - появляются желания причинить себе вред или даже уйти из жизни, вы задумываетесь о том, как это сделать.. И слышится по вашему письму, что вас это очень пугает. Как-будто ваш организм таким образом подает вам сигнал о том, что что-то не так, что ему нужна помощь. Елизавета, вы пишете, что не понимаете, что это с вами - но важно уже то, что вы задаетесь этим вопросом, что вы обратили внимание на свое состояние и решились (хоть и не сразу) обратиться за помощью, говорите об этом. Чтобы разобраться, почему появляются эти мысли (и что с ними делать), нужно иметь возможность поговорить с вами - о вас, о вашем самочувствии, о том, что какие события сейчас происходят в вашей жизни и что они для вас значат. Для этого вы можете позвонить нам по телефону. Или вы также можете обратиться к психологу очно (если там, где вы живете, есть такая возможность). 

Здравствуйте, София!

Вы чувствуете любовь к отцу, но когда он подходит Вас обнять, то Вы его отталкиваете. Это Вас беспокоит, уходя в комнату, Вы плачете, тк при всей своей любви к нему, Вам сложно ее демонстрировать.

София, состояние, которое Вы описываете, представлено внутренним конфликтом - где Вы ощущаете любовь к отцу, но помимо любви существует и обида. Вы написали, что Ваш отец пьет и это Вас обижает. 

Обида - это сложное чувство, которое состоит из злости и любви. Злость возникает в ответ на то, что Ваш отец ведет себя так, как бы Вам не хотелось - пьет, но сделать Вы ничего не можете. Вы написали, что до добра это не доведет, а это, вероятнее всего, говорит о том, что присутствует и большой страх за его здоровье. И если нежелательные действия другого продолжаются (алкоголизм), то рано или поздно, если изменить их нельзя, то это приведет к отдалению.  Именно поэтому Вы отталкиваете его, тк принять его и его алкоголизм невыносимо. 

София, в отношениях с зависимым отцом Вы ничего не можете сделать, что повлияло бы на его зависимость. И это знание дается сложнее всего. И тк у Вас сохраняется обида, это говорит о том, что Вы все еще надеетесь, что он перестанет пить. Но Вы в этом случае бессильны. Он сам должен себе помочь.

Что можно сделать?   Отталкивая его, Вы можете сказать о том, почему его объятия для Вас сейчас невыносимы. Для это можно использовать технику "Я-сообщения" https://www.b17.ru/blog/62449/.

Вы говорите, что не знаете , как переступить через себя и научиться показывать любовь к отцу. Вот только переступить через себя - это наступить на горло своим чувствам. А с  Вашими чувствами все нормально. Имеется любовь к отцу и страх его потерять. Поэтому я уверена, что показывать любовь Вы как раз можете, вот только показывать ее тому, кто является и источником боли очень сложно. 

София, для получения  психологической поддержки в режиме реального времени, Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. 

С уважением, Юлия П. 

Даня, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что вы живете в обеспеченной семье, хорошо учитесь, у вас есть брат и сестра, а также хорошие родители. Звучит хорошо. Тем не менее вашу жизнь омрачает то, что вы часто конфликтуете со своими родителями. Из-за этих конфликтов, отсутствия поддержки и чувства одиночества вам тяжело настолько, что у вас возникают мысли о суициде.

Даня, причиной ваших переживаний и конфликтов с родителями может являться вполне закономерный процесс для подростка, а именно переходный возраст. В это время вам как подростку может быть свойственно появление ярких эмоций, в том числе злости, агрессии, раздражения. Помимо этого, происходит смена приоритетов: когда-то авторитетные близкие вам люди (родители, братья/сестры, учителя и т.п.) перестают быть такими авторитетными, и вы уже вполне естественно не испытываете желания что-либо с ними обсуждать. Так происходит, поскольку на данном этапе развития вы начинаете сепарироваться (отделяться) от значимых взрослых (в вашем случае родителей). Но зачем? Для того чтобы изучить себя вне семьи, изучить свои границы, свое тело (которое, в этот период активно меняется и может вызывать дискомфорт). Все эти процессы являются нормой для подросткового возраста и ни в коем случае не свидетельствуют о вашем сумасшествии.

Сейчас вы вполне закономерно отстраняетесь от родителей, и на смену тесного взаимодействия с родителями должно встать общение со сверстниками, в процессе которого будут осваиваться нормы социального поведения, нормы морали, устанавливаться отношения равенства и уважения друг к друг. Вероятно, что сейчас вы находитесь в промежуточном положении (из-за чего и возникает чувство одиночества), когда общаться с родителями уже не хочется, но и со сверстниками общение не задается, поскольку просто на просто друзей пока что у вас мало. Поэтому попробуйте немного помочь себе, и подумать о том, где бы вы могли найти друзей и товарищей, с которыми вы будете на одной волне. Возможно, в этом вам могут помочь ваши хобби, кружки по интересам, спортивные секции. Хорошем решением могут стать, например, командные виды спорта, приобщившись к которым вы сможете в скором времени обзавестись новыми знакомствами и друзьями. Позвольте себе решиться и включиться в новую для себя деятельность.

Очень важно обратить внимание на то, что вам кажется, что вы никчемный и вы живете зря. Такие переживания являются очень тяжелыми вне зависимости от возраста. Тем не менее они также могут являться особенностью возраста, поскольку в подростковом возрасте начинает формироваться система личностных ценностей, которые в дальнейшем определяют содержание вашей деятельности, сферу вашего общения, избирательное отношение к людям, оценку этих людей и самооценку. Поэтому постарайтесь отнестись с пониманием к тем процессам, которые происходят внутри вас. Попробуйте воспринимать это как возможность определить для себя дальнейший вектор развития своей личности, направляя себя вопросами в духе: чем для меня сейчас важно и ценно заниматься? Что приносит мне радость и удовлетворение? Кто для меня важен? Какое будущее я для себя вижу? К чему я хочу стремиться?

Даня, важно понять, что вы находитесь в непростом периоде, в котором вам может быть необходима поддержка. Поэтому напомню, что вы имеете возможность обратится за психологической поддержкой и помощью к школьному психологу. Так же вы можете попробовать поговорить с родителями о возможности посещения психолога на возмездной основе. Возможно, что в ходе такой работы с психологом, получится найти баланс между комфортным общением с родителями и собственными интересами, которые могут идти вразрез с интересами и желаниями родителей, что является естественным процессом. Также, если вы вдруг поймете, что не в силах сопротивляться суицидальным мыслям, что вам нужна поддержка и психологическая помощь, позвоните на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок по данному номеру бесплатный.

В течение всей жизни человека возникали, возникают и будут возникать сложные ситуации, будут рождаться и изменяться наши переживания, самое главное – искать себя, искать решение проблем, находить возможность для отдыха, иметь на своем пути единомышленников и друзей. Постарайтесь с пониманием отнестись к своему возрастному этапу и предпринимать осмысленные шаги, заручившись знанием особенностей подросткового периода, в котором вы сейчас находитесь, и, возможно, тогда жизнь заиграет новыми яркими красками.

С уважением, консультант службы.

Ирина, здравствуйте!

Три года назад вы узнали об измене мужа. Вы понимали, что не сможете простить измену мужа, но тем не менее остались с ним ради детей. Вы хотели сохранить семью, и у вас это получилось, но какой ценой? Ценой постоянно изматывающих вас мыслей о том предательстве. Оглядка в прошлое создаёт внутри эмоциональное напряжение, которое естественным образом выматывает вас настолько, что вы думаете о том, чтобы закончить свою жизнь… В такие минуты отчаяния вас останавливают страх и ваши дети. Вероятно, в такие моменты, вы понимаете, что не стоит наносить своей жизни непоправимый вред, и возможно, существуют иные пути разрешения ситуации. Один из таких путей вы видите. Поэтому задаетесь вопросом: как принять измену мужа?

Супружеская измена – это всегда крайне негативное, травмирующее событие в жизни человека. В связи с чем хочу выразить вам слова сочувствия и поддержки. Измена является одним из самых трудных и неприятных моментов в семейной жизни, который расценивается как предательство и вызывает сильную душевную боль и переживания. И, естественно, что такая кризисная ситуация сказывается на дальнейших отношениях в паре. Жизнь семьи после измены меняется достаточно сильно и отнюдь не в лучшую сторону. Пытаться сохранить отношения или их прекратить – это непростой выбор, каждый вариант которого имеет свои последствия. Больно может быть и в том, и в другом случае.

Тем не менее свой выбор вы уже сделали. Вы остались с мужем, и сейчас ищите ответ на вопрос, как принять то, что произошло? Чтобы найти ответ на этот вопрос, необходимо более детально разобрать суть проблемы, найдя ответы на множество вопросов. Почему произошла эта измена? Как выстраивались отношения у вас с мужем до этого события? Как воспринимает эту ситуацию ваш муж в текущий момент? Что вам помогло бы принять ту измену, ту ситуацию? Может, вам хочется, чтобы ваш муж всё-таки произнес искренние извинения, попросил прощения, чтобы вы наконец-то смогли простить его и отпустить произошедшее? И ещё целый ряд вопросов... К сожалению, не имея информации даже по этому ограниченному перечню, будет сложно спрогнозировать дальнейшие варианты развития событий. Но, можно сказать одно, раз вы решили для себя продолжить отношения, то ваш настрой носит созидательный характер, несмотря на весь имеющийся комплекс внутренних противоречивых переживаний. Как известно, ломать – не строить. И именно это предстоит вам и мужу. Предстоит по-новому и в новом качестве выстраивать свои отношения.

Как вы, наверное, уже поняли, формат разовой консультации в рубрике «Вопросы психологу» не позволяет качественно проанализировать вашу ситуацию. Более того, в вашей ситуации, лучше всего очно обратиться к семейному психотерапевту. Причём сделать это лучше и вам и мужу, вдвоём. В крайнем случае, вы можете проработать ситуацию в рамках дистанционного интернет-консультирования с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и создать личный кабинет и уже через него осуществлять работу в данном направлении.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван Алексеевич. В своем обращении Вы пишите о том, что в Вашей жизни присутствует некоторый страх перемен. Вам тревожно начинать что-то новое, поскольку Вы боитесь, что не получится так, как хотелось бы.

Иван, предъявлять к себе высокие требования – это неплохое качество. Однако, необходимо учитывать ряд нюансов и понимать то, что с опытом приходит как уверенность, так и отточенный навык в той деятельности, которой Вы занимаетесь. Страх – может ли тормозить Вас на пути к успеху. Иногда, в жизни случаются ситуации, когда человек принимает для себя решение что-то поменять в жизни и это может быть связано с разными факторами. В такие моменты появление страха - это нормально, поскольку привычный образ жизни нарушается, что-то выходит из-под контроля и можно потерять «почву под ногами». Если Вы с детства чувствуете, что перемены даются Вам с большим усилием, скорее всего, у Вас может отсутствовать некоторый навык преодоления ситуаций, с изменяющимися условиями. Проработать имеющуюся у Вас проблему можно с помощью анализа собственных мыслей. У всех людей существуют автоматические, неконтролируемые мыли, которые, как правило, не осознаются в полной мере и воспринимаются как «истина». Однако, стоит обратить внимание на то, насколько Вы доверяете собственной мысли и насколько она реальна. Отсюда можно выделить и обнаружить промежуточные и глубинные убеждения, которые сформировались у Вас с течением времени. Попробуйте каждый день стараться анализировать свои мысли и ставить их действие на достоверность. Таким образом Вы обнаружите причину того, почему у Вас возник страх перед чем-то новым.

Иван, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому хотелось бы порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к психологу/психотерапевту, который поспособствует тому, чтобы Ваша жизнь обходила стороной страхи, мешающие Вам гармонично жить.

С Уважением, Татьяна.