Вопросы психологу

Здравствуйте. В своем обращении Вы описываете ситуацию, произошедшую с Вашей мамой и отчимом. Ссоры, которые часто возникали между ними привели к ситуации, что Вы съехали и произошли финансовые трудности, из-за которых Вы теперь переживаете.

Мафу, хотелось бы Вас поддержать, по большей части Вы вовлечены в ситуацию и не можете повлиять на нее, поскольку принятие решение зависит от других людей. Ваши переживания вполне обоснованы и Вы беспокоитесь за будущее.

Жить в ситуации неизвестности, отсутствии долгосрочных перспектив – тревожно, однако если всесторонне проанализировать ситуацию, можно минимизировать влияние негативных эмоций. Возможно, учитывая положение Вашей мамы – она может находиться под влиянием гормонов и эмоций. Это вполне нормально проявлять импульсивное поведение в текущем положении. Возможно, стоит поговорить с Вашей мамой о дальнейших перспективах и планах на будущее, а также об отсутствии финансовой поддержки со стороны ее мужа. Обязательно проговорите о своих эмоциях в данной ситуации и возможных опасениях. В такие моменты важно услышать друг друга и понять. Учитывая, что Вы лишь вовлечены в ситуации – от Вас может мало что зависеть. Вы, в свою очередь, постарайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, работать с техниками по снижению тревожности. Пробуй те техники по саморегуляции, которые позволят Вам сбалансировать Ваше эмоциональное состояние. Например, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями и тревогой и для того чтобы успокоиться при сильном волнении. Сделать вдох и задержать дыхание. Пауза должна быть ощутимой (как правило, можно начинать с 7-10 секунд, по мере тренировки она может увеличивать до 20 секунд), но посильной. Сделайте выдох и снова задержите дыхание. Повторите цикл 3-4 раза подряд.

Искренне надеюсь, что в скором ситуация разрешится для Вас наилучшим образом. В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться по телефону горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лиза! Прочитав сообщение, я поняла, что несмотря на то, что вы любите свою маму, между вами часто возникают ситуации, когда она срывается на вас, прибегает к рукоприкладству, о котором вы написали в своем обращении, и у вас уже нет сил терпеть такие взаимоотношения, на этом фоне у вас возникают мысли о суициде. То, что вы не опустили руки, а обратились за помощью – это очень смелый шаг, который требует немало сил.

Мне очень хочется вас поддержать, для нас всегда важно, чтобы семья была местом, в котором мы можем чувствовать опору, поддержку, заботу и безопасность, особенно в день собственного рождения. Ваши отношения с мамой привели к тому, что вы чувствуете себя подавленной и бессильной, отсюда и мысли о суициде. Я могу представить насколько вам тяжело находится в атмосфере негатива и разлада, но, к сожалению, я не знаю всей истории ваших с мамой взаимоотношений – всегда ли вы общались друг с другом через призму срывов, рукоприкладства и манипуляций, или, возможно, произошло в вашей жизни какое-то событие, с которым вы не смогли конструктивно справиться и это привело к наслаиванию взаимных упреков и обид. Но я убеждена, что работа над отношениями (семейными в том числе) – это всегда совместная работа всех участников процесса. Ваша мама должна проявить не меньшую заинтересованность в том, чтобы разобрать и проработать причины собственных срывов, неумения/нежелания/невозможности выстроить со своей дочерью доверительные, безопасные отношения. Когда в семье появляется ребенок (родной или усыновленный/удочеренный), именно родитель задает настроение и манеру вашего дальнейшего взаимодействия, создает вокруг ребенка атмосферу безусловного принятия и любви.

Однако, я предлагаю вам, Лиза, подобрать момент, когда вы обе расслаблены, спокойны и способны к откровенному диалогу: расскажите маме о своих чувствах, когда она срывается на вас, что вы думаете в этот момент, что вас пугает, что причиняет вам боль, что вас беспокоит, будьте искренны в выражении своих мыслей, возможно, ей тяжело вас понять. Зачастую взрослые воспринимают не устраивающее их поведение детей как специальное, намеренное со стороны ребенка, будто цель ребенка причинить вред родителю, разозлить. Вы можете договориться использовать «стоп-слово» (выберете абсолютно любое понравившееся вам слово) и произносите его в тот момент, когда между вами начинает происходить то, что причиняет вам боль, когда вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями и пообещайте друг другу откликаться на это «стоп-слово», останавливаться, обращать внимание на то, что начинает между вами происходить – завязывается ссора или причиняется дискомфорт, боль от сказанных слов. Я убеждена, что ваша мама не желает вам зла и тем более не ставит перед собой цели довести вас до суицида. К сожалению, зачастую у взрослых есть свой багаж непроработанных травм и комплексов из детства, которые накладывают отпечаток на их взаимодействие с собственным ребенком, и, как правило, они этого не осознают.

Поскольку рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам обратиться на горячую линию для детей, подростков и их родителей +7 800 2000-122, или на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где вы сможете разобрать свою ситуацию со специалистом более подробно, разработать совместно оптимальные пути ее решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таня. Вы чувствуете, как Ваше состояние меняется и Вам необходима поддержка, которую Вы не можете принимать.

Таня, хотелось бы Вас поддержать, вероятно Вы переживаете непростой период в жизни. Если Вы чувствуете, что состояние ухудшается такое продолжительное время, стоит задуматься о том, чтобы прибегнуть к помощи.

К сожалению, Вы не пишите о том, какие обстоятельства могли повлиять на Вас, что Вы стали чувствовать хуже и не упоминаете о своем физическом здоровье. В таком случае, хотелось бы Вам порекомендовать не оставлять ситуацию исключительно под свой контроль, а рассмотреть возможность обращения к высококвалифицированным специалистам. В данном случае я бы Вам порекомендовала обратиться к психиатру/психотерапевту для диагностической консультации. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на любой известный Вам номер горячей линии.

С уважением, Татьяна.

Юлия, здравствуйте!

Соболезную вашей горькой утрате! Это большая потеря для всей семьи, для вас, это очень тяжелое событие. Потеря близких доставляет огромную боль, непоправимую, шрамы от которой будут напоминать о себе всегда. Конечно вам тяжело. Иначе и быть не могло, ведь такая трагедия не проходит бесследно, к ней нельзя не подготовиться, не сразу прийти в себя. Особенно, когда рана такая свежая.

Переживание утраты – кризисный период в жизни. Кажется, что в этот период меняется абсолютно все. Так и есть. Вся жизненная система перестраивается, на это нужно время. Это процесс переживания утраты, и нормальное переживание утраты длится до трех лет. В это время человек может переживать разный спектр эмоций, от самых тяжелых и неприятных, до внезапных озарений и даже радости. Происходят изменения и в семье, и в отношениях между близкими людьми.

Могу предположить, что ваш отец запрещает вам общаться с конкретным человеком по причине беспокойства за вас, за ваше будущее, ваше настоящее. Ведь потеря отражается на всех, и возможно, что таким образом ваш отец хочет не сколько запретить вам что-то, сколько огородить вас от чего-то, что вызывает у него беспокойство. Я могу и ошибаться, но в большинстве случаев запреты имеют под собой цель скорее заботы. Особенно в сложный период, когда тревоги больше нарастают, когда не хочется, чтобы ребенок страдал больше, чем есть сейчас. Не могу судить точно, но это может быть одной из причин запретов. И совсем не обязательно, что тот мальчик меняет вас в плохую сторону. Возможно, что ваш отец заметил изменения в вашем поведении, которые закономерно возникают при переживании трагичных ситуаций. Изменение поведения как раз показатель того, что человек переживает сложный период в жизни. Это вполне нормально. Это стоит понимать, держать в голове, а возможно и объяснить своему родителю.

Сейчас вам очень тяжело. Вам может казаться, что в вашей жизни нет смысла, что вы никому не нужны. Вас захватили эмоции, а под влиянием эмоций, особенно утраты, горя и печали, мозг часто думает только о негативном. Создается ощущение, что впереди ничего нет и больше никогда не будет. Это ощущение кажется невыносимым. Но на самом деле, как мне кажется, жить вам как раз хочется, просто сейчас это настолько больно, что заставляет думать о том, что невыносимо, что в этом нет смысла, что нет необходимости продолжать так страдать. Конечно, в вашей жизни, как и в жизни каждого человека, есть смысл. Есть смысл и у наших страданий, и болезненных переживаний. У всего этого есть смысл. Мы рождены, чтобы чувствовать, а значит жить. Хотя бы для того, чтобы помнить наших ушедших близких, ведь когда мы их теряем, они продолжают свое существование, свою жизнь, но уже внутри нас. Таким образом они перерождаются и живут вместе с нами, пока мы их помним.

Вам нужно жить, пусть пока вы испытываете только страдания. Пусть пока вам одиноко и больно. Но все может измениться в будущем. Друзья найдутся, если их искать, а порой они просто появляются сами собой, будто судьба привела их к вам. Сейчас вы нужны своей семье, своим близким, себе и своей маме. Чтобы заботится о тех, кто рядом и помнить о тех, кого уже с нами нет. Такой смысл жизни.

Надеюсь, что смогла вам чем-то помочь. Берегите себя!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Ася!

Вы пишете о том, что не хотите жить как раньше, значит, хотите изменений. Ася, то, что вы осознаёте, чего не хотите – важно. Теперь стоит разобраться, чего именно вы хотите: быть более самостоятельной, начать зарабатывать самой себе на жизнь, расширить круг знакомых или что-то другое? Для этого оцените, какими навыками и умениями вы владеете и чему ещё нужно и можно научиться. Если вам нужна помощь других специалистов: психологов, социальных работников, преподавателей – обращайтесь к ним, узнавайте и пробуйте новое. Так как для того, чтобы изменить что-то, нужно делать то, чего ещё не делал, относиться к новому опыту терпимее, не корить себя за ошибки. Тогда взаимодействие с окружающим миром и с окружающей действительностью не будет восприниматься так напряжённо.

Например, вы пишете о том, что у вас никогда не было друзей. Но если говорить о дружбе, то важно стараться быть самой хорошей подругой, придерживаться тех ценностей, которые вы цените в других. Важно интересоваться другим человеком, учиться доверять ему, быть искренней в своих чувствах, важно также, чтобы вы инициировали общение, и вам было что сказать другому. Да, бывает так, что друзья находятся не сразу и нужно время для того, чтобы узнать человека. Поэтому дайте себе это время.

27 лет – прекрасный возраст. У вас уже есть определённый жизненный опыт. И вы можете продолжать исследовать себя и приобретать полезные привычки. Этот процесс непростой, многошаговый, но увлекательный. Попробуйте вводить понемногу полезную для себя деятельность. Когда ваше новое поведение войдет в привычку, это станет частью вашей жизни, первые шаги будут пройдены, и вы станете более уверенной в себе самой, так как будете видеть результат.

Дальше подобным образом важно вводить и другие полезные привычки: выполнение интересующей и полезной деятельности, самостоятельная покупка еды, расширение знакомств, поиск и обустройство жилья и многое другое.

В любом направлении важно начинать действовать, ведь даже маленькие шаги рано или поздно принесут нужный результат.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

Возможно, Вы столкнулись с проявлением навязчивых мыслей. Эти мысли часто возникают в самых неподходящих ситуациях, имеют неприятное, порой пугающее содержание и сопровождаются чувством тревоги. Также эти мысли обычно резко противоречат тому, как на самом деле ведет себя человек. В основном навязчивые мысли появляются у людей, которые стараются быть очень ответственными, осторожными, внимательными. В каком-то смысле такие мысли являются «побочным продуктом» тщательного контроля за своим поведением. Важно подчеркнуть, что возникновение мысли о каком-либо действии не равнозначно самому действию. То есть если Вы подумали о каком-то пугающем действии, это не означает, что Вы когда-либо его совершите.

Саша, на самом деле, подобные странные мысли могут прийти в голову любому человеку. Но скорее всего у Вас, как у человека, для которого важно держать контроль над своим поведением, они вызывают больше неприятия и более выраженную тревогу, чем у других людей. Постарайтесь не акцентировать внимание на этих мыслях и никак не бороться с ними. Относитесь к ним как к «гостям», которые иногда, часто не вовремя, навещают Вас, немного находятся рядом, а потом просто уходят. Скорее всего, они самостоятельно исчезнут после того, как Вы адаптируетесь к ситуации, которая сейчас вызывает у Вас стресс и ощущение необходимости тщательного контроля за поведением.

Саша, если, несмотря на стратегию игнорирования, Вы почувствуете, что эти мысли всё равно продолжают вызывать у Вас тревогу, а также если они будут сохраняться длительное время, рекомендую обратиться к психотерапевту. Наиболее эффективным направлением в борьбе с навязчивыми мыслями считаются когнитивно-поведенческая психотерапия и краткосрочная стратегическая психотерапия.

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Эфриз!

Вы оказались в трудной для вас ситуации - вас пугает отношение вашего отчима и вашей мамы. Вы сильно обеспокоены тем, что происходит в их близких отношениях и испытывете сложности со сном, тревогу, страх. Вы растеряны и не знаете, как помочь маме.

Ваша ситуация действительно непростая. Вы становитесь невольным свидетелем определенных проблем в отношениях взрослых людей, и при этом чувствуете свою беспомощность. Эфриз, не стоит молчать о тех переживаниях, которые переполняют вас. Постарайтесь поговорить с мамой, объясните ей, что пугает вас, что вы слышали, как это пугает вас и вам трудно справляться со своими эмоциями. Очень важно сообщить о себе - ведь взрослые могут не знать о том, что вы переживаете. 

Если вам некомфортно находится в квартире, может быть вам стоит подумать о том, чтобы какое-то время пожить у родственников, если таковые имеются в доступе. Может быть, спустя время ваши родители смогут разрешить свои проблемы и вы вернетесь в более благоприятную атмосферу.

Хочется искренне поддержать вас! В вашей ситуации сложно оставаться одной - постарайтесь найти поддержку у близких или друзей. Также, вы можете обратиться по телефону горячей линии - +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы окажут необходимую поддержку и помощь, это анонимно и бесплатно. Не отказывайтесь от помощи, когда она вам там необходима!

С уважением, консультант психологической службы.

Людмила, здравствуйте!

Надеюсь, что вам удалось продержаться до утра и позвонить в изолятор, спросить, как дела у вашей дочери. Хочется верить, что вас успокоили по поводу ее состояния, позволили с ней поговорить и вы вместе смогли немного прийти в себя.

Вы очень сильно переживаете за своего ребенка, это видно. Что даже не только лишились сна из-за неизвестности о его состоянии, но и почувствовали на себе влияние стресса: организм среагировал таким образом, что вас начало тошнить от напряжения, тело дрожало. У вас очень сильная связь с дочерью, ведь вы, кажется, испытали те же симптомы, какие могла испытывать в изоляторе и ваша дочь. Даже эмоциональное состояние, судя по вашим описаниям, у вам могло совпасть. Действительно бывает страшно не только отправлять ребенка куда-то далеко, но и узнавать, что там он заболел. К тому же попасть в такую ситуацию, в которой нет возможности связаться в данный момент времени, узнать, что происходит прямо сейчас, может вызывать тревогу, особенно в век технологий, когда находится на связи 24 на 7 стало привычным делом – порой даже 5 минутное ожидание ответа на сообщение вызывает панику.

Эта ситуация стала стрессовой как для вас, так и для ребенка. Наверное, такое происходит впервые в вашей жизни и из-за того, что вы ранее не сталкивались с таким опытом, вы отреагировали эмоционально, очень сильно испугавшись, вы переживали всю ночь эти часы неизвестности. В жизни вашей дочери, наверное, подобное тоже случается впервые и действительно ей могло быть и обидно, и страшно, и из-за скромности она могла не попросить о помощи или о чем-то, что ей требовалось. Ситуация неприятная. Но в жизни нужно проходить через сложные ситуации, чтобы уметь с ними справляться. Да, это страшно, это тяжело, но такое должно иногда случатся, чтобы в будущем, при возникновении других стрессовых ситуаций, болезней, каких-то неожиданных неприятностей, вы или ваша дочь смогли бы справится на отлично. Ко всему, конечно же, подготовится нельзя, что-то будет в новинку. Но в целом, стрессовые ситуации делают нас выносливее. Психологически сильнее.

Не просто же так вы отправили дочь в детский лагерь. Это место, где ребенок учится самостоятельности в некотором роде, где он попадает в новую среду, учится общаться, договариваться, решать проблемы самостоятельно. Это хороший опыт и хорошая практика. Как для ребенка, так и для вас. Ведь тяжело отпускать ребенка туда, где нельзя будет ему сразу помочь, проконтролировать, сделать что-то. Как это получилось в этой ситуации: находясь далеко, вы не могли ничего сделать, чтобы помочь дочери, что вызывало у вас еще большую тревогу, помимо возникшей неизвестности. Это непростой опыт, который вы смогли пережить. И теперь у него стоит кое-чему научиться.

Вас захватили сильные эмоции, которые казались невыносимыми. Тревогу действительно сложно переносить, если не стараться сознательно с ней справится. Теперь вы знаете, что реагируете очень эмоционально, так, что это лишает вас сна, покоя и отдыха, который необходим в ситуации стресса. Тревога лишает нас рациональности, которая помогла бы найти выходы из ситуации или придумать план действий, которые бы вы могли впоследствии реализовать при необходимости. Поэтому будет эффективнее научится некоторым навыкам по совладанию с тревогой. Это полезно и для вас, и для ребенка, чтобы при возникновении внезапного стресса вы могли действовать и разрешить ситуацию быстрее.

Тревога часто отражается на самочувствии организма. Напряжение организма, его попытки адаптироваться к новым условиям не всегда проходят гладко. Часто тревога выражается тошнотой, потерей аппетита, проблемами со сном, покраснением или побелением кожи, мышечным напряжением, из-за чего наблюдается дрожание, учащается сердцебиение, дыхание становится частым, прерывистым. Все это – реакции на стрессовое событие. Собственно, сам стресс. Хорошо, когда организм реагирует, плохо, когда он этого не делает или делает чрезмерно. Тогда необходимо помочь ему восстановиться, поймать равновесие. Для этого существуют некоторые техники, позволяющие сбалансировать реакции организма.

1) Дыхательные техники – самые простые в плане тренировок техники, позволяющие ослабить внутреннее напряжение. Самая распространенная техника – дыхание 4-2-6-2: на 4 счета вы медленно вдыхаете воздух через нос, задерживаете на 2 счета, а затем медленно выдыхаете воздух на 6 счетов через рот, снова задержав дыхание на 2 счета. Таких циклов нужно повторить 8-10 раз. Можно при этом закрыть глаза и положить руку на живот, стараясь дышать так, чтобы он надувался.

2) Техники визуализации – тоже довольно простая в использовании техника. Вам нужно закрыть глаза и постараться представить приятное место или то, что придаст вас сил.

3) Есть техники, которые направлены и против негативных мыслей, которые усугубляют реакции организма, которые могут являться причиной для острой эмоциональной реакции. Например, для того, чтобы справится с эмоциями, нужно подумать, какая мысль может быть причиной, например, страха. Вы боитесь за ребенка и может быть в голове в это время плавает мысль: «Случится что-то плохое, ей будет плохо». Эту мысль нужно обсудить: да, ей может быть плохо из-за болезни, это не исключено, да ей может быть обидно, она может плакать, ей может быть страшно, но там есть вожатые, руководство, медперсонал, который поможет справится с болезнью, не оставит ребенка в опасности, сделает все возможное, чтобы ему помочь. В детских лагерях строго относятся к состоянию детей, за ними всегда следят. После того, как у вас появится возможность с ней связаться, вы сможете ее поддержать». В данной технике важна концентрация на конкретных действиях или понимание того, что можно сделать и когда. Наличие плана обычно успокаивает.

Вы также можете поискать дополнительные техники в книгах, в интернете. Еще будет полезны статьи на сайте в разделе Деятельность – Психологическое просвещение.

Для того, чтобы противостоять жизненным трудностям, нам нужны силы. Тренировки и сознательное использование методов саморегуляции поможет восстановить баланс внутренних систем и даст силы для того, чтобы чувствовать уверенность в себе перед лицом стрессовых ситуаций. Это полезно для будущего, ведь никто не знает, когда очередная болезнь вне дома застигнет нас врасплох.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Наталья. В своем обращении Вы пишите об имеющихся у Вас трудностях в разных сферах жизни. Вы не удовлетворены собой, своим поведением в некоторых ситуациях и Вас бы хотелось чувствовать себя иначе.

Хотелось бы Вас искренне поддержать в такой непростой для Вас период, который Вы переживаете. Если Вы обратились за помощью, это значит, что Вы готовы сделать шаг для того, чтобы разобраться с проблемными ситуациями, поскольку, они действительно могут эмоционально тяготить. В действительности, Вы описываете ряд ситуаций, с которыми необходимо прорабатывать отдельно, имея полную картину происходящего в Вашей жизни.

Для того, чтобы более подробно разобрать Вашу ситуацию, которая, безусловно, требует должного внимания, Вы можете поступить следующим образом:

1. Обратиться за очной помощью к психологу/психотерапевту в Вашем регионе. Это могут быть как частные консультации, так и специальные центры. Обратившись за помощью очно – Вы сможете более эффективно проработать проблемы и подробно посвятить специалиста в Ваши жизненные обстоятельства.

2. В личном кабинете нашего сайта Вы можете открыть волнующую Вас тему, где специалист сможет вести с Вами диалог и задать уточняющие вопросы. Вы сможете обсудить те моменты, которые наиболее сильно Вас беспокоят, и продолжить переписку по необходимости.

3. Совершить звонок на телефон нашей горячей линии +7 495 989 50 50.

4. Хотелось бы порекомендовать Вам прочесть книгу Энтони Роберта «Главные секреты абсолютной уверенности в себе», возможно, эта книга поспособствует тому, чтобы Вы нашли в себе ключики к открытию в себе новых горизонтов.

5. Поддерживать медикаментозное лечение, назначенное Вашим специалистом, учитывая Ваш диагноз.

Важно помнить, что необходимо научиться работать над своей самооценкой. Это очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, эмоциональная стабильность, уверенность. Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что есть в другом, в себе и в окружающем мире.

С Уважением, Татьяна.

Берегите себя!