Здравствуйте. Начиная с детства постоянно задавала себе вопрос "Зачем меня Бог создал?" из-за ощущения ненужности... 

Мама посещала собрание евангельских христиан-баптистов. И меня заставляла ходить на собрания. У всех в общине были молитвенные группы, и я прибилась к двум сестрам во Христе почти ровесницам. Шло время, и молодежь должны были крестить и принимать в члены церкви. Перед этим событием проходит членское собрание, где члены церкви задают вопросы, чтобы узнать насколько христианин готов следовать за Христом. Потом христианин выходит, а члены церкви совещаются-допускать ли до крещения и в члены церкви или дать время ещё, целый год... В первый раз меня не приняли, не увидели во мне доброй воли и намерений, в то время, как двух других, из моей молитвенной группы приняли. Во второй раз меня приняли.

Ребенком я была стеснительным, робким. Помню, всегда была одинока в любом обществе, никто не общался со мной. Я не умею заводить друзей, может быть я чем-то отталкиваю людей.

Папа с мамой развелись, когда я пошла в первый класс. Мама рассказывала, что папа хотел мальчика, а получилась я. И тем не менее, папу я больше всего любила, хотела ему угодить. Когда он что-то чинил, он просил принести ему какую-то вещь и я была так горда собой, если удавалось принести то, что надо. Он был строгим и жадным, хотя каждое лето он уезжал к сестрам на Урал и писал доверенность на меня, чтобы я за него пенсию получала. Я сначала ее складывала, а потом тратила все подчистую. А он по приезду не ругался. И так длилось каждое лето. Мне казалось, что именно он любит меня, а мама предала нас, разлучила. Я ее возненавидела. 

У нас всегда с ней были сложные отношения. Когда я впервые забеременела(мне было 18-19лет), я была не в браке, а для мамы это неприемлемо¡она сказала "мне не нужен твой выродок", я понимала, что я здесь одна, хотела родить, но очень боялась, что мой ребёночек идёт в мир, где ему не рады и приняла ужасное решение -аборт. 

У мамы есть дочь от первого брака. Жила она со своим отцом в Грузии.

Мама во всём ограничивала меня, по идее я должна была только учиться, молиться и посещать собрания, убираться дома. У нас была стиральная машина, но она заставляла меня стирать руками постельное белье. В еде тоже. Был даже один момент, когда она брала помои в детском саду и мы их ели, они были "приличными" первое отдельно от второго. А когда у нас появлялась колбаса, мама всегда съедала последний, самый вкусный кусочек, было обидно... Мы жили не бедно, у мамы была хорошая зарплат+алименты, тоже хорошие, но я ходила в обносках и питание было скудным.

В какой то момент из церкви ушла молодая, но замужняя сестра, ушла жить мирской жизнь т.е грешить и развлекаться. Видимо моя внутренняя пружина была готова "стрельнуть" и я пошла с ней гулять. Меня исключили из церкви. 

Мне очень нравилось танцевать, у меня это отлично получается, как мне кажется, до сих пор танцую дома.

Потом мне очень захотелось отношений, меня познакомила соседка с парнем на 11 лет старше меня. Он мне не сказать что понравился, но где найти другого я не знала, а отношений хотелось. Других, не таких какие были до, предательских... Я ему тоже не очень понравилась. Встречались мы с ним несколько месяцев и в новогоднюю ночь он меня бросил, ночь была сложной, благо я была на работе, а мысли грустные душили.

Та сестра во Христе, за которой я ушла в мирскую жизнь, развелась со своим мужем и вышла за парня моложе себя 15 лет. А я, так получилось, вышла замуж за ее первого супруга и не потому что влюбилась...Мне казалось, вот сейчас у меня будет своя семья, и она будет самая счастливая...

С мужем родили двоих детей, а теперь я вдова. Супруг скончался на работе. Папочка мой всё бросил и переехал в другую страну ко мне. Он неоднократно меня выручал... Папа жил со мной и детками. Потом ослеп и начался ад. Он винил меня, Россию, врачей в том, что он ослеп. Ежедневно заставлял звонить то в милицию, то в прокуратуру. Ведомства говорили, что ничем ему не могут помочь и просили чтобы я не звонила от него. Тогда он одевался и спускался на улицу просил прохожих чтобы позвонили в милицию и прокуратуру, он до последнего пытался что-то кому-то доказать, меня прям ненавидел, какал по ночам и размазывал везде. В общем я виновата, что папа все бросил, приехал помочь, а я плохая. Он взял топор на балконе и кидался на нас с детьми, выбивал дверь в нашу комнату, нападал на нас, в последнее время начал без трусов ходить, а у меня дочь, тогда ей было 6лет. Папины сестры решили его на Урал забрать, но не смогли с ним жить, отправили его в дом престарелых и через полтора месяца он умер .

Я боюсь выходить на работу(даже не знаю куда, за плечами курсы операторов котельной). Боюсь всяких сплетен(после смерти супруга, через год, хотела новых знакомств, заткнуть дыру в душе, и было их несколько(не одновременно)), боюсь, что меня не примут... Читая интернет, я вижу себя инфантильной особой... Мне нужно что-то менять, делать, но как будто у меня нет ни сил и особого желания. Я страшный прокрастинатор, корю себя за это, хочу по другому. У меня бывает, когда я как белка кручусь верчусь, а потом бац и батарейка села и я даже не замечаю когда. А ещё уйма болячек, проблема с тазобедренными суставами, коленками, стопами, желудок, лишний вес. У меня тревожный тип личности, боюсь всего и не понимаю почему у меня такая жизнь, ну зачем я родилась.

В детстве было несколько случаев сексуальных домогательств.

В общем, я себя чувствую юродивой и ничего из себя не представляю. Виновата сама в такой жизни, но если бы могла как-то выпутаться и социализироваться и не быть категоричной. У меня папа всегда судился и отстаивал свои права и видимо, я туда же...

В школьных чатах пытаюсь отстаивать свое мнение, хотя понимаю, что никто меня не поддержит прилюдно. Отстаиваю например: 1.Выбор детей, 2.Что праздник нужно устраивать детям, а не на учителей делать акцент.

Наверное прочитав, можно дать заключение "с головой проблема" и текст несуразный. Это только капля в море...и всё это меня грызёт. Хочу чтобы у детей было всё хорошо, но я плохой пример для подражания-толстая, необразованная, сокрушающаяся, больная. От этого ещё грустнее... Я хотела создать лучшую семью и чтобы были все счастливыми и целостными личностями! 

Начала ремонт несколько лет назад, ободрала обои и дело встало, мне так понравился вид голого бетона. Что со мной не так? Я не стремлюсь к порядку, с детьми убираемся раз в неделю, а то и раз в две...

Был случай, у моей знакомой, она работает учителем, в её классе был мальчик из детдома. Предстояли соревнования "Папа, мама, я-спортивная семья", она сказала, что он тоже хочет поучаствовать. Его звали Кирюша. Я так хотела помочь ему в этом, и мы с супругом выступали с ним в этих соревнованиях. И я все испортила. До этого момента, я никогда не занималась спортом и в школе было освобождение от физкультуры по состоянию здоровья. На что я надеялась, я не могла ни разу пробежать, чтобы не упасть, за один забег раз шесть упала... Вот так, я не помогла, а только опозорила... С тех пор, не хочу участвовать в чем, где либо. Хотя нет, был случай, у дочери на утреннике, мне показалось, что я была звездой, но моя дочь сказала мне, что лучше бы я сидела на месте.

Куча комплексов, наверное оправданных.

Общаясь в компании, мне вдруг начинает надоедать всё, что происходит, разговоры, бесцельность проведенного времени. И я закрываюсь в своей раковине, перестаю общаться. Потом как будто возникает желание общения(а проходит год-два), снова общаюсь, узнаю, как люди хотят иногда проводить время без меня... Потом снова ухожу в одиночество и мне так хорошо и спокойно, можно сказать я не дорожу отношениями, а может боюсь их потерять и играю на опережение....хотя, мне действительно хорошо, когда я одна, нет советов и сплетен. В моей прошлой компании, хвалили всех кроме меня, я как бельмо на глазу. Прям чувство, что я недостойная, подруга всегда говорила "посмотри на себя". Она всех всегда сводила, но мне никогда не предлагала. А за что меня хвалить, за лишний вес или кучу болячек или ... В общем не за что!

Я не интересный человек, мне нечего рассказать этому миру, а сжирает то, что я никому не нужна и это оправдано.

Я не хочу винить родителей, прочитала в интернете "что они любили, как могли и как их любили", полностью согласна с этим. Однажды меня спросил знакомый "о чем ты мечтаешь?", а я поняла, что ни о чем. И даже сейчас, когда стала взрослой, я думаю, что должна мечтать о чем-то материальном - деньгах, возможностях, ремонте, поездках куда-то, но хочется лишь одного чтобы все были счастливы, чтобы всего всем хватало, чтобы все были здоровы, а так не бывает...

Я не знаю, сможет ли мне помочь кто-то и расставить по полочкам всё в голове, но я написала, дала себе надежду, может зря, но хочется верить что так лучше.

P.S Простите, если текст будет тяжело читать и он покажется бессвязным, почему-то так структурировались мысли.