Вопросы психологу

Здравствуйте, Катя. Сейчас вы проживаете период расставания с парнем. В этих отношениях вы чувствовали себя нужной и любимой, смогли открыть свое сердце. Парень честно сказал, что у него пропали чувства, он искренне плакал вместе с вами в момент расставания, держал вас за руку, помог отвести вещи. Вам трудно принять этот разрыв, внутри еще есть любовь к нему, возможно, надежды на примирение.

Парень для вас был тем, человеком, который удовлетворял потребность в телесных контактах, в обнимашках. Теперь вы говорите себе: «Мне будет тяжело без них жить». Да, нам всегда больно терять тех людей, кто дает нам тепло и заботу, но именно в трудные моменты жизни, мы учимся опираться на себя. И это значит, что сейчас важно учиться давать себе тепло, заботу, любовь, и даже обнимашки. Не стоит прогнозировать негативные сценарии жизни и фокусироваться на тяжелых чувствах, ведь мы никогда не можем знать, что и как будет. Мы никогда наверняка не можем быть уверенны в том, что любимый человек будет с нами навсегда, что подруга не предаст, мама или папа не умрут. Жизнь так устроена, что в ней есть как то, что мы создаем, есть и то, что разрушаем, есть любовь и ненависть, есть свадьба, есть и развод, мир дуален.

Вы пишете, что подруга уехала, с мамой нет близких отношений, гулять не с кем, знакомиться вы ни с кем не хотите. А в каких отношениях вы находитесь с самой собой? Задумывались ли вы о том, что в любой момент жизни рядом с вами есть вы, что именно вы можете дать себе поддержку, сказать добрые и поддерживающие слова, организовать для себя прогулку и пр.? Размышляли ли вы о том, что вы можете выбирать, в каком состоянии находиться? Думали ли о том, как себе помочь справиться с расставанием? Если «нет», задайте себе эти вопросы, чтобы из состояния любви и заботы о себе, выбрать мысли и действия, которые позволят вам чувствовать себя гармонично.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Максим.

В своем обращении Вы пишите о семейных проблемах, которые преследует Вас с детства. Вы пишите, что мама за Вас все решает, делая Вас в определенной степени несамостоятельным человеком, из-за этого не можете познакомиться с девушкой и завести друзей.

Максим, я понимаю, что Вы столкнулись с рядом трудностей и несогласий во взаимоотношениях с родителями. Благодарю Вас, что смогли найти в себе силы и поделиться своими чувствами и переживаниями. Действительно, подобные семейные проблемы могут быть достаточно сложными и оказывать влияние на Вашу самостоятельность и взаимоотношения с окружающими людьми.

Когда кто-то из родителей принимает все решения за ребенка, это может создавать зависимые отношения и ограничивать развитие самостоятельности. Но помните, что Вы всегда можете начать изменения в своей собственной жизни и стремиться к большей независимости.

В этой ситуации могу рекомендовать Вам следующее:

– обратитесь к родителям. Попробуйте открыто и спокойно поговорить со своей мамой о том, что Вам важно иметь возможность самостоятельно принимать решения и развиваться как личность. Поделитесь своими потребностями и попросите ее учесть Ваше мнение при принятии решений, которые касаются лично Вас. Будьте терпеливы, и помните, что изменения требуют времени.

– ищите возможности для самостоятельности. Найдите области, в которых Вы можете начать принимать собственные решения и ответственность. Например, Вы можете самостоятельно выбирать свою одежду, решать, как проводить свободное время или осваивать новые навыки. Это поможет Вам постепенно развивать свою независимость;

– установите границы. Определите, какие решения и действия Вы хотели бы принимать самостоятельно, и постепенно начните принимать ответственность за них. Например, можете предложить маме, что Вы будете самостоятельно заниматься поиском работы или учебой, чтобы развиваться и находить новых друзей.

– заводите новые знакомства. Постепенно начните встречаться с новыми людьми и заводить друзей. Возможно, Вы можете присоединиться к клубу или группе, которая соответствует Вашим интересам, чтобы встречаться с единомышленниками. Будьте открытыми и искренними в общении с новыми людьми, и Вы сможете построить новые дружеские отношения;

– поиск поддержки извне. Если Вам будет сложно справиться с этими трудностями самостоятельно, обратитесь за очной консультацией к психологу или семейному терапевту, которые смогут более детально разобраться в Вашем вопросе, предложить стратегии для развития самостоятельности и поддержать Вас в этом процессе.

Помните, что изменения могут занять время, и важно быть терпеливым к себе и своим близким. Самостоятельность и развитие социальных навыков – это процесс, который требует усилий и постоянной работы над собой. Желаю Вам успешного преодоления возникших сложностей и нахождения своего пути к самостоятельности и счастливой жизни.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Виктория.

В своем обращении Вы пишите, что переживаете из-за того, что Ваш близкий человек не выходит на связь, и Вы уверены, что он дома, так как квартира закрыта на ключ изнутри. Ты переживаете, что он мог что-то сделать с собой, так как, по Вашему мнению, у него есть на это причины, хотя до этого момента такой склонности за ним не наблюдали.

Виктория, я сожалею о том, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Если Вы беспокоитесь о безопасности и благополучии близкого Вам человека, рекомендую предпринять следующие шаги:

– подойдите к двери квартиры, в которой, по Вашему мнению, находится этот человек и громко скажите, что если он никак себя не проявит, то Вам придется вызвать полицию и сотрудников МЧС, чтобы вскрыть его квартиру для того, чтобы убедиться, что с ним все в порядке. Если человек Вас слышит, то он должен будет как-то себя проявить, чтобы не допустить подобных действий;

– свяжитесь с близкими или друзьями этого человека, если у Вас есть их контакты и расскажите о Вашей обеспокоенности. Они могут иметь дополнительную информацию или быть в состоянии принять дополнительные меры;

– обратитесь в полицию: Если у вас есть серьезные опасения о благополучии человека, и Вы не можете связаться с ним, лучше всего обратиться в местный отдел полиции. Они могут принять меры для проверки и обеспечения безопасности;

– обратитесь в службу спасения, которые также могут помочь в подобной ситуации.

Важно принять всевозможные меры для обеспечения безопасности этого человека. Если Вы чувствуете, что ситуация крайне нестабильна или экстренная, не стесняйтесь обращаться за помощью в полицию или другие экстренные службы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Инна!

В вашей жизни сейчас происходят ситуации, которые настолько вас расстраивают, что нет сил уже справляться. И от этого жизнь видится исключительно в мрачных тонах.

Инна, исходя из той информации, которую вы предоставили, достаточно сложно понять, что происходит и в чем, конкретно вам нужна помощь психолога. Поэтому предлагаю обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно свою жизненную ситуацию и обозначить свой запрос. Таким образом, у вас будет возможность поработать с психологом дистанционно в формате переписки столько времени, сколько потребуется.

С уважением, консультант Наталья А.

Иван, здравствуйте! Вы уже длительное время переживаете какую-то очень травматичную ситуацию, которая вызывает у вас очень много эмоций.

Эмоции переполняют вас настолько, что будто бы не дают вам рассказать более подробно о сложившейся ситуации. Мне бы очень хотелось подержать вас в вашем стремлении найти помощь и поддержку, поэтому попрошу вас рассказать о своей проблеме более подробно в разделе Личный кабинет на нашем сайте. Сообщения в этом разделе будет видны только вам и психологу, с которым вы будете вести чат-переписку.

Поскольку в вашей жизни были попытки суицида, важно сказать, что если вы вдруг поймете, что больше не в силах сопротивляться суицидальным мыслям и порывам, позвоните на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, где вам окажут экстренную психологическую помощь. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Диалог с психологом может позволить вам почувствовать себя легче, получить необходимую вам поддержку, уняв желание нанести себе непоправимый вред.

Иван, написав на наш сайт, вы уже сделали важный шаг на путь изменения ситуации в лучшую сторону, и попрошу вас не останавливаться на этом пути.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Кирилл. Вы проживаете ощущение потери, связанное с неоправданными ожиданиями. Жизнь дала вам шанс полюбить, но со стороны девушки вы не встретили взаимности. Девушка дала понять, что не готова строить с вами продолжительные отношения. Вы чувствуете себя ненужным, раздавленным, нарушился сон, пропал аппетит. Сейчас вы нуждаетесь в помощи и поддержке, хотите понять, как справиться со своими чувствами. 

Кирилл, вы четко осознаете, что много надумали, нафантазировали себе, поверили в эти мечты, а когда все пошло не так, как нарисовал себе, случился внутренний надлом. Есть фраза: "Чтобы не разочаровываться, не стоит очаровываться". Ее суть характеризует то, что с вами случилось. Сейчас вы столкнулись с реальностью, чары пали, ожидания рассыпались в пух и прах. И этот опыт важно взять на заметку, учиться жить в многомерном мышлении, т.е. жить с мыслью, что в любой момент жизни что-то может меняться, избегать рисовать в своем воображении идеальные картинки жизни. 

В любой ситуации мы проживаем опыт на нескольких уровнях - это уровень мышления, уровень эмоций и чувств, уровень тела. Вспомните, как часто вы погружаетесь во внутренние размышления о девушке, о нереализованных мечтах? Загляните внутрь своих эмоций в моменты этих рассуждений, какие чувства начинают подниматься? Нравится ли вам так себя чувствовать?  А теперь обратите внимание на тело в моменты проявления негативных чувств, связанных с расставанием, тело расслабляется или наоборот, приходит в напряжение? Ответ вам известен. Вы спросите: "Что со всем этим делать?"

Предложу вам немного странные приемы для помощи себе, которые важно выполнять буквально. 1. На уровне ума важно блокировать внутренний диалог о девушке, рассуждать о том, что ранит вас и ваше тело. Как только в голову прилетит самая первая мысль о ней, сразу же скажите себе: "Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я подумаю об этом в назначенное время". 2. Вторым приемом будет осознанное страдание в отведенное для этого время. Найдите возможность уединиться, заведите будильник на полчаса, и все это время погружайтесь в воспоминания о ней, проживайте страдания, оплакивайте "замки", которые не смогли построить. Как только зазвонит будильник, завершайте этот прием. 3. Этот прием выполняйте на свое усмотрение, если у вас есть негативные чувства в адрес девушки или самого себя. Для этого вам понадобится бумага и ручка. Если вы злитесь на девушку, напишите ей письмо на бумаге, сначала обратитесь к ней по имени, а потом, не подбирая слов, позвольте себе выразить все, что чувствуете. Если злитесь на себя, сделайте тоже самое,  обращаясь к себе по имени.  Все эти приемы используйте каждый день в течение 2-х недель, а потом применяйте их по необходимости. Кроме прочего, важно задумываться о самоценности и любви к себе, и из этих состояний делать выбор в пользу заботы о телесном, ментальном и эмоциональных уровнях себя. Начните задавать себе вопрос: "Что я могу сейчас сделать, чтобы мое психоэмоциональное состояние стало лучше?", и из того что придет, как ответ, что-то реализуйте. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анна.

Вас очень беспокоит душевное состояние несовершеннолетней родственницы, которая тяжело переживает кризис взросления, связанный с необходимостью самоопределения, поиска своего места в жизни. И в последнее время она не справляется с этим грузом ответственности за свою жизнь, часто проговаривая идею ухода из жизни. 

Анна, в этой ситуации девочке действительно нужна профессиональная помощь детского психолога, который специализируется на оказании помощи подросткам в подобных кризисных ситуациях. Здесь по сути, необходима помощь в прохождении кризиса 17 лет, кризиса самоопределения. В этой ситуации, важно, чтобы вы и родные девушки, взяли на себя задачу организации обращения за подобной помощью. Вы пишите, что девушка не хочет идти к психологу, а это может быть из-за неверия в действенность помощи или в целом, нежелании брать на себя решение организационных вопросов. Здесь важно замотивировать ее на обращение к психологу, например, своей готовностью все организовать, даже, может, где-то, проявить инициативу и поставить ее перед фактом. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации обращались к психологу и им смогли помочь. Если категорически не получается организовать очную встречу с психологом, а это было бы, самым оптимальным вариантом, то, хотя бы, предложите ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и федеральный номер для подростков 8-800-200-01-22. Это бесплатно. 

Анна, дополнительно, вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон для подростков и их родителей (8(800) 200-01-22 и обсудить в разговоре с психологом возможные действия по организации помощи девочке.

С уважением, Вячеслав.

Георгий, здравствуйте!

Из Вашего обращения поняла , что есть недопонимания с родителями, они ограничивают время Вашей прогулки, тем самым контролируют Вас и создают дополнительный дискомфорт. На этой почве Вы отмечаете проблемы в общении со своими друзьями, которые не понимают такой заботы родителей в Вашу сторону,как следствие, начинаются неуместные шутки, которые неприятны.

Георгий , действительно ситуация непростая, большинство подростков сталкиваются с похожей ситуацией, когда родители проявляют чрезмерную опеку. Это сильно ограничивает и не дает той свободы, которой должен обладать подросток для его полной и комфортной жизни.

В таком случае лучшим вариантом всегда остается доверительный разговор с разбором ситуации , отношению к ней, с проявлением своих мыслей и чувств, проговаривание и пониманием мотивов друг друга. Вы можете попроовать инициировать разговор сами , рассказать родителям о том , что Вас не устраивает и почему Вам важно находиться со своими друзьями дольше, например, вместе с ними я развиваюсь, узнаю новое, строю планы на будущее. Поделитесь с родителями тем , что друзья с ограничительных пор не могут воспринимать Вас серьезно и Вы становитесь для них предметом насмешек, что не всегда благоприятно может повлиять на равзитие обычных человеческих взаимоотношений ,а также может повлиять на Вашу самооценку и самоценность. Расскажите родителям о том , что не хочется страдать от этих действий, а хочется жить обычной полной подростковой жизнью. Вы можете также сказать старшим о том , что ,скорее всего, Вам предстоит покинуть родительский дом, уехать учиться, заводить знакомства там , строить самостоятельный быт и , тем самым, Вы сможете подготовить родителей на будущее к тому , что можете быть самостоятельным независимо от времени и места, вероятно родители посмотрят на свои ограничения с другой стороны. Поговорите с родителями и потарайтесь найти компромисс.

Конечно, вопрос воспитания детей довольно-таки сложный, говорить о нем в теории достаточно легко , а постигнуть его на практике и стать идеальным родителем довольно-таки сложно, практически невозможно. И в данном случае, если слова и действия родителя совершаются в виде ограничений или того что Вам не особо нравится , то это не значит , что близкий Вам человек со злым умыслом пытается Вас в чем-то ущемить, либо показать свое недоверие, таким образом он хочет показать Вам свое беспокойство и значимость, показать то как именно он может обезопасить Вас от проблем и возможных необдуманных действий. Именно такую мысль Вы можете донести до Ваших сверстников и друзей. Помимо этого , Вы человек сами по себе ценный и не должны отдавать себя под расстрел шуток и насмешек. Попробуйте расставить свои границы в общении с друзьями , чтобы похожих ситуаций впредь не повторялось. Говорите им напрямую о том, что Вас не устраивает их отношение к Вам и то как они ведут себя. Если же этого невозмоно будет реализовать в силу недопонимания друзей , то стоит задуматься о качестве таковой дружбы и уже подумать Вам насколько она необходима.

Георгий, я уверена , что Вам под силу справиться с данной ситуацией. Желаю удачи!

С уважением , консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

Вы пишете о том, что около полугода вы много нервничали. Вам приходилось очень тяжело в этот период не только потому что в вашей жизни один за другим появлялись поводы для беспокойств, но и потому что при этом вы не чувствовали поддержки от родителей и родственников, а встречам с друзьями вы предпочитали общение по переписке.

В последнее время вы плохо спите и чувствуете себя подавленной. Это может сигнализировать о том, что ваша нервная система истощилась под влиянием длительных стрессовых переживаний и интеллектуальных нагрузок на учебе. Способствовать ухудшению состояния может и недостаточная поддержка со стороны ваших родителей и близких. В этом случае я бы рекомендовала все-таки попробовать найти в вашем окружении близких, которым вы больше всего доверяете и можете открыть им свои переживания, сказав о том, что вам нужна их поддержка,или, например, нужно, чтобы вас выслушали и дали совет. Это может быть один человек, дядя, тётя бабушка и т.д., человек, которому вы смогли бы доверять. Также можете попробовать откровенно поговорить с родителями и сказать, что вам очень грустно от того, что вы мало общаетесь. Постарайтесь не обвинять родителей в том, что они были невнимательны к вам или проявляли недостаточный интерес. Старайтесь говорить не про то, какие они плохие, а про себя и свои чувства, как вам порой тяжело бывает; как могут они помочь вам в том, чтобы вы чувствовали их заботу и внимание, например, можете ли вы проводить больше времени вместе, если вам, Евгения, это необходимо. Но в таком случае и вам нужно подумать над тем, а что для вас является проявлением интереса родителей к вам и вашей жизни; благодаря каким словам и действиям родителей вы чувствуете их любовь и заботу?

Евгения, очень хорошо, что вы понимаете, что диагноз должен ставить врач. Ведь, если человек, не имеющий медицинского образования, ставит себе или другим диагноз, он с высокой вероятностью будет не верным. Но самое главное, что может сделать врач помимо установления верного диагноза – это назначение подходящего медикаментозного лечения. 

Поскольку вы подозреваете у себя наличие расстройства психического здоровья, вам необходимо обратиться к врачу-психиатру. Вы можете обратиться за бесплатной консультацией врача-психиатра в психоневрологический диспансер по месту вашего проживания. Так как вам нет еще 16 лет, вам будет необходимо наличие информированного добровольного согласия на медицинское вмешательство одного из родителей или иного законного представителя. Возможно, вы обеспокоитесь тем, что вам придется рассказать о своих симптомах и подозрениях одному из родителей. Тем не менее, постарайтесь воспринять это как возможность помочь себе остаться в здравом уме и найти взаимопонимание хотя бы с одним из родителей.

Так же вы можете значительно поддержать себя, придерживаясь следующих шагов. Во-первых, восстановите режим сна. Старайтесь ложиться не позднее 23:00. Во-вторых, как уже было сказано, заручитесь поддержкой близких людей. Если у вас всё-таки не выйдет найти в своем окружении человека, которому вы смогли бы довериться, вы можете обратиться к школьному психологу, который должен работать и во время каникул. В-третьих, старайтесь питаться сбалансированно, минимум 3 раза в день, чтобы получать из пищи достаточное количество витаминов, необходимых для работы головного мозга. В-четвертых, включите в распорядок дня прогулки на свежем воздухе, а также 2-3 раза в неделю умеренную физическую активность. Это позволит вам уставать и засыпать раньше, благодаря чему у вас получится восстановить режим сна, а также благотворно скажется на вашем состоянии, поскольку умеренные физические нагрузки укрепляют нервную систему человека. 

Евгения, постарайтесь соблюдать данные рекомендации и постепенно восстановить режим сна, включая в свою жизнь активность и поддержку близких. Возможно, что благодаря привнесению в вашу жизнь таких небольших, но очень важных изменений, вам может стать значительно лучше. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.