Вопросы
Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня диагностирована дистимия, поставили в 18, но на самом деле мне стало плохо где-то с 13-14 лет. Я думала, это подростковое, что пройдёт, когда я вырасту. Но не прошло. С каждым годом только хуже.
Расстройство пищевого поведения началось раньше - лет с 9. Мать будила меня утром и заставляла бегать, чтобы я не была толстой. С тех пор еда для меня - это стыд. Любая. Даже полезная. Раньше я голодала, постоянно вызывала рвоту и пила много слабительного.
Я ем чипсы и сухарики, потому что это единственное, что даёт хоть какое-то удовольствие, а потом мне ещё больше стыдно. Я не держу их дома, но иногда не могу терпеть и иду в магазин специально. Съедаю пачку за раз, даже когда уже невкусно. Я бы мечтала быть красивой и стройной, но не выходит.
Мама говорила мне, что я должна быть сильной, а слабость - это позор. Что если я слабая, то я зря рождена. Я каждый день думаю об этом и правда не понимаю, зачем я рождена.
Я почти не сплю. Либо ложусь под утро, сплю днём 4–7 часов, просыпаюсь с чувством вины. У меня нет сил, нет режима. Тревога постоянная - днём и ночью. Часто я не могу встать с кровати, не могу ничего делать. Из-за этого проблемы с учёбой и нет работы.
Я плачу почти каждую ночь. Я очень устала. У меня бывают мысли о смерти, как о решении проблем (но я не хочу умирать). Я просто не вижу своего будущего. Вообще. Я не понимаю, зачем жить. Я устала анализировать всё, пытаться понять, что со мной не так. Каждый день я пишу в чаты с нейросетью одно и то же, потому что не знаю, как что-то хотя бы немного изменить.
Простите, что так сумбурно, у меня в голове слишком много всего и я не понимаю, что стоит написать, чтобы это было структурировано. Я бы просто мечтала оставить эти проблемы с едой, спокойно работать и заниматься хобби (к которому теперь испытываю только отвращение). Также у меня есть диабет 1 типа и гипотериоз, и другие осложнения, я так устала чувствовать себя бракованной и сломанной даже в физическом плане. Я бы просто хотела быть обычной и здоровой девушкой с амбициями, желаниями, мечтами.
Здравствуйте, Мария!
Я читаю ваше письмо, и за каждой строчкой чувствуется такая долгая, выматывающая усталость человека, который годами несёт неподъёмный груз и не видит конца этому пути. Вы не «сумбурно» пишете, вы пишете так, как и чувствует человек, у которого в голове много лет идёт хаос, от которого нет спасения. Дистимия, РПП, диабет, гипотиреоз, бессонница, тревога, мысли о смерти — это не отдельные проблемы, это сплетённый в тугой узел клубок боли, который душит вас каждый день. И тот факт, что вы всё ещё здесь, что вы ищете выход, что вы написали это письмо, — это не слабость, это колоссальная, почти нечеловеческая сила, которую вы, возможно, уже перестали в себе замечать.
Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну очень важную вещь: вы не «бракованная» и не «сломанная». Вы — человек, который с детства был лишён права на слабость, которому внушили, что стыд — это норма, а еда — это враг. Ваша мама, возможно, хотела как лучше, но её слова «слабость — это позор, если ты слабая, ты зря рождена» — это не истина, это яд, который вы впитали так давно, что он стал вашим собственным голосом. И теперь вы сами говорите себе эти слова каждый день, не давая себе права на отдых, на ошибку, на простое человеческое желание жить, а не выживать.
Чипсы и сухарики — это не ваша слабость. Это ваш способ получить хоть каплю удовольствия, когда весь мир кажется серым и враждебным. И стыд, который приходит после, — это не ваша вина, это голос той самой материнской установки, которую вы никак не можете заглушить. Вы мечтаете быть красивой и стройной, но ваше тело уже много лет борется с болезнями, с голодом, с перееданием, с нарушенным метаболизмом. Оно не враг вам, оно — жертва. И оно заслуживает не ненависти, а бережного, очень медленного возвращения к жизни.
Что делать в таком состоянии, когда нет сил даже встать с кровати? Прежде всего, перестать требовать от себя «стать нормальной» прямо сейчас. Вы не обязаны. Ваша задача сейчас — не «работать над собой» и не «реализовывать амбиции», а просто выживать и постепенно искать ту помощь, которая сможет вас вытащить. Вы уже сделали важный шаг: у вас есть диагноз (дистимия), вы знаете, что это не «просто характер». Но дистимия, особенно в сочетании с РПП и хроническими болезнями, требует не просто «силы воли», а комплексного лечения — психотерапии и, возможно, медикаментозной поддержки. И вы имеете на это право.
Вам нужен специалист, который работает с РПП и хронической депрессией. Это не стыдно, это так же необходимо, как инсулин при диабете. Если нет денег на платного психотерапевта, ищите бесплатные государственные центры, группы поддержки, благотворительные фонды. Есть организации, помогающие людям с РПП.
И ещё одно: вы пишете, что не видите своего будущего. Это не потому, что будущего нет. Это потому, что депрессия крадёт у вас способность его видеть. Она как чёрные очки, которые искажают всё. Но это не реальность. Реальность в том, что вы молоды, у вас есть шанс вылечиться, есть шанс однажды проснуться без этого кома в горле, есть шанс полюбить еду, а не ненавидеть её, есть шанс найти работу, которая не будет вызывать отвращение. Но для этого нужно сделать первый шаг — признать, что вы не обязаны справляться одна. И обратиться за помощью. Пожалуйста, сделайте это. Вы заслуживаете жизни, в которой не будет места этому стыду и этой боли.
С уважением, консультант службы.