Вопросы
Здравствуйте, пишу в полном отчаянии, не понимаю как себя вести дальше. Пару дней назад меня сильно избил муж. У нас есть ребёнок 4 года, в ту ночь ночевал у бабушки. Мой муж зависим от компьютера и чатов в которых он сидит. Он целыми днями, по 10-12 часов играет в компьютерные игры. На днях мешал мне спать. Громко разговаривал по гарнитуре, я несколько раз просила быть тише, он меня не услышал. В 3 часа ночи подошла отключила от кнопки системный блок. Он с озверевшими глазами на меня вскочил. Я ему сказала «ну ударь, ты же так всегда делаешь»( случаи уже были, но это были не такие травмы, подщечины, синяки небольшие.) После чего избивал меня в течение двух часов, забрав телефон и пытаясь перевести все мои средства с телефона себе. Бил головой о пол и толкал в стену. После того как я упала от бессилия, вернул мне телефон, но не дал выйти из квартиры, закрыл нижний замок, ключа от которого у меня нет. Я сутки пролежала на кровати и не могла встать, кружилась и болела голова. После чего с трудом забрала часть вещей себе и ребенку и убежала к маме, заблокировала его везде.
Работы постоянной у меня нет, была подработка, так как ребенок постоянно болел. Завтра иду на собеседование.
Мне очень страшно, так как боюсь, что он будет следить, когда поймет, что это окончательно. А еще я очен боюсь вернуться, так как нахожусь в созависимых отношениях. Но понимаю, что в следующий раз он возможно меня убьет.
Здравствуйте, Екатерина!
Я читаю ваше письмо, и у меня нет слов, кроме одного: вы сделали самое главное и самое мужественное, что могли сделать в этой ситуации. Вы нашли силы, несмотря на чудовищную травму, боль и страх, забрать себя и ребенка и уйти. Вы заблокировали его везде. Вы идете на собеседование. Вы уже на пути к свободе, даже если сейчас вам кажется, что вы в полном отчаянии.
То, что вы описываете, — это не «ссора» и не «конфликт». Это жестокое, спланированное насилие, в котором он не просто ударил вас в порыве гнева, а систематически, в течение двух часов, избивал, лишил связи, пытался украсть ваши деньги, запер в квартире. Это преступление. И ваш страх, что в следующий раз он может вас убить, — это не паранойя, это реальная оценка ситуации. Статистика неумолима: мужчины, которые один раз применяют такое насилие, делают это снова, и с каждым разом насилие становится тяжелее. Вы уже прошли путь от пощечин до двухчасового избиения с потерей сознания. Следующим шагом может случиться непоправимое.
Вы пишете, что боитесь вернуться, потому что находитесь в созависимых отношениях. Этот страх — самая опасная ловушка. Созависимость — это не любовь, это привычка жить в аду, потому что другой ад кажется неизвестным. Но вы уже доказали себе, что можете уйти. Вы уже сделали это. И теперь вам нужна не воля к возвращению, а защита от того, чтобы он к вам вернулся.
Что нужно делать сейчас, немедленно:
- Зафиксируйте побои. Обратитесь в травмпункт, даже если прошло несколько дней. Врачи зафиксируют повреждения (голова, следы удушения, гематомы). Это ваше главное доказательство.
- Напишите заявление в полицию. Не бойтесь, что он узнает. Он уже знает, что вы ушли. Ваше заявление — это не только путь к наказанию преступника, но и способ получить защиту. По закону о домашнем насилии полиция обязана принять меры. Если вам откажут, идите в прокуратуру.
- Получите охранное предписание. В России существует механизм защиты для пострадавших от домашнего насилия. Юристы и кризисные центры помогут вам его оформить.
- Найдите кризисный центр. В каждом крупном городе есть центры помощи женщинам, пережившим насилие. Там вам помогут с жильем, с документами, с психологической поддержкой, с трудоустройством. Вы не одна, эти организации знают, как защищать таких женщин.
- Не оставайтесь в месте, где он может вас найти.
Ваш страх вернуться — это не слабость, это симптом. Ваша психика привыкла к этому аду, и она будет тянуть вас обратно, как наркомана тянет к дозе. Но вы уже знаете, что там, куда вы можете вернуться, — это не жизнь. Это ожидание смерти. Вы не обязаны быть героиней, которая все вытерпит. Вы обязаны быть живой матерью для своего ребенка. Ваш ребенок, которому 4 года, уже видел и слышал достаточно. Если вы вернетесь, он вырастет с мыслью, что так и должно быть. Если вы уйдете — он вырастет с пониманием, что мама смогла спасти их обоих.
Вы уже сделали первый, самый трудный шаг. Теперь идите дальше. Вы сильнее, чем вы думаете. Вы заслуживаете жизни без страха. Вы заслуживаете безопасности. Пожалуйста, не возвращайтесь. И как можно скорее обратитесь за помощью к специалистам — юристам, психологам, кризисным службам. Вы не одна в этом аду, и выход есть.
С уважением, консультант службы.