Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария.

Вы предложили парню встречаться, сначала он отказался, а через некоторое время снова предложил отношения. По прошествии нескольких дней вы испытали приступы тревоги и страха и поняли, что не хотите этих отношений.

Мария, вы сейчас запутались в ситуации и испытываете чувство вины. Но важно помнить, что у вас есть право на свои чувства и решения. Попытайтесь разобраться, почему вы приняли решение не встречаться с парнем, ведь изначально вы были инициатором этих отношений. Постарайтесь проанализировать вашу встречу, подумайте, что могло повлиять на ваше решение.

Поделитесь своими эмоциями и мыслями с доверенными людьми: друзьями, близкими или родственниками. Они могут оказать вам поддержку и помочь увидеть ситуацию со стороны. А также очень важно уделять время заботе о себе, занимайтесь любимым делом, смотрите интересные фильмы, читайте книги, совершайте пешие прогулки, катайтесь на велосипеде. Постепенно ваше эмоциональное состояние улучшится.

Если вы снова начнете испытывать приступы панических атак, тревоги или страха, я бы рекомендовала вам обратиться к техникам саморегуляции.

1. Дыхательные упражнения. Наше дыхание единственная вегетативная функция, на которую человек может достаточно легко оказывать произвольное влияние. Поэтому тренировка дыхания считается одним из эффективнейших способов контроля и регуляции эмоционального состояния.

Примите удобное положение, тело максимально расслаблено, глаза закрыты. Левую руку положите на грудь, правую на живот в районе пупка. На 4 счета делайте глубокий вдох и медленный плавный выдох на 6 счётов. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна. Повторите упражнения 3-5 раз.

2. Техника «Заземление», направлена на то, чтобы переключить свое внимание с сильных эмоций на то, что в данный момент происходит вокруг вас.

Назовите 5 белых (можно использовать любой другой цвет) предметов, которые вы видите перед собой. Далее назовите 4 вещи, которые вы физически чувствуете (одежда на теле, ветерок на лице, сиденье под вами и т.п.). Затем 3 вещи, которые вы слышите (шум машины, музыка из окна и т.п.). После назовите 2 вещи (еда, напитки и т.п.), которые вы можете попробовать на вкус или хотели бы попробовать на вкус. И в завершении назовите одну вещь, которая вам нравится в себе.

Мария, принятое вами решение не означает, что вы сделали что-то неправильно или плохое для другого человека. В конечном итоге, ваше благополучие и эмоциональное состояние является приоритетом для вас. Позвольте себе отпустить чувство вины и жить жизнью, которая соответствует вашим потребностям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вы неоднократно подвергались физическому и психологическому насилию, от чего вы до сих пор испытываете боль. На данный момент у вас есть опасения, что это может повториться. Я очень сожалею, что вы оказались в такой сложной ситуации.

В первую очередь необходимо предпринять все возможные действия, чтобы оказаться в безопасном месте. Возможно, есть близкие, родственники или друзья, к которым можно уйти и переждать какое-то время. При этом вы можете поделится с ними своими чувствами, и они смогут оказать вам моральную поддержку. После как можно скорее обратитесь в ближайшее отделение полиции, чтобы максимально уменьшить возможный вред и предотвратить дальнейшие преступные деяния обидчика. Угроза физической расправой не является нормой для нашего общества и человек, позволяющий такое поведение в адрес другого – правонарушитель. Опишите подробно ситуацию с насилием, а также с кражей телефона. Полиция предпримет необходимые меры для защиты и привлечения виновного к ответственности, а также объяснит какие дальнейшем меры вам необходимо предпринять. Важно помнить, нарушение закона влечет ответственность, а обращение за помощью позволяет защитить свои права.

Алексей Евгеньевич, я желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше душевное или физическое состояние, самочувствие, вызывает у вас сильное беспокойство, тревогу и в связи с этим, в голову приходят мрачные мысли о завершении жизни..

Татьяна, ваше сообщение очень кратко и я не знаю истории вашей жизни и причин вашего угнетенного состояния. Но я точно знаю, что вы отчаянно нуждаетесь в помощи и поддержке.

В этой ситуации, просто необходим живой диалог с психологом. Татьяна, порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуй, Саша!

Как я вижу, в вашей жизни происходят многие вещи, вызывающие отрицательные эмоции. И происходят они не первый год. Саша, болезнь вашего отца, эмоциональные реакции вашей мамы, учёба, отношения, ваше собственное состояние - можно сказать, что все это навалилось на вас и давит, мешая спокойно вдохнуть и оглянуться вокруг? 

Саша, скажите, как вам видится, с какого времени эти мысли начали крутиться у вас в голове? Что могло послужить отправной точкой? Может ли это быть связано с состоянием вашего отца? 

Болезнь близкого человека - это сложно и тяжело, особенно, когда операция, период восстановления идет не так, как того бы хотелось. Если это продолжается в течение долгого времени, то это может нас изматывать как физически, так и эмоционально. Переживания, тревоги, волнения расходуют ресурс организма, его энергию. Ожидание само по себе тоже истощает, особенно, если оно длительное или связано с надеждой на благоприятный исход. Поддержка близкого тоже может выматывать. И тогда мы можем чувствовать себя уставшими, эмоционально опустошенными, мы можем даже не хотеть ничего, потому что не знаем что может приготовить грядущий день, нам труднее даются привычные дела, даже учёба может даваться сложнее, чем раньше.

Саша, скажите, может ли ваше состояние быть связано с этим? Сталкиваясь с такой ситуацией, человек начинает чувствовать усталость, может быть более раздражительным, его начинают раздражать те вещи, на которые он раньше не обратил бы внимание, и даже привычные увлечения уже не так сильно радуют. Как считаете, может ваша мама тоже устала? Ведь болеет ее близкий человек, она также может переживать, и ее эмоции начинают выходить через разные ситуации, особенно, если она не даёт им другой, более безопасный выход.

Саша, в сложившейся ситуации важно дать себе передышку, восстановить силы и, возможно, отложить на время принятие некоторых решений. Может, взять перерыв в отношениях, чтобы дать себе возможность разобраться в себе, дать время обдумать, чего вы хотите от жизни и просто отдохнуть. Когда мы сталкиваемся со стрессовыми событиями, то важно уметь помочь себе в такой момент. Нормализация режима сна, вкусное, разнообразное, полезное питание, хобби, увлечение, интересные мероприятия, фильм или книга, на которые раньше не было времени, встреча с друзьями или наоборот, время, уделенное себе. Регулярная забота о себе может послужить тем опорным пунктом, к которому вы сможете подстроить все остальное. Может, это станет также возможностью сблизиться с вашей матерью и поговорить с ней о том, что вы чувствуете, предложить ей поделиться своими переживаниями, без обвинений друг друга. Вдруг взаимная поддержка станет тем, что позволит справиться с испытаниями. 

Саша, в случае необходимости вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или обратиться на телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Или на любой другой известный вам телефон доверия.

Берегите себя! 

С уважением, Полина 

Здравствуйте, Кирилл.

Очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.

К сожалению, не всегда отношения на которые мы возлагаем большие надежды, оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и вполне вероятно, более счастливые.

Кирилл, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, чувство вины, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на его странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями. Есть определенные технологии позволяющие резко ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.

Ещё, Кирилл, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Лаврентий!

Я вижу, как вам тяжело, и что вам нужна поддержка сейчас. Лаврентий, то, что вы поделились вашей душевной болью, тем, что лежит на сердце и душе - важно и ценно. Даже сильные люди испытывают эмоции, им тоже бывает больно, и они тоже могут давать эмоциям выход.

Лаврентий, как я понимаю, в вашей жизни наступила трудная полоса, и вы хотите поговорить об этом с кем-то, получить поддержку и, особенно, знать, что вас понимают и принимают. Когда рядом с нами есть люди, с которыми мы можем поговорить, которые поймут и примут нас - это всегда ценно. В таком случае мы знаем, что не одни, что в трудной ситуации нам будет на кого опереться, и уже одна эта уверенность в том, что в случае чего нам помогут и к нам придут - даёт сил преодолевать невзгоды. 

Но, Лаврентий, разве у вас сейчас нет людей, которые вас понимают и ценят? Ваши верные друзья? Возможно, нам бы хотелось, чтобы таких людей было рядом с нами больше. В таком случае, мы можем стараться искать их, лучше узнавать самих себя, стараться узнавать других, учиться говорить, слушать и слышать. С кем-то удастся сойтись, кто-то не понравится, кто-то оттолкнёт, а может узнаем, что таких понимающих людей рядом намного больше, просто не всегда удается увидеть их, их слова и поступки.

Лаврентий, вы не один, у вас есть друзья, у вас есть, в первую очередь, вы сами, и в ваших силах стать для себя тем человеком, который в любой ситуации, день и ночь будет тем - кто не оставит, кто поддержит, скрасит настроение. И тогда, чтобы не происходило, у вас будут силы справляться со многими трудностями и вы всегда будете чувствовать поддержку.

Если вам будет трудно, и захочется с кем-нибудь поговорить, поделиться этим, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где в формате диалога будет возможность пообщаться со специалистом, или воспользоваться любым другим телефоном доверия в вашем регионе. 

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Софья. В своем обращении Вы пишите о том, что Ваш брак претерпевает трудности и Вам тяжело справляться с событиями, которые происходят между Вами и мужем. Вследствие этого, Вас стали посещать суицидальные мысли.

Софья, позвольте Вас поддержать. За последние 2 года, Вы столкнулись с обстоятельствами, когда пришлось принимать ряд решений в своей жизни: родить ребенка от парня, которого Вы не так долго знали, зарегистрировать отношения с ним и создать семью, в которой начали появляться проблемы. Определенно, нужно иметь мужество, чтобы принять такие важные решения. Однако, не всегда, принимая те или иные решения, человек может быть готов к каким-то исходам ситуаций.

Сталкиваться с такими проблемами как азартные игры мужа, измены, обманы, неуважение к себе и отсутствие чувств - всегда болезненно. В такие моменты кажется, что тот мир между Вами, который был выстроен - рушится и Вы не знаете, как все наладить.

Софья, в сложившейся ситуации я предлагаю Вам проанализировать Вашу ситуацию с самого начала, обращаясь, так сказать, к истокам. В целом, Ваши отношения начали выходить на серьезный уровень после Вашей беременности. Далее было принято решение жить с Вами и воспитывать вместе ребенка, зарегистрировав брак. В браке Вы столкнулись с проблемами, которые помогали пережить Ваши близкие. На этих этапах, постарайтесь вспомнить о своих истинных чувствах и желаниях. Хотели ли Вы сами вступать в брак с этим мужчиной? Какие чувства Вы сами испытывали раньше к своему мужу и какие испытываете сейчас? Брак - непростая система взаимоотношений, требующая труда двоих людей, поскольку трудности, с которыми приходится сталкиваться должны решаться продуктивно, не задевая чувств друг друга. Если сейчас поведение Вашего мужа причиняет Вам боль - следует сказать ему об этом, поскольку Вы несете обоюдную ответственность как за брак, так и за Вашу дочь.

Софья, проблемы брака всегда решаются только посредством диалога и желания двоих людей справиться с трудностями и достойно их пережить. Либо проблемы решаются строго между Вами, либо пары обращаются к семейным психологам и проходят совместную терапию. Как правило, можно подумать, что проблемы исчезнут сами по себе, либо кто-то в паре случайным образом изменится, однако это огромное заблуждение. Именно по этим причинам многие пары живут в семьях, в которых нет любви, уважения, а каждый живет сам по себе.

Предлагаю Вам в данном случае проанализировать Ваш эмоциональный фон, то, как Вы себя ощущаете в браке и чего хотите в нем достичь. Вы можете пройти как личную терапию с психологом/психотерапевтом, либо совместную. Так или иначе, в себе разобраться необходимо.

Что касается Вашего состояния сейчас - направьте вектор внимания на себя, соблюдаете ли Вы режим отдыха, делитесь ли Вы своими переживаниями с близкими? Как Вы проводите время вне Вашей семьи? Иногда нужно уделить себе немного времени, чтобы понять что-то для себя и уйти от повседневных дел.

Софья, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому предлагаю Вам в качестве дополнительной поддержки обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. А также, подумать по поводу личной или семейной терапии.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Аня. Недавно вы расстались с молодым человеком и несмотря на очень короткое обращение в нем чувствуется боль и страдания от переживаемых вами мыслей, эмоций и чувств. Особенно тяжело вам становится от испытываемого чувства вины. Аня, очень жаль, что вам пришлось столкнуться в жизни с подобным событием. Ваши чувства сейчас вполне нормальны и естественны. К сожалению, из вашего обращения не совсем понятно за какой помощью вы обращаетесь. Хотите, чтобы вам помогли пережить расставание, обращаетесь за поддержкой или же хотите избавиться от тяготящего чувства вины. Поэтому давайте попробуем разобраться в этом. Аня, в жизни каждой пары наступают кризисные моменты, и с каждым таким этапом пара переходит как будто на следующий уровень (как ребёнок, который взрослеет). Но для того, чтобы пара проходила этот путь, оба партнёра должны быть готовы сотрудничать. Но, к сожалению, не всегда это становится возможным. И в этом случае происходит расставание. Утрата значимых отношений - та же самая утрата. Она сопровождается периодом горевания. И для этого нужно какое-то время. Подумайте, как вы могли бы сейчас погоревать. Я имею в виду, какие-то символические действия, которые помогут вам выразить свои чувства и осознать свершившееся расставание. Это может быть любой «ритуал», кто-то позволяет себе в волю поплакать, кто-то выбирает технику выпустить эмоции через различные действия (покричать, физическая нагрузка, уборка и т.д.). Главное не предъявляйте себе невозможного требования преодолеть всё и моментально. Предлагаю вам ещё одну классическую технику прощания с отношениями – «Письмо гнева» (инструкция к методике есть в открытом доступе).

В случае, если вам необходима поддержка и помощь, важно понимать, что, иногда попадая в травмирующую ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже и не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Если же вы ищите помощь в преодолении чувства вины, то важно понимать, что это чувство частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше. Кроме этого, в отношениях двух людей невозможно точно сказать кто прав, а кто виноват, так как в расставаниях всегда есть обоюдный вклад. Первоначально важные шаги к преодолению чувства вины и продолжению жизни - признайте свои чувства, определите свою роль в разрыве и простите себя. А для этого можно попробовать выполнить простые техники. Одна из них письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз. Также можно выполнить технику «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить? Если же чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, на какие события или людей вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.

Аня, если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь и вам необходима помощь, то вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью. В диалога с психологом можно будет подробно обсудить сложившуюся ситуацию, наметить возможные направления для решения ваших проблем. Получить бесплатную пролонгированную помощь специалистов вы можете в Центрах психологической, социальной и медицинской помощи в вашем регионе.

Искренне желаю вам справиться с болью, отчаянием и чувством вины. Не опускайте руки и берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете недопонимание в отношениях, которое касается интимной жизни. Вы чувствуете себя некомфортно из-за того, что ощущаете разные потребности в близости с Вашим молодым человеком.

Хотелось бы отметить, что имеющиеся разногласия в отношениях - это вполне нормально. Важно то, каким образом разногласия решаются, и к какому консенсусу приходит пара в итоге.

Как я поняла из Вашего обращения, ранее Вы состояли не вполне здоровых отношениях и уже будучи в новых отношениях ощутили существенную разницу. Это хорошо, когда сравнение очевидное и Вы чувствуете себя абсолютно иначе. Важно понимать свою приоритетность в отношениях, то, какие моменты Вы цените в первую очередь в партнере. На основе приоритетов, как правило, совершается выбор. Все понимают, что в человеке есть плюсы, есть минусы, и если те важные качества, которые для Вас ценны важнее минусов и Вы можете с ними смириться, либо относиться иначе - то вполне возможно выстроить гармоничные отношения.

Если же произошла такая ситуация как у Вас (разные потребности в близости), такие моменты стоит обсудить между друг другом и не делать преждевременные выводы. Спросите своего молодого человека о том, всегда ли у него было повышенное либидо и чего он ожидает от интимной жизни с Вами? Также, расскажите ему о том, как Вы себя ощущаете, если от Вас требуют слишком много в интимном плане. Не следует забывать, и о том, что начинающиеся романтические отношения всегда связаны с гормональной перестройкой и потребность в близости может быть выше, чем обычно.

Будьте откровенны с Вашим спутником, не замалчиваете о своих потребностях и не делайте выводы об извращениях, которых, возможно может и не быть.

К сожалению, задать дополнительные вопросы Вам не представляется возможным, поэтому в качестве дополнительной поддержки предлагаю Вам обратиться на любую известную Вам горячую линию.

С Уважением, Татьяна.