Вопросы психологу

Здравствуйте, Аббас!

По Вашим словам, Вы переживаете глубокую депрессию. 

К сожалению, при чтении Вашего обращения не возникло понимания, диагностировал Вам это расстройство врач, или это Ваше предположение. В любом случае поддерживаю Ваше намерение получить профессиональную помощь. И, если Вы до сих пор не были у врача, настоятельно рекомендую записаться, обследоваться и в случае необходимости пройти курс лечения. 

Аббас, каждый человек в своей жизни переживает как моменты радостные, наполненные счастьем, так и периоды грусти, тяжести, эмоционального упадка. И это естественное течение жизни. Но, если депрессивное состояние, апатия беспокоят в течение длительного времени, важно уделить этому серьёзное внимание. В настоящее время депрессию можно эффективно лечить. Кроме медикаментозной терапии, которую может назначить только врач (психиатр, психотерапевт) рекомендуется психотерапия. Необходимо понять, какие факторы могли спровоцировать болезнь. В процессе терапии определяются не только причины, но и разрабатываются, осваиваются поведенческие стратегии, позволяющие изменить качество жизни и состояние здоровья. 

Жаль, что Вы не находите понимания со стороны близких. Но важно, чтобы Вы сами не игнорировали то, что Вы чувствуете. Первый шаг Вы уже сделали - осознали наличие проблемы. Сделайте следующий - обратитесь к врачу. Профессионал поможет Вам справиться с проблемой. Берегите себя!

Здравствуйте, Алена.

Вы переживаете расставание, как вы говорите, это произошло для вас неожиданно, что усложняет этот и так не простой период. Алена, вы переживаете утрату мужчины, этот процесс сопровождается гореванием. Горе, с одной стороны - это сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого. И вам очень хочется что бы это состояние быстрее закончилось. Одновременно горе – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Важно понимать, что хоть и каждое горе уникально, но есть законы, по которым горе развивается, стадии, по которым оно протекает, приблизительные сроки и суть поражает удивительным единообразием. Главная помощь человеку, переживающему утрату - дать возможность горевать. Алена, дайте себе сейчас пережить эти эмоции. Позволив процессу горевания состояться вы помогаете себе принять факт потери, пережить эту боль, а после этого ассимилировать полученный опыт и начать выстраивать новые отношения.

Алена, сейчас у вас обида, апатия, слезы. Когда человек только столкнулся с потерей чего-то важного, значимого для себя, он реагирует обычно плачем и это нормальная реакция для данной ситуации. Так как утрата наносит удар по нашей иллюзорной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход ее событий. Затем наступает стадия отрицания, смягчая шок, помогает нам понемногу принять ужасную правду. Вы надеетесь на то, что все измениться, вы поговорите и все наладится, или вообще некоторым людям кажется, что это как во сне, и вот сейчас он проснется и все будет как раньше. Следующая стадия, это стадия уговоров, торга. В этот период наше сознание сопротивляется осознанию произошедшего сохраняется на таком уровне, что, пытаясь обмануть судьбу, мы словно заключаем внутреннюю сделку, снова и снова прокручивая в своей памяти последние дни, недели, часы перед разлукой, желая изменить ход событий.

Прожив этот опыт, у человека может появляться тревога, либо вина. То есть факт утраты уже осознан и принят, и возникает чувство беспомощности, мы ощущаем тревогу, когда до нас доходит реальность потери. Иногда это похоже на непонятный страх чего-то, угрозу могут нести доселе привычные объекты, город может стать враждебным и холодным. Люди зачастую начинают вести себя соответствующим образом. Не случайно в этот период отменяют давно запланированные поездки, отменяют командировки. Это может быть и страх построения следующих отношений и страх предательства и многое другое. В это период может быть и чувство вины. Это вызвано агрессией, она может быть либо направлена на того человека с которым мы расстались, мы начинаем его винить в произошедшем, либо наоборот винить себя, что мы что-то неправильно сделали. Вина иногда может быть реальной, чаще – надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, постоянно употребляет слово «должен» как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.

Некоторое количество гнева является здоровым показателем того, что мы начинаем воспринимать факты такими, какие они есть. Эти процессы накатывают волнообразно, одной волны гнева – отрицания – расщепления - уговоров редко бывает достаточно для принятия. Работа горя изнурительна. Бессознательно мы вновь и вновь возвращаемся в прошлое и находимся под его постоянной тяжестью, и поскольку мы возвращаемся к элементам прежних утраченных отношений, мы постоянно сталкиваемся с одиночеством и острой тоской. Неудивительно, что в этот период мы чувствуем себя обессиленными. После того, как мы принимаем уход близкого человека, нам хочется двигаться вперед, перестать чувствовать боль и снова окунуться в жизнь. Помните, горе – это переживание, у которого есть начало и конец.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ольга!

Иногда в отношениях может возникать недопонимание, это нормально. Ведь вы и ваш мужчина - два взрослых человека, каждый из вас имеет свою собственную историю, до встречи друг с другом вы жили в разном окружении. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Если для вас не созваниваться несколько раз в день – естественно и нормально, то для него это может быть свидетельством вашей незаинтересованности в нем. Поэтому в отношениях важно выстраивать диалог, обсуждать происходящее в паре, делиться взглядами даже на незначительные вещи. Особенно это важно в начале отношений, когда вы с партнером еще знакомитесь друг с другом.

Ольга, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим мужчиной о сложившейся ситуации и постараться услышать друг друга.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Желаю вам терпения и сил в преодолении вашей жизненной ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня.

Вы страдаете психическим заболеванием, проходите лечение. Вам сложно находится в своем состоянии, при этом вы понимаете, что есть люди, которые вас любят и поддерживают. Для которых вы важны, это очень ценно.

Аня, вы говорите о том, что «звоните и пишите в разные места» - возможно предположить, что вам хочется поделиться своими переживаниями, эмоциями, важно то, что вы это понимаете, и не боитесь обращаться за помощью. При этом вы ясно понимаете, что вам необходима помощь психотерапевта и психиатра.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Вера!

Вам сейчас совсем нелегко, и мне очень хочется поддержать Вас! Вам настолько неприятно происходящее вокруг, что возникает желание спрятаться, исчезнуть, отстраниться от этого всего, забыть. В Ваши 11 лет Вам приходится решать действительно много задач, и хочу сказать Вам честно: не у каждого взрослого человека в трудных ситуациях находятся силы на то, чтобы справляться со всем, да еще при этом продолжать заниматься любимым делом. Замечательно, что Вы продолжаете заниматься спортом. Замечательно то, что Вы стараетесь найти возможность поговорить о своих переживаниях, как-то разобраться в них.

Вера, Вы описываете проблемы, для решения которых обязательно нужно участие взрослых людей. Рассказывали ли Вы маме или учителям о том, что Вас обзывают в школе? Рассказывали ли маме о своих подозрениях по поводу учителя физкультуры? Если пока еще этого не сделали, важно подумать, как именно это лучше сделать. К кому еще из взрослых Вы можете обратиться, кто вызывает у Вас доверие? Я рекомендую Вам обязательно позвонить на одну из линий помощи детских телефонов доверия: 8-800-200-01-22 (бесплатно, анонимно, круглосуточно), 8-495-624-60-01 (анонимно, городской телефон, оплачивается услуга связи). Вы можете также позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно, городской телефон, оплачивается услуга связи, круглосуточно). Возможно после разговора с психологом Вам будет легче принять решение и подобрать подходящие слова для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Пожалуйста, не откладывайте свой звонок.

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Ксения! Прежде всего позвольте поддержать Вас – на своём жизненном пути Вам пришлось столкнуться со множеством испытаний и то, что Вы описываете, отражает ту сложную жизненную ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь. Вы сталкиваетесь с оскорблениями, физическим и моральным насилием, обесценивающим отношением со стороны Вашей матери.

Прежде всего, хочу отметить, что такое отношение к Вам со стороны родителя совершенно не описывает Вас, а лишь характеризует Вашу маму. Мы не в состоянии повлиять на поведение и чувства других людей, но в состоянии определить для себя, как реагировать на ту или иную ситуацию, как вести себя и что думать. Такая тяжёлая жизненная ситуация проявляется в самоповреждающем поведении и попытках суицида, негативном эмоциональном фоне, чувстве беспомощности. Предположу, что чувство беспомощности является следствием многократных попыток что-либо изменить в своей ситуации, но регулярно сталкиваясь с таким сопротивлением, как Вы отмечаете в своём обращении: «каждый раз я пытаюсь к ней подойти поговорить, в итоге слышу оскорбительные слова в мою сторону», сил и мотивации может не хватать.

Для того, чтобы защитить себя от резких, неприятных высказываний других, попробуйте выполнить упражнение «Щит». В ситуации такого общения представьте, что вокруг Вас находится прозрачный, но прочный купол, от которого отскакивают все неприятные слова. Вы можете потренироваться представлять такую защиту в безопасной обстановке, чтобы потом Вы смогли использовать навык защиты автоматически.

Такое поведение, как Вы описываете, говорят о том, как много чувств Вас переполняет и то, как сильно Вы нуждаетесь в поддержке. Тем не менее, от своей мамы Вы получаете только негативное внимание. В своём обращении Вы отмечаете, что у Вас есть бабушка, к которой Вы могли бы уйти. Можете ли Вы поделиться с ней теми чувствами, которые переполняют Вас? Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться? Так же Вы можете получить поддержку, позвонив на телефонный номер круглосуточной психологической помощи, указанный на нашем сайте, а также на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Несмотря на запугивания, с которыми Вы сталкивались, Вы имеете право на защиту себя и своего личного пространства, в Ваших силах воспользоваться этим правом в этой непростой ситуации. Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:

• Полиция (102) или Единая служба спасения (112);

• Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50).

Можете ли Вы привлечь к этой ситуации свою бабушку? Как близкий родственник, она имеет право обратиться в органы опеки, социальные центры и иные правоохранительные органы. Органы опеки также смогут комплексно проконсультировать по вопросу переезда на место жительства к бабушке и верного оформления такого статуса, так как специализируются в этой теме.

Чтобы Вы смогли почувствовать свою силу, ценность и значимость, хотелось бы предложить Вам направить фокус Вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Помните: Вы есть у себя, Вы и Ваша жизнь значимы. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось чем-то увлечься, но не имели такую возможность? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.

В рамках данного формата консультирования сложно дать объективную оценку Вашего текущего состояния, задать уточняющие вопросы. Для того, чтобы наметить дальнейший план действий, необходимо провести диагностику и далее действовать комплексно. В связи с чем, рекомендую Вам рассмотреть возможность обратиться за очной помощью психолога по месту проживания, либо к школьному психологу.

Ксения, берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Магомед!

В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас вы переживаете период, когда вы можете взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас.

В отношениях важно всегда помнить о том, что ответственность за их развитие несут оба партнера. Вы можете менять себя, свое поведение, свои взгляды для того, чтобы ваши отношения развивались, однако вы не можете сделать это за другого. То же самое работает и в обратную сторону.

В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашей девушкой, все же вы два разных человека. Ни она, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания.

Если будет такая возможность, на мой взгляд, стоит поговорить с девушкой «по душам», узнать какие у нее на данный момент потребности, рассказать о своих. Важно говорить о ваших чувствах, обсудить, какие варианты решения вашей совместной проблемы. В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Также могу предложить статью, которая может быть вам полезна: Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Кроме того, вы можете совместно с девушкой начать работу с семейным психологом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марк.

Вы чувствуете сильное беспокойство из-за того, что испытываете трудности с содержанием своего кота, который имеет агрессивный характер и часто болеет. И сейчас Вы пребываете в сомнениях относительно того, как следует поступить в текущих обстоятельствах.

Марк, из Вашего обращения можно понять, что текущая ситуация вызывает у Вас сильные переживания и волнение. И естественно, что как владелец домашнего животного, Вы несете за него определенную ответственность и необходимо серьезно и обдуманно подойти к решению вопроса о том, как поступить с его дальнейшим содержанием. В данном случае Вы можете составить список всех доступных Вам вариантов решения данной ситуации, записать их на листке бумаги, а затем написать напротив каждого из вариантов положительные и отрицательные последствия для себя. Возможно, что в таком случае Вам будет проще понять, как действовать дальше. Также Вы можете обратиться за помощью в различные добровольческие организации по защите и помощи животным, чтобы узнать о возможном содействии с их стороны.

В любом случае, главное не совершать поступков, о которых Вы в последствии можете сожалеть. Подумайте о том, что трудности связанные с уходом за больным животным, возможно, не будут так сильно Вас беспокоить, как если бы Вы от него отказались. Марк, если Вы понимаете, что сложившаяся ситуация оказывает на Вас слишком большое давление, то Вы можете попробовать обратиться за помощью на телефоны доверия и психологической помощи, например, на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Глеб, здравствуйте!

Испытывать чувства стыда и вины – нормально. Это значит, что в целом вы понимаете, что совершаете по отношению к вашей маме ужасный поступок, как кража денег. И вашу вину не снимает ее прощение, потому что вы действительно осознаете, что поступаете плохо в данном случае. Вы отдаете себе отчет в том, что это неправильно, что это приносит боль вашей маме. Скорее всего, ей приносит боль не сколько то, что вы берете у нее без спроса деньги, сколько то, почему вы это делаете и что никак не можете остановиться.

Вы говорите о том, что деньги, которые вы крадете у мамы, вы проигрываете. К сожалению, не могу вас расспросить, могу лишь что-то предполагать, заранее прошу прощения, если что-то предполагаю неверное. Видимо, вы вкладываете деньги в какие-то игры и видимо эти игры носят азартный характер, раз вы их берете много и в итоге проигрываете. И видимо, это происходило ни один раз, а множество – вы пишите, что мама вас прощает и прощает, и что взятых у мамы денег уже накопилось много.

Хорошо, что вы беспокоитесь о своей маме. Это очень трогательно. Но видимо, даже понимая, что вы делаете ей больно своими поступками, вы не можете остановиться. Это похоже на болезнь, на одержимость. Или попросту на зависимость. Если я ошибаюсь насчет игр, то насчет того, что вы крадете деньги и вам в этот момент, с ваших слов, «ничего не мешает», выглядит как зависимость. Когда вы не контролируете себя, когда не испытывает давления совести в момент совершения проступка, когда чувствуете порыв совершить этот проступок снова, несмотря на то, что совсем недавно еще помнили, насколько это ужасно. В игровых, так же, как и иных видах зависимостей, есть такой механизм, что в сам момент игры, или даже подготовки к игре, появляется азарт и стираются любые другие эмоции, кроме трудно преодолимого желания сыграть любой ценой. Даже ценой вашего будущего стыда и переживаний мамы. Вас будто переключает в другой режим, в котором вы позволяете себе все.

Это зависимость и вы чувствуете, как она влияет на вашу жизнь и жизнь близкого вам человека. Хорошо, что вы понимаете, как это влияет, и ощущаете, что поступаете нехорошо. Это значит, что зависимость еще не поглотила вас полностью, это дает шанс на более быстрое избавление от нее, если вы начнете работать над этим уже сейчас.

Процесс избавления от зависимость трудный, но вполне осуществимый. Конечно, для того, чтобы снизить влияние на вас этих порывов, желаний и действий, нужно проделать работу, и желательно, чтобы работа проходила под присмотром специалистов. Нужно снизить влияние побуждений к игре, снизить эмоциональную вовлеченность в этот процесс. Вместе с профессионалом это делать намного проще, но и самостоятельно над этим работать помимо работы со специалистом, вы тоже можете.

Важно держать в голове, что вы теряете, когда поддаетесь зависимости и что приобретаете, когда удается с ней бороться. Например, поддерживая зависимость вы продолжаете красть деньги, чем делаете плохо своей маме, она страдает от этого. Борьба с пристрастиями поможет и вам, и ей почувствовать облегчение. Что для вас важнее в данной случае?

Важно найти другие источники положительных эмоций: волонтерство, например, которое позволит не только отвлечься, но и сможет принести добро кому-то, вы сможете оказать кому-то помощь; вы можете найти более безопасное и дешевое хобби, которое бы отвлекло вас, заняло время, заняло руки и мысли; постарайтесь наполнить свою жизнь активностью.

Физическое здоровье также важно поддерживать: наладить сон, питание и адекватные физические нагрузки. Нужно больше двигаться. Некоторым при борьбе с негативными побуждениями помогает бег – отвлекает и позволяет удалиться от вызывающих желание стимулов.

В любом случае, важна ваша решимость и поставленная цель. Вы не хотите и дальше испытывать боль сами и не хотите доставлять ее своей маме, а это уже достаточный повод для того, чтобы постараться. Вы сможете изменить свою ситуацию, вам под силу бороться с негативными побуждениями, толкающими вас на кражу денег. Постарайтесь ради себя и ради мамы.

С уважением, Мария.