Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия. Вас очень сильно беспокоит, что длительное время Вы ощущаете злость и получаете удовольствие от проявления агрессии по отношению к другим. Но Вас очень удручает и беспокоит, что объектом для агрессии являются Ваши близкие, особенно Ваш парень. Вам трудно себя контролировать. Вы чувствуете, что Вас никто не может понять. Вы боитесь Ваших навязчивых мыслей. Вас пугает то, что происходит сейчас с Вами.

Анастасия, не могу представить как Вам тяжело. Когда у человека слабый самоконтроль, и он делает спонтанные действия, а чувства мешают жить, конечно, он не может ощущать себя достаточно в безопасности и возникает внутреннее беспокойство. При этом сильные эмоции утомляют, на их проявление тратится энергия, и в результате возникает усталость, которую хочется избежать. Поэтому я могу понять, что Вы ощущаете, и Я сочувствую Вам в Вашей трудной ситуации. Мне очень печально, что ранее Вы приняли таблетки, чтобы избавиться от страданий. Жаль, что рядом с Вами тогда не было кого-либо рядом, кто мог бы оказать Вам поддержку, помочь справиться с чувствами. Но не смотря на это Вы продолжаете идти вперед, стремитесь найти хоть какое-нибудь решение, что имеет очень большое значение. Ведь важно принять тот неприятный опыт и продолжать двигаться дальше. Поэтому очень ценно, что Вы ищите помощи, не молчите, пытаетесь справиться с неприятными для себя обстоятельствами. А то, что Вы чувствуете и замечаете эти неприятные вещи, продолжаете прислушиваться к себе – очень важно. Это говорит о Вашей готовности работать над собой, влиять на себя, даже при недостатке сил.

Когда говорится про злость и агрессию, важно понять для чего она существует. Большинство эмоций, которые возникают у людей в неприятных для них ситуациях, направленны на активность, чтобы быстро справиться с проблемой. На это тратиться силы и энергия. Злость всегда направлена на то, чтобы начать действовать, бороться с ситуацией и противостоять ей. Потому что психика считает, что сейчас нужно реагировать во что бы то ни стало, дает напряжение мышцам, чтобы совладать с проблемой, возникает желание проявить упорство и силу. Порой такое поведение помогает, т.к. это сильные чувства, а возможность их делать длительное время позволяет влиять на происходящее. Но злость также и мешает, т.к. не дает сосредоточиться, остановиться и спланировать будущее действия, потому что она направлена на решение проблемы «здесь и сейчас» и импульсивно. Поэтому она и пугает. При этом злость всегда должна иметь направленность, иначе она останется и будет копиться, влияя отрицательно на организм. Например, это может выражаться в самоповреждающем поведении, суицидальных мыслях, т.е. агрессия направляется на человека, который ее ощущает. Поэтому важно выражать агрессию экологичным образом.

Анастасия, предлагаю в рамках эмоционального реагирования поискать для себя интересные занятия, где Вы можете проигрывать свои эмоции. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятной ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию, и улучшиться самооценка. Лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, спорт и пр. – и творчество: сочинение стихов, рисование и т.д. Важно то занятие, которое можно будет реализовать в Вашей ситуации. Также может помочь общение со своими близкими: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Можно также написать «письмо» своим обидчикам из прошлого, где Вы рассказываете о своих эмоциях и чувствах так, как Вам хочется. При этом Вам не стоит отсылать его, т.к. Вы пишите письмо, чтобы улучшить свое состояние путем того, что даете эмоциям реализоваться, а не держите их в себе. Поэтому после написания письмо можно порвать, выкинуть и т.д.

Смею заметить, что вышеобозначенные способы работы с эмоциями могут помочь снизить их влияние, но не прекратить их появление. Стремление проявлять постоянно злость в отношениях с людьми показывает, что она стала частью поведения. Исходя из того, с чем человек когда-либо столкнулся, психика может сделать бессознательно выводы и также неосознанно регулировать поведение человека на основе этих выводов. Предлагаю рассмотреть ситуацию, как пример, когда люди морально негативно относятся к человеку, которую Вы описали в письме. Может сложиться так, что у человека копилась агрессия и злость, которую он подавлял в себе и не мог выражать на своих обидчиков. В результате агрессия ищет какой-либо выход и находит его в близких, потому что есть такая возможность: отношения не разрушаются (по крайней мере, не сразу), чувства и слова выслушиваются и пр. Таким образом, человек может сформировать новую стратегию своего поведения (паттерн) и проводить неконтролируемые действия по выражению к близким. Но на самом деле он выражает ранее не реализуемую агрессию по отношению к обидчикам из прошлого. Порой даже видит во время агрессии не близкого, а именно обидчика. Насколько это похоже на Вашу ситуацию? Может ли быть так, что у Вас сложилась именно такой паттерн поведения? На кого Вы проявляете свою агрессию, выражая ее: именно на близкого Вам человека или на обидчиков из прошлого? Ведь Вы пишите в письме, например, что Ваш парень – очень хороший человек, еще у Вас есть друзья. Как мне кажется, не смотря на отрицательный опыт, Вы еще верите в людей и знаете, чем ценится человек. Но прошлое – оно в прошлом, его можно отпустить и предаться настоящему. Т.е. находиться там, где Вы сейчас находитесь – среди тех, кому Вы небезразличны.

Поэтому, Анастасия, я рекомендую Вам обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту), чтобы разобраться в своих чувствах, мыслях, прошлом опыте. При этом Вы можете быть абсолютно откровенной, потому что беседы со специалистом конфиденциальны и анонимны.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Дарья. Вас мучают тревожные мысли и самоповреждающее поведение. Вас беспокоит, что лекарства, хобби и общение со знакомыми не приносят никакого положительного эффекта. Вас волнует, что Вы не чувствуете себя, живете на автомате и много времени спите. Вижу, что Вы не узнаете себя, даже в зеркале, что Вас пугает. Вы одиноки и Вам трудно быть наедине с собой, но боитесь причинить неудобства другим. Вы хотите закончить свои страдания, во чтобы то не стало и любым способом.

Не могу представить насколько Вам тяжело и больно, Дарья. Чувствую, что Вы уже длительное время в таком состоянии и очень устали. Вы уже длительное время не видите выхода из этой ситуации, ощущаете беспомощность, не знаете что делать, как быть. Такие чувства и мысли естественны для человека, который сталкивается с подобной проблемой. Потому что трудно увидеть решение проблемы, когда сам человек чувствует, будто «загнан в угол». По итогу восприятие настроено в одном русле – оно видит лишь боль и страдание, от которых трудно куда-либо деться. Поэтому мне понятно Ваше состояние и мне жаль, что Вы столкнулись с подобным. Хотелось бы, чтобы Вы ощутили поддержку о тех, кто Вам близок и дорог, потому что, возможно, они, как и Вы, видят, что с Вами происходят неприятные события. Возможно, они, как и Вы, чувствуют тревогу и хотят помочь Вам. Также хочу отметить Дарья, что Вы сильный и волевой человек, потому что стараетесь держаться, анализируете свое состояние, пытаетесь понять себя, слушаете свои чувства, что очень ценно. Вижу, что Вам не все равно, что с Вами происходит, иначе бы Вы не обратились в нашу Службу за помощью. Это очень ценно, потому что готовность поделиться своими переживаниями, наблюдение за собой могут сильно помочь в решении ситуации.

Когда человек сталкивается с неприятными ситуациями, всегда возникает реакция человека на нее. Это эмоционально-поведенческая реакция, направленная на то, чтобы справиться с трудностями, сохранить психику и жизнь человека. Такое поведение человека называют стрессом. Но все же по-разному реагируют на стресс. Действительно, много факторов влияют на то, как человек будет себя вести при стрессе: количество неприятных событий, продолжительность и сила влияния неприятных ситуаций, а также насколько значимо для человека произошедшее и насколько ситуация поддается контролю и прогнозу. И каким бы ни было поведение человека в данной ситуации – это естественно. Но, если стрессовая ситуация не разрешилась на ранних стадиях, то у человека может начаться истощение или стресс становится хроническим. Это состояния, во время которых человека могут покидать силы, может наступать ощущение слабости, ему очень тяжело начать что-либо делать, практически отсутствуют положительные эмоции, может возникать желание избегать окружающих людей и прекратить взаимодействие с миром, чувствуется безнадежность и безвыходность ситуации, что может привести к возникновению депрессивных состояний и суицидальных мыслей. Когда человек оказался в такой ситуации, ему необходимо отдохнуть и восстановить свои ресурсы – это то, что помогает двигаться дальше, жизненная опора и дополнительный источник энергии. Как это похоже на Ваше состояние? Ведь бессознательно психика и тело дают Вам сигнал об этом, из-за чего и возникает желание поспать.

Эмоции человека никогда не исчезают бесследно. Все чувства и настроения, которые возникают, если их подавить, заглушить или сбежать от них, не испаряться. Так или иначе, не дав выход эмоциям, они все равно будут проявляться, только уже намного сильнее и тяжелее для человека и окружающих. Попробуйте представить металлическую пружину. Если ее несильно натягивать, то она вернется быстро в исходное состояние. Но если ее продолжать натягивать долго, прикладывая максимально усилия, то она очень интенсивно вернется в свое изначальное состояние. При этом может нанести травму. Также с эмоциями человека. Подумайте, как Вы справляетесь с сильными эмоциями? Стараетесь ли Вы их заглушить, убегаете от происходящего или даете им выход? Ведь если давать выход своим эмоциям, не навредя кому-либо психически и физически, то пружина и не натягивается. Вы написали, что начали плакать, когда писали свое письмо, хотя раньше это Вам не удавалось. Как мне кажется, Вы не разрешаете себе побыть в состоянии, в котором Вы находитесь. Поэтому большую часть времени Вы живете на автомате, не понимаете себя и свое тело. Хотя они дают Вам сигналы о происходящем, они никуда не уходили от Вас, ведь это и есть Вы. Поэтому предлагаю Вам подумать о том, что является причинами происходящего с Вами. Ведь через анализ того, что случилось, из-за чего Вам сейчас трудно и тяжело можно дать выход своим эмоциям. Происходили или происходят с Вами какие-либо неприятные ситуации на протяжении длительного времени? Когда началась боль, которая сейчас не отпускает? В какой момент, что происходило в той ситуации, когда Вы начали ощущать то, что с Вами происходит сейчас?

Дарья, порой сложно самому человеку увидеть причину, начать работать с ней самостоятельно. Поэтому рекомендую Вам обратиться с очной консультацией к специалисту: психологу или психотерапевту. Предлагаю направить усилия не на прием большого количества лекарств, а именно на терапию, потому что именно это является лечением. Лекарства – это поддерживающая терапия, позволяющее на короткое время корректировать состояние, чтобы основная терапия проходила успешнее. Таким образом, медикаменты лишь инструмент, часть лечения, а терапия – основное лечение. Поэтому предлагаю обратиться к специалисту, который путем беседы, обсуждения с Вами Вашего состояния может Вам помочь.

Помимо этого, при навязчивых мыслях предлагаю попробовать сконцентрироваться на предметах, находящихся вокруг Вас. Для этого описываете как можно более подробно вслух предметы, которые Вы видите: внешний вид, форму, материал, цвет, качество, свое отношение к нему и т.д. Если тяжело найти разные предметы, то можете вспомнить приятный Вам образ как можно насыщеннее: когда, где, во сколько, что происходило, как Вы себя чувствовали в тот момент, что Вас окружало. Чем больше Вы опишете ситуацию и свои ощущения – тем лучше.

Вы также можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи (анонимно, конфиденциально, круглосуточно).

Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Вероника. Читая ваше обращение я вижу, насколько вам тяжело из-за сложившейся ситуации. Ваша ситуация кажется очень сложной и болезненной. Вы описываете, что сейчас находитесь в эмоционально привязанных отношениях, в которых периодически случаются конфликты, а вы, в свою очередь, испытываете чувство тяжести и безысходности. Подобные взаимоотношения можно назвать созависимыми – то есть деструктивными, когда один из партнеров теряет самодостаточность и автономию. Созависимая сторона отношений при этом считает, что действия и поведение партнера всецело влияют на их жизнь и состояние. В результате подобных взаимоотношений человек начинает чувствовать себя беспомощным и неуверенным в себе. Хочу вас поддержать в вашем желании изменить происходящие в жизни события. Вы написали на наш сайт, а значит – сделали первый шаг на пути решения сложившихся обстоятельств.

На протяжении этого времени ваш организм находится в напряжении и не получает конструктивной эмоциональной разрядки. В таком случае эмоция подавляется, другими словами – это когда человек по каким-то причинам не умеет или не может отреагировать эмоцию конструктивно, то она ищет другие пути выхода и разрядки. Поэтому, человек реагирует деструктивно, разрушая себя и причиняя себе боль. Это называется аутоагрессия или самоповреждение – то есть повреждение своего тела.

Подобное поведение происходит из-за того, что человек не может преодолеть свои эмоциональные переживания, и пытается заместить душевную боль физической. Считается, что когда присутствует физическая боль, психологическая притупляется. Это такой способ переключения с одной боли на другую. Но когда проходит физическая боль, психологическая возвращается, при котором может также возникать чувство вины и стыда. Аутоагрессия не решает проблемы, она дает только временное облегчение. Она помогает снизить накал эмоций, но не разбирается с причиной, которая эти эмоции вызывает.

Поэтому, чтобы не допустить подобного, я рекомендую найти вам экологичный способ выражения эмоций, в тот момент, когда чувствуете, что ваши переживания начинают «брать над вами верх». Такой способ называется саморегуляцией – то есть когда человек с помощью некоторых методик может самостоятельно справиться с нахлынувшими на него эмоциями за счет изменения тонуса скелетных мышц и дыхания, включения представлений и чувственных образов, использования программирующей роли слова. Более подробно познакомиться с техниками саморегуляции вы можете на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Кроме того, попробуйте поговорить с партнером открыто и честно. Если вам трудно доверять ему, попробуйте понять, почему вы испытываете такие чувства. Часто причины могут крыться в прошлых отношениях, низкой самооценке или определенных стереотипах, которые сложились у вас в голове. Поделитесь своими ощущениями со своим партнером и попросите его оказывать вам поддержку. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причиняет вам боль. Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем – рано или поздно он прорвется. Зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим, боясь быть отвергнутыми или увидеть непонимание в их глазах.

Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать дальнейших серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова или действия оказывают на вас. Если вы понимаете, что пока не готовы поговорить со своим партерном, то вы можете обратиться за поддержкой к другим близким людям в своем окружении, они наверняка есть. Поделитесь с ними тем, какую ситуацию в жизни вы сейчас переживаете и попробуйте найти поддержку в их лице.

Вероника, если вам трудно самостоятельно справиться со сложившейся жизненной ситуацией, то я рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю вам сил и веры в себя.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мая. Вы находитесь в очень подавленном состоянии, о причинах которого Вы не упоминаете.

Хочется Вас поддержать, вероятно, Вам очень тяжело, от чего возникли мысли исчезнуть. Такое состояние появляется тогда, когда сталкиваешься с большими трудностями, а найти выход – сложно, либо вовсе кажется, что невозможно.

Мая, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации о том, что с Вами произошло и почему такие мрачные мысли поселились у Вас в голове. Обратитесь на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Расскажите подробнее специалисту о Вашем текущем состоянии и поделитесь своей историей, которая требует внимания.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дима. Вы пишите об истории отношений со своей девушкой, которые длятся 4 года. Учитывая первый опыт отношений, Вы совершали ошибки, полагаясь на мнение более опытных товарищей. После, у Вас наступил кризис и в отношениях произошла измена со стороны девушки. Вы переживали в этот период, однако нашли в себе силы ее простить, поскольку отчасти ощущали себя косвенно виноватым в ситуации. После сложившихся обстоятельств, Ваши отношения снова прошли испытание изменой и сейчас Вы находитесь в такой же ситуации, как и раньше, только переживаете эти эмоции еще глубже, допуская мысли о суициде.

Дима, позвольте Вас поддержать, дважды пережить предательство со стороны любимого человека – это очень морально тяжело. Когда-то Вы нашли в себе силы на прощение, теперь снова нужно найти силы в себе, чтобы пережить эту ситуацию. Если у Вас есть вариант обсудить с Вашей девушкой момент переезда – попробуйте это сделать, либо пожить первое время у кого-то из близких, пока ситуация не поменяется в более лучшую сторону. Иногда, приходится адаптироваться к совершенно новым жизненным сценариям, поэтому важно проживать свои эмоции и не забывать о решении текущих вопросов, которые встретились на пути. Стоит помнить, что в таких непростых ситуациях всегда помогает поддержка близких людей, на которых Вы всегда можете положиться. Не пренебрегайте общением с близкими в такой момент жизни, возможно, совместно найдется необходимый путь решения. Что касаемо Вашего эмоционального состояния, Вы можете сейчас переживать разные чувства: обида, ощущение предательства, злость, горевание, апатия и т.д. По большому счету, сейчас Вы проживаете некоторое горевание, поскольку расставание с любимым человеком приравнивается к своего рода потере. Подробней об этом Вы можете познакомиться со статьей нашего сайта https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.

Также, в сложившейся ситуации необходимо обращать внимание на свои чувства и эмоции, которые иногда при сильном переживании могут ставить нас в тупик. Дима, позвольте себе этот период пережить намного быстрее, обратившись к психологу/психотерапевту за очной помощью. В формате живых консультаций и диалога – Вы получите ответы на свои вопросы и начнете проживать те эмоции, которые могли прятать глубоко в душе. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Максим! Вы не можете жить отдельно от матери, из-за чего она контролирует и влияет на все аспекты Вашей жизни. Сейчас тема отношений и симпатий стала для Вас особо актуальной. Вы знакомитесь с девушками, пробуете строить отношения с ними, однако Вашей матери не нравится ни одна Ваша знакомая.

Читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вы растерянны из-за проблем в отношениях. Вас беспокоит то, что Вам не удается наладить коммуникацию с окружающими людьми. Мне искренне хочется поддержать Вас, так как отношения – это неотъемлемая часть нашей жизни и, мне кажется, многим из нас хочется чувствовать себя любимым, хочется ощущать заботу и ласку. Отсутствие подобных ощущений в жизни может сильно расстраивать и даже приносить боль. Ценно, что Вы нашли в себе силы, поделились своей историей и обратились за помощью к психологу.

На мой взгляд многие проблемы в межличностных отношениях возникают из-за того, что люди не слышат друг друга. В таком случае, прямой и откровенный диалог может способствовать решению проблемы. Например, в отношениях с Вашей матерью. Возможно. Она даже не догадывается о том, насколько для Вас важно общение с понравившейся девушкой или своим другом. Попробуйте использовать технику «Я-высказывание» в следующих беседах с ней. Эта техника поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Она помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Возможно, договориться с мамой не получится. В силу разных убеждений и особенностей она может настаивать на своем. В таком случае Вам нужно понимать, чего именно Вы хотите и каким образом можете это реализовать. Возможно, заручившись поддержкой кого-то из близких удастся прийти к компромиссу. При этом, хочу обратить внимание, что «давление» на маму не позволит достичь положительного исхода, так как это, скорее манипуляция, чем продуктивное взаимодействие.

Если справиться с проблемой самостоятельно не получится, Вы можете обратиться за помощью не только к родным и близким, но и к психологу очно или позвонив по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте. Именно в формате диалога со специалистом, Вы сможете озвучить свои опасения, более полно рассказать о своих чувствах и в формате совместной работы прийти к каким-то вариантам.

Важно не останавливаться на достигнутом. Несмотря на ограничения, Вы можете жить активной жизнью, общаться с людьми с которыми Вам интересно и тем более строить отношения. Если в сложные периоды у Вас возникают какие-то сомнения, то можно найти поддержку в сети. Например, Вы можете найти группы поддержки для лиц, которые находятся в таком же положении и имеют инвалидность. Общение с теми, кто сталкивался с такими же проблемами не только может помочь психологически, но и позволит расширить круг возможных вариантов.

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Вас пугают мысли об одиночестве, Вам бы хотелось близких доверительных отношений, в которых Вы могли бы свободно выражать все Ваши чувства, быть принятой и услышанной. Несмотря на то, что у Вас много друзей, и Вы общаетесь с мамой, Вам трудно почувствовать себя по настоящему ценной и любимой в этих отношениях. Мария, когда человек подавлен эмоционально, когда он утомлен и истощен от сильного стресса, очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть большой риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Вы можете обратиться к нам (телефон есть на сайте) и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и мысли, наметить план дальнейших действий.

Мария, на самом деле инструкция «как жить эту жизнь» не дается никому из людей. И трудно сказать, была бы она полезна, или нет. Ведь инструкция всегда подразумевает ограничение свободы, предопределенность выборов. Отсутствие инструкций дает нам возможность самостоятельно принимать решения и рисовать узор нашей жизни. У меня сложилось ощущение, что сейчас Вам нужна скорее не инструкция, а уверенность в том, что Вы сможете справиться с навалившимися трудностями, сможете их преодолеть и пережить. Ведь, несмотря на подавленное состояние и мысли о суициде, Вы стараетесь найти способ справиться со своими эмоциями, ищите для себя возможность поддержки. Вы также заботитесь о своей маме, стараетесь не допустить того, чтобы она осталась одна.

Для того чтобы такая уверенность в собственной способности справиться с трудностями появилась, для начала важно попробовать «разделить» то, что кажется большой нерешаемой проблемой на ряд маленьких и понятных задач. Далее необходимо выстроить иерархию между этими задачами: что для Вас важнее прямо сейчас? Какие задачи могут немного подождать? От чего можно вовсе отказаться? После того, как Вы определитесь с задачами и их значимостью для Вас, важно начать прилагать усилия для их решения, преодолевая собственное сопротивление и не останавливаясь даже тогда, когда кажется, что ничего не получается. Если Вы почувствуете, что, несмотря на Ваши попытки бороться с негативными эмоциями, Вам по-прежнему тяжело, и мысли о собственной недостойности и ненужности снова возвращаются, возможно, что для того, чтобы помочь себе, потребуется обратиться к врачу (психиатру либо психотерапевту). А для того чтобы помочь себе здесь и сейчас, предлагаю Вам ознакомиться с книгой К.А. Падески и Д.Гринбергер «Разум рулит настроением». Книга содержит множество практических упражнений, которые помогут разобраться, каким образом мысли и базовые убеждения влияют на эмоции и поведение. Она есть в открытом доступе: https://mipt.ru/upload/medialibrary/218/grinberger_razum_rulit_nastroeniem_izmeni_svoi_mysli_privychki_zdorove_zhizn_rulit_me_646361.pdf

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Ярослава.

Последние три месяца Вы находитесь в эмоциональном напряжении, Вы подавлены и растеряны. Вы сомневаетесь в своих чувствах к партнёру, и это Вас тревожит.

Романтические отношения - значимая сторона человеческой жизни, оттого на сколько они гармоничны во многом зависит удовлетворённость жизнью в целом. Вы пишете, что испытываете глубокие внутренние противоречия. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, пытаетесь понять и преодолеть ситуацию, решились обратиться за помощью.

К сожалению, информации из письма недостаточно, чтобы всесторонне рассмотреть и обсудить ситуацию. Предлагаю Вам небольшое упражнение для размышлений.

Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор (с собой). В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова, соответствуют ли они текущей ситуации и Вашей безопасности.

Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?

1.4. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите. Вы можете ограничиться первыми двумя этапами упражнения, но отношения - парный процесс, если Вы испытываете тревогу и дискомфорт, возможно, что и Ваш партнёр тоже. Если Вы решите, что готовы работать над отношениями именно с этим человеком, то здесь уж точно не обойтись без участия партнёра.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Если Вы нуждаетесь в поддержке, или хотите ещё раз обсудить, структурировать для себя ситуацию, Вы можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), где возможен формат диалога.

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

Судя по вашему сообщению, вы находитесь в стрессовой состоянии, в вашей жизни установился сложный период, который влияет на ваше состояние, на ваши эмоции и мысли. Вы обвиняете себя во всех проблемах, думаете, что вас ненавидят, вы чувствуете упадок сил, беспомощность, вы переживаете разрушительные эмоции, вам сложно справляться с гнетом тех проблем, которые разом на вас свалились. Вы страдаете очень сильно от происходящего и тех чувств, что события в вашей жизни сейчас вызывают. Очень жаль, что сейчас в вашей жизни установился такой период. Кажется, что не к кому обратиться, не у кого попросить помощи, некуда идти. Еще больше жаль, что вы вините в этом себя, хотя вы так стараетесь, вы ищите способы, вы ищете варианты, ищете поддержку. Для меня то, что вы написали на наш сайт, высказали свои переживания, таким образом попросив о помощи, уже говорит о том, что вы боретесь, вы все еще не сдались, вы стараетесь. Не каждый человек, попав в сложную ситуацию, ищет выходы. А кто ищет, тот находит. Не все попадают на наш сайт и пишут свое обращение. А вы смогли его отыскать и нашли в себе силы поделиться своими проблемами. Это очень ценно. У вас получилось сделать шаг к изменениям, а это важно в ситуации, когда не только сложно идти, но и неизвестно куда.

Вы, как я понимаю, переживаете разрыв отношений, уход близкого человека, отца вашей дочери, в другую семью, к другому человеку. На мой взгляд, измена в некотором роде похожа на предательство. И ведь получается, что предали не только вас, но и ребенка, если отец вашей дочери перестал помогать вам с ней, как родитель. Ужасно, когда такое происходит, но жизнь она непредсказуемая и в ней обязательно случаются травмирующие нас события. Но, как я уловила, вы пытаетесь наладить с ним контакт, на что тоже пойдет не каждый человек. Вы стараетесь вернуть то, что утратили, пытаетесь вновь обрести равновесие, через примирение. Мне кажется, желание наладить контакт в любом случае вызывает уважение, хоть в вашем описании будто бы проскальзывает оттенок унижения тем, что вы просите вернуться каждый день. Вы стараетесь наладить контакт, это похвально. Но, с моей точки зрения, не стоит обращать на это все свое внимание. Ведь, как отметили вы в сообщении, у вас есть маленькая дочка.

Возможно, что сейчас вы не чувствуете того, что достойны жить из-за сильных переживаний и негативных мыслей. Но вы мозгом понимаете, что жить вам есть для кого: для себя и для ребенка. Просто сейчас вы устали и не знаете, что делать.

Вам нужно найти внутренний ресурс, запастись силами для того, чтобы ваша психика смогла справится с наступившими проблемами. Вы уже начали искать поддержку, это здорово, постарайтесь расширить круг социальной поддержки. Пусть вы говорите, что обратиться не к кому, все же я уверена, если поискать, то можно найти. Это могут быть родственники, знакомые, близкие друзья, которые хотя парой добрых слов смогут вас поддержать. Вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам в своем городе, где вам смогут при необходимости помочь и с жильем, и с ребенком, и оказать психологическую поддержку. В этом случае, вам будет куда идти. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон доверия, указанный на нашем сайте.

Скажу то, что считаю важным сказать: вы – не ужасная мать, пока стараетесь ею быть, пока делаете для ребенка все, что можете. Вы – не ужасный человек, ведь у вас нет намерения им быть. Я уверена, что не все люди вас ненавидят. Во-первых, я вас не ненавижу, а во-вторых, надеюсь этот пример будет уместен, в любом случае не имею ввиду ничего плохо и не сравниваю, даже преступников и маньяков не все ненавидят, даже у них есть почитатели и те, кто их искренне любит, хотя они хотят причинять боль и вред. Вы справляетесь сейчас так, как можете. Вы боретесь, а это главное.

С уважением, Мария.