Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Проживаю потерю и отвержение. Познакомилась с мужчиной месяц назад и уже успела здОрово к нему привязаться. Но у него установка, что финансово в отношения оба должны вкладываться 50/50, включая свидания, кафе и прочее. Вчера он предложил мне заплатить за двоих в кафе. Я не отказалась и заплатила. Но мне претит ситуация, в которой я плачУ на свиданиях на равных с мужчиной, и я ему об этом прямо рассказала, и о своих мыслях и чувствах в связи с этим. Он говорит, что его лимит допустимых трат в этом месяце исчерпан, хотя экономит он исключительно на наших встречах и не отказал сыну в деньгах на водительские права и бывшей жене в деньгах на новую одежду для 17-летнего (работающего!) сына. Так вот, я поделилась с ним своим видением и чувством собственной неценности, когда он таким образом распоряжается своими финансами. На что он просто сказал: «Я действительно говно. Я вообще никого не хочу. Я хочу быть один», хотя я не называла его говном и вообще никак не обзывала. Попросил ему не писать больше, в общем расстался со мной. Хотя мы уже искали жилье, чтобы жить вместе.
Моя рана оч свежая, не хочу его терять, мне больно, он мне нравился, и он хороший человек, во многом мне помогал (не финансово). Я, возможно, сейчас в тоннельном мышлении, поэтому прошу помощи психологов, поддержки, направления, трезвых взглядов извне, осознаний. Возможно, я не права? Я растеряна, чувствую душевную боль, нуждаюсь в опорах, здравомыслии. Оч хочется его догонять и возвращать 😭
Заранее спасибо 🙏
Здравствуйте, Татьяна. Вы переживаете потерю и отвержение со стороны мужчины, к которому привязались за время знакомства. Причиной разрыва отношений стал денежный вопрос. Позиция мужчины – «в отношениях оба должны вкладываться 50/50, включая свидания, кафе и прочее». У вас эта позиция вызывает гамму негативных переживаний и мыслей, ощущение собственной неценности.
Последний поход в кафе, когда мужчина предложил вам заплатить за двоих в кафе, вызвал гамму негативных чувств и мыслей. Вы прямо озвучили их мужчине, и услышали в ответ, что его лимит допустимых трат в этом месяце исчерпан. Между тем, вам известна информация о его тратах на детей, и эта информация вызывает внутренний конфликт и противоречие. Это немного похоже на ревность, которая порождается сравнением того, сколько и какого качества получаю я внимания, денег, заботы от любимого человека. Когда мы получаем больше чем кто-то другой из окружения любимого человека, тогда возникает ощущение собственной ценности и нужности. И это вполне нормально желать и чувствовать нужность и ценность себя в партнерских отношениях. Но важно осознать, что ценности у другого человека могут быть иными, отличаться от наших. Кто-то больше ценит детей, живет и работает из чувства долга, кто-то в приоритет ставит ценность денег, накапливает капитал, кому-то нужны романтические отношения, а кому-то важны удобства в быту, в близких отношениях и пр. Когда ценности и ожидания людей совпадают, тогда могут сложиться глубокие и длительные отношения. В той ситуации, которую вы описали, ожидания и реальность не совпали. Мужчина дал вам понять, что отношения возможны при условии, если финансовые вопросы решаются пополам, показал фокус своего внимания, в приоритете это финансовая помощь детям.
Можно рассуждать о том, что есть пары, в которых финансовые вопросы решаются так, как желает ваш мужчина. Как вы думаете, насколько долго вы смогли бы их продолжать, ощущая себя не столь важной и ценной для мужчины? Вы верно сделали, озвучив свои мысли и чувства. Как минимум, теперь есть понимание о перспективе этих отношений. Реакцию мужчины в данном случае тоже можно понять, если смотреть на ситуацию его глазами. Женщина, с которой он строит отношения, проявляет интерес к его деньгам, говорит ему о том, каким образом он должен распоряжаться своими деньгами. Возможно, в такой ситуации он теряет собственную ценность, думая о том, что нужен не как человек, а как кошелек с деньгами. И в его реакции может прослеживаться, как манипуляция через навязывание вам чувства вины, так и искренняя обида. Эта обида, никак не связана с вами, скорее всего она давно сидит в его душе, и фраза: «Я действительно говно», является отголосками прежних отношений, в которых от чувствовал себя виноватым. Его привычным способом справиться с этим чувством является решение – уходить из отношений, закрывать двери, оставаться одному.
Сейчас вы ощущаете внутреннюю боль, проживаете ощущение неопределенности, страх потери отношений, крах иллюзий, разочарование в себе и чувство вины. Татьяна, как ни печально это говорить, важно принять разрыв этих отношений, принять тот факт, что они закончились. Внутри вас есть желание его вернуть, догнать. Поразмышляйте, как будут развиваться отношения, если догоните, если согласите быть на вторых ролях для этого мужчины? Нужны ли вам такие отношения, готовы ли вы отказаться от своих ценностей и собственной ценности? Предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои переживания и сомнения, связанные с этой ситуацией.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. Начну с небольшой проблемой которая меня тревожит. Я очень ревнивая. Я понимаю это, но не могу избавиться от данного чувства. Дело в том что у меня была очень хорошая подруга. Мы с ней довольно близко общались, часто виделись. Писали друг другу каждый день. Но она резко и неожиданно перестала мне писать. Мы видимся раз в месяц. Она нашла себе парня и вечно идеализирует его. Да возможно я действительно хуже него, да может он и хороший, но я не могу этого принять. Меня почти никогда не задевали мои чувства, я никогда толком не чувствовала ничего подобного. Но ещё больше меня тревожит ещё кое что, моя семья. У неё вечно финансовые проблемы, они двуличны. С финансами все ясно, зарабатывает одна мать, а в семье трое детей и прокормить всех на её зарплату невозможно. Отчим пропивает её зарплату. Мать у меня вроде и хорошая, но вечно орет когда что-то не так. Я не могу относится к ней плохо только потому что боюсь её. Она и отчим вечно пристают ко мне со своими гендерными стереотипами. Меня не поддерживают, я не могу плакать дома. Я живу в одной комнате с сестрой, и слезы в нашей семье считаются показателем слабости. А три года назад умерла моя очень дорогая подруга. Я не могу жить с мыслями всего что происходит, а чувство ревности съедает меня изнутри. У меня нету другого выхода, нету близких людей. Нету никого кто мог бы меня поддержать.
Здравствуйте, Юрия.
Из Вашего обращения я поняла, что жизненные трудности вызывают у Вас мрачные мысли. Полагаю, помимо ревности, Вы испытываете множество других негативных эмоций: страх, боль, обиду, разочарование, навязанное чувство вины, злость. Вам очень хочется почувствовать себя нужной и любимой в семейных и дружеских отношениях, хочется доверия, принятия и поддержки. Однако сталкиваетесь с противоположным поведением окружающих и понимаете, что они не готовы дать Вам этого. С одной стороны Вы понимаете, что данная ситуация отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии. И Вы вправе так себя чувствовать. А с другой Вы не видите способов воздействовать на ситуацию. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.
Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист.
Юрия, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с дорогими людьми. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет.
При описанных Вами состояниях трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять реакциям проявляться.
Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем. Это может быть школьный психолог. Если такой возможности нет, то можете открыть диалог в личном кабинете на сайте нашей психологической службы. Там у нашего специалиста будет возможность задать Вам вопросы для более полного понимания картины и получать от Вас обратную связь.
Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, не могу выбрать тему вопроса правильно, там всего понемногу. С начала мая все планы рушатся, начались стрессы и срывы, буквально с любой мелочи, это переросло в расставание и отсутствие желания что либо делать, работа будто высосала все из меня. Перед глазами постоянно моменты с отношений, какие то поездки, прогулки, вообще что угодно и сразу начинает сбиваться дыхание, агрессия буквально ко всему, к себе в том числе, просто ненависть к себе из за этих срывов на все
Такое чувство разбитое, пустое, скучное, никаких ощущений, будто я не живой, помогите мне пожалуйста, я не могу больше все это терпеть
Здравствуйте, Иван
В своем обращении, вы указали о том, что все планы начали рушиться, возникли переживания и стрессы, вследствие чего, это вызвало у вас апатию, отсутствие желания что-либо делать, а также, к частым срывам, что привело к расставанию.
Возможно, вы столкнулись с эмоциональным выгоранием, так как не все шло по плану, работа требовало от вас много энергии, но не приносила ожидаемых результатов, что истощало вас в физическом и эмоциональном плане. Под эмоциональным выгоранием понимается состояние, когда человек под воздействием физических, интеллектуальных, эмоциональных нагрузок не успевает восстановить свои силы и сталкивается с хронической усталостью. Данное состояние может сопровождаться апатией, усталостью, агрессией и т.д.
Попробуйте уделить время для того, чтобы отдохнуть и восстановить силы. Это может быть путевка в санаторий, туристическая поездка в горы, музей и т.д. Ежедневные прогулки, занятие той деятельностью, которая бы вам нравилась: занятия спортом, рисование, музыка и т.д.
Иван, также вы упомянули о том, что часто вспоминаете о совместных поездках, прогулках с ваших отношений и начинаете испытывать: агрессию, ненависть, в частности, к самому себе. Как вы думаете, находясь в состоянии усталости, вы могли реагировать по-другому? Имеет ли смысл злиться на себя, погружая себя в негативное эмоциональное состояние? Продуктивно ли это? Чувствуете ли вы вину? Вероятно, вы чувствуете вину за то, что реагировали тем или иным образом по отношению к вашему партнеру. И это чувство вины вызывает агрессию и оказывает на вас негативное воздействие.
Рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате, чтобы вместе со специалистом смогли исследовать данную задачу и эффективно ее разрешить. Если в данный момент у вас, нет, возможности обратиться к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон доверия, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.
Берегите себя!
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте. В начале апреля я столкнулся с заболеванием, о котором не знают большинство врачей. Из-за неверного диагноза в стационарных условиях моё состояние ухудшалось, лечение было назначено неверно, что усугубило клиническую картину. Однако, я был выписан за неимением у меня признаков острой инфекции с советом походить по другим врачам. Пройдя многочисленные мытарства и анализы, я узнал причину своего крайне тяжёлого состояния. Меня мучила хроническая инфекция, развившаяся в результате сбоя в иммунной системе. Данное заболевание не лечится в стационарных условиях, никто не даёт ни социальных гарантий, ни помощи по ОМС. По России им страдают не более 1000 человек. Я прошёл первый курс рядового иммунолога, который никак не повлиял на моё тяжёлое состояние. Далее обратился к специалисту иммунологу по этой теме. Его лечение так же не дало никакого результата, он посоветовал пройти лечение повторно. Мне 21, и я потерял с этим все: амбиции, силы, возможности построить семью, помочь своей матери, которая находится на грани нищеты. В зарубежных статьях говорят о средней выживаемости без трансплантации костного мозга - 6 лет. Моя семья и так потратила все сбережения на две неудачные попытки ввести болезнь в ремиссию. При этом 5-летняя выживаемость после трансплантации стволовых клеток составляет не более 50%. Я думал, что я смогу помочь другим людям, стать сильным человеком и защищать других. Теперь - я потерял все. Я верующий человек, и поэтому не вижу смысла в суициде, хотя беспрестанно думаю только о смерти. Чтобы понять, что я чувствую каждый день можно представить медленное развитие ВИЧ-инфекции без возможности её купировать. По очереди дают сбой все системы организма. В той или иной степени поражены печень, селезенка, ЖКТ, сердце, ЦНС. Перечислять нет смысла. Просыпаться и засыпать с болью. Шансы на ремиссию есть, но все врачи, предлагающие свое лечение противоречат друг другу. Я живу отдельно от семьи в другом городе, и потому справляться со всеми решениями приходиться самостоятельно. Я ужасно сплю, и просыпаюсь с паническими атакам или в истерике. Я ещё не привык к мысли о своей неизлечимости. Психиатр мне предложил лечь в стационар, и сидеть там на антидепрессантах. Но, они оказывают иммуносупрессирующий эффект, что никак нельзя в моей ситуации. Да и я сам не хочу. Не считаю себя психом. Я просто попал в ситуацию, о которой не мог и догадываться. Я не знаю, что делать дальше
Здравствуйте, Алексей.
Вы делитесь переживаниями об обстоятельствах Вашего заболевания, и я очень сопереживаю Вам. Это период жизни, когда нужно собрать всё своё мужество, силы, терпение и психологически подготовиться к любому развитию событий. Помимо того, что это сложное время, когда Вы находитесь в тяжёлом физическом состоянии, испытываете боль, также Вас беспокоит психоэмоциональное состояние. Однако, обратившись на сайт нашей службы, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
При описанных Вами состояниях может быть трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).
Алексей, важно понимать, что люди не всесильны. Да, к сожалению, мы не можем влиять на многие болезни. И важно видеть границу, конец той области, где действует Ваша сила, власть над ситуацией, возможности – это граница ответственности. в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет. Важно понимать, что при редких заболеваниях способ назначения лечения индивидуален. Для одного человека может быть эффективно то, что не будет для других и наоборот. Также стоит помнить, что медицина постепенно развивается, появляются новые способы борьбы с заболеваниями. Поэтому стоит продолжать посещать специалистов и следовать их рекомендациям.
В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку. Если такой возможности нет, то можете открыть диалог в личном кабинете на сайте нашей психологической службы. Там у нашего специалиста будет возможность задавать Вам вопросы для более полного понимания картины и получать от Вас обратную связь.
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. У нас были отличные отношения с родителями , дружная семья. Но полгода назад я переехала , сделала этот шаг в 18 лет, потому что хотела развиваться дальше. С этого дня связь с родными будто разорвалась. Они созваниваются со мной раз в 2 недели и разговор длится 5 минут. Они не интересуются моей жизнью. Они даже не знают где я живу и никогда не были в гостях , хотя живем в одном городе , им это неинтересно. Я пару раз делала шаги , чтобы узнать причину такого поведения , но получала отпор. На рассказ о своем росте ( правах или успехах на работе ) никакой похвалы, никакой денежной помощи. Понимаю если бы и раньше отношения были ужасными ,но наша семья была примерной , где учитывается мнение каждого, проводятся совместные вечера и посиделки. Почему я стала ненужна своим родителям ?
Здравствуйте, Аня.
Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете себя ненужной. В то же время, возможно, Вашим родителям сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. Вам очень хочется получать внимание, поддержку, понимание и принятие, однако Вы понимаете, что Ваши близкие не готовы сейчас давать Вам это. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.
Порой нам не понятно, почему люди (особенно наши близкие) общаются определённым образом. Наверняка Вы чувствуете себя растерянно, ведь раньше у Вас были тёплые отношения с родителями, однако после Вашего переезда это изменилось. Возможно, Ваши родители не были готовы к тому, что Вы съедите от них, особенно если ранее Вы не обсуждали совместно Ваши планы. В таком случае им могло показаться, что Вам не интересно и не нужно их мнение и одобрение, что, возможно, вызвало боль и обиду на Ваши действия. И, вероятно, теперь Ваши родители дают Вам полную свободу и независимость для того, чтобы Вы развивались самостоятельно, поскольку тогда они почувствовали себя ненужными.
Аня, в обращении Вы пишите о том, что хотите получать от родителей внимание, интерес, поддержку, похвалу, денежную помощь. Однако Вы ждёте проявления инициативы с их стороны. Аня, стоить взять на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Если Вы хотите чаще с ними разговаривать, то можно не ждать их звонка, а звонить самой. Если Вы хотите, чтобы они пришли к Вам в гости, то можно их пригласить. Если Вы хотите получать их интерес, спросите, что они думают о конкретной ситуации.
Аня, в любом случае Вам необходимо совместно обсудить с родителями эту ситуацию, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях (можете перед разговором попробовать сформулировать и выписать то, что хранится у Вас на душе). Это может быть сложно, особенно если раньше Вы не практиковали такую коммуникацию. Поэтому всё же рекомендую совместно обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, семейный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье. Помните, что чтобы друг друга понимать, людям нужно разговаривать, произносить вслух, когда чего-то хочется или некомфортно.
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Сложный период в жизни. В марте поставил невролог диагноз и прописал антидепрессанты, сейчас их еще продлили на полгода. Сейчас я закончила университет и очень много страхов насчет поисков себя и работы. Вернулась в родной город из-за парня и на данный момент у нас сложности в отношениях, стоит вопрос о расставании. Уже неделю я просто себя истощаю, ничего не хочу кушать, ни с кем не хочу общаться, просто одержима мыслью о наших отношениях. Проблема еще в том, что молодой человек находится на работе в другом городе и у нас нет возможности встретиться. Я действительно хочу сохранить эти отношения, но в связи с проблемами со здоровьем, с работой, проблемы в семье , я не могу ни на минуту расслабиться. Своими страхами и мыслями я наседаю на своего молодого человека и требую конкретики насчет нас. Посоветуйте, пожалуйста, как себя стоит вести.
Здравствуйте, Валерия. Вы переживаете непростой жизненный период, который наполнен страхами, волнением по поводу Вашего будущего и романтических отношений с парнем, которые находятся на грани разрыва. Все эти события влияют на Ваше эмоциональное состояние и Вы чувствуете истощение.
Валерия, позвольте Вас поддержать в столь непростой период. Вы испытываете страх и волнение из-за неизвестности и отсутствия понимания в важных вопросах. Ваши переживания настолько сильны, что Вы истощаете себя не только эмоционально, но и физически. Довольно сложно решать интересующие вопросы, находившись в таком состоянии. Сейчас, Вы испытываете стресс, который запускает механизм тревожности. Находясь в состоянии постоянного стресса, стоит подумать о том, что резервы нашего организма не безграничны, и Ваше тело может дать «сбой» и нуждаться в отдыхе. Постарайтесь применять различные дыхательные техники, которые позволяют концентрироваться на дыхании и нормализовать состояние. Как только Вы поймете, что у Вас появились силы – уделите время тем вопросам, которые Вас беспокоят.
Валерия, насколько верно я Вас поняла, для Вас сейчас важны вопросы самоопределения и личных отношений, которые не ладятся. Не стоит одновременно концентрировать свое внимание на всем сразу, постарайтесь решать вопросы постепенно. Если Вы пока не имеете возможно встретиться лично с молодым человеком и поговорить – отложите встречу, поскольку на расстоянии довольно сложно обсудить что-то серьезное. Также, могу предположить, что из-за того, что Вам продлили курс антидепрессантов – Ваше эмоциональное состояние нестабильно. В данном случае, чтобы эмоциональная сфера не «пострадала», ведется комплексная работа психиатра и психолога. Рекомендую Вам обратиться к психологу, который позволит Вам раскрывать свою эмоциональную сферу. Также, можете получить дополнительную консультацию у невролога, расскажите о том, что Ваше состояние ухудшилось.
К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, в качестве поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.
Я не хочу жить, Я не хочу чувствовать боль, радость, любовь , со мной всегда пользовались я устала Я уже пыталась сделать суицид но не получалось мама всегда уделяла время больше брату а я была на втором месте не кому не нужная , у меня проблемы с друзьями со школой, я устала от всего этого я хочу умереть я не хочу чтобы я всех бесила , я понимаю что я не кому не нужна , если я умру то всём будет лучше всего без меня я не кому не нужна.
Здравствуйте, Аня.
Мне очень жаль, что вы испытываете такие тяжелые мысли и эмоции. Мысли о самоубийстве, даже если, это только мысли, не переходящие в действия - это серьезное состояние, которое требует профессиональной помощи. Я в вашем письме вижу призыв о помощи, в ситуации, когда становится так тяжело и больно на душе, что одним из решений, видится уход из жизни.
В своем кратком обращении вы обозначили несколько проблем, которые побуждают думать вас о смерти – нежелание чувствовать эмоции, отсутствие внимания вам вашей мамы, проблемы с друзьями и школой.
Важно осознать, что мысли о суициде - это следствие неразрешенных проблем. Задайте себе вопрос: «Как бы изменилась моя жизнь, мои мысли, чувства и поведение, если бы я решила все свои проблемы, почувствовала себя в семье такой же важной, как и ваш брат, прожила и приняла все свои эмоции?». Предлагаю вам начать задумываться о том, как со всем этим можно разобраться.
1. Проживание всех эмоций и чувств помогают нам полноценно развиваться, получать новый ценный опыт, понимать себя и других людей. Как только мы начинаем подавлять эмоции или их избегать, принимает на себя удар не только наша психика, но физическое здоровье. Поэтому важно полностью принимать все свои мысли, чувства и эмоции. Когда сможете признать их, значит сможете принять себя такой, какая вы есть. Если вы испытываете проблемы с принятием чувств из-за негативного опыта, то можно попробовать обратиться с этим к психологу и проработать этот вопрос.
2. Очень часто случается, когда в семье несколько детей родителям бывает сложно равноценно отдавать внимание, любовь и заботу. У всех много своих проблем, забот, задач и вполне может быть, что ваша мама даже не подозревает о том, что вам она уделяла времени меньше, чем вашему брату. Естественно, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке ваших родителей, как самых родных и близких вам людей. Попробуйте поговорить с ними, выстроить диалог искренне и прямо, чтобы они смогли вас услышать. Предлагаю вам сообщить вашим родным о своих чувствах и переживаниях, чтобы вы смогли наладить ваши взаимоотношения. Говорите с ними прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, хотите теплых и доверительных отношений с мамой, что хотите почувствовать себя нужной и ценной. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, что вам необходима помощь и поддержка с их стороны, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
3. Проблемы с друзьями и школой у каждого в нашей жизни были чаще, чем хотелось бы. Но самое прекрасное, что почти всегда они все решаемы. Оценки можно исправить, нехватку знаний восполнить, предметы подтянуть. Если не нравится направление, которое выбрали – его можно поменять. С друзьями можно помириться или найти новых. Иногда кажется, что мир рушится на глазах и в этом моменте ничего сделать невозможно. Но главное суметь взять на себя ответственность, инициативу и начать действовать, по-тихоньку, шаг за шагом.
Сейчас вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность обратиться к специалисту. Вы сможете проговорить все, что тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут необходимую поддержку и помощь.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы и открыть Личный кабинет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю, что мне делать. Ощущение, будто я стою на месте. По какой-то, не понятной мне причине я совершаю одну и ту же ошибку, как бы сильно я не пыталась "переписать сценарий". Из-за этого мне кажется, что я схожу с ума. Почему у меня не получается не делать того, что меня просят? Я поругалась с родителями, цитирую: "Ты упала в моих глазах". Я довела всё до точки невозврата. Конечная станция.. Мне сказали, что приобретение новой машины было бы лучше, чем вкладывание денег в моё обучение: "Да, тебя сейчас сравнивают с машиной, от неё было бы больше пользы, чем от тебя". Но я не просила платить за мою учёбу, я хотела поступать на другую специальность на бюджетной основе, но родители сами приняли решение отправить меня на данную профессию. Ничего не исправить: от меня отвернуться, и у меня не будет возможности спокойно жить, учиться - придётся работать и будет счастьем, если смогу хотя бы кушать и спать на диване в съёмной квартире. Ни образования, ни-че-го у меня нет. Три года назад умерли самые близкие мне люди - бабушка и дедушка. И всё это время я не могу отпустить их. У меня случаются истерики, мне бывает трудно дышать, я падала в обморок после недавних поминок. А самое главное - я о многом жалею. Я не достаточно уделяла им внимания, не навещала их столько, сколько надо было. Они воспитывали меня, они дали мне любовь и ласку. Они мои родители. Мне без них очень тяжело, я скучаю по ним, хочу к ним. Мне здесь ничего так не важно. Ничего не интересно. Я слишком сильно тоскую по ним. После поминок мне не хотелось никого видеть, ни с кем общаться: я сидела дома. Я знаю, что уже ничего не изменить.. Но как бы сильно я хотела, чтобы они были рядом со мной в важные для меня моменты, чтобы я могла их обнять, услышать их голоса. Я схожу с ума ещё из-за того, что не знаю кому верить, к кому могу пойти за помощью, выговориться, попросить совета. Одни говорят одно, другие - другое. Я пытаюсь анализировать, взвешивать все за и против, но в итоге ни к кому так и не обращаюсь и коплю в себе, плачу в одиночестве, ограждаясь от всех. Я попробовала попросить поддержки у молодого человека (наверное, с моими мыслями о суициде и всеми этими психологическими проблемами, это смешно и глупо состоять в отношениях, но я просто, скорее всего, хочу быть хоть кем-то любима и давать в ответ любовь), но в итоге только больше расстроилась, сейчас прикреплю диалог. МЧ: Знаешь, вот честно скажу. Нечего было доводить до этого... Я: Да, ты прав. Но я тебе пишу о своих чувствах не просто, чтобы ты меня упрекнул, а в надежде получить поддержку, успокоение. То, что ты написал, имеет место быть, но вслед можно было написать слова, которые мне немного или много, но помогли бы. Читай это сообщение спокойно, я не гоню на тебя. Просто хочу, чтобы не было недомолвок. Понимаешь меня? МЧ: Нет. Я тебя 100500 раз поддерживал и объяснял, пытался помочь и говорил как лучше и каждый раз ты толком ничего не делала, доводила до такой-же ситуации и ждала чтобы я тебя пожалел, это так не работает, таким темпом ты не поймёшь своих ошибок , ведь ты знаешь, что тебя всегда простят и пожалеют... Я: Я не прошу, чтобы меня жалели родители, которые на меня же поругались. Мне нужно, чтобы ты поддержал меня. МЧ: Так , а зачем тебя поддерживать? Если ты пренебрегаешь моими советами и помощью? И вновь, и вновь доводишь ситуацию до абсурда. Я: Мне нужно, чтобы ты сказал: "Любимая, я могу только представить как тебе страшно перед завтрашним днём, но постарайся поверить, что всё будет хорошо. Тебе просто выскажут, что ты не так сделала. Выслушай это спокойно и обдумай, постарайся не воспринимать в штыки. Тебя никто не будет бить, я рядом. Мне тоже одиноко без тебя, я тоже по тебе скучаю. Постарайся помочь своей семье, ведь это реально очень важно. Я тебя очень сильно люблю, моя родная". Я не 70-летняя старушка, которая уже с большим жизненным опытом, чтобы не совершать ошибки и обдумывать каждое слово или действие, мусолить его. И даже взрослые люди совершают ошибки, на кого не тыкни, абсолютно каждый вне зависимости от возраста в данный промежуток времени может что-то не так сделать. Поэтому мне не понять ваше отношение к этим ситуациям. Никто из вас неидеален, тогда что вы ждёте от такого же человека, как и вы сами? Да, вы можете не знать всей ситуации. Он в некоторых местах прав, но мне не нужны были его советы, мне нужна была моральная поддержка, что я просто не одна. Я не знаю, что мне делать. Я хочу всё бросить, меня ломает это стечение обстоятельств. Может у меня реальные беды с головой? Я ничего не понимаю. И также хочу сказать, что я не пытаюсь быть белой и пушистой, я знаю, что я далеко не такая. Но никто из нас неидеален, но я хотя бы это понимаю и признаю. Ещё одно дополнение: в диалоге с молодым человеком упоминалось, что я боюсь рукоприкладства. Это правда, меня бил, что отчим, что отец.
Здравствуйте, Эля! Сейчас в вашей жизни трудный период из-за сложностей во взаимоотношениях с родителями и молодым человеком. Ваше состояние ухудшает боль от утраты близких людей, практически заменивших вам родителей. Это ценно, что вы нашли в себе силы поделиться своими переживаниями, поэтому мне очень хочется поддержать вас. Вы ощущаете сейчас много чувств и негативных эмоций, в вашем сообщении чувствуется страх, грусть из-за отсутствия опоры.
Часто люди ищут опору не в себе, а в других, ими могут стать родители, родственники, молодой человек. Пытаются найти того, кто даст им чувство личной силы, уверенности, позволит раскрыться и быть счастливым. Про этом забывают, что никакая внешняя опора не может быть надёжнее внутренней, той, что внутри нас самих, её ещё называют внутреннем стержнем. Если нет опоры на себя, то любая внешняя может быть иллюзорна. Да, с самого рождения и до момента взросления ребёнок закреплён за родителями и видит в них основной источник поддержки и защиты, они его опора. Но с формированием зрелой личности человек уже может сам помочь себе и не искать помощи в других.
Вы пишите о том, что хотели поступить на другую специальность, но решили поступить так как сказали родители. То есть с опорой на них, но что, если по пробовать прислушаться к своим интересам и желаниям, ощутить в себе этот внутренний стержень. Что произойдёт если я буду делать так как нравится мне? Пойти на ту специальность, что мне хочется? Нужна ли мне для этого помощь родителей или я могу справиться самостоятельно? Эти вопросы важно себе задать, чтобы понять, что вы сами для себя можете быть опорой и поддержкой. Спланировать для себя своё будущее, таким каким его видите вы.
Не обязательно разрывать все отношения, чтобы стать самостоятельной, можно начать с малого: изучайте свои чувства, эмоции, желания, реакции, поведение. Главное не отрицать негативных чувств или поведение, а принимать, позволять быть тому, что происходит. Наблюдайте за этим и постепенно разовьётся собственное внутреннее чутьё на происходящее и сможете справляться без мнения со стороны. Внутренний стержень формируют достижения. Поэтому важно замечать свои хоть и маленькие, но достижения каждый день и хвалить себя за это.
Внутренний стержень – это ещё и внутренний настрой, твёрдая уверенность или даже вера, что выход всегда есть и всё преодолимо. «Интересно, что Я могу сделать для решения данной ситуации?» — это главный вопрос, который нужно задать себе вместо уныния и паники.
Как уже было сказано выше, не обязательно разрывать со всеми взаимоотношения. Родители — это ваши самые близкие люди, они вас родили, воспитали и старались дать вам всё самое необходимое, поэтому предлагаю мирно разрешить ваш конфликт.
Любая ссора очень сильно влияет на нас, особенно на эмоциональном уровне. Приносит злость, грусть, обиду, причём с двух сторон. То есть, такие же эмоции сейчас испытывают ваши родители им тоже больно, обидно и они злятся (возможно на вас или может быть на ситуацию, а может и на себя). Часто люди во время ссоры могут сказать много обидных слов и потом жалеют об этом и думают, что уже всё, больше ничего не исправить, будет только хуже. А на самом деле ещё можно всё обсудить и наладить отношения.
Если найдёте в себе силы, то попробуйте поговорить со своими родителями. Расскажите о том, как вам сейчас тяжело, что вы испытываете. Возможно, они смогут вас услышать и оказать помощь. Главное говорить спокойно, не на повышенных тонах, возможно, стоит подготовить заранее речь на листочке или выписать моменты, которые хотелось бы обсудить, это поможет сделать разговор более конструктивным и избежать конфронтации.
Эля, в такое непростое время важно уделить внимание заботе о своём психоэмоциональном состоянии. В данный момент вы ещё находитесь в состоянии переживания утраты ваших близких. Это влияет на вас, ваше состояние. В такой период жалеть об упущенном времени абсолютно естественно, но постарайтесь понять, что вы дали столько, сколько было возможно для вас на тот момент.
Так же для улучшения своего эмоционально состояния рекомендую следующие действия:
- Поиск ресурсов. Попробуйте составить список всего, что улучшает настроение, будь то хобби или просто полежать на диване 30 минут. Для этого задайте себе вопросы: «Что меня приободряет? Что мне поможет пережить трудный день?». Далее составьте план на следующий день и обязательно внесите в него время, когда вы будете заниматься делом, которое приносит вам удовольствие из этого списка. Старайтесь каждый день уделять любимому занятию время в течении дня и не вините себя за это.
- Не нагружать себя. Старайтесь не загружать свои мысли копанием в себе – делайте паузу. Сходите на прогулку, посмотрите интересный фильм в кино или почитайте книжку, так же очень хорошо помогает занятие спортом.
Сегодня вы уже можете похвалить себя за то, что написали обращение к нам и начали работать над своей проблемой. И помните, что вы автор своей жизни и я уверена, что вы найдёте в себе силы справиться с возникшими трудностями. С уважением, консультант службы.
Я не знаю как озаглавить и какую тему дать моему сообщению. Просто иногда накатывают мысли о том, что мне нужна помощь, нужно с кем-то поговорить. Возможно я просто возвышаю такие периоды и они есть много у кого и это вообще норма.
Но такое чувство бывает разное, мне страшно, хочу внимания, я злюсь, плачу или просто хочу уйти куда-то где я точно буду одна. И я не понимаю, что происходит, я не контролирую свои эмоции и боюсь этих моментов.
Они накатывают неожиданно, тогда когда вроде всё хорошо и я не о чем не переживаю, но они всё равно приходят ко мне и мне страшно.
Может я слишком долго коплю в себе эмоции и в момент они вырывюаться, но обычно я ничего такого не чувствую и не могу понять, что ощущаю. А в такие дни я ощущаю спектр эмоции, которой и не ожидала
Здравствуйте, Настя!
Из вашего обращения я поняла, что Вам достаточно сложно управлять своим состоянием, которое проявляется в виде частой смены настроения, эмоции делятся на два периода, сменяющие друг друга совершенно внезапно. Вы понимаете, что эти переживания неподконтрольны Вам, негативно сказываются на здоровье и вызывают сильное чувство страха. Настя, написав нам в службу Вы показываете свое беспокойство и заботу о себе , а это самый главный и важный шаг в понимании симптомов и происходящего в целом. Смена эмоционального и психологического состояния - часть человеческой жизни и опыта, однако , когда эта смена становится слишком частой, которая не контролируется самостоятельно человеком, мешает обычной жизни , стоит обратить внимание, поскольку это может быть проявлением как психических заболеваний, так и физических дисгармоний. Самостоятельно, Вы можете управлять своим состоянием при помощи техник избавления от стресса (медитации , релаксации – мышечная, дыхательная и т.д.), поддержания здорового образа жизни. Все это поможет Вам стать более осознанной к своему состоянию, проявлениям организма, Вы сможете научиться принимать , а не бороться со своими состояниями. Но стоит все-таки помнить, что состояния , которые Вам неподконтрольны сильно истощают, делают обессиленным и деморализованным. И в этом случае нужна длительная, даже комплексная поддержка специалистов, например, врач-психотерапевт/психиатр и психолог. К врачам на прием Вы можете записаться самостоятельно в психоневрологический диспансер по месту Вашего проживания совершенно бесплатно с 16 лет. К психологу записаться на сеанс Вы также можете онлайн или оффлайн. Либо можно обратиться к психологам социальных центров и центров поддержки Вашего города, где психологическая помощь будет оказана бесплатно.
Настя, я желаю вам продуктивной и полезной работы над собой и своим здоровьем. Удачи Вам!
С уважением , консультант службы.
Здравствуйте! 2 года назад я переехала в другой город там я нашла себе друзей хороших достаточно, но и в родном городе у меня есть очень хорошая подруга с которой очень близко общаемся! Сейчас появилась возможность переехать обратно в родной город, остаться в новом городе тоже могу,но проблема в друзьях я очень хочу перееехать к своей близкой подруге,но при этом очень не хочу уезжать от старых друзей ведь привязалась к ним и новой школе. Моей близкой подруге очень плохо без меня она плачет из за того что я в другом городе. Я не знаю что мне делать что посоветуйте? Очень бы хотелось разделиться на 2 города но так не возможно :(
Здравствуйте, Катя. Перед Вами стоит сложный выбор: остаться в новом городе или вернуться в старый, к близкой подруге. Действительно, иногда перед нами встают ситуации выбора, в которых нам тяжело определиться с решением. Эта неопределенность и неизбежность могут вводить человека в состояние сильного беспокойства, а в некоторых случаях и тревоги. Здорово, что Вы не держите все в себе, а обращаетесь за помощью.
Хочу обратить Ваше внимание на техники, которые могут помочь Вам сделать выбор:
1. Найдите безусловную поддержку вместо советов. В ситуации, когда выбор сделать сложно, мы начинает спрашивать совета от других. Иногда – такая стратегия помогает, а в некоторых случаях, только сильнее усложняет и без того запутанную ситуацию. Поэтому найдите человека, который поможет Вам просто своим присутствием, своей готовностью принять и поддержать любое Ваше решение. Такой человек даст дополнительную опору, если не хватает внутренней. Кроме того, выговариваясь ему, и приводя аргументы в пользу той или иной альтернативы, Вы имеете возможность лучше понять свои собственные предпочтения. Иногда в диалоге рождается верное решение.
2. Прислушайтесь к голосу эмоций. Задайте себе вопрос: «Чего хочу именно я?», «Какое решение вызовет у меня облегчение?». Прислушиваясь к голосу сердца – то есть к собственным переживаниям, мы осознаем нужную нам стратегию.
Почувствовать свои глубинные состояния можно внимательно прислушиваясь к телу, его реакциям. Обычно через тело мы получаем доступ к эмоциональным реакциям. Что происходит с телом, дыханием, внутренними ощущениями, когда вы думаете о том или ином варианте решения? Что вы испытываете, когда рассказываете о вашем выборе?
Некоторые люди бросают монетку, чтобы почувствовать, какие эмоции вызвало решение, подсказанное жребием. И затем следуют не жребию, а тому отклику, который у них появился.
3. Используйте рисунки и пространство. Попробуйте представить все варианты предстоящего выбора в виде образов, а затем нарисовать их. Присмотритесь к полученным рисункам – какие ассоциации приходят Вам в голову? Что они говорят Вам о вашем выборе? Рисование поможет обойти рациональные способы мышления и погрузиться в бессознательное.
Если вы никак не можете сделать выбор, подумайте: что именно эта ситуация «невыбора» дает вам прямо сейчас? За что вы бессознательно держитесь, что не можете отпустить? Позаботьтесь о самоподдержке и принятии любых ответов. Часто такое осознание открывает возможность для более реалистичного выбора.
В завершении, хочу обратить внимание на то, что иногда нам просто требуется чуть больше времени для формирования решения. Не торопитесь с выводами и постарайтесь не оценивать свои мысли критично.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.