Я тогда опишу полностью свою ситуацию, расскажу о проблемах и о том, что происходит у меня в жизни, чтобы вы имели представление. Вообщем мои родители всегда были гиперопекающими, а особенно дедушка (меня воспитывали в основном бабушка с дедушкой, мама жила с нами, но участвовала в воспитании меньше). Дедушка для меня всегда был самым близким человеком, все для меня делал, старался ради меня, заботился, зачастую даже перебарщивал и во всем контролировал. Я ему всегда рассказывала о своих проблемах, и он сразу их решал. Все делал за меня, обеспечивал, и ему это в радость было, как и мне, так как была неосознанной на тот момент и не понимала, что это не очень хорошо. В итоге привыкла ничего не делать, чуть что жаловаться и что все проблемы решаются сами собой. 

Год назад (в сентябре) дедушки не стало. Для меня это был сильнейший удар, с трудом пережила это. И примерно в то же время съехалась со своим другом. Он предложил помогать финансово после произошедшего и вообще в быту, но для этого нужно было съехаться, ну и решили. Мы дружили до этого несколько лет, но не сказать, что отношения были хорошими. Были недопонимания, которые копились, переставали общаться несколько раз. И все 2 года на тот момент немного напряженные отношения были, но я не переставала общаться с ним, потому что он мне помогал вообще во всем, абсолютно, по дому, в быту, по учёбе, ходил документы сдавал за меня, просил что-то за меня, по поликлиникам ходил за мной, вообщем везде и всюду со мной и все делал для меня. Это очень сильно подкупало, мне конечно было удобно с ним в этом плане. В остальном он меня раздражал, я считала его странным, но общение продолжала. 

Как только мы съехались после смерти дедушки, наша дружба стала перерастать уже в отношения, общаться мы начали уже как парень и девушка. Вместе с тем почти сразу же начались жуткие скандалы, вечные разборки, оскорбления, посуда летала, двери гремели, до драк даже доходило. Разъезжались каждый месяц, потом снова каким-то образом съезжались. Я понимала, что не хочу жить с ним, но продолжала, так как он ЕЩЕ БОЛЬШЕ стал все за меня делать, будто специально привязывая к себе этим. Покупал все домой, готовил и убирался, грел мне еду, мыл посуду, ходил в магазин по каждому писку, учился за меня (я была на последнем курсе заочного отделения, очень много заданий было, плюс диплом, и все это делал за меня он). Я терпела его и думала, что без него не закончу универ даже, совмещать работу и учёбу не смогла бы, жить без его денег и помощи тоже. 

Я сама по себе очень зажатая, молчаливая, социофоб, с низкой самооценкой. Считаю себя очень тупой и какой-то ненормальной. Никогда нигде не работала, ничего толком не умею. До 2020 года ещё сносно как-то было, потом я поступила в универ и в то же время у дедушки начались серьёзные проблемы со здоровьем, о которых я ранее даже не подозревала, по моей психике это очень ударило. Мы тогда ещё жили вместе, с бабушка с мамой были в другом городе, и я не отходила от него ни на минуту, лечила, ухаживала, кормить пыталась хоть чем-то, хотя даже готовить не умела от слова совсем. Дальше приехала мама, через несколько дней дедушку увезли на операцию в Москву (все в итоге прошло успешно), а я осталась в своём городе и пошла на вступительную сессию. И примерно на третий-четвёртый день на одной из пар у меня громко заурчал живот на всю аудиторию, раньше такого никогда не было. Это было настолько громко, что мне хотелось сквозь землю провалиться, хоть никто ничего не сказал. С тех пор у меня началось что-то вроде панических атак каждый раз, как только захожу в университет, либо когда нахожусь с кем-то наедине в тишине. Я стала пропускать пары, перестала выходить из дома, боялась испытать этот позор ещё раз. А проблемы с жкт как назло усиливались. Проверялась у врачей, ничего кроме небольшого гастрита обнаружено не было, от урчания никакие таблетки не помогали и не помогают по сей день. 

Так и живу до сих пор в изоляции. С молодым человеком недавно разъехались и уже окончательно, в последнее время он остыл, я пыталась спасти отношения, он сказал, что оскорбления не простит никогда и у него психические травмы после меня. Что жить со мной не хочет, и я ему не нужна больше. Я до последнего унижалась и просила поговорить, хотела все наладить, так как в последние несколько месяцев моя привязанность (скорее зависимость от человека) усилилась, что я с трудом засыпала без него, не могла без общения с ним, без его помощи, которой становилось все меньше, а потом и вовсе исчезла. Вообщем в последние месяцы он остыл и перестал за мной бегать особо, а у меня наоборот что-то вроде чувств появилось. Я просто не знала и не знаю сейчас, как жить без него. У меня и эмоциональная зависимость, и финансовая, я завишу от него во всех смыслах. Я ничем не занимаюсь, полная апатия и потеря интереса ко всему, вечная тревожность, от самой себя сбежать хочется. У меня никого нет, с мамой и бабушкой мы не так близки, друзей у меня нет, хотя раньше были, сейчас я не имею представления даже, где их найти. Это урчание сводит меня с ума, оно постоянное, громкое, каждый день, я не знаю как с этим жить и устраиваться работать куда-то. Выживать как-то надо, все равно придётся куда-то устраиваться. Что я могу с этим сделать, как мне проработать это? Еще и слабость постоянная, нет сил ни на что, от любых нагрузок устаю, все анализы в норме. Я просто не знаю, куда себя деть, как себе помочь. Возможно текст немного сумбурный, извиняюсь за это. Постаралась все объяснить в общих чертах.