Вопросы психологу

Юлия, здравствуйте!

Очень важно и ценно, что когда Вы заметили изменение своего состояния, Вы решили обратиться за советом, описали свои переживания понятно и подробно. Мне очень жаль, что в тот момент Вам пришлось справляться со своей тревогой в одиночку, т.к. было страшно вызывать врачей. Но я хочу отметить, что Ваше поведение в этот период говорит о том, что Вы стремитесь занимать активную личностную позицию по отношению к своему заболеванию: Вы не отождествляете себя с болезнью и можете провести грань между обычным своим восприятием происходящего и восприятием в период ухудшения состояния. Юлия, продолжайте наблюдать за собой и проводить такую грань. Постарайтесь описать Вашу болезнь: какая она? Как она дает о себе знать? Как Вы понимаете, что ситуация ухудшается? Как Вы чувствуете, что наступает улучшение?

Вы пишете, что через неделю у Вас приём врача. Юлия, если сейчас есть необходимость поговорить с психиатром, Вы также можете сделать это анонимно по телефону, позвонив на один из номеров медико-психологической помощи 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70. Вы также можете позвонить к нам на линию экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Максим!

Сразу хочу сказать, что очень ценно то, что вы осознанно подошли к своему состоянию и самостоятельно смогли определить, что вам необходимо на данном этапе. Действительно, иногда даже простого разговора о проблеме или о переживаниях бывает достаточно, чтобы мысли структурировались, психоэмоциональное напряжение снизилось, и человек почувствовал облегчение.

Максим, конечно, вы можете нам позвонить. У нашей службы есть телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50, по нему вы можете позвонить в любое удобное вам время. Также для более пролонгированной работы вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Анонимный диалог будет вестись через переписку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Ки, здравствуйте! Из вашего обращения я понимаю, что вам очень тяжело. Постоянные ссоры с мамой настолько измотали вас, что порой вы даже желаете смерти.

 Ки, нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, на самом деле, он хочет не смерти, а избавления от своих болезненных переживаний, от того, что доставляет человеку страдания. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и при этом не ранить близких. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком и получить поддержку. Таким человеком может быть ваша подруга или бабушка, в общем человек, которому вы доверяете. Также это может быть психолог Единого общероссийского детского телефона доверия 8-800-2000-122, позвонив по которому вы можете бесплатно и анонимно поговорить на любую волнующую вас тему, а главное получить психологическую поддержку.

Ки, вероятно, что вам сейчас очень хотелось бы, чтобы мама поняла ваши желания и потребности, которые в силу вашего возраста изменились. Вероятно, что причиной ваших переживаний и конфликтов с родителями может являться вполне закономерный процесс для подростка, а именно переходный возраст. В это время вам как подростку может быть свойственно появление ярких эмоций, в том числе злости, агрессии, раздражения. Помимо этого, происходит смена приоритетов: когда-то авторитетные близкие вам люди (родители, учителя и т.п.) перестают быть такими авторитетными, поэтому вы уже смело можете заявить о том, что вам не нравится, что для вас важно и необходимо, даже если ваши желания, нужды и точка зрения отличаются от родительской. Так происходит, поскольку на данном этапе развития вы начинаете сепарироваться (отделяться) от значимых взрослых (в вашем случае родителей). Но зачем? Для того чтобы изучить себя вне семьи, изучить свои границы. Все эти процессы ни в коем случае не свидетельствуют о вашей неадекватности, а наоборот являются естественной нормой для подросткового возраста.

Ки, важно понять, что вы находитесь в непростом периоде, в котором вам необходима поддержка. Очень здорово, что у вас есть замечательная бабушка, которая поддерживает и понимает вас. Вы можете заучиться её поддержкой, рассказать о том, что происходит. Возможно, что благодаря своему жизненному опыту и с любовью к вам она сможет выслушать и дать дельный совет. Также напомню вам, что вы имеете возможность обратится к школьному психологу, который так же может дать необходимую вам поддержку.

Ки, помните, что в вашем окружении есть добрые отзывчивые люди, а также специалисты-психологи готовые отнестись с пониманием к вашей ситуации и помочь вам, если вы этого захотите и скажете об этом. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Ангелина.

Очень жаль, что несмотря на то, что вы остались в родительской семье, что вы столько делаете по дому, что на вас время от времени сваливают множество обязанностей, и вы их выполняете, чтобы заслужить любовь, т.е. несмотря на то, что по сути вы самый востребованный и нужный член в родительской семье сейчас, все же не находится в семье человека, который бы сумел выслушать вас, поддержать, когда вы так в этом нуждаетесь.

Даже во времена, не отягощенные стрессом, болезнями, тяжелыми событиями, мы, люди, испытываем потребность в принятии, в поддержке, в любви, в том, чтобы рядом с нами нашлось теплое плечо, в которое можно уткнуться, объятья, в которых можно на время спрятаться и переждать бурю, сердце, которое выслушает переживание, заберет на себя часть груза и выбросит его вместо нас подальше, чтобы нам стало легче. Это естественная потребность человека. А уж когда случается что-то, что требует от нас быть сильным, собранным, волевым человеком, когда случается стрессовое событие, когда складываются непростые обстоятельства, тогда эта поддержка нужна нам как никогда. Социальная поддержка, поддержка ближайшего окружения является большим ресурсом. И из вашего обращения видно, что вы этого ценного ресурса не получаете. Вы очень стремитесь к нему, вы очень хотите, чтобы о вас позаботились, а не только вы о ком-то, чтобы вас поддержали, не чтобы только вы поддерживали, чтобы, наконец, вас выслушали, как слушаете вы. Чтобы обратили на вас внимание, чтобы услышали, чтобы ценили. Но вам этого не достается. Как я понимаю даже тогда, когда вы просите об этом прямым текстом, т.е. выражаете свое желание другим людям, дает им знать, что вам это нужно.

Поэтому вы чувствуете себя брошенной. Ненужной вы себя чувствуете потому, что свои старания ради того, чтобы заслужить любовь, так как попытки эти не венчаются успехом, вы обесцениваете за безрезультативность этих попыток. Было бы не так обидно и горестно, если бы за все то, что вы делаете для семьи, вам бы возвращалось что-то взамен. Принятие, поддержка, любовь. Но увы, ее либо нет, либо недостаточно.

Иногда такое бывает, что семья, хоть мы считаем их родными, самими близкими людьми, может дать нам то, что нам нужно – близкие отношения, соединяющие души, а не просто кровь, похожесть тел и генетики. Нам бы очень этого хотелось, но иногда просить родных о такой близости сродни тому, что биться головой о закрытую дверь. Нам кажется, что мы, раз мы семья, друг другу что-то должны. Даже любовь. Но нет, каждый человек – самостоятельная личность, отдельная, может слегка одинокая, но отдельная. Просто иногда мы объединяемся по тем или иным признакам, потому что хотим быть частью группы. Мы рождаемся частью группы, но это не так общность, которую мы выбираем сами, а потому она может не отвечать некоторым нашим запросам. Возможно, что ваши близкие сейчас не могут вам дать того, что вам нужно. В некоторой степени и не обязаны. Группа может нас защищать, когда она объединена и действует так, чтобы каждому члену этого маленького сообщества было хорошо. Но иногда в этот механизм вклиниваются разные проблемы. Хорошо, когда семья поддерживает, когда она хочет заботится, а не только использовать ради достижения каких-то, пусть даже и общих, целей.

Возможно, что я ошибусь в своей теории. Даже будет лучше, если ошибусь. Но в некоторой степени мне кажется, опираясь на то, что вы описали и беря во внимание лишь ваши переживания на этот счет, что семья использует и ваше время, ваши ресурсы ради своих целей, но не дает вам взамен ничего. Не назову это манипуляцией, потому что в какой-то степени любое наше взаимодействие друг с другом своего рода манипуляция, ведь мы общаемся с целью что-то для себя получить, удовлетворить какую-то потребность. Но получается, что семья игнорирует ваше состояние, ваши просьбы о поддержке, продолжая лишь просить что-то для себя. По крайней мере, я думаю, что вы можете переживать нечто подобное.

Когда вы почувствовали, что вас используют друзья и ничего не дают взамен, вы отдалились от них. Вы не получали отдачи и прекратили общение. Вы отстояли таким образом свое право на то, чтобы вас ценили, как личность и оберегали, как личность. С семьей порой нужно тоже немного отдалится, чтобы почувствовать родство. Как например, ваши старшие брат и сестра. На расстоянии любить семью гораздо проще. Даже своим личным опытом могу подтвердить.

К тому же, вы всегда можете пойти на поиски той компании, той группы, тех людей, которые смогут вам дать то, что вы просите. Которые с благодарностью примут и вашу помощь. Не так легко их бывает найти, но когда поиски идут, есть большая вероятность притянуть к себе нужных людей.

Здорово, что вы решили обратиться к специалисту за помощью. Это очень хороший вариант получить необходимую поддержку. И надеюсь, что вы и дальше будете держать этот вариант в уме. Наверное, я бы рекомендовала вам сходить на консультацию к психологу, чтобы обсудить отстаивание личных границ и отстаивание своей ценности в своих глазах и в глазах других людей. Возможно, что приобретение нужных навыков в этом вопросе позволит вам легче входить в отношения, в которых вы сможете удовлетворять базовые социальные потребности.

И, конечно же, раз рубрика называется «Вопрос к психологу» не могу проигнорировать, собственно, вопрос, которым вы задаетесь в конце своего обращения. Мне кажется, это лишь мое сугубо личное мнение, сформированное на данный момент, что как раз старшие дети своих родителей придумали то, что младшие получают больше любви. В детстве им казалось, что младших больше оберегали, считая их более беззащитными по причине маленького возраста, а став взрослым, многие старшие дети покидают родительское гнездо и им может начать казаться, что вся нерастраченная родительская любовь тратится на младшего ребенка, который остался с родителями. Они совсем не берут в расчет, что младшему достаются не только, а может не столько, любовь, сколько все нерастраченные требования. А любовь, внимание, забота как раз копятся для того, чтобы отдать ее тем детям, которые по мнению родителей, ее недополучают, т.е. тем, кто живет отдельно. Возможен такой ответ на ваш вопрос. Не исключаю других вариантов и другого развития теоретических событий, но пока этот вариант видится довольно точным.

Вы чувствуете огромную потребность в поддержке. Так постарайтесь найти ее в ком-то, кто сможет вам это делать. Надеюсь, вы сможете найти подходящего человека или сообщество, группу, которая разделит ваши интересы и сможет вас поддержать. Также обратите внимание на свои личные границы и умение их отстаивать. Не только границы, но и интересы, и потребности.

Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и уважали.

С уважением, Мария.

Здравствуйте. Карина. Пару лет Вы столкнулись с сильной психологической травмой – изнасилованием. Ваши переживания по этому поводу снова стали сильными, поскольку Вашу ситуацию обнародовали, от чего Вы ощущаете себя бессильной, неспособной справиться с этой ситуацией, задумываясь о суициде.

Карина, позвольте Вас поддержать, то, что с Вами произошло, произошло не по Вашей вине. К сожалению, иногда обстоятельства складываются таким образом, что может произойти любая беда, главное в этот период пережить психологическую травму, полагаясь на поддержку близких и специалистов. Как правило, такие ситуации оставляют на психике большой след, поэтому, в рамках случившегося хочется Вам порекомендовать очное обращение к специалисту (психолог/психотерапевт), который сможет помочь Вам эффективно. Карина, беспокоясь о себе, Вы проявляете заботу, а значит, хотите, чтобы ситуация изменилась, а Ваша жизнь не была такой как прежде. Постарайтесь не быть в одиночестве, говорить с близкими, а если у Вас будет потребность обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50 – обязательно позвоните и расскажите о своей ситуации подробнее.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лика. Вас тревожит состояние вашей сестренки. Вы предполагаете наличие у нее депрессивного состояния из-за особенностей взаимоотношений с вашей мамой. В вашем сообщении чувствуется, как сильно вы хотите помочь ей справиться с этим состоянием, как переживаете за нее.

На самом деле, помочь другому человеку без его желания практически не представляется возможным, поэтому оптимальным вариантом для вас было бы транслировать сестре мысль о том, что пора обратиться за помощью самостоятельно, может быть съехать от мамы, чтобы выйти из зоны ее контроля. Это вопрос сепарации детей от родителей: пока ребенок живет с родителями, он находится на их территории, соответственно ему приходится принимать их правила. Вы можете предложить сестре также написать на наш сайт в рубрику «Вопросы психологу» или открыть тему в личном кабинете. Если вы считаете, что ее состояние выходит за рамки того, с чем она может справиться самостоятельно, вероятно есть смысл обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту. Часто люди боятся идти к ним на прием, однако именно такая консультация может быть наиболее полезна, т.к. врачи могут правильно оценить физиологическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также назначить лечение, при необходимости.

Так как вы тоже переживаете из-за маминого отношения к вам в том числе, то в первую очередь, поговорите с мамой, поделитесь с ней своими чувствами и эмоциями, расскажите как вы видите ситуацию, как, по вашему мнению, поведение вашей мамы влияет на вас и вашу сестру. Если она совершает какие-то неправомерные действия, возможно, имеет смысл решать этот вопрос в специальных инстанциях. Вы написали, что у сестры есть муж, поэтому возможно он тоже будет готов приложить усилия для помощи его жене.

Также я бы хотела обратить внимание на ваше состояние. Чтобы помочь кому-то, нужно самому иметь силы и ресурсы, чтобы справляться с трудностями, поэтому не забывайте в это время заботиться о себе.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Вы находитесь в непросто ситуации, вас беспокоит эмоциональный дискомфорт, постоянная тревога, переживания и опасения за состояние здоровья. Вы ищете причину этого состояния, накручиваете себя и видите симптомы различных расстройств. Такие постоянные размышления о своем состоянии лишь усиливают беспокойство и тревожность, вплоть до панических атак. Вы очень хотите изменить ситуацию и жизнь, но не знаете, что для этого сделать.

Дарья, хочется искренне поддержать вас. Вам сейчас не просто, но вы сделали большой шаг к тому, чтобы улучшить свою жизнь – поделились своими проблемами и обратились за помощью. Дарья, в связи с преувеличенным вниманием к различным обычным телесным или психическим ощущениям у вас выработался невротический паттерн поведения, который приобрел хроническую форму. На этой почве может развиться невроз, а в последующем и депрессия, в результате чего тревоги/опасения и переживания начинают доминировать в жизни. Для установления причин и выбора стратегии помощи в данной ситуации порекомендую вам найти в себе силы и обратиться к специалисту (клинический психолог или психотерапевт), который вызывает у вас доверие.

Но пока вы этого не сделали вы можете улучшить свое психоэмоциональное состояние. Для этого старайтесь выделить какое-то время в день для физической активности, будь то неспешные прогулки, бег, занятие фитнесом или на тренажерах, хождение пешком, чаще бывайте на свежем воздухе. Кроме этого, думайте о хорошем, делайте добро людям. Улыбайтесь, ищите в окружающих лучшие стороны. В своем обращении вы упомянули, что вам становится лучше, когда вы чем-то заняты. Делайте то, что вам нравится. Найдите любимое занятие или дело, хобби, ведь эти занятия могут зарядить вас положительной энергией, отвлекут от забот и дурных мыслей. Помимо этого, не оставайтесь наедине со своими проблемами. Вы упомянули, что у вас есть любящий и заботливый супруг, принимайте его помощь и поддержку, старайтесь с ним больше разговаривать. А когда у вас возникают сильные переживания, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И т.д. Если все же тревога одолевает, попробуйте использовать простой метод «остановки мысли», который состоит из нескольких шагов.

Шаг 1. Закройте глаза и представьте ситуацию, в которой ваш страх чаще всего появляется. Затем «останавливайте» ее, думая о позитивных и светлых вещах.

Шаг 2. Установите таймер на 3 минуты. Закройте глаза, сосредоточьтесь на мысли о ваших переживаниях, от которой хотите избавиться. Как только таймер сработает, громко скажите: «Стоп!» Затем старайтесь расслабиться и думать только о хорошем. Приучите себя проговаривать слово «стоп» каждый раз, когда навязчивая мысль начинает вас пугать.

Шаг 3. Попробуйте останавливать тревожные мысли без сигнала таймера. Следите, чтобы негативные размышления не длились более 3 минут. Как только у вас начнет получаться, старайтесь говорить «стоп» все тише и тише, переходя на шепот. В конце у вас получится делать это силой мысли.

Шаг 4. Без позитивных образов и утверждений тревожные мысли будут возвращаться. Заменяйте их оптимистичными и рациональными утверждениями, например, «Я хорошо себя чувствую, могу расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Кроме этого, успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

А в ситуациях, когда с тревогой не получается правиться самостоятельно вы всегда можете позвонить на любой доступный вам телефон доверия, специалист вас выслушает и лучить необходимую поддержку

Душевного спокойствия и равновесия вам! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Ваше нынешнее состояние – естественное следствие пережитых вами потрясений. Очень ценно, что вы критично отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Сначала, на мой взгляд, важно объяснить вам в двух словах те механизмы, которые, скорее всего, имеют стали причиной вашего нынешнего состояния.

Безусловно, каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. После потрясения человеку необходимо время, чтобы восстановиться, поддержка от близких людей.

Если стрессовых ситуаций было много, и они происходили в одно время или последовательно, возникает хронический стресс. В моменте человек может отлично справляться со всеми потрясениями, но со временем внутренний ресурс человека иссякает и наступает истощение. Истощение может стать причиной заболеваний (на соматическом и на психическом уровнях), психологических проблем (нервные срывы, депрессивные состояния, апатия, плаксивость, подавленность), нарушения когнитивных функций (снижение концентрации внимания, ухудшение памяти), нарушениями сна, аппетита и т.д.

Алиса, вы можете справиться с этим состоянием. И сейчас важно уделить внимание своему восстановлению, сосредоточиться на своих истинных потребностях. Пока что, по возможности, не ставьте перед собой сверхсложных жизненных задач, потому что они могут снова вернуть вас в состояние стресса.

Лучше всего, если ваше восстановление будет комплексным. Я настоятельно вам рекомендую сначала обратиться к врачу (невролог, психиатр). Медикаментозная коррекция вашего состояния может существенно упростить и ускорить его стабилизацию, вы почувствуете себя лучше. Также я рекомендую вам работу с психологом. Для того чтобы работа была продуктивной, важно это делать длительно (от 5 встреч).

Самостоятельно вы также можете помочь себе. Здесь важно научиться прислушиваться к своему организму и понять, что именно необходимо вам в данный момент. В целом, постарайтесь наладить ваш режим сна: взрослому человеку для хорошего самочувствия необходимо 8 часов сна. Уделите внимание вашему питанию, постарайтесь сделать рацион максимально разнообразным.

Выделите время для релаксации в вашем графике. Очень хорошо способствует восстановлению массаж и занятия физическими упражнениями, приносящими удовольствие и отвлекающими от ежедневных проблем (йога, бодифлекс, пилатес). Прогулки на свежем воздухе в местах, которые вам нравятся, также помогут вам чувствовать себя лучше.

Сложнее всего после стресса восстановиться именно в одиночку — любому человеку требуется качественное общение и эмпатичный слушатель. Важно проводить время с близкими. Дайте себе возможность высказаться, выразить сдерживаемые эмоции, после этого вы почувствуете себя лучше.

В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Алиса, вы уже очень многое преодолели, я уверена, что и с этим вы также сможете справиться. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

Вас одолевают суицидальные мысли, Вы пытаетесь разобраться и найти пути выхода из текущего состояния. 

Светлана, причин возникновения мыслей о суициде множество. Первое, что нужно сделать - это обратиться к психиатру за консультацией для того чтобы исключить депрессию, тк сами мысли о суициде уже могут являются признаком депрессии. Я не знаю, что произошло у Вас, но, очевидно, что это приносит Вам боль. Боль, с которой трудно совладать. И возникают суицидальные мысли. Мысли о суициде часто бывают следствием кажущейся безвыходности из какой-то сложной ситуации. Это могут быть конфликты или сложные жизненные условия. И тем не менее, что бы это не было, всегда важно разбираться под каким углом еще можно посмотреть на ситуацию, которую выдерживать уже невыносимо, что можно сделать, какими ресурсами Вы обладаете или где Вы можете их запросить. Светлана, эти вопросы нужно решать совместно с психологом - лицом, который даст ту опору, которой так не хватает в моменте, когда мы уязвимы. Соответственно, для того, чтобы мысли перестали возникать важно определить, что за ними стоит, что их вызывает. 

Пожалуйста, помните, что Вам необходима помощь, и что с поддержкой и лечением у Вас есть все шансы преодолеть трудности и наслаждаться жизнью. Светлана, сейчас важно заручиться поддержкой людей, способных Вас понять. Вы не одиноки, и есть люди, которые хотят помочь Вам в этот трудный период, важно суметь их обнаружить.  Это могут быть друзья, близкие. Также Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте звонок! 

Вы просите о помощи, Вы написали к нам в центр, значит ценность жизни для Вас велика! С Вашим состоянием можно и нужно разбираться.

С уважением, Юлия П.