Вопросы психологу

Здравствуйте, Артем.

По возвращению со службы ваши ожидания от гражданской жизни не оправдались. Из-за чувства страха не можете уже 8 месяцев устроиться на работу и из-за этого же вам приходится лгать близким об истинном, плачевном положении дел. Открыть правду, поделиться своими переживаниями, попросить помощи, поддержки у своих родных, вы не готовы, так как, боитесь, что вас не поймут и осудят. Близкие тоже стали вас чаще обманывать, по вашему мнению относится к вам не серьёзно. Из-за чего вы стали чувствовать подавленность и тревожность.

Артем, чтобы говорить только правду, принять свою жизнь, важно разобраться в чувствах, которые вы испытываете, например, вина, стыд, неуверенность в себе. Ведь именно боясь оценки со стороны, ощущая собственную неполноценность, трудно совершать смелые поступки, а именно сказать то, что другими может восприняться неоднозначно или даже негативно. Настоящая реальность пугает, она неприятна. Хочется от нее уйти, пытаться отвлечься от нее. Но когда после отвлечения возвращаешься в реальность, может возникнуть злость, обида, которая не найдя выхода, начинает направляться на самого человека, что влияет на увеличение чувства стыда. Тут важно сделать вывод, что это естественные ощущения и действия, а не плохие или неподходящие. Но это не значит, что вы не можете не влиять на них.

Первостепенно вам стоит произвести некую инвентаризацию имеющихся проблем. Дайте каждой из них ранг от самой значительной, требующей внимания сейчас, к самой незначительной, которую можно отложить на неопределенное время. Это позволит вам понять, что именно требует вашего участия в данный момент.

Чтобы найти причину ваших поступков, задайте себе вопросы: Почему мои ожидания не оправдались? Из-за чего я так быстро погас и впал в уныние? Что мешает мне начать ходить на собеседования, проявить активные действия, чтобы наконец-то перестать врать близким? С этим списком и рассуждениями уже можно будет записываться очно или онлайн к психологу. На встречах вы сможете разобрать каждую проблему детально и подробно, параллельно занимаясь поиском их решения. В рамках беседы вы можете обсудить, что вам может помочь в данной ситуации и будет возможность поработать со своими чувствами.

При необходимости, вы всегда можете позвонить на горячую линию по телефону +7(495) -989-50-50. Также вы можете открыть на нашем сайте Личный кабинет.

Я желаю вам сил и терпения в предстоящей работе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Руслан!

После завершения длительных отношений с девушкой Вы ощущаете пустоту, потеряли смысл. По Вашим словам, Вы переживаете депрессию. При этом не имеете возможности высказаться кому-то. 

Руслан, сейчас Вы переживаете много тяжелых чувств. И это естественно при расставании. Ведь эти отношения были значимы для Вас. Когда мы теряем то, что ценно, испытываем душевную боль. Боль глубокую, тяжелую.

Психологи, исследовавшие процесс проживания расставания, выделили определенные этапы, которые переживает горюющий человек. В разных источниках эти этапы могут отличаться названиями или количеством. Но в целом  можно выделить пять основных стадий, через которые проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений: 

Этап 1. Шок. Отрицание. Человек не может поверить, что это действительно происходит. Так психика защищается от душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. 

Этап 2. Злость. Гнев. Этот этап у каждого проходит по-своему, важно, чтобы человек позволил себе злиться. Хорошо, если выходом скопившейся злости, гнева, агрессии будут занятия спортом, физический труд. Можно прописывать свои  чувства на бумаге. Человеку на этом этапе важно не только выразить свои негативные переживания, но и быть принятым другим в своих сложных чувствах. 

Этап 3. Торг. Сомнения. 

Этап 4. Депрессия. Каким бы сложным не казался этот период, через него важно пройти. Крайне важно дать быть своим чувствам, чтобы словно «коснуться дна» и затем оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы снова подняться.

Этап 5. Принятие. Раненная душа заживает, человек становится мудрее, обретает бесценный опыт. 

Руслан, разрыв отношений - действительно очень болезненный процесс. Но, когда он завершается, начинается новый путь... А пока важно позаботиться о себе. Поразмышляйте, что может быть для Вас ресурсом - встречи с друзьями, увлечения, спорт? Это не то, что избавит Вас от боли, но позволит продержаться и пережить этот сложный период. Сил Вам. Берегите себя!

Здравствуйте, Юлия.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит интенсивность и количество Ваших переживаний тревоги и страха. С одной стороны, Вы понимаете, что данная ситуация отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии. А с другой Вы не всегда можете избавиться от навязчивых мыслей. Вы понимаете, что эти переживания негативно сказываются на Вас, мешают комфортной жизни. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист.

При описанных Вами состояниях трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

Важно понимать, что ощущение страха может усугубляться под воздействием факторов, влияющих на восприятие: некоторых медицинских препаратов, кофеина, энергетических напитков и других психоактивных веществ. Поэтому необходимо исключить их употребление, если они есть в Вашей жизни.

Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.

Юлия, в случаях, когда такая ситуация существенно отражается на жизни, когда мешает чувствовать себя полноценно, обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким ощущениям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.).

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Настя!

Тревога, отчаяние, одиночество... Если я верно поняла, череда событий, утрат привела к тому, что Вы потеряли смысл в жизни. Вы чувствуете вину и словно не ощущаете в себе сил справляться с душевной болью, выдерживать происходящее. 

Сейчас Вы не видите причин жить. Так важно, чтобы в такой период кто-то оказался рядом, поддержал, помог обнаружить ресурсы. Если в Вашем окружении нет такого человека, позвоните на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50. Наш специалист выслушает Вас, вместе вы рассмотрите возможности, которые пока могут не осознаваться Вами.

Настя, важно помнить, что у человека всегда есть выбор. Если Вы не можете что-то изменить физически, Вы можете изменить то, как Вы об думаете об этом. Одна, даже небольшая, незначительная позитивная мысль может вдохновить, помочь не только удержаться, но и делать шаги вперёд. Надеюсь, Вы найдёте в себе силы и обратитесь за помощью. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам!

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

Хочется сразу сказать несколько слов от себя, как от человека, нежели как от профессионала: окончательно определиться с жизненными приоритетами не удается никому, особенно в юном возрасте. Не думайте о том, что люди более старшего возраста разобрались в своей жизни и знают, что они делают и куда идут. Поверьте, большинство людей не понимают, что происходит. Ибо просто нельзя разобраться один раз и навсегда – все постоянно меняется и приходится менять направление своей жизни, расставлять приоритеты заново, несколько раз за жизнь приходится отвечать на вопрос «Кто я?». Самое сложное, пытаться определиться раз и навсегда со своей жизнью в подростковом возрасте, когда нужно выбирать профессию, выбирать, где дальше учиться, куда дальше идти. Но это далеко не окончательный вариант выбора, в дальнейшем придется не раз сталкиваться с подобным вопросом и тогда вам будет легче принимать решения.

Еще сложнее приходится тем, кто пытается соответствовать чьим-то ожиданиям. Конечно, всем хочется, чтобы семья гордилась своим сыном, чтобы была рада его успехам, не беспокоилась слишком сильно о том, что же будет дальше с его развитием. Естественно, каждый человек имеет некоторые представления, ожидания относительно другого человека. Это случается не только в семье с близкими отношениями, с родными связями, но и в обычном общении. У всех есть ожидания. И нельзя соответствовать чужим ожиданиям на все сто процентов. Бывает даже на половину процентов и то сложно. Это физически невозможно. Во-первых, вы точно не знаете, какие на самом деле у других людей ожидания относительно вас и вашего поведения. Все, что есть у вас в голове, это представления или ожидания об ожиданиях. Это не фактическая информация. Для того, чтобы точно убедиться о мыслях другого человека о вас, нужно спросить у него. Во-вторых, не думаю, что из-за нежелания учиться, нежелания поступать, вообще можно возненавидеть человека, особенно родного. Да, несоответствие ожиданиям может вызывать раздражение, негодование, неудовольствие, возможно и долю разочарования, но никак не ненависть. А с перечисленные эмоции можно изменить, если вы этого хотите. Можно не стараться соответствовать ожиданиям, а представить другой образ для других людей, объяснить себя и свои устремления. Может этот образ будет даже успешнее, чем тот, который представляют другие люди.

В этот период справиться с переживаниями о своем будущем очень сложно, особенно, когда нет чего-то определенного. Для того чтобы их немного снизить, можно составить план, состоящий из возможных шагов, которые можно будет предпринять.

На мой взгляд, даже имея посредственные баллы по ЕГЭ нужно пробовать поступать. Туда, где ниже конкурс, возможно на другие ранее не рассматриваемые факультеты и специальности, которые принимают с теми же экзаменами, которые вы сдавали. Поступать можно в менее известные вузы, тогда будет шанс пройти на обучение. Если не удается попасть на бесплатное обучение, а вариант с платным обучением, даже при наличии подработки, совсем не рассматривается, то вы можете пойти получить среднее профессиональное образование. Так как специалистов не хватает, я думаю, вы сможете попасть на обучение. Также, для вас совсем не закрыт вариант с поступлением вуз: вы можете на будущий год пересдать экзамены и получить новую возможность поступать. Срочная служба в армии на год займет вас делом, а потом при поступлении у вас могут быть льготы – часто отслуживших принимают вне очереди. Или вы в течение года сможете работать, чтобы накопить на обучение. Тогда может быть у вам появится желанием получить профессию. В любом случае, варианты можно найти, если их поискать. Возможно, на данный момент, некоторые мои представления об образовании, о поступлении и иных вопросах немного устарели, поэтому вам имеет смысл найти более свежую информацию о всех возможных и невозможных вариантах. Из определенной информации легче исходить, легче принимать решения. Составьте небольшой план: что делать в этой ситуации – перечислить возможные вариант; что делать в другой – перечислить возможные варианты. Определенность поможет снизить тревогу и определит круг возможных шагов.

Тем более, имея на руках план действий, пусть и набросок, вы можете показать своим близким, что способны на действие, что сможете решить проблемы. Это может сгладить возможное негодование со стороны близких по поводу вашего нежелания учиться или проблем с поступлением. Это часть той работы по изменению представлений о вас в глазах других людей. С планом вы станете увереннее. Аргументируя свою позицию, вы сможете показать, что пусть старые ожидания могли не оправдаться, но вы готовы записать в сознание родных новые, которым сами захотите и сможете соответствовать. В любом случае, стоит помнить о том, что не другим людям жить вашу жизнь, а вам. За каждое решение ответственность на вас, а не на ком-то другом. Поэтому вам выбирать. У других людей собственное мнение, но вы не обязаны ему следовать. Услышать да, но следовать – нет.

Если вы запутались – определитесь хоть в чем-то, пусть даже в маленькой вещи, пусть ненадолго. Это придаст вам движения вперед, а пока вы двигаетесь, будет проще увидеть дорогу впереди. Это как в компьютерных играх: когда персонаж исследует территорию, ему открывается карта, когда он стоит на месте – карта вся черная, на ней невозможно увидеть пути и возможности. Расширяйте свою карту и тогда сможете дополнить своего персонажа нужными артефактами, оружием и броней. Тогда ваш путь самоопределения продолжится.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Ариша.

В вашей жизни появился маленький братик, и внимание мамы сейчас посвящено ему. Вы бы хотели поговорить с ней, но переживаете, что будет осуждение. У вас сложности в общении с подругами, которые за спиной вас оскорбляли и вы пережили разлуку с парнем. От всех этих изменений в вашей жизни вы стали замечать изменения своего эмоционального состояния: вспыльчивость, конфликтность, вы стали много плакать. Ариша, читая ваше обращение, понимаешь насколько вам сейчас непросто, хочется вас искренне поддержать. Все изменения, плюс переходный возраст, который сопровождается изменениями в организме и повышенной эмоциональностью.

В первую очередь, важно разобраться со своими эмоциями. Часто так происходит, что когда в семье появляется младший брат или сестра, то старший ребенок чувствует дефицит внимания. Иногда стоит поговорить с мамой об этом, сказать, что вам сейчас сложно. Вы очень любите своего братика. Но чувствуете к себе меньше внимания. Возможно, вы договоритесь о том, что каждый вечер мама сможет вам уделять внимание, и вы будете разговаривать обо всем, что происходит. Вы сказали о том, что сейчас не готовы с мамой обсуждать то, что происходит в ваших отношениях. Но возможно вы захотите поговорить с ней о своих подругах, или о своих мечтах, о том, как проходит ваш день.

Вы стали замечать, что у вас стали появляться панические атаки, вы задыхаетесь. В таких случаях часто людям помогают методы саморегуляции. При этом необходимо практиковать каждый день. Дыхание - самое простое и очевидное, но тем не менее очень эффективное средство. Во время конфликта или спора учащается сердцебиение и отделение пота, ускоряется дыхание. Чтобы привести себя в более-менее ровное состояние, сделайте глубокий медленный вдох и так же медленно выдыхайте. Повторите 4-5 раз. Хороший навык в самопомощи себе – это описание эмоций. И позитив, и негатив — часть жизни. Мы не только радуемся или приятно волнуемся перед долгожданной встречей, но и злимся, обижаемся, испытываем вину. Для любого человека (и особенно еще юного) важно понимать, что именно он чувствует. При этом все эмоции мы можем выражать в приемлемой форме. Ариша, помните про переключение. Хобби — хороший путь конструктивного выхода напряжения.

Вы говорите о том, что у вас много тем для обращения. Вы понимаете, что вам сейчас необходима поддержка. Тем более сейчас - вы взрослеете, меняется качество общения с окружающими. Ариша, важно понимать, что помощь рядом. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и взаимодействовать со специалистом. Так же вы можете обратиться за помощью по номеру телефона 8 800 2000 122 – общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Двнил.

Вы проживаете сейчас не простой момент в своей жизни, расставание. Вы не уточняете, как долго длились эти отношения, были ли ваши чувства взаимные, первый ли это опыт разлуки, как давно это произошло. Но по вашему обращению видно как сложно вам сейчас дается этот период. Хочется искренне вас поддержать. Двнил, расставание равносильно утрате. При этом человек переживает горевание по утраченным отношениям. Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Только когда отношения завершились, человек испытывает шок. Человек не может поверит в происходящее. Затем приходит осознание происходящего. Это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. В этот период злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания. Иногда злость проявляется в аутоагрессии, то есть человек начинает винить себя в произошедшем. Или наоборот ищет виновных вовне.

Затем начинается диалог и торг. На этом этапе появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Затем наступает этап после расставания, когда психика больше не отрицает произошедшее. Приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Прожив все вышеописанное, человек начинает потихоньку выкарабкиваться трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания. При этом процесс горевания помогает прийти к принятию и найти силы жить дальше. Человека переживающего утрату можно в метафоре сравнить с человеком, который пережил операцию. В начале заживления боль сильная, затем со временем в процессе выздоровления она становится меньше. Но не прожив этого процесса заживления раны не может прийти исцеление.

Желаю вам душевных сил.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лиза.

Я не знаю, что происходит или произошло в вашей жизни, что заставляет вас думать о самоубийстве, вероятно, как способе избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей, но я точно знаю, что вы сейчас очень нуждаетесь в помощи и поддержке.

Лиза, в этой ситуации, вам сейчас категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Анна.

Я очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Иногда тяжелые обстоятельства загоняют человеку в жизненный тупик и тогда кажется, что выхода нет и в голову лезут самые мрачные мысли..

 Анна, я не знаю подробностей вашей жизненной истории и какие решения вы уже предпринимали в связи с этим. Но я точно знаю, что пока мы живы, всегда есть надежда найти решение, помощь.  Не позволяйте душевной слабости взять над вам верх и совершить непоправимое. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. 

Анна, чтобы прояснить вашу проблемную ситуацию, поддержать вас и предложить возможные решения, просто необходим живой диалог с психологом. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической линии и в разговоре с психологом вы сможете обсудить сложившуюся проблему.

С уважением, Вячеслав.