Вопросы психологу

Здравствуйте, Катя!

Читая Ваше письмо заметно сколько боли Вы испытали на своем жизненном пути и с какими драматическими ситуациями Вы были вынуждены столкнуться: отец – тиран, не выполняющий своих должных родительских функций и вел себя отвратительно со всеми членами семьи, трудности в построении взаимоотношений со сверстниками и учителями в школе, смерть любимого дяди , ставшего для Вас примером и давшего Вам ветвь, стимул развития своих художественных способностей, ссоры с матерью и ее непонимание, даже обесценивание Вашей деятельности. Все это, а в особенности, взаимоотношения с матерью вызывает сильное эмоциональное напряжение, проявляющееся в виде панических атак , способных помутнить разум, а также в страхе перед матерью, где Вы станете для нее большим разочарованием , не сможете оправдать ее ожиданий, а если таковое случится, то Вы потеряете единственного близкого человека для себя. Сталкиваясь с этими чувствами у Вас появляется ненависть к себе и возрастает желание покончить жизнь самоубийством, что безумно пугает.

Катя, я искренне сожалею , что Вы столкнулись с такой ситуацией и вынуждены испытывать данные чувства. Вам действительно как никогда необходима помощь и поддержка. Вы упоминаете о том , что после детства, наполненного кризисными моментами и непониманием других людей, даже близких ,у Вас появляется достаточно часто боязнь разочаровать свою мать , а также отмечаете зависимость от ее мнения. И, когда в ваш адрес произносятся фразы о Вашей негодности как дочери, о нежелании со стороны матери видеть Вас дома, появляются сильные эмоциональные реакции. Катя, то , что говорит Ваша мама по правде неприятные слова, которые родной и близкий человек может сказать.

Читая Ваше письмо, становится понятно насколько для Вас важна мама и отношения с ней. И на основании ее слов , похоже, Вы делаете выводы о вашей ценности для нее как личности и человека, а когда она Вас осуждает, возникают переживания и чувство вины. Катя, тема родительства довольно сложна, поскольку хорошим родителем стать сложно, а бывает даже невозможно. В процессе воспитания и взаимоотношений мама может совершать ошибки, может быть в чем-то не права, способна сказать что-то неприятное « с горяча», но после пожалеть об этом. И это совершенно нормально со стороны родителя, поскольку он также может не знать всех нюансов «родительской работы». Катя, с самого детства родители воспринимаются как авторитет и его мнение «впитывается» как само собой разумеющееся. Но, становясь взрослым, подросток старается становиться отдельным человеком . способным понимать и поступать в соответствии со своими желаниями, потребностями и ценностями и т.д. В этот момент подросток стремится быть со сверстниками, получает свой ценный опыт, задумывается о будущем и о том как его строить – и это является нормальным и важным этапом взросления, благодаря которому Вы сможете где-то понять свою мать, развить себя как сильного человека, как профессионально, так и эмоционально, а также найти ориентиры для себя и следовать по жизни за ними.

Столкнувшись с большим количеством ссор с матерью по поводу Вашего любимого занятия, Вы перестали рисовать. Однако, спустя время смогли поступить на специальность , связанную с творчеством, но к которой уже нет той тяги. И чтобы быть принятой и не отвергнутой единственным близким человеком , пошли на непривлекательную , «безопасную» работу, дабы не быть разочарованием. Но Вы замечаете, Вам плохо на этой работе, она крайне тяжела для вас. Катя, похоже, для Вашей мамы важно, чтобы вы работали на заводе – а для Вас трудно и неинтересно. И Вы настолько болезненно переживание недовольство мамы из-за этого, что доходит даже до ненависти к себе и нежелания жить. Катя, очень бы хотелось иметь возможность с Вами побольше поговорить об этом Вашем новом опыте , о работе - о том, что думаете по поводу нее, насколько она для Вас на данный момент важна? Посильна ли она для Вас в физическом плане? Может ли эта работа дать вам что-то нужное, важное, полезное? В чем возникают сложности, может ли Вам кто-то помочь их преодолеть, научить, показать? Возможно, разговор об этом мог бы помочь найти решения ситуации, или изменить Ваше отношение к этой ситуации. К сожалению, в рубрике "Вопросы к психологу" нет возможности обсуждать ситуацию в формате диалога. Но, если Вы захотите про это поговорить, вы можете это сделать, позвонив на телефон психологической помощи для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122 (это бесплатно).

Помимо этого, Катя, Вы находитесь в сильном напряжении, которое держит длительное время. Чтобы избавиться от него и вспомнить о любви и свободе близкого к сердцу дела, Вы можете вспомнить свой главный ресурс – творчество. Вы можете попробовать рисовать, например, просто на бумаге, вспомнить какого это держать карандаш, какие мысли и ощущения у Вас возникают, когда прорисовывается что-то особенное и интересное. Попробуйте начать с малого, последите за собой. Вы можете также походить на различные мастер-классы, где можете встретиться с людьми со схожими или новыми идеями и мнениями, что-то подчерпнете для себя, возможно таким образом у Вас снова зажжется тот огонь в груди к искусству.

Катя, Ваша жизненная история наполнена тяжелыми моментами, которые тянутся из детства во взрослую жизнь и которые не всегда дают спокойно жить. В этом случае я бы рекомендовала обратиться Вам за помощью к специалисту. С приступами панических атак и желанием причинить себе вред я бы рекомендовала обратиться к врачу-психотерапевту в психоневрологический диспансер по месту Вашего проживания, где помощь будет оказана бесплатно. А чтобы справиться с ненавистью к себе, последствиями кризисных событий, травм и взаимоотношениями с матерью, а также проработать свои эмоции, Вы можете записаться на сессию к психологу в формате онлайн, либо найти психолога в Вашем городе.

Берегите себя!

С уважением, Любовь

Здравствуйте, Алевтина. Вы пишите о том, что у Вас есть переживания по поводу того, что Вы не справитесь с олимпиадой, на которую возлагаете надежды. Вы не понимаете, верный ли выбор предметов сделали и проявляете волнение в этой ситуации, придавая ей большую значимость.

Алевтина, насколько верно я поняла, Вы поставили для себя определенную цель и хотите этого достичь. Хотелось бы поддержать Вас в Вашем стремлении, вероятно, для Вас это важно и нужно. Вы отмечаете, что, не смотря на трудности из-за прошлой олимпиады – Ваша жизнь наладилась, а это значит, что появились новые события, которые благоприятно на Вас влияют.

Алевтина, не всегда путь к достижению цели – прост. Часто приходится сталкиваться с тем, что можно перегореть и не дойти до конца. Это иногда говорит в большей степени об усталости, а иногда о том, что приоритетность меняется. На этом этапе нужно определить, насколько важно для Вас достижение цели? Либо важен сам факт того, чтобы довести дело до конца? Попробуйте понять для себя этот механизм, так Вы поймете, продолжать идти к своей цели или нет. Как правило, хорошо помогает планирование. Попробуйте вести ежедневник, в котором Вы пропишите, сколько времени Вы будете уделять изучению тех предметов, которые Вы выбрали. Расставляйте приоритеты, но не ставьте достижение цели как самое главное, поскольку утомление не совсем хорошо на Вас повлияет. Что касается того, как справиться с волнением, могу посоветовать Вам использовать техники саморегуляции. Для того, чтобы нормализовать свое состояние от возможной тревоги, попробуйте применить следующее упражнение: сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут. Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия.

Алевтина, думаю, что у Вас получиться справиться со стрессовыми ситуациями во время подготовки к предметам, практикуйте чаще техники и верьте в свои силы.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виктория.

Когда у человека появляются суицидальные мысли, ему необходимо обратиться к психологу. Существует достаточно много ресурсов, где возможно получить консультацию. Например, если это несовершеннолетний, то можно позвонить по единому

общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122. Если вы уже старше 18 лет, то можно обратиться в службу экстренной психологической помощи и обсудить своё состояние со специалистами, бесплатно, круглосуточно, анонимно по номеру+7 (495) 989-50-50.

Если вы по каким-либо причинам не готовы к телефонному обращению, вы можете перейти в раздел "Личный кабинет" нашего сайта, где существует формат диалога. Либо обратиться к специалисту по месту жительства в очном формате.

Суицидальные мысли могут возникать, когда человек не видит разрешения ситуации, либо отчаялся, либо в его жизни пропал смысл. Если у человека возникли такие мысли, это не значит, что он «психически больной». Возможно, он столкнулся с кризисной ситуацией, которая выходит за рамки его жизненного опыта и он не знает, куда идти дальше. Работа со специалистом может помочь человеку найти пути решения, преодолеть кризисный период, найти ресурс в жизни. Если же подобные мысли спровоцированы расстройством психики, тогда работать необходимо с врачом и психотерапевтом, которые помогут сохранять стабильное состояние. Виктория, вы большая молодец, что обратились в нашу службу, вы понимаете, что вам необходима помощь и ищите ее. В своем обращении вы не описываете подробно ситуацию, возможно, выбрав удобный формат для вас консультации, вы обратитесь за помощью и увидите возможные решения.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дмитрий! Вас беспокоят трудности в общении с другими людьми и даже друзьями. Вы часто задумываетесь о том, как разговаривать с тем или иным человеком.

Люди, которые остро ощущают проблему в общении с другими и страдают из-за нее, чувствуют себя опустошенными, покинутыми и ненужными. Часто они жаждут общения, но их душевное самочувствие, неразвитые социальные навыки и замкнутость мешают установить контакт в обществе.

Обратите внимание на следующие пункты, которые позволят Вам улучшим свои коммуникативные навыки или больше понять, что делать в общении с другими:

1. Изучите интересы и хобби людей, с которыми вы общаетесь. Это поможет вам найти общие темы для разговора и заинтересовать собеседника.

2. Задавайте вопросы. Это покажет вашу заинтересованность в собеседнике и поможет установить контакт.

3. Будьте открыты для новых идей и мнений. Не бойтесь высказывать свое мнение и слушать других.

4. Участвуйте в дискуссиях. Это поможет вам научиться аргументировать свою точку зрения и слушать аргументы других людей.

5. Не бойтесь ошибаться. Ошибки - это часть процесса обучения. Старайтесь не критиковать себя за них, а использовать их как возможность для роста и развития.

Хочется отметить, что любое действие приносит свой результат, даже если «здесь и сейчас» эффект от него не сильно заметен. Не останавливайтесь на достигнутом. Проблема, с которой Вы столкнулись, требует комплексного подхода к ее решению. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у Вас есть, например, это может быть поддержка друзей или значимых людей из Вашего окружения, или любимые занятия и хобби, которые доставляют Вам удовольствие и вдохновляют. Все это может помочь Вам преодолевать трудные периоды.

Дмитрий, если справиться с проблемой самостоятельно не получится, Вы можете обратиться за помощью не только к родным и близким, но и к психологу очно или позвонив по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте. Именно в формате диалога со специалистом, Вы сможете озвучить свои опасения, более полно рассказать о своих чувствах и в формате совместной работы прийти к каким-то вариантам.

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алия.

Вы испытываете неудовлетворенность в отношении самой себя и своей жизни, чувствуете, что у Вас нет сил противостоять повседневным трудностям и не видите для себя возможности изменить сложившуюся ситуацию.

Алия, можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой для себя ситуации, и Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью. Порой каждому человеку необходима поддержка и взгляд со стороны, чтобы найти для себя возможность увидеть новые варианты решения своей проблемы.

Прежде всего, можно обратить внимание, что Вы, вероятно, уже длительно время находитесь под влиянием сильных стрессовых факторов, что естественно приводит Ваш организм и психику к состоянию истощения, что сейчас Вы и можете у себя наблюдать. Причинами стресса могут быть самые разнообразные факторы, например, неудовлетворенные потребности, сложности в повседневной жизни, конфликты и проблемы с близкими людьми, и многое другое. И здесь встает вопрос о том, как снизить влияние стресса, чтобы суметь восстановить свои внутренние силы и снять накопившееся нервное напряжение. Большое значение в данном вопросе имеет здоровый сон, умеренные физические нагрузки, отсутствие вредных привычек, наличие целей в своей жизни и понимания ради чего Вы живете. Кроме того, Вы могли бы попробовать изменить своё отношение к требованиям, которые Вы себе предъявляете. На данный момент Вы отмечает, что каждый день просыпаетесь и рассчитываете что-то изменить, но может быть, сейчас Вам важнее дать себе передышку от своих ожиданий и мыслей о том, что думают о Вас думаю другие. С этой целью Вы можете попробовать найти для себя какие-нибудь новые и интересные увлечения, чтобы отвлечься и переключить свое внимание. 

Конечно, разобраться в сложившейся ситуации самостоятельно может быть не просто, и в таком случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждения социальной защиты или медицинских учреждений. Кроме того Вы можете обратиться на телефоны доверия и психологической помощи, например, на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122, или на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если понимаете, что Вам становится трудно контролировать свое эмоциональное состояние.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Яна. Вы пишите о том, что недовольны поведением мужа в Ваших отношениях. Вы ощущаете себя одиноко, чувствуете недостаточный интерес к своей жизни и Вас тяготит сложившаяся ситуация.

Яна, вероятно, в Вашем браке наступил некоторый кризис, Вы перестали чувствовать себя счастливо, ощущая одиночество. Как правило, в браке у одного из супругов, иногда – одновременно, появляются некие претензии и те вещи, которые ранее воспринимались по одной модели поведения – сейчас могут видеться под другим углом. Это может быть связано с разными факторами, в том числе с личностными изменениями. Дело в том, когда появляются ряд претензий и недовольств – об этом нужно говорить и делиться своими переживаниями со своим партнером. Так будет проще и легче понять друг друга, чтобы не допускать конфликтов. Безусловно, не всегда одна из сторон в супружеских отношениях готова идти на разговоры, поскольку имеет страх задеть и обидеть чувства любимого человека и это нормально. К сожалению, при таких обстоятельствах «замалчивания» проблем, они имеют свойство только копиться и не решаться, вследствие чего часто происходят разводы. Постарайтесь для начала разобраться в том, как Вы себя ощущаете в браке, как давно с Вами чувство одиночества и как Ваша пара, в целом, решает возникшие конфликты.

Яна, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации о том, что происходит в Ваших отношения, поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться с супругом к семейному психологу, который поспособствует решению Ваших проблем. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация разрешится в наилучшую для Вас сторону.

С Уважением, Татьяна.

Лена, здравствуйте. Вы испытываете чувства к мужчине, находясь при этом замужем за другим человеком. Вы написали, что любите своего мужа и не хотите причинять ему боль, при этом испытываете муки выбора между ним и другим мужчиной. Эта ситуация причиняет вам боль и негативные эмоции, вы с трудом сдерживаете себя от самоповреждения.

Лена, подобные ситуации могут означать, что вас на самом деле полностью ни тот, ни другой вариант. Важно понять, почему при всей вашей любви к мужу вы сблизились с другим человеком, насколько крепка эта связь, какое будущее вы видите у этих отношений. Попробуйте искренне поговорить со всеми сторонами этого «треугольника». Отношения – это всегда про двух людей, поэтому решение о дальнейшем будущем лежит не только на ваших плечах. Оба мужчины имеют право знать о существовании друг друга и решать, что делать в данной ситуации. Вы можете попробовать взять «тайм-аут» в отношениях, чтобы понять к кому вас тянет сильнее. Также попробуйте оценить ситуацию более рационально: из-за гормонального фона (эффекта влюбленности) происходящее может восприниматься искаженно, поэтому принятие скоропостижного выбора может стать опрометчивым решением.

Вы также упомянули о своей склонности к самоповреждению. Тот факт, что можете отслеживать в себе эти порывы – уже много. Возможно, у вас уже есть способ, который вам помогает справиться с рвущимися изнутри эмоциями. Когда человек находится под влиянием стресса, то активируются защитные механизмы организма. Они позволяют сохранять равновесие в нашем психологическом и физическом состоянии. Аутоагрессивное поведение является критической реакцией, ее развитию способствуют определенные причины – ситуационные, часто социальные факторы (они индивидуальны, хоть и могут объединяться в некоторые общие группы, например, пережитое насилие или последствия неправильного воспитания). Это причины изменяют порог вашей стрессоустойчивости, т.е. вы привыкаете так реагировать на любую стрессовую ситуацию.

Не менее важно восполнять потраченные ресурсы, стараться не перегружать себя. Забота о себе – залог ментального здоровья. Регулируйте свою нагрузку не только в зависимости от ваших желаний, но и в зависимости от возможностей и самочувствия. Вместе с тем, необходимо выделять достаточно времени на отдых: сон, теплую ванну, медитации, чтение интересной книги и т.д. Главное найти что-то, что «наполняет» вас, дает энергию и положительные эмоции. Это поможет отказаться от самоповреждения и улучшить качество жизни.

Лена, желаю вам наилучшего разрешения сложившейся ситуации. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Савелий!

Мне очень жаль, что сейчас в ваших отношениях произошла ссора и возможно некое недопонимание с любимой девушкой, что привело к вашему  разрыву отношений.

Вы пишите о том, что это не первая ссора и не первый раз, когда вы расстаетесь. Перед тем, как возрождать отношения, стоит проанализировать все те аспекты, которые приводили к недопониманиям и конфликтам. Если за этим стоит определенная Ваша модель поведения, то стоит сначала откорректировать ее, прежде, чем возвращать любимую, дабы эти ситуации не повторялись.

Также, очень важно честно и открыто поговорить с Вашей девушкой, и уточнить у нее, что Вы можете сделать, чтобы ее вернуть. Возможно, она расскажет какие-либо еще моменты, которые поспособствовали 3 дневному молчанию.

Для того чтобы избежать конфликта при улаживании противоречий, делайте следующее:

1.    Относитесь лично к человеку, с которым вы выясняете отношения, уважительно и тепло. Ведь то, что ваши взгляды расходятся — это не повод враждовать. У всех ценности и вкусы разные, и это нормально.

2.    При решении спорного вопроса обсуждайте именно ситуацию, а не личности друг друга. Если предмет конфликта — поведение партнера, то именно о поведении и говорите. Например: «Мне неприятно, когда ты делаешь это…»

3.    Научите себя смотреть на ситуацию со стороны. Это позволит вам не включаться в обсуждение эмоционально, и тогда вам будет легче отслеживать свой стиль общения с человеком и обсуждать именно ситуацию, а не его лично.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

К сожалению, в своем обращении Вы написали только выводы без изложения обоснования, почему так решили. То, что Вам кажется, что Вы приносите окружающим только проблемы и неудобства, на самом деле может быть совершенно не так. В связи с этим крайне сложно предложить какие-то существенные рекомендации. Однако даже в том, что написано, видно, что Вас что-то не устраивает в самой себе и есть желание исправить это.

Вам хочется стать нормальной. При том, что норма достаточно относительное понятие. Мы все уникальны и именно эта уникальность делает нас теми, кто мы есть. Более того существует мнение, что абсолютно нормальных людей не существует. Кто-то в чем-то может быть вполне заурядным (нормальным) середнячком, а в чем-то другом выдающейся личностью. Поэтому предлагаю уйти от понятия нормальности и определить, чего конкретно Вы хотите.

Единственный озвученный запрос звучал, как то, что Вы хотите быть любимой. И в данном случае есть некоторая трудность – каждый под этим понимает что-то свое. Но обычно такая мысль возникает тогда, когда люди сталкиваются с затруднениями при общении с теми, с кем хотели бы иметь какие-то отношения. А за одно обращение решить такие вопрсы практически невозможно. Самым эффективным решением с вашей стороны в данном случае будет обратиться к психологу, который поможет Вам систематизировать ваши желания и потребности, понять, что мешает в их достижении и разработать возможные пути их преодоления.

При вашей готовности разрешить сложившуюся ситуацию, думаю у Вас все получится.