Здравствуйте. Я давно замечаю в себе признаки депрессии, все началось в 11 классе - на 1 курсе университета, сейчас я на последнем, 5 курсе. Мне с самого начало не нравилось учиться по моей специальности, но у меня не было идей изначально на кого поступать, поэтому пошла туда, куда сказали родители, я не виню их, ведь я и сама не знала кем хочу быть, а на тот момент я закончила худ.школу и вариантов куда пойти было не много.

На 1 курсе я поняла практически сразу, что это не то место, где я хочу учиться, но варианта бросить и подумать над тем, чего бы я хотела у меня не было. Мне сказали учиться и все.

И вот все 5 лет я учусь, так сказать, «из под палки», все делаю хоть бы как, каждую сессию куча долгов, нервов, постоянно пропускаю пары, тк одна мысль идти в университет это уже огромный стресс, постоянная апатия, прокрастинация, проблемы с пищевым поведением, плохое настроение, меня уже ничего не радует, мне очень тяжело ложиться спать, тк если лягу спать, наступит новый день, а потом я не могу проснуться, я готова пол дня просто лежать в кровати.

Я целыми днями могу просто сидеть на одном месте, пытаюсь постоянно чем-то себя отвлечь, чтобы не заниматься университетскими делами: бесконечные социальные сети, еда, уборка в квартире(но сейчас я убираюсь только перед приездом родителей, у меня совсем нет на это сил и желания).

Единственная моя отдушина и место в котором я бываю помимо дома, продуктовых магазинов и университета это спорт зал, пытаюсь спастись там от стресса, но к сожалению когда прихожу домой, по новой накрывает волной тревожности и все по новой.

У меня мало друзей, только 1 подруга, с которой я вижусь в основном в университете, иногда можем прогуляться или сходить друг к другу в гости, но это очень редко происходит, она занята постоянно из-за работы и учебы, да и у меня не всегда есть силы выйти куда-то. Еще есть парень, но он живет в другом городе, и с ним мы видимся редко, раз в месяц-два месяца и по праздникам, на летних каникулах. Мама приезжает или я езжу к ней раз в неделю-две. Так что каждый день у меня словно «день сурка» - дом, университет/дела университетские, спортзал, магазин. Бесконечный круговорот, ничего интересного.

Абсолютно нет никакого понимая ни от кого и поддержки как таковой. Все твердят, что осталось чуть-чуть и надо поднажать и доучиться, я слышу это уже 5 лет, тошнит от этих слов. Если я начинаю жаловаться близким на свое эмоциональное состояния, понимания нет никакого, сваливают на мою лень, эгоизм, нежелание, когда говорю про депрессию , мне говорят не драматизировать, поэтому я стараюсь про это не упоминать. 

Смотря на других людей, своих знакомых, чувствую себя полным ничтожеством, у всех такая насыщенная жизнь, все чем-то занимаются, где-то работают, друзья, встречи, хобби, постоянно что-то происходит, у всех цели и планы на будущее. А у меня ничего. У меня нет работы, любимого хобби, кроме спорта, нет виденья кем я хочу быть, даже примерно, я ни с кем не общаюсь, не встречаюсь, целыми днями только мысли об универе и о дипломе, хотя я почти ничего не делаю, все откладываю до последнего момента, а потом с еще большей тревожностью в спешке кое-как делаю.

Стали появляться последние пол года мысли о суициде, хотя я точно знаю что не хочу умирать, я пытаюсь отбрасывать эти мысли, ведь это очень глупо, но они снова появляются, кажется что это очень быстрый способ, чтобы мне наконец стало легче, чтобы все это закончилась.

Сегодня поймала себя на мысли, что хочу порезать руку, не знаю зачем, не могу объяснить это желание, остановило только то, что эстетически это будет уродство.

Помимо проблем с университетом, у меня огромная куча комплексов, я очень не уверена в себе, никогда себя не любила, хотя я знаю что достаточно симпатичная, даже красивая, в понимании других людей, меня никогда никто не травил из-за внешности и с вниманием парней проблем не было, комплексы сами собой появились, наверное от слишком завышенных ожиданий от самой себя и от красивых людей вокруг, которых я видела.

Вообщем можно очень долго рассказывать о всех своих переживаниях, проблемах и тд., суть одна, мне очень тяжело жить со всем этим, я очень устала, устала от бесцельности своего существования, от постоянных нервов и тревожности, от проблем с пищевым поведением, сном на фоне всего этого, от своей неуверенности, которая мешает мне жить, от одиночества, я уже совсем разучилась общаться с людьми мне кажется, стала дерганная, постоянно думаю, что обо мне подумают. Не знаю что мне делать и как с этим справиться. Как начать жить полной жизнью. Как выйти из этого состояния.