Вопросы
Мне 19 лет, и у меня инвалидность с детства (ДЦП). В детстве мама меня выхаживала, за это ей большое спасибо. Сейчас я всё могу делать сама, как обычный человек. Я перевелась на заочное обучение, потому что мне надоело ездить по морозу и пурге в город. В моём городе это не просто так. Вот так, как я учусь на заочном обучении и учусь я на пятёрки, я думаю пойти работать. Криками, слезами добилась того, чтобы я пошла хоть куда-то работать после лета.
Ну вот, у меня другая проблема: у меня есть парень, о котором мама не знает. Но она знает, что у меня есть типа друг, с которым я общаюсь, но она не знает, что он мой парень. Познакомились мы через интернет, нас друг познакомил. И вот скоро мы едем в тот город, где он живёт. Ну, мама едет отдыхать, а я еду как бы с целью, чтобы с ним увидеться и погулять. Естественно, мама 100% даже не пустит меня с ним один на один гулять, даже если познакомиться. Вот я не знаю, что мне делать.
Она так меня достала, мне хочется просто сбежать. А как только я начинаю спорить с ней, в дальнейшем споры превращаются в манипуляции с её стороны. Я недавно в больницу с пневмонией попала, уже организм не выдерживает. Постоянно это чувство вины перед ней. И когда я с ней поссорюсь, я начинаю заболевать буквально на следующий день. Я не знаю, как это связано.
Ну вот, и я первый раз вернулась с тренировки в 22:30. Даже не вернулась, а задержалась, болтала с тренером. Она там хотела и полицию вызвать, МЧС. Короче, ужасно я себя чувствую. Начинаешь с ней говорить как взрослый человек, она не слышит, начинает кричать, давить. ведёт себя эгоистично просто мерзко с ней разговариват, говорит что я ей должна, до 40 лет хочет чтобы я прожила под ее крылом,еще меня раздражает что почти все в семье на её стороне доказывают мне что я без неё не смогу и дня.а я просто хочу свободы и погулять где и с кем хочу а не сидеть в 4-х стенахя прижаю в отпуск и каждое лето сижу дома.а мои годы идут, у меня сейчас такие прекстные отношения. Недавно была такая ситуация что я маме спокойно говорю можно ли нас встретит мой парень в аэропорту она отреагировала слишком эмоционально начала на меня кричать вот я его вообще не знаю что это за человек всё такое и в итоге у меня была очень сильная истерика Я понимаю что меня не отпустят гулять с ним А я как бы его люблю Я хочу с ним гулять мальчик он хороший и я не хочу его бросать ради того чтобы мама была спокойна Она кстати не знает что мы уже 5 месяцев встречаемся она даже знакомиться с ним не хочет потому что думает что он какой-то маньяк Хотя он нормальный адекватный парень который хочет мне помочь, Я не понимаю зачем наговаривать на человека если ты его не зннаешь?????. мать нажаловалась очиму и короче они принели решение что 1 августа он приежает к нам в отпуск и мы все вместе знакомимся, НО я хочу погулять с парнем до этого мамента и не во дворе как подросток а в городе. Я не понимаю почему она хочет ждать своего нынешнего можешь чтобы познакомиться, он для меня всё равно не авторитет и его слова ничего не изменит даже если мой парень ему не понравится. Сбегать в таком случае не варик потому что она может вызвать полицию и тогда будет вообще не смешно, но опять же я не знаю, Я просто боюсь то что она скажет то что я дцпшник и все дела и меня просто отведут домой или они приедут видят что я самостоятельный человек и ей уже будет штраф. Так вот она не собирается знакомиться с моим молодым человеком без отчима я придумала план как их познакомить
Я придумала план может быть он глупый, но слова не работают
план чтобы погулять с парнем: моя мама специально не хочет знакомиться с парнем, потому что она поймёт, что он нормальный, и ей придётся меня отпустить. А я не понимаю зачем ждать Олега если можно познакомиться без него. И если он даже не понравится Олегу меня вообще это никак не волнует
Я придумала другой способ, как их познакомить
Короче, она разрешила мне выйти погулять во двор. Я вышла во двор к Саше, мы обнялись и так далее. Мы живём на втором этаже, что важно, потому что всё видно. Я звоню маме, мы стоим перед окном, и я говорю ей: 'Мама, выгляни в окно из моей комнаты.' Она выглядывает и видит, что я стою с парнем, и держу его за руку. У неё шок. Я говорю в трубку: 'Мама, я хочу тебя познакомить с Сашей!' Она в шоке. Я передаю трубку Саше, он знакомится с ней, передаёт трубку мне, и я говорю...
''Мама мы идём на академку погулять телефон у меня включен, если будешь волноваться звони, номер парня у тебя тоже есть.
Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать у меня очень сильно едет голова от всего этого я просто хочу гулят и наслаждаться жизнью как мои сверстники
Здравствуйте, Надя! Вы пишите, что у вас возникли напряжённые отношения с мамой, на фоне того, что вы хотите жить самостоятельной жизнью. Мама против этого, постоянно контролирует и внушает чувство вины. Скоро вы должны встретиться со своим молодым человеком и вам хочется, чтобы мама отпускала вас на свидания с ним. Надя, очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решили написать и обратиться за помощью – это уже первый шаг для решения проблемы!
В начале хочется подметить, что вы написали одну важную вещь - в 19 лет с ДЦП вы научились все делать сами, учитесь на заочном обучении и это достойно похвалы. Ваше желание жить своей жизнью, гулять, быть с парнем и радоваться обычным вещам-абсолютно нормально. Вы не просите чего-то запредельного вы хотите обрести обычную взрослую жизнь. Вы описываете тяжелые эмоции, которые абсолютно понятны и естественны: обида, злость, чувство вины, страх, беспомощность.
Когда годами сталкиваешься с манипуляциями и криками тело реагирует на стресс - напряжение копится и иммунитет падает. Это не ваша вина, это цена постоянного напряжения. И чувствовать себя как будто “голова едет” это нормальная реакция на ненормальную нагрузку.
Надя, давайте остановимся на том, как ведет себя ваша мама. И здесь важно сразу сказать — это не значит, что она права в своих реакциях, но часто такое поведение рождается не из-за желания сделать вам больно, а из очень сильной тревоги. Давайте посмотрим откуда она берется: ваша мама помнит вас маленькой, беспомощной, помнит сколько сил ночей она потратила чтобы вас выходить. Для мамы отпустить вас — это как снова увидеть вас уязвимой. И от этой мысли ей страшно.
Так же вы пишите о том, что если ваш парень не понравится отчиму, что “его слова ничего не изменят, и он не авторитет в ваших глазах”. Вы думаете, что отчим будет препятствовать, но сам факт, что он согласился на встречу 1 августа – это уже говорит о том, что он готов включится в ситуацию. Возможно для мамы присутствие отчима — это как щит, ей спокойнее, когда есть еще один взрослых который все проконтролирует. Для вас же это возможность поговорить с отчимом и сделать его не своим «врагом», а «союзником».
Ваш план с окном как отчаянная попытка сделать что- то, когда словами не получается. Когда не получается объяснить и нас не слышат, мы готовы показать наглядно. Но тут есть важный момент если ваша мама склонна к очень острым реакциям (вплоть до мыслей про полицию) такой резкий способ может не сблизить, а сильно обострить конфликт. Потом вам придется справляться с последствиями. Поэтому я предлагаю вам рассмотреть несколько вариантов решения вашей проблемы:
1.Выбрать момент, когда ваша мама спокойна и говорить не о парне, а о сути что вы взрослый человек и объяснить какие чувства вы испытываете. Для этого лучше заранее подготовиться к этому разговору: написать текст на бумаге, проговорить его на против зеркала, чтобы чувствовать себя более уверенно. В случае, если во время разговора ваша мама начнет кричать и манипулировать, остановите разговор и продолжите его через некоторые время.
Вы пишите “я просто боюсь то что она скажет то что я дцпшник и все дела и меня просто отведут домой” для того чтобы снизить это переживание попробуйте заранее поговорить со своим молодым человеком о вашем диагнозе и особенностях реакции вашей мамы. Чтобы если это произойдет он знал, как реагировать на случившееся.
2.Предложить родителям “безопасный” формат знакомства. Встретиться в кафе втроем или взять еще отчима. Так вы снимете ее страх неизвестности. Попробуйте перед этим мероприятием заручится чьей-то поддержкой. Может есть кто-то, хотя бы 1 человек, который будет не против ваших отношений с парнем. Это поможет вам почувствовать себя увереннее и добиться положительного исхода событий.
3.Позаботиться о себе. Если у вас есть человек, который готов просто вас поддержать (сестра, подруга и т.д.). Даже если это один человек, которому можно написать “мне сейчас очень тяжело” от этой поддержки и разговора вам станет немного легче. Так же если у вас есть возможность обратиться к психологу – он поможет вам научиться ставить границы и не сгорать от чувства вины.
4.Обратитесь вместе с мамой к семейному психологу. Ваша мама может отказаться от похода к психологу и имеет на это право, но тогда проблема в общении может сохраниться. Поэтому попробуйте поговорить с ней о том, что это в первую очередь нужно именно вам и важно чтобы мама была с вами рядом.
Надя, вы столько всего выдерживаете каждый день, и то, что сейчас вы не опускаете руки — это достойно похвалы. Вы имеете полное право хотеть, чтобы мама спокойно приняла вашего парня, и имеете право расстраиваться, что пока этого не происходит. Помните, что ваш парень рядом и совместно вы сможете найти решение. Если после разговора вам экстренно понадобиться психологическая помощь вы можете позвонить нам по телефону или также написать вопрос психологу.
Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант психологической службы!