Здравствуйте, Светлана.

Вы столкнулись с проблемами в воспитании своего приемного сына. Переживаете о том, что происходит с ним и в ваших с ним отношениях. Задаетесь вопросами, что можно сделать, чтобы повлиять на него и побудить вести себя более послушно. Ваше беспокойство и тревога за будущее сына и взаимоотношения с ним совершенно естественны. И очень ценно, что Вы не остаетесь наедине со своими тревогами и сомнениями, и находите возможность обратиться за профессиональной помощью.

Светлана, в Вашем обращении упомянут ряд пунктов, свидетельствующих о том, сколько любви, сил и энергии Вы вкладываете в воспитание сына. Совместные дела, возможность обсуждения и диалога, доверие и любовь - действительно обнадеживающая основа для решения возникающих в любой семье проблем.

Светлана, любой родитель встречается со сложностями и испытывает неуверенность. Эти переживания, как правило, усиливаются по мере взросления ребенка и вступления его в переходный возраст. И какими любящими, ответственными и открытыми ни были бы родители, сложностей подросткового возраста вряд ли удастся избежать.

Главной задачей подросткового возраста, в который вступил Ваш сын, является самоопределение растущего человека. Ему важно понять, кто он. Чего на самом деле хочет, каковы его собственные потребности, ценности, цели. Для решения этой задачи необходимо иметь возможность не только слышать мнение других людей, пусть даже самых близких, но и вырабатывать свое. Это может сбивать с толку взрослых, ожидающих от ребенка послушания и действий исключительно в русле их представления о том, как ребенок должен поступать. Крайне важно также уважительное отношение со стороны членов семьи, умение сохранять достоинство и уважать границы друг друга (как эмоциональные, так и физические). Это может оказаться также очень и очень непросто, ведь ребенок может не восприниматься как самостоятельная личность, а его поведение порой может выводить из себя и даже приводить в отчаяние. Это сложный период для каждого члена семьи.

Огромную роль для любого ребенка, и в подростковом возрасте это бывает особенно заметно, играет устойчивость взрослых. Их способность справляться со своими эмоциями, сохранять последовательность в общении с ребенком, не поддаваться на провокации и проявлять твердость и в то же время уважение в при общении. Это дает подростку ту незримую опору, которая необходима ему для того, чтобы решиться исследовать себя и окружающий мир.

Надо признать, что усыновление действительно усложняет воспитание подростка. Приемным детям в подростковом периоде требуется очень мощная поддержка в разрешении тех проблем, с которыми они сталкиваются. Это и страх быть отвергнутыми, и вопросы контроля и независимости, повышенный интерес к корням и формирование идентичности.

Если для родного ребенка принадлежность к семье является чем-то само собой разумеющимся, то приемный может испытывать огромную, часто неосознаваемую тревогу: будет ли он по прежнему принят и любим, если его желания будут расходиться с тем, что определили для себя приемные родители. Будет ли по-прежнему нужен, если позволит себе вести себя не так, как от него ожидают. Иногда эти опасения остаются внутри, иногда ребенок неосознанно решается на то, чтобы попробовать испытать привязанность взрослых на прочность… Последовательный и надежный посыл со стороны родителей о том, что каковы бы ни были сложности, мы одна семья и вместе будем их преодолевать, помогают снизить тревогу ребенка и почувствовать более надежную почву под ногами.

 Чтобы увеличить чувство общности с семьей у приемного подростка, взрослым необходимо найти черты, объединяющие всех членов семьи. Высказывания наподобие "В нашей семье все любят долго спать в выходные" или "Вы с папой всегда так реагируете на замечания, вы сведете меня с ума", могут помочь ребенку идентифицироваться с семьей.

Серьезной может становиться и проблема контроля в отношениях с растущим ребенком. Оценивая успехи ребенка в учебе, свободное времяпровождение и выбор друзей, родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка страдали алкоголизмом или вели асоциальный образ жизни. Они испытывают тревогу, когда ребенок выбирает «не тех» друзей или отказывается ходить на кружки и секции. Они словно опасаются, что биология окажется сильнее всего того, что успели вложить они в растущего человека. Кто-то остается наедине с этим беспокойством, а кто-то и впрямую начинает давить на подростка, пытаясь влиять на выбор друзей и увлечений. Искренний и заинтересованный разговор о том, чем дороги и ценны эти его проблемные друзья сохранит куда больше взаимопонимания, чем недовольство или запрет на такое общение. А внимательное наблюдение за способностями и интересами ребенка (а возможно и диагностика у психолога) помогут определиться с тем на что стоит направить усилия в обучении и не беспокоиться из-за отсутствия успехов в остальных сферах.

Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители «натягивают вожжи» именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. В глазах подростков это выглядит так, будто родители не доверяют ему и это сильно влияет на уровень доверия между родителями и детьми в целом. Очень непросто бывает найти баланс между чрезмерным контролем и пусканием ситуации на самотек, и в этом и состоит одна из задач родителя.

Светлана, важной частью построения идентичности является принадлежность ребенка к биологической семье. Эта принадлежность – реальный факт. Это неотъемлемая часть его прошлого, его корней. Однако знание о ней, а тем более знакомство, должно происходить по желанию ребенка и только тогда, когда он сам к этому готов. Одни подростки хотят и готовы найти своих родителей и познакомиться с ними. Для других это тот опыт, к которому они не готовы и который может пошатнуть хрупкий внутренний баланс.

Сейчас Вы думаете познакомить сына с кровной семьей в качестве воспитательной меры, «страшилки», того контраста, который бы заставил начать вести себя по-другому и больше ценить то, что дала ему ваша семья. Однако с точки зрения его идентичности, такой ракурс может оказаться не целительным, а, напротив, травмирующим. Это может не сблизить, а отдалить вас. Может заставить его идентифицироваться с кровной семьей в большем числе аспектов, чем это было бы полезно с точки зрения его будущего. И если он не готов пока к такой встрече, к осмыслению своего прошлого, это может травмировать его и заставить еще больше закрыться и отстраниться от вас. Светлана, знакомство с кровной семьей – очень важный и ответственный шаг. Рекомендовала бы Вам не спешить с ним, а лучше всего – проконсультироваться со специалистом, который мог бы познакомиться с Вами и Вашим сыном ближе, чем это позволяет формат однократного вопроса на сайте, и смог бы помочь подобрать то время и тот подход к знакомству, который пошел бы на пользу Вашему сыну. И, повторюсь, решение о знакомстве должен принимать он – свободно, без давления, в соответствии с собственной готовностью.

Светлана, обозначенные проблемы действительно непросты и требуют много сил, знаний и ресурсов от тех мужественных и любящих людей, которые взяли на себя труд воспитания ребенка. Поэтому крайне важно искать и находить для себя всю эту поддержку. И информационную, и эмоциональную, и психологическую. В качестве одной из рекомендаций в Вашем случае могла бы стать рекомендация построить для себя эту систему поддержки. Сообщества приемных родителей, где можно делиться информацией и слушать друг друга. Профессиональные психологи (школьные и из служб по усыновлению), которые помогут разобраться, как лучше построить сейчас свое общение с подрастающим сыном и понять, где удается справляться, а где уже нужна возможно профессиональная помощь. Друзья и знакомые, которым можно просто «поплакаться» иной раз, испытать облегчение и уже в более уравновешенном состоянии говорить со своим подростком.

Возможно, одним из разумных шагов в Вашей ситуации станет обращение за психологической помощью для Вас самой. Сейчас непростой период, много переживаний и, создается впечатление, не так много поддержки, как хотелось бы. Работа со специалистом в качестве заботы о себе и собственном психологическом благополучии станет подспорьем и в решении той проблемы, с которой Вы обратились на сайт.

Светлана, Вы дали своему сыну возможность расти в более благополучной семье, а он подарил вам с мужем шанс реализовать себя в качестве родителей. Вы безусловно ценны, точнее будет сказать бесценны друг для друга. В вашей семье тема усыновление не является тайной, и это значительно повышает шансы, что вы сможете эффективно помочь ребенку преодолеть подростковый период.

Искренне желаю Вам успеха в разрешении возникающих проблем, сохранения доверия, любви и взаимоуважения.

С уважением, консультант службы.