Мы начали встречаться около трёх лет назад и до сих пор в отношениях. Он сразу сказал, что не потерпит в моем постоянном кругу общения других людей мужского пола. То же относится и к нему - он не общается с другими девушками. В моих предыдущих отношениях бывший молодой человек мне изменял, поэтому я искренне подумала, что это адекватное развитие событий, особенно, что это выяснилось не через полгода, а было обговорено на берегу. Но так вышло, что почти весь мой круг общения состоял на тот момент из людей мужского пола, которые стали мне по-настоящему близкими, и я искренне считала их не более чем друзьями. Но для понимания картины нужно понимать, что, возможно, у кого-то всё-таки были романтические проявления в мою сторону, которые я сразу же пресекала. 

Тем не менее, я пошла на это условие - пожалела уже через пару месяцев-полгода. Мне было одиноко, грустно, не хватало общения на темы, на которые я общалась с друзьями раньше, и которые не мог поддержать он.

Также он хотел, чтобы я не носила открытую одежду, не слушала определенную музыку, не была приверженцем определенных мнений, даже не хотел, чтобы у меня были подруги. Сейчас, за эти три года, я "выбила" (мягче и не скажешь, иногда через скандалы и истерики со слезами) для себя возможность иметь подруг, слушать и смотреть, что я захочу. Но всё также он "контролирует" мой круг общения. В телефон не заглядывает, но раньше это было. Под "контролем" я подразумеваю рассказ с моей стороны, сколько, с кем и о чём я разговаривала, если вдруг всё-таки начинаю общаться с кем-то из мужчин в основном на рабочие темы или приближенные к ним. Мы это не обсуждали, но раньше, видимо, у него были серьёзные проблемы с женщинами, вплоть до предательства.

Очень неохотно и только на определённое время отпускает меня в родной город к родителям. Сам с ними знакомиться не хочет, со своими познакомил меня довольно быстро, и я провожу с ними гораздо больше времени, чем со своими. Иногда говорит крайне странные вещи о культуре, политике, экономике, другими словами, имеет непопулярное мнение, которых я не придерживаюсь, и меня это, порой, задевает. Задевает не сам факт того, что мы не сходимся в некоторых вещах и ценностях, а что он не всегда уважительно может относиться к моему мнению.

И из всего перечисленного можно сделать вывод, что он контролирующий человек? Возможно, это правда так или так было первое время наших отношений, но сейчас я не до конца в этом уверена.

По крайней мере он по-настоящему заботиться обо мне. В любой момент может сходить в магазин/аптеку/заказать что-то, если мне плохо или просто захотелось чего-то. Без проблем помогает в быту, может приготовить поесть, помыть посуду, убрать за собой и так далее. Не жалеет денег на меня: с легкостью может потратить даже крупную сумму, чтобы меня порадовать, но я сама не пользуюсь этим. Поддерживает меня морально в начинаниях и развитии, если учу языки, развиваюсь в творческой или профессиональной деятельности, даже если просто читаю книги. Помогает финансово, практически обеспечивает меня, потому что сейчас я только-только выхожу на фриланс и мне физически не хватает денег и заказчиков на закрытие простых потребностей, но он не просит выходить меня на работу, а помогает, пока я не начну получать хорошие деньги. С ним я чувствую себя защищенной: если случится какая-то непредвиденная ситуация вроде болезни/аварии/даже, не дай бог, инвалидности, я уверена, что он меня примет и поможет. Могу ошибаться, но, наверно, таких людей немного.

То есть мой парень вроде и не абьюзер, от него ни разу не было физического или сексуального насилия, даже крика в мою сторону. Он мне помогает финансово и морально, может поддержать, не пытается убить мою самооценку, а наоборот делает комплименты моей внешности и не только. Но с другой стороны местами он ограничивает мой круг общения, не даёт надевать одежду, которую я бы хотела, постоянно шутит, что вот у меня наверняка есть любовник, у меня есть необходимость постоянно отчитываться перед ним: где я нахожусь, если куда-то пошла, куда и когда приехала и тд. 

Другими словами, взамен на определенные ограничения я получаю человека, с которым чувствую себя уверенной в завтрашнем дне и точно знаю, что меня не предадут. Давят ли на меня в свою очередь эти ограничения? Да, отчасти. Даже не знаю, как это объяснить. Если коротко - я уже привыкла. Мне бывает обидно и неприятно, когда меня в очередной раз контролируют, но я уже считаю это здравой платой за хорошие моменты и стабильность. Конечно, периодически хочется больше свободы, и я думаю о расставании, но мечусь как мышь в клетке. Я понимаю, что сама виновата, ведь всё это было обговорено заранее, прямо в начале наших отношений. Я только представить не могла, что мне будет так тяжело с этим жить. Описанное выше лишь добавляет пунктов к расставанию, но о главной причине поговорю ниже.

Возвращаясь к началу моего поста - я скучаю по моим старым друзьям, по моему старому кругу общения, даже, отчасти, по старым привычкам и тому времени в целом. Я действительно чувствую вину за то, что, можно сказать, бросила их, не объяснившись. И эти мысли преследуют меня уже немного более двух лет без перерыва. Почти каждый день я думаю о прошлом и не могу его отпустить. Я перепробовала разные методы способов отпустить, но ничего не помогает. Если честно, если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, я бы выбрала друзей, а не парня, как с точки зрения внутреннего спокойствия и счастья, так и чтобы не чувствовать эту всепоглощающую вину за мой поступок.

И я не знаю, что мне делать. Стоит ли мне принять прошлое и отпустить его раз и навсегда? Или разорвать отношения и попытаться наладить контакты? Я сейчас нахожусь в таком уровне отчаяния, что готова снова всё бросить, только на этот раз моего молодого человека, лишь бы появилась хоть какая-то надежда на то, что я смогу связаться со старыми друзьями. Но я даже не уверена, примут ли они мои извинения, захотят ли после всего случившегося общаться со мной. Я принимаю и понимаю, что в любом случае наше общение вряд ли станет таким же тёплым, как после моего предательства.

При этом мне именно что нужно сделать выбор: парень или мои друзья, либо вообще ничего и посвятить время себе. Потому что всё-таки я не могу как-то внутренне себе позволить попытаться общаться на стороне, ведь это будет чем-то вроде предательства моего на данный момент, парня, предательства наших внутренних договоренностей друг с другом.

Что касается того, говорила ли я на эту тему с парнем - то да, говорила. Я могу написать и извиниться за своё исчезновение, но не более, никакого общения, и на этом точка, без компромиссов. Также я беспокоюсь, что если всё-таки брошу своего молодого человека, то в будущем снова пожалею об этом точно также, как когда пожалела о расставании с моими друзьями. Кроме того, честно говоря, я очень боюсь делать больно моим друзьям своим появлением. Я очень хочу им написать, но одновременно и очень боюсь. Внутри столько страхов, сожалений, вины, и я так давно в этом нахожусь, что уже не знаю, как с этим бороться.