Здравствуйте, Анастасия. Прочитала Ваше письмо и мне очень жаль, что Вам приходится проходить через все это. То, что Вы держитесь и продолжаете заботиться о других, несмотря на такую тяжелейшую ношу, – это колоссальная внутренняя сила и мужество.

Вы пишете, что чувствуете усталость и пустоту, но при этом описываете поступки, которые говорят об обратном. Вы спасаете жизни, поддерживаете близких в трудную минуту, все это делает Вас удивительным человеком. Но сейчас важно сказать главное, что многие люди в Вашем положении забывают. Качественная помощь другим возможна только тогда, когда у помогающего есть внутренние и внешние ресурсы для этого. Но судя по Вашему письму, эти ресурсы у Вас находятся практически на нуле.

Да, Вы заботитесь о других, но Ваше собственное право на боль, слабость и получение помощи оказалось заблокировано чувством долга и страхом за своих близких. Вами сейчас движет острая усталость и желание покоя, и это не эгоизм – это способ Вашей психики сказать Вам о том, что она перегружена. То, что с Вами сейчас происходит, – это закономерный итог долгого выживания в условиях, где нужно отдавать все до последнего. Именно в такой точке человек должен себе признаться в том, что его «не могу» – это не слабость, а исчерпание ресурса. Поэтому конфликт между желанием покоя и необходимостью жить ради близких неизбежен. Вы привычным образом проявляете любовь, решая чужие проблемы и скрывая свои, в то время как Ваша собственная жизнь требует немедленного вмешательства.

На данный момент ситуация выглядит для Вас тупиковой: нет денег на психолога, нет возможности лечь в больницу, нет сил на работу с людьми. Но это объективная данность на сегодняшний день. Это не означает, что Вы слабая, а говорит о том, что Вы дошли до предела. Но Ваш главный ресурс сейчас – невероятная эмпатия и привычка действовать в кризисных ситуациях без паники и собранно. Вы точно знаете, что готовы помогать другим, но это дорогого стоит. Огромное количество людей проживают жизнь, отдавая себя другим и забывая о себе, и даже на пределе не понимая, что если они сгорят, то помогать будет некому.

Смысл Вашей нынешней боли состоит в том, чтобы перенаправить фокус внимания. Вы привыкли отдавать, а сейчас наступил момент, когда Вы должны научиться принимать и заботиться о себе. Поэтому «забота о себе» – это не предательство по отношению к близким, а это стратегия, чтобы дожить до момента, когда они уйдут, и при этом, чтобы у Вас остались силы жить дальше. Если Вы сгорите сейчас, Вы не сможете им помочь в будущем. Если Вы продолжите игнорировать свои суицидальные мысли, однажды организм просто выключится, и помощь, которую Вы так щедро дарите, станет невозможна.

Вы пишете о том, что уже много лет носите в себе адскую боль, пережили потерю ребенка, предательство, насилие и утрату близкого. Вы привыкли быть «веселой» при родных и скрывать от них правду, потому что боитесь, что они не выдержат. Но Вам необходимо понять одну жесткую истину, которую Вы уже знаете на уровне своего тела, но боитесь признать, что Ваш «режим веселой девочки» – это не спасение для бабушки, а медленное убийство самой себя. И если Вы не перестанете отдавать последнее, через год-два Вы физически не сможете встать, чтобы подать таблетки бабушке. Ваша помощь близким сейчас стоит на хрупких ногах, поэтому Вам необходимо укрепить их. Поэтому могу рекомендовать Вам некоторые шаги по восстановлению внутренних ресурсов, когда нет денег на психолога, нет сил на работу и нет возможности лечь в больницу.

Вы всегда кидаетесь спасать других, когда видите беду, а теперь Ваша основная задача – спасать себя по расписанию. Для этого Вам нужно каждое утро, до того как выйти из комнаты к своим близким, выделите 15 минут только на себя. Закройте дверь, постарайтесь думать об имеющихся проблемах, а просто выпейте горячего чая маленькими глотками, просто глядя в стену. А можно включить тихую музыку и просто спокойно полежать, глядя в потолок, сосредоточив свое внимание на ровном дыхании, что позволит ни о чем другом не думать, а только о нем.

Вам необходимо перевести тело из «боя» в «тыл». Так как Ваше тело привыкло жить в стрессе (пульс высокий, дыхание поверхностное, плечи сжаты). Вы не можете успокоить голову словами, но можете успокоить свое тело. Для этого Вам необходимо три раза в день, особенно при панических атаках, совершить следующие действия. Сядьте на стул, поставьте ноги на пол полной стопой. Сделайте шумный вдох носом (на счет 1-2-3) и очень медленный выдох ртом (на счет 1-2-3-4-5-6). Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха. Это действие помогает включить, пусть и на короткое время, режим отдыха. Потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими, и положите их на глаза. Посидите так минуту в темноте.

Ваша сложность заключается в том, что Вы не видите, куда утекает жизнь. Поэтому Вам необходимо начать делать трезвый учет. Заведите тетрадь или заметку в телефоне. Разделите страницу на три колонки: 1) куда ушло (помыла посуду – минус 10% сил; успокаивала бабушку – минус 30%; переживала за дядю – минус 15% и т.д.); 2) откуда взялось (попила воду – плюс 10%, постояла у окна – плюс 10%, погладила кота/плед – плюс 10%, посидела в тишине – 10%); 3) долги (запись того, что Вы сделали для других, но что на самом деле они могли сделать для себя сами). При этом, если в колонке «Откуда взялось» за день не появилось ни одного пункта, значит, завтра Вы должны сознательно добавить туда три микро-радости (вдыхать запах хлеба, умыться холодной водой, послушать пение птиц за окном и т.д.).

Вы боитесь, что если станете грустной при своих близких, а они этого не выдержат и умрут, но это не так. Ведь в любом случае они чувствуют, что с Вами что-то происходит, просто, возможно, бояться спросить Вас об этом, так как не знают, как им на это реагировать. Поэтому вместо того чтобы играть «жизнерадостность» полный день, скажите бабушке простую фразу: «Бабуль, сегодня у меня голова болит, и сил совсем нет, можно я немного посижу в своей комнате, чтобы немного передохнуть?». В этом случае Вы перестаете тратить колоссальные усилия на актерскую игру и сумеете сэкономить 40% Вашей энергии. Они не умрут от Вашего уставшего лица, но им сложно от того, что они видят Вас настоящую.

У Вас нет возможности уехать, но у Вас есть своя комната. Сделайте ее своим убежищем. Уберите из зоны видимости все, что напоминает о бывшем муже (фото, подарки). Повесьте на окно тяжелые шторы, чтобы иметь возможно делать полумрак. Поставьте стакан воды и тарелку с печеньем рядом с кроватью, чтобы не выходить лишний раз, если нет сил. И введите для себя новое правила: когда Вы в комнате – Вы никому ничего не должны. Если кто-то зовет, а вы не можете встать – отвечайте «минуточку» и давайте себе 5-10 минут на раскачку. Вы не дежурный офицер.

Вы пишите, что не можете пойти к психологу, но психологическая помощь бывает бесплатной (телефоны доверия, кризисные центры при храмах или государственных центрах социальной защиты). Вы можете позвонить анонимно на телефон доверия, не выходя из комнаты и обсудить со специалистом свою текущее состояние и ситуацию. Это не госпитализация и не лекарства, это просто воздух, чтобы выговорить то, что Вы скрываете от своих близких. Также Вы можете завести личный кабинет на нашем сайте и по мере необходимости обсуждать со специалистом проблемные ситуации и совместными усилиями искать варианты их решения.

Вы написали, что когда Ваших близких не станет Вы тоже уйдете. Поэтому Вам необходимо заключить договоров с самой собой на будущее. Для этого возьмите лист бумаги и сверху напишите сверху 10 причин, по которым Вы сможете остаться после того, как они уйдут. Если сейчас в голове пусто, тогда пишите самое очевидное, например, Я могу остаться, чтобы: 1) увидеть рассвет без чувства вины; 2) выспаться, не просыпаясь по ночам для оказания помощи; 3) посетить интересные места и т.д. Пусть этот лист лежит в тумбочке, а Вы будете перечитывать и дописывать его, когда почувствуете себя лучше. Этот лист – мостик из Вашего настоящего в будущее, где Вы можете быть просто Анастасией, а не «спасательным кругом».

Период, который Вы сейчас проходите, вполне закономерен, но эта ситуация не должна перечеркивать Ваше будущее. Путь к спокойствию и гармонии редко бывает прямым, чаще это петляющая тропа, но право на жизнь и отдых принадлежат только Вам. Если сейчас Вы вынуждены жить в режиме «скрытой боли» из-за страха за здоровье своей бабушки, то Вы можете превратить это время в подготовку к будущей свободе. Ваша настойчивость, умение любить, стремление защищать слабых указывают на то, что Вы человек с огромной душой, но даже у самого большого сердца имеется предел. Поэтому, разрешите себе не быть «спасателем», а побыть человеком, который сам остро нуждается в заботе и теплоте.

Ваше будущее, когда близких не станет, должно принадлежать только Вам, а не пустоте, которую Вы сейчас в себе ощущаете. Вы заслуживаете, чтобы жить не ради долга, а ради себя.

С уважением, Кристина.