Вопросы психологу

Здравствуйте, Ира! Вы пишите о том, что из-за постоянной критики со стороны родителей у Вас появились суицидальные мысли. Вы часто представляете как будут горевать Ваши родители, если Вас не станет! В Ваших словах чувствуется боль и отчаяние! Вам постоянно причиняют страдания близкие люди – родители, в которых мы можем всегда найти опору и поддержку, наоборот, перестали Вас понимать. Можно представить, как Вам непросто находиться в таких взаимоотношениях.

У каждого человека в жизни бывают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве".

Наш мозг устроен таким образом, что генерирует массу разных возможных способов разрешения ситуации, в том числе и такие непродуктивные - как суицидальные мысли. Но такие мысли обычно со временем замещаются более рациональными генерациями и вариантами решения, которые в итоге и реализуются. Если человек способен самостоятельно отбросить малоэффективные стратегии решения проблем, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью, в том числе и к психологу. Ваше обращение – это призыв о помощи, просьба – откликнуться, потому что Вы чувствуете, что не справляетесь с возникшими трудностями, однако, понять, что у Вас произошло, не зная Вас и Вашу ситуацию, очень трудно. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и Вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации, а рубрика «вопросы к психологу», не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившихся с Вами событий и наметить пути решения проблем. Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Проговорите все, что Вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и действительно окажут поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Р!

Из Вашего обращения поняла, что Вы приняли решение уйти от мужа, однако он не был готов к такому стечению обстоятельств, поэтому, чтобы Вас удержать, начал шантажировать Вас самоубийством. Вы со своей стороны предложили ему обратиться за помощью к психологу, но Ваше предложение было воспринято негативно. Поэтому Вам сложно решиться на такой столь не простой шаг, поскольку супруг угрожает тем, что лишит себя жизни. И это вызывает страх и беспокойство за его жизнь. 

Р, мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью означает, что Вы осознаете наличие проблем и готовы с ними работать. А это своего рода уже маленький, но очень нужный и важный шажочек, чтобы улучшить свое состояние. 

Уход одного из супругов - это достаточно серьезный шаг, к которому должны быть готовы оба партнера. Если один из супругов не готов принять происходящее, то он начинает искать варианты, с помощью которых можно повлиять на партнера. Угрозы, к сожалению, в таком случае частая проблема. В вашей ситуации жена с помощью угрозы самоубийства пытается вызвать у Вас чувство вины, чтобы Вы не смогли уйти, переживая за нее. Чаще всего подобные угрозы являются обычной манипуляцией и не переходят в действия, но полностью риск исключать тоже не стоит. Вам стоит спокойно поговорить с супругом и указать ему на то, что решение как распоряжаться своей жизнью, принимает только он. Вы не можете на себя взять ответственность за жизнь супруга. Если Вы перестанете реагировать на его манипуляции, то он возможно изменит стратегию поведения, найдет еще один способ манипуляции или поймет, что Вы не поддаетесь воздействию, и успокоится.

К сожалению, в выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, чтобы задать Вам уточняющие вопросы для прояснения всей картины сложившихся обстоятельств, что позволило бы составить для Вас полноценную консультацию. Поэтому рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно. Также, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в вашем регионе. 

 Р, Вам сейчас не просто, поэтому важно, чтобы в такой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники, друзья. Также Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Юля! Из вашего обращения я поняла, что ребята в вашем классе не особо разговорчивые, и среди них вы чувствуете себя недостаточно комфортно и раскрепощенно, как, например, дома. Поэтому считаете, что не умеете разговаривать со сверстниками. Вы правильно сделали, что обратились за помощью на наш сайте, это показатель того, что вам небезразлично ваше психологическое состояние. Юля, возможно, дело может быть, не в ваших коммуникативных способностях, а в отсутствии комфортного круга общения. Как правило, становясь старше, дети в школе объединяются в группы по интересам и за ними замечается тенденция не общаться с теми, кто не похож на них. Вам говорят «будь веселее, улыбайтесь, разговаривайте», подмечают ваш серьезный вид. Только став старше люди обычно принимают вас такой, какая вы есть, не пытаются переделать, первыми идут на контакт. Давайте подумаем, в какую группу хотели бы попасть вы? Чем вы увлекаетесь? Есть ли у вас хобби? Я думаю, что вы можете попробовать найти группу людей со схожими интересами, если вам недостает общения со сверстниками. Найти своих людей бывает не просто в любом возрасте. Возможно, в интернете это сделать намного легче, чем в жизни. Пронаблюдайте за собой. Подумайте, станете ли вы чувствовать себя комфортно в таком кругу общения (не с ребятами из класса). Захочется ли вам веселиться и начинать разговор?

Если вы все же считаете, что вам недостает уверенности в себе, то могу вам порекомендовать:

1) Ни в коем случае не винить себя. В такой ситуации могут возникнуть мысли «я не такая», «я плохая, поэтому со мной не общаются» и т.д.. С вами все так!

2) Подумайте, вам правда необходимо общение со сверстниками или вам это навязывают? Может быть такое, что вы интроверт и вам не нужно активное общение с людьми.

3) Обратите внимание на физические реакции своего тела - в каких ситуациях ваше тело напряжено, и вы чувствуете себя некомфортно?

4) Подумайте и запишите, какие вы можете выделить в себе достоинства? Что вы умеете, в чем вы хороши? Постарайтесь выделить в себе сильные качества. Рекомендую также каждый день отмечать, что хорошего вы сделали сегодня. Например: «я горжусь собой, потому что сегодня я…», «сегодня я молодец, потому что…». Ведите эмоциональный дневник.

5) Посмотрите видеоролики на повышение коммуникативных способностей и на повышение уверенности в себе.

6) Обратитесь за помощью к специалисту очно. Психолог поможет вам понять, чего именно вы хотите и поможет создать гармоничные отношения с собой и с окружающими вас людьми.

Юля, если вы считаете, что поддержка нужна вам здесь и сейчас, то обратитесь по телефону экстренной психологической помощи +7(495)9895050. Он работает круглосуточно, все конфиденциально и анонимно.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в самое ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Лина, здравствуйте.

Вы оказались в очень непростой и крайне неприятной ситуации. Поведение мужа, которому сейчас Вы не можете придумать каких-то объяснений, расстроило и потрясло Вас.

Если я правильно поняла, он необоснованно обвинил Вас в измене и не дает возможности что-то прояснить и разобраться в ситуации. В подобных обстоятельствах совершенно естественно чувствовать растерянность, тем более сильную, чем внезапнее и безосновательнее прозвучавшие обвинения. Возможно также что вы огорчены и даже напуганы таким поведением мужа.

Лина, вы упомянули, что уже бывали в Вашей жизни моменты, когда было настолько тяжело, что возникали не только мысли о самоубийстве, но и бывали попытки уйти из жизни. Очень ценно что сейчас, столкнувшись со столь неприятными событиями, Вы нашли способ позаботиться о себе и ищете помощи.

Лина, в сложившихся обстоятельствах очень важно попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Для этого прежде всего стоит заручиться поддержкой и помощью близких и знакомых. Подумайте, пожалуйста, кто в Вашем окружении может внимательно и доброжелательно выслушать Вас сейчас и морально поддержать. А может быть, не просто выслушать, но и задать какие-то вопросы, которые помогут разобраться в происходящем между Вами и мужем и в том, что же происходит с ним (чем может быть вызвано такое поведение и какие цели оно преследует).

Возможно, уже были какие-то менее яркие признаки в его поведении, свидетельствующие о росте напряжения и о появлении мотива ревности в его переживаниях. Если это так, то это может быть признаком психологических или психических проблем и тогда в первую очередь нужно будет позаботиться о безопасности своей и ребенка и найти тех из окружения мужа, кто способен всерьез отнестись к происходящему и убедить его обратиться за помощью.

А может быть проявления давления, психологического насилия и манипуляций со стороны мужа в отношении Вас присутствовали и раньше и стали уже привычными? А сейчас эти манипуляции приобрели столь драматический характер, что это потрясло и напугало Вас. Тот факт, что без мужа Вы никуда не ходите, и упоминания о ваших суицидальных мыслях и попытках могут быть косвенным указанием на небезосновательность этого предположения. Часто именно так ведут и чувствуют себя жертвы абьюзивных отношений. В Вашем описании истории зацепила фраза «либо же придумаю в мелочах как бы я там ему изменила». Выглядит так, будто обвинение в измене скорее повод эмоционально воздействовать на Вас, чем реальное предположение. И в этом случае необходимо заручиться не только поддержкой близких, но и стоит обратиться за психологической помощью, чтобы найти пути позаботиться о себе.

Лина, пожалуйста, найдите возможность поделиться с близкими и связаться со специалистами.

Большой поддержкой и серьезной помощью в прояснении ситуации и выборе разумной стратегии поведения для Вас может стать даже один разговор с психологом. Например, обращение на телефон психологической помощи. Вы можете позвонить на один из следующих номеров: 8-495-989-50-50, 8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70. В живом разговоре специалист поможет разобраться в потоке эмоций, увидеть более целостно картину происходящего и почувствовать более твердую почву под ногами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня! Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете панику в обществе незнакомых людей, а возможно в более широком смысле страх перед социальными контактами. Вы правильно сделали, что обратились к нам, это значит, что вы заботитесь о своем психологическом состоянии и работаете над собой.

Иногда такое бывает, что среди незнакомых людей мы чувствуем страх. Ведь мы не знаем, чего от них ожидать, доверия к ним нет, поэтому и появляется желание скрыться или убежать от них. А особенно, если мы испытали негативный опыт общения с незнакомыми людьми ранее. Такие ощущения нормальны, они могут возникать у людей абсолютно разных возрастов. Давайте подумаем, почему такое происходит именно с вами. Вы указываете, что такое чувство возникло у вас недавно, «в последнее время». Подумайте, с какого именно момента это начало проявляться? Если вспомнить не удается, то пронаблюдайте за своими физическими и психологическими ощущениями, когда вы сталкиваетесь с незнакомыми людьми. Можете попробовать вести дневник эмоций, куда важно записывать: что именно вызывает у вас такие чувства? Когда именно или после чего это происходит? Чувствуете ли вы застенчивость? Возможно, недавно вы испытали негативный опыт общения. Это мог быть конфликт, насмешки, грубое словесное высказывание или поведение незнакомого человека, осуждение и т.д. Подумайте об этом.

Чтобы среди незнакомцев перестать чувствовать страх, могу порекомендовать вам следующее:

1) Не избегать людей. Да, может прозвучать странно, ведь среди них вам страшно и некомфортно. Но, если начать избегать коммуникации с людьми, проблема может усугубиться. Чтобы побороть страх нужно чаще бывать в обществе людей. Возможно, сначала будет страшно, но со временем, вы к ним привыкнете и увидите, что опасность общение с ними не несет. Постарайтесь маленькими шажочками приспособиться к обществу людей. Начинайте с малого. Попробуйте устанавливать зрительный контакт. Отвечайте на приветствия и здоровайтесь первой. Подойдите к продавцу в магазине и попросите помочь подобрать нужный вам товар. Поначалу эти простые действия могут причинять вам дискомфорт, но со временем они будут становиться все более привычными.

2) Дыхательные упражнения. Когда вы чувствуете, что хотите «плакать», вам могут помочь дыхательные упражнения для снятия тревоги и внутреннего напряжения. Различные варианты вы можете найти на интернет-ресурсах. Например, это «дыхание по квадрату».

3) Не бояться негативного опыта. Аня, помните, что негативный опыт – это тоже опыт, который пригодится вам в будущем. Не стоит зацикливаться на нем, лучше идти дальше несмотря ни на что.

Если проблема страха в обществе незнакомых людей продолжит вас тревожить, то обратитесь к специалисту очно. Психолог предоставит вам безопасное пространство для выражения ваших переживаний, поможет осознать и переоценить негативные убеждения, способные быть причиной вашего состояния, научит справляться со страхом и даст стратегию налаживания межличностных отношений. Аня, помимо этого, можете обратиться по телефону экстренной психологической помощи +7(495)9895050. Он работает круглосуточно (конфиденциально и анонимно).

Верю, что у вас все получится и желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Перед вами встал сложный выбор места работы. Сейчас она у вас есть, но не приносит вам того дохода, которого бы хотелось. На другом месте работы вам готовы предложить больше, но вы переживаете, что вам придётся снова учиться и адаптироваться к другому функционалу. В связи с этим вы начали испытывать физическое недомогание: боль в груди, мышцах, утомление. На данный момент вы на больничном испытываете вялость и нежелание работать. Екатерина, для начала очень хочется поддержать вас. Вы большая молодец, что решили поделиться своими чувствами и проработать проблему! Действительно ситуация, когда нам нужно принять важное решения может вызывать затруднение.

Адаптация на работе — это очень важный этап в становлении профессионализма. Любой человек при трудоустройстве на новое место работы обязательно проходит через несколько этапов: адаптация, профессионализм, мастерство, наставничество. Давайте чуть подробнее расскажу вам о каждом этапе.

Этап адаптации: новый сотрудник приходит на рабочее место и ему нужно время для того, чтобы узнать, как всё устроено, обучиться тонкостям, узнать рабочий график. Данный этап очень важен для нового специалиста, ведь именно на нём человек понимает подходит ли для него данный тип деятельности. Здесь новичка обычно сопровождает наставник, который готов ответить на волнующие вопросы. Обычно период адаптации длиться до 3 месяцев.

Этап профессионализма: после адаптации сотрудник определился и решил остаться на этом месте работы. Данный этап связан с приобретением нового опыта, который работник получает из своей профессиональной деятельности. При формировании профессионализма ошибки неизбежны, но именно благодаря им человек получает полезный опыт, который приводит его к следующей стадии.

Этап мастерства: спустя какое-то время сотрудник может выполнять без ошибок свои профессиональные задачи, может решить один и тот же вопрос разными способами или дать совет другим работникам как лучше поступить. Но всего этого он не смог достичь без опыта, поэтому данный период наступает уже спустя минимум 1 год работы.

Этап наставничество: здесь сотрудник может не только хорошо работать, но и обучать других, новоприбывших работников. Также именно на этом этапе работник может изобретать новые подходы к решению той или иной задачи.

Чтобы стать наставником необходимо пройти 3 других этапа. Понять подходит ли вам данная работа, совершать ошибки чтобы получить опыт и использовать несколько подходов для решения той или иной ситуации. Невозможно прийти мастером, всегда требуется время для приобретения опыта, поэтому к новым сотрудникам и их ошибкам относятся с пониманием.

При принятии сложных решений часто помогает взвесить тот или иной вариант исхода. Попробуйте себе выписать плюсы и минусы ваших мест работы. Возможно, вам стоит задать себе несколько вопросов: что мне больше всего нравиться в работе? К какой заработной плате я стремлюсь? Устраивает ли меня руководство? Какое у меня складывается общение с коллегами?

Ещё я очень переживаю за ваше эмоциональное состояние, позвольте порекомендовать вам дыхательную технику, которая направлена на расслабление: упражнение «7:10». На 7 счётов вы делаете глубокий вдох, на 10 счётов медленный выдох, считать можно про себя. Данное упражнение вы можете использовать в периоды панических атак.

Екатерина, бывает очень страшно сделать выбор из-за страха допустить ошибку. Но все мы допускаем оплошности. Вся жизнь состоит из взлётов и падений, поэтому смена работы может стать как неудачным выбором, так и новой возможностью для профессионального роста. Но решение должно остаться за вами, я думаю вы сможете найти в себе силы и взять ответственность на себя за принятое действие. Если вам будет тяжело на этапе адаптации или при выходе на старое место работы вы всегда сможете вновь обратиться к нам. Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Дмитрий!

Если я правильно поняла Вас, сын пережил сильный страх во время пожарной тревоги в прошлом году, и после этого он стал всеми способами избегать повторения ситуации: уходил из школы, а если это не удавалось, прятался под лестницей. Вы обратились за помощью к психиатру и Вам порекомендовали перевести ребенка на домашнее обучение. Но когда он вернулся в школу, его страх оказался еще более выраженным. Вы попробовали помочь сыну разговором, и у Вас получилось придать ему уверенности для того, чтобы он начал посещать уроки. Однако случайная ошибка вахтёра привела к критическому ухудшению ситуации, сейчас ребенок опять переживает сильный страх, отказывается находиться в классе и не идёт на контакт. Вы переживаете за ребенка, хотите помочь ему, стараетесь найти различные способы помощи для него.

Дмитрий, сильный испуг, который испытал Ваш сын в прошлом году, вызвал у него острое чувство потери безопасности, и следом за этим совершенно естественно возникло желание сделать так, чтобы эта ситуация больше никогда не повторялась. Но эмоция страха устроена таким образом, что в случае постоянного избегания пугающей ситуации, страх не исчезает и не становится слабее, а наоборот, усиливается. В этом смысле, совет перейти на домашнее обучение, хоть и помог ребенку пройти школьную программу, но, к сожалению, также привёл к закреплению страха. На Востоке говорят: «Страх, которому ты смотришь в глаза, превращается в твою смелость. Страх, от которого ты пытаешься убежать, превращается в панику».

Дмитрий, для того чтобы помочь ребенку справиться со страхом во время пожарной тревоги, потребуется изменить стратегию оказания помощи. Необходимо понимать: для того чтобы страх не закреплялся еще сильнее и не превратился в паническое расстройство, важно постараться прекратить избегание пугающих ситуаций. Вместо этого – постараться исследовать эту ситуацию, изучить ее. Возможно, идеальными условиями для этого были бы экскурсии вместе с ребенком на пожарную станцию 1 раз в неделю, общение с пожарными, изучение системы и способов пожаротушения, способов сигнализации и оповещения. Во многих городах есть школы юных пожарных, в которые можно записать ребенка, по итогу обучения дети проходят официальное посвящение в пожарные, получают сертификат. При этом важно чтобы в первое время, пока ребенок не почувствует себя в безопасности, Вы были рядом с ним. Но как только Вы заметите, что он уже готов отойти чуть подальше, уже не испытывает потребности в Вашем постоянном присутствии, важно отпустить его, приучить к самостоятельному посещению этих встреч.

Вы можете также предложить ребенку каждый день в течение 2х недель записывать на бумаге или зачитывать на диктофон от начала и до конца все, что происходило с ним, когда он впервые сильно испугался и подумал, что произошел несчастный случай. Перечитывайте написанное или прослушивайте вместе с ним запись максимально спокойно, не критикуя его. Расспрашивайте его о подробностях, дайте ему достаточно времени чтобы он мог рассказать всё, что вспомнит. Спрашивайте его о тех действиях, которые он совершал чтобы защитить себя. Важно выполнять эту рекомендацию каждый день. Несмотря на то, что история одна и та же, каждый раз в памяти будут всплывать новые подробности. Основная цель - сделать рассказ о произошедшим настолько привычным, чтобы ребенок мог вспоминать об этом событии, не испытывая обезоруживающий страх.

Дмитрий, еще одной рекомендацией может быть посещение ребенком какого-либо вида единоборств, в котором есть чёткие правила, к примеру, восточных. С точки зрения психологии, преодолеть страх несчастных случаев помогает опыт участия в контактных видах спорта, а точнее - опыт проигрыша и возвращения к борьбе после него.

Дмитрий, в случае если Вы будете испытывать трудности в самостоятельном выполнении рекомендаций и примете решение обратиться к психологу, хотела бы посоветовать Вам направление психотерапии, которое зарекомендовало себя как одно из самых эффективных в борьбе со страхами и посттравматическими состояниями: краткосрочная стратегическая терапия. Однако в этом направлении основная работа будет проходить с Вами и через Вас. Рекомендую также обратиться к детскому психологу (не психиатру) для того чтобы специалист провёл подробную диагностику психологического состояния ребенка и на основе этого предложил план терапии или психологической коррекции. Вы также можете в любое время обратиться на нашу линию психологической помощи по телефону 8-495-989-50-50 и более подробно обсудить Вашу ситуацию со специалистом в режиме реального времени. Кроме того, можно предложить ребенку создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы он мог сам в формате переписки получить консультацию с психологом.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Эльмира!

Вы пишете о том, что Вы стараетесь избегать любого контакта с образами, упоминаниями, связанными с насилием. В детстве Вы сталкивались с ситуациями насилия, и сейчас любое соприкосновения с угрозами жизни является для Вас болезненным опытом, вызывая страх. Вы чувствуете себя неполноценной из-за избегания некоторых ситуаций, своей чувствительности.

Избегание определенных ситуаций не делает Вас неполноценным человеком. Действительно, избегание любых напоминаний о психотравмирующих событиях является основным симптомом ПТСР. Пробовали ли Вы связать события, произошедшие в детстве, с избегаемыми стимулами, есть ли что-то общее между ними? Попробуйте найти общие признаки и выписать их. Возможно, Вам не обязательно избегать любого упоминания угрозы жизни, а негативную реакцию вызывают только определенный тип стимулов. Например, что вызывает больший страх в сцене, где девушка умирает в пещере – ограниченное пространство, отсутствие еды, некомфортные условия или другое? Возможно, страх вызывает сама угроза жизни, и это тоже нормально. Тогда подумайте, в каких ситуациях в детстве Вам приходилось сталкиваться с этой угрозой.

Вы связываете свой страх с ПТСР после психотравмирующих ситуаций, произошедших в детстве. В то же время, это может быть страхом, который спровоцирован ранними событиями, но существующий отдельно от тех событий. Иррациональные страхи (не имеющие подоплеки – события, которое на данный момент времени способно вызвать данную реакцию) сопровождаются навязчивыми мыслями, ожиданием опасности в любой момент, хотя при сознательной оценке ситуаций человек может прийти к выводу, что страхи не имели под собой должного основания. Иррациональные страхи также влияют на возникновение панических атак.

Вы спрашиваете, стоит ли преодолевать барьер и возобновлять посещения психотерапевта. Если происходящее с Вами мешает Вашей адаптации в обществе, учебе, работе, то рекомендую продолжить лечение. Вы пишете, что справились с паническими атаками, а значит, Вам удается контролировать свое состояние и жизнь в целом. Продолжая посещать психотерапевта, Вы можете справиться с возникающими ограничениями.

Также предлагаю Вам несколько техник, благодаря которым Вы сможете справиться с приступами неконтролируемого страха. Поскольку приступы страха и паники сопровождаются учащением дыхания и активизацией работы органов, ответственных за «спасение человека бегством от опасности», в моменты возникновения безотчетных приступов страха постарайтесь возобновить контроль за дыханием. Сконцентрируйтесь на собственном дыхании, делайте более глубокие вдохи и выдохи. Можно делать вдох на счет «раз-два-три», а выдох контролировать на счет «раз-два-три-четыре-пять». Также в такие моменты рекомендуется рационализировать свои мысли, подумать, есть ли реальная угроза своей жизни и насколько она велика.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

В своем обращении Вы пишите, о сложных взаимоотношениях со своим отцом, проявляющихся по отношению к Вам в виде повышения голоса и рукоприкладством, что приводит к появлению определенных негативных состояний и мыслей у Вас. Поэтому Вы обратились в нашу службу, чтобы постараться разобраться в данном вопросе и решить возникшую ситуацию.

Ваши переживания и эмоции понятны и оправданы, в описанной Вами ситуации. Действительно, никто, включая Вашего отца, не имеет права оказывать психологическое давление и физическое воздействие на Вас. Однако, как Вы пишите, у Вас есть понимающие и поддерживающие мама, бабушка и другие родственники, а также любимая девушка, которые помогают Вас справляться в этой ситуации, а это очень важно в такой непростой для Вас период.

Вы и Ваш отец являетесь двумя мужчинами в семье, представителями двух разных поколений, что может являться одной из причин вашего недопонимания друг друга. Кроме того все мы разные и у нас могут разниться представления о том, как нужно вести себя в той или иной ситуации. Поэтому все это может вести достаточно к сложным и напряженным отношениям между близкими людьми. И чтобы эти отношения наладить, необходимо:

– разобраться в возможных причинах того, почему же взаимоотношения с отцом далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. При этом причины нужно искать не только в нем, но и в себе, так как в любом конфликте принимают участие обе стороны, и каждая в него вносит свой вклад;

– постарайтесь принять своего отца таким, какой он есть. Когда Вы были маленьким, Вы, наверняка, считали своего папу самым лучшим во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям. Возможно, Вам бы хотелось, чтобы Ваш папа был другим, но у Вас есть только такой Ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Поэтому Вам необходимо заново научиться его любить и относится к нему с уважением. Для этого нужно суметь видеть в нем не только негативные, но и позитивные стороны, а затем стараться акцептировать внимание больше именно на положительных его аспектах;

– учитесь прощать обиды. Возможно, у Вас накопилось множество обид на отца. Но могу сказать Вам честно, быть родителем не так то и просто и все, так или иначе склонны совершать ошибки в вопросах воспитания детей. Если Вы, действительно, хотите изменить свои взаимоотношения с отцом, то обиды на него придется оставить в прошлом;

– старайтесь больше интересоваться жизнью своего отца, историей Вашей семьи по его линии. Можно поинтересоваться, где прошло его детство, о чем он мечтал, когда был в Вашем возрасте, про его успехи и промахи. Такие беседы могут способствовать вашему сближению, а Вам больше его узнать и увидеть не только в роли отца, но и в роли ребенка, студента, друга, сына и т.д. ;

– интересуйтесь увлечениями и хобби своего отца. Возможно, они смогут увлечь и Вас. Конечно, не стоит пытаться полюбить хобби отца через сопротивление, но если Ваши интересы совпадут, то у Вас появится еще один повод для сближения;

– просите отца чему-то Вас научить. Так Вы сможете продемонстрировать ему свое доверие и подчеркнете его авторитет. Однако, будьте готовы к тому, что не все отцы обладают достаточной выдержкой, спокойствием и выдающимися педагогическими способностями. Однако в награду за Ваше терпение у Вас останутся весьма важные знания и навыки;

– делитесь с отцом своими радостями и печалями, просите у него совета и поддержки. Это не означает, что Вы должны поступать точно так, как он Вам скажет, но Вы сможете узнать его точку зрения, что будет для Вас ценно и полезно.

Следуя этим рекомендациям, Вы сможете не только сделать отношения с отцом более интересными, наполненными и глубокими, но и показать ему, что Вы уже взрослый и самостоятельный человек.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.