Здравствуйте, Дана. По обращению видно, как вам важно, чтобы вас видели такой, какая вы есть — ответственной, творческой, искренней. Вы оказались в ситуации, когда вас оценивают не за поступки, а за внешность и интересы — а это очень больно. И вам очень обидно, когда ваше самовыражение воспринимают как угрозу, особенно человеком, чьё мнение для вас значимо. Вы хотите, чтобы опекун заметил не только ваш образ, но и то, что за ним стоит: ценности, увлечения, характер Вы словно находитесь между двух огней: с одной стороны — желание быть собой, с другой — страх испортить отношения с опекуном. Находиться в такой ситуации действительно сложно.

Могу предположить, что ваш опекун, как и многие взрослые, связывает неформальность с рисками, потому что в его опыте принадлежность к субкультуре часто говорила о том, что человек находится в кризисе. Его тревога может быть не столько о вашем внешнем виде, сколько о том, что он не знает, как защитить вас в мире, который кажется ему враждебным к «не таким, как все». Возможно, он бессознательно боится, что желание неформально выглядеть сделает вас уязвимой для осуждения других людей — например, учителей или будущих работодателей. Это страх за ваше благополучие, выраженный через критику. Вы делаете акцент на том, что ведете себя прилежно, чтобы доказать, что субкультура — лишь то, как вы предпочитаете выглядеть. Но для опекуна эти факты могут быть не связаны: он видит угрозу в символике (например, черепа на одежде) и не замечает вашего поведения, потому что его внимание захвачено тревогой.

Хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь. Используйте «Я-высказывание», чтобы говорить о своих переживаниях. Часто в конфликтах мы начинаем с обвинений («Вы меня не понимаете!»), но это только усиливает напряжение. Попробуйте способ, который поможет выразить свои эмоции без агрессии:

1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).

2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.

3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.

4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.

Пример применения техники «Я-высказывание». Вместо: «Вы меня не понимаете!» Можно сказать: «Когда ты говоришь что мой стиль – глупость мне очень обидно, для меня это ценный способ самовыражения. Может, поговорим о том, почему это важно для меня?». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.

Иногда диалог заходит в тупик. Может получиться так, что опекун не захочет вас слушать и разбираться в причинах, по которым вы решили использовать такой стиль. В таком случае попробуйте найти себе союзника, другого взрослого, который сможет донести вашу позицию до опекуна. Также можете попробовать дать ему время, Иногда людям нужно «переварить» информацию, чтобы изменить отношение к тому, что пугает. Продолжай демонстрировать свою ответственность (успехи в учёбе, помощь по дому), чтобы опекун видел: ваш образ не мешает.

Помни, что ваш внешний вид — это часть вас, но не вся вы. Даже если сейчас опекун не может принять ваш выбор, это не делает ваши предпочтения «неправильными». Вы имеете право на самовыражение, и со временем близкие люди часто начинают видеть за внешним обликом настоящего человека. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.