Я устала от суицидальных мыслей, уже не в силах сопротивляться. То отпускают они, то снова возникают. Воспринимаю смерть, как огромную удачу и счастье, завидую мертвым. Помощи мне ждать ниоткуда, тк вся "помощь" это дурка в антисанитарных, тюремных условиях среди различных  шизофреников, с которыми тяжело находиться. Хамство и гнобление мед.персонола, которые отыгриваются за счет слабых людей. С 17 лет страдала депрессией, вероятно, что корни в тревоге, что я по жизни не устроюсь и вообще я ничтожество. Лечилась в клинике, принимала долго таблетки, но особо ничего не менялось. Мне поставили 7 лет назад ШТРЛ. А я спустя время сомневаюсь в своем диагнозе. Тк я даже в гороскопы не верю, не говорю с камнями или не переживаю, что кто-то читает мои мысли. По всем своим наблбдением я пришла к выводу, что у есть ПРЛ. Но сколько раз я не просила у своего врача из клиники перепроверить или у участкового врача.. всем насрать, это как клеймо. Когда я читаю про пограничных людей и про сами симптомы, то я чувствую, что это про меня. И чувство пустоты, и обжорство с сигаретами, и непонимание кто я и что я, парня то ненавижу, хочу поскорее расстаться, тк чувствую отвращения к нему, то после расставания хочу вернуться и настолько его люблю, что под кожу хочу залезть. Перепады настроения резкие и частые, могу то плакать, то злиться, то ощущаю себя самой счастливой, самой красивой и прекрасной. А спустя время ощущаю себя невероятно страшной и поганой. Проблема в том, что мне нужна психотерапия, а её в городе нашем нет. Есть только онлайн и то от 3тыщ за прием, у меня нет таких денег. Я не могу найти работу, тк мое состояние непредсказуемо, я то уже готова чуть ли не выходить, как может случится неприятность и я больше не встаю с постели и хочу умереть. Я устала от всего этого, я устала от самой себя. Если бы мне встретился маньяк, я бы его зацеловала, потому что он может убить меня и я обрету покой.