Дарья, Здравствуйте!

Конечно, очень ценно, что у вашей подруги есть человек, который находится рядом и разделяет тягости жизни. Однако в данном случае имеет смысл предложить подруге обратиться к специалистам – к психиатру. Консультация психиатра может помочь вашей подруге со стабилизацией состояния и коррекцией терапии, согласно её диагнозу.

Вы описали ситуацию, где у вашей подруги из-за чрезмерного употребления никотина возник эпилептический приступ. При этом вы предпринимали попытки её остановить и помочь ей. В таких ситуациях важно понимать, что решение о том, что делать или нет, принимает другой человек и иногда он может нас не слушать, даже если мы действуем ему на благо.

Также, Дарья, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности вашей подруги на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.

Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?

1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.

2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.

6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

Вы анализируете сложившуюся ситуации и верно отметили, что подруга вас попросила остаться с ней и не сообщала о желании пойти спать. И вы были рядом с ней, заботились о её здоровье, стремясь остановить курение. Это может характеризовать вас, как надёжного и верного друга. Однако сейчас важно позаботиться также и о себе, ведь помощь теперь нужна вам.

Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?

Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.