Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Мария. Наверное, важно написать, что мне 15.
Жизнь у меня не малина - и в психиатрическую больницу угодила и родственников хоронила и пережила суицид любимой и близкой к сердцу. Но не об этом сейчас. Я вышла из депрессии собственными усилиями и работой с психологами и не жалею о том, что прошла через всё это.
Где-то лет в 12-13 я поехала к подруге в другой город ( наши матери давно были знакомы и дружили ) У матери подруги гостил брат. И тогда я впервые ощутила такое обманчивое чувство.. не уважение, не восхищение, а скорее интерес, чисто детский интерес к новой личности в моей жизни. Позже, оглядываясь в прошлое, я начала разбираться в наших взаимоотношениях и обомлела. Тот дядя делал странные комплименты. Знаете, похвала тела, очертания "фигуры" и впринипе внешности нетактична по отношению к ребёнку/подростку, когда ему за 30. Какие-то его действия были чересчур.. извращёнными. Время ещё и выпало на лето, потому реакции тела ( его ) не скрыть. Я надеюсь, вы понимаете о чём я. Мне даже сейчас это писать стыдновато, но я понимаю, что след это оставило и поэтому нужно прорабатывать. А мой психолог в отпуске :(
Чуть позже в моей жизни всё больше начало мелькать таких людей. Я их стала бояться. Долгий взгляд, ухмылка, жест, двухзначные фразы. Всё это меня в какой-то степени влекло и отталкивало одновременно. Отец в период моих 11-14 лет был пьян из-за горя с матерью ( у неё сложное психическое расстройство ) Опоры у меня не было. Но это лишь в плане противоположного пола
У меня нетрадиционная ориентация и девушки 20 лет меня никак не смущают. Я будто нахожу лишь в людях старше меня душевный причал. Многие в моём окружении говорят, что я думаю не на свой возраст. Да что уж скрывать, учителя прямым текстом говорят родителям об этом и расспрашивают о методах воспитания ( нет ли насилия и т.п. ) С ровесниками я отдыхаю ментально и разиваюсь лишь физически.
Была попытка домогательства до меня. Но меня тошнило не от себя, а от тех, кто домогался. Из-за этого я стала более замкнутой в себе на какое-то время.. А после - стала видеть в любых проявлениях любви от отца какую-то скрытую опасность. Я избегала его даже трезвого. Я не хотела идти домой в лет 13-14. Очень многое поменялось местами за год и я пытаюсь вернуться в норму, но.. словно какой-то барьер есть
Как мне перестать бояться? Мне нужно поговорить об этом с отцом и матерью или идти дальше и продолжать чувствовать тревогу?
Заранее спасибо за ответ, я учту его в окончательном способе решении проблемы
Здравствуйте, Мария.
Как я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сложности во взаимоотношениях со своим отцом, так как склонны видеть признаки домогательств с его стороны, что вызывает у Вас чувство страха и тревоги. Сейчас Вы пытаетесь разобраться, как Вам лучше поступить в сложившейся ситуации.
Мария, можно понять, что за свою жизнь Вам пришлось пережить несколько тяжёлых событий, которые определённым образом сформировали Ваше мировоззрение и развило у Вас склонность к самоанализу и рефлексии, что действительно может отличать Вас от Ваших сверстников по тому параметру. Развитие данных качеств может иметь как положительное, так и отрицательный эффект, в зависимости от того, как их использовать. Например, обратите внимание на то, как Вы анализируете ситуацию с братом матери Вашей подруги, который проявлял к Вам знаки внимания. На тот момент Вы не придали этому особого значения, однако сейчас Вы восприняли это таким образом, что к Вам проявляли нездоровий интерес и домогались. Вы говорите, что та ситуация «оставила на Вас след», но это не так, ведь на тот момент она не была для Вас болезненным или пугающим опытом. Это сейчас Вы пытаетесь найти в прошлом опыте негативные аспекты и пытаетесь убедить себя в мысли, что они влияют на Вас и их нужно прорабатывать. То есть Вы сами создаете для себя такую систему отношений к окружающему миру, которая заставляет Вас испытывать тревогу и страх.
Мария, это правильно, что Вы пытаетесь защититься от домогательств и выстраиваете границы допустимого к Вам поведения, но для этого нужно выработать более четкие и однозначные критерии, основанные на реально наблюдаемых фактах. Вы можете попробовать создать для себя систему правил оценки поведения других людей и алгоритм, как поступать в том или ином случае. Например, что конкретно считать странным комплиментом и как на него ответить, чтобы обозначить свои границы? Что сделать, если это не оказало эффекта и Ваши границы продолжают нарушать? Как себя защитить и куда обратиться в случае необходимости? Наличие однозначных и четких правил может помочь Вам справиться с тревогой и почувствовать себя более уверенно, а также выстраивать безопасные отношения как с Вашим отцом, так и другими людьми.
С уважением, Дмитрий С.
И, пожалуйста, не надо говорить "попробуйте поготь с семьёй", и тому подобное
Здравствуйте, Руслан. В обращении вы обозначили две ситуации, которые вас беспокоят. Вы пишете, что у вас негативные отношения с родственниками, вы не чувствуете от них любви, поддержки, взаимопонимания. Также вы сейчас находитесь в подавленном состоянии, вам очень больно и тяжело, вы не понимаете, как выйти из этого состояния, справиться с трудностями, и поэтому у вас возникают мысли о смерти. Не совсем понятно, связаны ли эти две ситуации, но вполне вероятно, неудовлетворенность близкими отношениями, невозможность получить нужную вам поддержку, усугубляет ваше эмоциональное состояние. Руслан, близкие отношения очень важны для большинства людей, мы хотим взаимопонимания, принятия и любви, и когда со стороны родных для нас людей мы этого не получаем, это действительно очень болезненно. Вам сейчас очень тяжело, и вы нуждаетесь в поддержке, получить которую от близких не получается. Поэтому важно, что вы смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях и обратиться за помощью.
Состояние грусти, тоски, опустошенности не возникает само по себе. Источником этих переживаний могли послужить неприятные, стрессовые ситуации или длительное нахождение в состоянии напряжения. В результате чего могло произойти истощение ресурсов организма и психики и возникнуть подобное состояние. Попробуйте проанализировать обстановку, которая окружала вас последнее время. Не было ли там чего-то, что могло послужить причиной вашего состояния. Эта причина может быть не вполне очевидна. Иногда подобные эмоции являются сигналом, что в жизни идет что-то не так. Можно попробовать проанализировать содержание тягостных мыслей, чтобы увидеть, не содержат ли они ключи к той области жизни, которая требует внимания. Кроме событий вашей жизни у похожих состояний могут быть и физиологические причины. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть невролог или психотерапевт. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врачи способны правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и облегчит тяжелое эмоциональное состояние. Для того, чтобы дать более конкретные рекомендации, нужно больше информации о ситуации, в которой вы оказались, но формат: «Вопрос психологу» не позволяет её получить. Для того, чтобы более подробно разобраться в трудностях, с которыми вы столкнулись, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, где в формате обмена сообщениями сможете проконсультироваться со специалистом. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Иногда проблемы с настроением могут возникнуть из-за особенностей нашего мышления. Когда мы сталкиваемся с трудностями, у нас возникают негативные эмоции, мысли и образы. Эти образы как-бы «цепляют вас на крючок», вы начинаете действовать в соответствии с ними. Они вынуждают вас испытывать страдания и думать о смерти. Вы начинаете действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вместо того, чтобы преодолевать конфликтую ситуацию, решать проблемы, ее вызвавшие, вы начинаете бороться с этими переживаниями, пытаться нормализовать свое состояние, либо вести себя агрессивно. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:
1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.
2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.
3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.
После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Может быть, вам нужно срочно закончить какие-то дела, либо у вас есть возможность позаботиться о себе. Если негативные переживания вас не отпускают, пройдите эти этапы еще раз.
Руслан, переживания, которые вас беспокоят, действительно очень болезненны. Важно, что вы готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и улучшить свою жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
почему всю жизнь скептически и негативно отзывался о самоубийствах и суицидах, но с недавнего времени единственным выходом из всех проблем виднеется лишь самоубийство?
Ситуация в жизни у меня не сказать, что плохая - есть и похуже. Социально, в принципе, почти полноценен. В семье все более-менее, но все равно хочется все отпустить и исчезнуть.
Честно, хотелось бы не наложить на себя руки, а просто раствориться, нажав на какую-нибудь магическую кнопку, чтобы все воспоминания и следы моей жизни просто исчезли
Здравствуйте, Алдар. Вас беспокоят мысли о самоубийстве. Вы задаётесь вопросом, почему эти мысли стали вас беспокоить, хотя раньше негативно относились к этому явлению. Подобные мысли часто возникают, когда, оказавшись в трудной ситуации, человек не может найти способов её преодолеть. Он считает, что она никогда не измениться, и смерть кажется ему единственным способом прекратить страдания. Такие тяжелые обстоятельства часто связаны не с объективной жизненной обстановкой человека, но с его ощущениями и мыслями. Бывает так, что тягостные, болезненные ощущения возникают независимо от того, что происходит в жизни. И эти ощущения приводят к негативным мыслям о себе самом, о будущем. Самостоятельно преодолеть эти состояния может быть очень сложно, поэтому очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратились за поддержкой.
Вы пишете, что проблемы с настроением у вас не обусловлены какими-то неприятными событиями, видимо, они возникают по другому механизму. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания настроение меняется, становится подавленным, это ощущение может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более негативные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство подавленности вызывает неприятные мысли, а они ухудшают настроение. Снизить интенсивность переживаний можно, научившись останавливать этот «поток мыслей» в самом начале его возникновения. Для этого нужно в тот момент, когда заметили, что у вас изменилось настроение, вы почувствовали напряжение или беспокойство, обратить внимание на то, какие мысли сопровождали эти эмоций. Дело в том, что эмоции возникают не из-за ситуаций, а из-за того, как мы оцениваем эти ситуации. Ведь одинаковые ситуации у разных людей могут вызывать совершенно разные эмоции. Да и у одного человека эти реакции могут меняться в зависимости от контекста. Все зависит от того, как мы интерпретируем события. Поэтому важно научиться замечать эти интерпретации. Это может быть поначалу очень непросто, так как такие «оценки» даются нами автоматически, как бы «по привычке». Для того чтобы их обнаружить, следует, когда вы заметили изменение в настроении, задать себе вопрос: «о чем я сейчас думаю?». После того, как вы обнаружили мысль, вызвавшую у вас тревогу, можно ее проанализировать, проверить, насколько она соответствует действительности. Ведь часто такие мысли содержат в себе искажения, они могут быть нелогичными. Её можно довести до абсурда, высмеять, либо придумать альтернативную мысль, которая будет более реалистичной. Тогда влияние этих мыслей на ваше настроение снизится. Можно попробовать заниматься этим самостоятельно, но гораздо эффективнее этим заниматься со специалистом. Он может помочь не только научиться отслеживать автоматические мысли, но и обнаружить убеждения, которые лежат в их основе, помочь изменить эти убеждения.
Причиной подавленного состояния, помимо жизненных трудностей, особенностей мышления, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Алдар, вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили шаг в этом направлении, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, сегодня ночью мне приснился сон, что моя мама, которую я неимоверно люблю, сказала, что умрет в ближайшие выходные. Я в это время была в автобусе с детьми, которые возможно ехали в лагерь. У меня началась очень сильная истерика, которая продолжалась долгое время. Рядом со мной сидела моя подруга, которая совершенно не умеет поддерживать и говорила мне фразы что-то типа: "ну это же должно было когда-то случиться" , "да ладно тебе, ну все хватит реветь".
Проснулась я конечно же в слезах, но этот сон заставил меня задуматься о кое-чем важном.
Мои родители старые: отцу-67, маме-57
Я никогда особо на это внимание не обращала, наоборот, было весело удивлять своих знакомых, что моему папе порой больше, чем их бабушкам. Вот только сегодня, я поняла, что это далеко не так круто.
Мои родители очень хорошие и я их очень и очень люблю, особенно маму. Эти люди дали мне всё и продолжают это делать по мере моего взросления, вот только мне всего 16 лет и до постройки карьеры, самообеспечения мне ой как далеко. Ну а в нашей стране люди доживают до 80-90 лет, но это уже стадия сильного старения, где возникают огромные проблемы со здоровьем и помогать уже нужно им, а не они мне. До этой стадии осталось около 15 лет, а успею ли я за это время закончить школу, университет, найти работу, встать на ноги и уже помогать им? Даже если я успею, а успеют ли они посмотреть на моего мужа и ребенка, его первые шаги, слово?
А переживу ли я их смерть вообще?
Мне так ужасно осознавать, что на самом деле это случиться скорее, чем я могу себе представить.
У есть ещё 2 родных брата и сестра, я-самая младшая в семье и мне так завидно им, один уже скоро будет жениться, другая заканчивает второй университет, третий тоже заканчивает университет, а я что? Родители скорее всего увидят их уже как взрослых, состоявшихся людей, а я?
А я успею?
Мне страшно и больно, а ещё стыдно и грустно.
Я не могу убрать эту мысль из головы. Постоянно, когда я слышу родительские голоса, мне хочется плакать. Помогите.
Здравствуйте, Анастасия!
Осознание смертности родителей – очень грустный период в жизни. Они с нами всю жизнь, и горько осознавать, что это будет не всегда. Такие мысли возникают не только у людей, чьи родители не молоды, в тот или иной момент такое осознание приходит к каждому.
Но наша жизнь ценна как раз тем, что мы не знаем, каким образом все будет складываться дальше, и это дает нам возможность ценить настоящее. Время, проведенное с родными и близкими, общение с друзьями, братьями, сестрами. Благодаря этому мы так ценим и любим своих родных. Так же это является стимулом для нашего развития, мы желаем добра им, в том числе помогая в той или иной ситуации. Братья и сестры в первую очередь помощь и поддержка, как в области помощи родителям, так и в области достижения вашего собственного успеха.
Подумайте о том, что такие мысли, возможно, приходят и вашим родителям. Чаще всего люди обдумывают эти моменты, когда решаются стать родителями в зрелом возрасте. Вам стоит поговорить с ними, поделиться своими переживаниями на этот счет, опасениями, выслушайте мысли родителей на этот счет, возможно, они предложат свое видение данной ситуации. Данный разговор будет полезным, как для вас, так и для ваших родителей. Поможет выплеснуть эмоции и переживания, достичь большего понимания и доверия с родными, снизить тревогу касательно этих мыслей.
Важно разграничивать мысли/фантазии/сновидения и настоящее, происходящее вокруг. Наши опасения далеко не всегда сбываются так, как нам видится, будущее может складываться неожиданным образом, о котором и мысли не было. Если вы понимаете, что данная мысль становится навязчивой можно четко произнести про себя слово «СТОП», и заменить эту мысль на более позитивную. При должной практике можно быстро научиться заменять таким образом тревожные мысли.
С уважением, специалист службы.
у меня цикл, я не ем потому что хочу похудеть, потому что я хочу близкого любимого человека, в моём окружение, городе, в жизни - их наврятли будет, из за этого у меня рпп, потому что я хочу похудеть чтобы всё-таки понравится кому-то и депрессия, я боюсь общятся в реальности, тревога, возвращаемся в начало.
родители меня уже не хотят считать за своего сына, я же гей, я наркоман из за того что худею, и пью антидепрессанты, не вижу смысла за что мне держаться, вокруг нету никого кого бы я любил, чтобы это было моей мотивацией продолжать жить.
прощу прощения за формулировку, нету сил все это переписывать по нормальному.
Здравствуйте, Авиник!
Из Вашего обращения поняла, что Вы испытываете потребность в близком общении. Это позволило бы Вам чувствовать себя нужным и значимым. Однако, не получая этого от близкого окружения, Вы решили изменить себя, свою внешность, чтобы соответствовать каким-то критериям. Все происходящее сказывается на Вашем общем состоянии, отсюда и подавленное настроение, и предпосылки к развитию расстройства пищевого поведения, депрессии.
Вы пишите, что хотите изменить себя, чтобы окружающие Вас принимали и любили. Но Вы ничего не говорите о том, как сами к себе относитесь. Можете ли Вы сказать, что принимаете и любите себя таким, какой Вы есть сейчас? В целом, какой период времени Вы находитесь в таком состоянии?
Авиник, важно понимать, чтобы увидеть изменения в отношении окружающих, прежде всего Вам самому нужно изменить свое отношение к себе, научиться принимать и любить себя, скажем так, найти гармонию внутри. Когда Ваше отношение к себе измениться, Вы сможете замечать, что и другие будут к Вам относиться иначе. Да, возможно, Вам сейчас это сделать самостоятельно не так просто, к тому же Вы, как поняла из обращения, принимаете сейчас антидепрессанты. Они тоже могут влиять на Вас не лучшим образом. Вам антидепрессанты назначал врач (психиатр/психотерапевт) или Вы самостоятельно начали их принимать? Если Вам назначал специалист, то обсуждали ли изменения своего состояния при приеме препаратов? Возможно, есть необходимость корректировки медикаментозной терапии. Если Вы самостоятельно начали принимать медикаменты, то рекомендую сначала получить консультацию специалистов.
Авиник, Вам сейчас действительно не просто. Вы в своем обращении обозначали серьезную проблему, с которой самостоятельно справиться не всегда представляется возможным. Но в выбранном Вами формате однократного обращения довольно непросто составить для Вас полноценную консультацию, поскольку необходимо уточнить некоторую информацию. А данный формат обращений не предполагает ведение диалога. Поэтому рекомендую зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет Вам необходимо. Или Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту в своем регионе.
Авиник, Ваша жизнь-ценность. А решение о совершении суицида - крайний и необратимый шаг. Чтобы не происходило в Вашей жизни, Вы сможете со всем справиться и улучшить свое состояние.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Мне нужен совет, реальный и подробный совет как быть и как справиться с подобной ситуацией, о которой я напишу ниже.
Я познакомился и начал встречаться с девушкой, старался с ней не спешить в плане интима, она мне нравится и я ждал подходящего момента. Если рассказывать вкратце, то у меня было две попытки, в момент которых она была не против, но в обоих случаях звучал ответ «нет». Мы встречаемся 3 месяца, у нас всё прекрасно, нет ссор, полное понимание, открытость практически во всём… но недавно я всё-таки решил спросить ее почему мы не переходим на интимные отношения и я узнал, что до знакомства со мной за 3-4 месяца она подверглась изнасилованию… Всё, что мне удалось узнать, что это произошло на улице, по ее словам «оказалась не в то время, не в том месте», заявление писать не стала и не хочет, осталась цела, здорова, но по ней видно, что ее это «сломало». Во время «ласок», у нее как оказывается сразу появляются «флэшбеки» и я теперь не знаю как быть. Она старается на протяжении полугода сама с этим справиться, никуда не хочет обращаться, ни с кем не хочет это обсуждать и как я понял, об этом знаем только мы с ней. Меня, как ее партнера, после этой информации это очень «сломало», я не знал что делать, но принял решение не оставлять ее, наперекор своим принципам, она мне нравится. Я поддерживаю её, стараюсь об этом не разговаривать, но дал понять что буду рядом и помогу чем смогу. Проблема еще в том, что она по видимому очень хорошо запомнила всю эту ситуацию, запомнила даже человека, совершившего это, но никак не хочет поступать в этой ситуации, как просто самостоятельно с ней побороться и постараться забыть.
Я предлагал ей обратиться за профессиональной помощью и предложил даже побыть с ней, она не дала четкого ответа на это, но и явного желания не показала. Видно, что ей плохо, видно, что ей со мной хорошо, что она смогла после пережитого вообще встретить кого-то, кому смогла довериться (с ее слов), но каждый раз, когда мы доходим до момента, когда можно заняться сексом она останавливает именно начало этого процесса, на остальное у неё нормальная реакция… Как мне теперь быть, что делать, я не знаю. По факту, мы нуждаемся в физиологических потребностях, они нужны. Как выяснилось, она испытает что-то приятное, от прикосновений, поцелуев, без подробностей, но сам факт возбуждения, желания и тому подобное из неё просто выдернули.
Я делаю это в данный момент анонимно, я грамотный и умный человек, но хочу послушать профессиональный совет, как мне справиться теперь с тем, признаться, что я считаю ее «не совсем «чистой»», я стараюсь об этом не думать, прекрасно понимаю, что она ни в чем не виновата и что она на самом деле прекрасна, что она не была застрахована от какого-то, извиняюсь, дурака на улице, который воспользовался ею и угрожал по всей видимости. Мне ее жаль, жаль что с ней это произошло, я аккуратен в выражениях и словах, стараюсь никак ее не ранить, обидеть или не напоминать об этом. Но как нам теперь быть? Как помочь ей? Могу ли я помочь ей? Смогу ли я пережить это и простить это испытание, что мне дано? Смогу ли сам после того, что узнал отдаться ей как и она мне в этом смысле? Помогите хотя бы советами, не пройдите мимо, отнеситесь, пожалуйста к этому серьезно, так как навряд ли я смогу ее убедить обратиться за профессиональной помощью, а если и смогу, то не знаю когда это произойдет. Спасибо.
Здравствуйте.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы не можете определиться со своим отношением к тому факту, что встречаетесь с девушкой, подвергшейся насилию. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно помочь близкому для себя человеку и как вести себя в данной ситуации.
Прежде всего, хочу Вам сказать, что Ваши переживания и попытки оказать помощь своей девушке вполне понятны и вызывают уважение. Однако не всегда наши благие намерения могут оказать положительный результат для другого человека. Чтобы не усугубить ситуацию, Вам нужно понимать два момента:
Первый: пережить насилие и справиться с последствием травматичного опыта может быть довольно сложно. В данном случае Вашей девушке действительно необходимо обратиться за профессиональной психологической или психотерапевтической помощью, и чем раньше она на это решится, тем лучше. Со своей стороны Вы можете ориентировать её на получение такой помощи, подсказать номера или адреса соответствующих служб или специалистов в Вашем городе.
Другой важный момент - это Ваша личная вовлеченность в ситуацию и проблемы с ее принятием. Вы говорите, что считаете свою девушку «не совсем «чистой». Тогда каким образом Вы собираетесь оказывать ей поддержку, если этот человек вызывает у Вас подобное негативное отношение к себе? Из Вашего обращения может сложиться впечатление, что Вы рассматриваете данную ситуацию, как будто Вы жертвуете собой, так как лишаете себя возможности удовлетворять важные для себя потребности. Не означает ли это, что вместо помощи Вы неосознанно вменяете человеку еще и ответственность за Ваши проблемы и делаете её еще больше виноватой? Если Вы не хотите навредить своим поведением близкому человеку, то, возможно, Вам стоит рассмотреть вариант также обратиться за консультацией к психологу и разобраться в своих внутренних переживаниях и отношениях к данной ситуации. Возможно, своим примером Вы подтолкнете и Вашу девушку к тому, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Помогите мне пожалуйста, я жить не хочу ,меня мой муж унижает обижает обвиняет не замечает , мне очень больно
Я чувствую одинокой не нужной
Здравствуйте, Ольга.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сейчас больно и невыносимо от того, что между Вами и мужем сложились конфликтные отношения, в которых Вы не чувствуете уважения к себе и понимания. Сейчас Вы отмечаете, что Вам сложно справиться со своим эмоциональным состоянием и противостоять негативным мыслям.
Ольга, Ваше текущее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением семейных отношений, конфликты и недопонимания со стороны близкого человека действительно могут оказывать значительное негативное влияние на психику и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью. Эмоциональная боль, которая могла сейчас охватить Ваше сознание, может усиливаться чувством безысходности, если Вы не видите способов повлиять на происходящие в Вашей жизни события. В таком случае Вам может быть необходимо проанализировать свою ситуацию и попытаться найти хоть какие-нибудь варианты её изменить. Вернув себе инициативу и получив возможность проявить активность в отношениях, Вы сможете снизить ощущение безысходности, что позволит снять то эмоциональное напряжение, в котором Вы сейчас находитесь. Если Вы понимаете, что для Вас эта задача сейчас является слишком сложной, то в таком случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью или попытаться рассказать о своей проблеме более подробно в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте.
Ольга, не отчаивайтесь и не опускайте руки. Всегда есть способы, изменить свою жизнь и добиться для себя лучших условий.
С уважением, Дмитрий С.
Есть ли смысл дальше существовать если ты никому не нужен и даже сам себе?
Нврн опишу всё кратко.
Мне 22.
• С самого детства проблемы в отношениях с матерью (душила, избивала "я всю мебель в детстве обцеловала" нападала с ножом).
•Молодой человек совершает похожие действия что и мать (с ножом конечно пока не нападает)
• работа таже фигня
Скажете есть же другие родственники ты кому-то да нужна.
Нет. Все давно меня бросили, семья у нас такая, каждый сам по себе и сам за себя.
У меня нету ни целей ни желаний каких-то. Я повзрослела умом в 14.
Выгнали из дома в 16.
Я не вижу смысла ставить себе цели и чего-то желать, если тебе этого не надо, если тебе вообще ничего не надо.
Я хочу жить и не хочу совершать каминг-аут
Но при этом я не вижу себя а будущем, я не хочу дальше жить в этом чертовом мире
ГДЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЕ ДЕЛАЮТ МОЗГИ
АРИНА ТО АРИНА СЁ АРИНА ЭТО ПЯТОЕ ДЕСЯТОЕ
Я УСТАЛА
Я. У.С.Т.А.Л.А
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ЗДЕСЬ, МНЕ ЭТО НАДОЕЛО.
МОЕГО ЛЮБИМОГО КОТА НЕТУ
вот кому а коту я была нужна
Я никому не нужна
Я не хочу сука жить здесь
Я устала
Я просто устала
Могу всю свою жизнь рассказать
Как надомной издевалась моя родная мать
Как она меня не любила
Как отец меня предал в самый мне нужный момент
Когда до меня домогался двоюродный брат
Он отвернулся от меня
Он встал на его сторону
Молодой человек на протяжении 4х лет отношений
Эти уродские эмоциональные качели
Уходишь от него а он опять сюси пуси прости
И ты опять к нему бежишь
А потом сука плачешь от того что он назвал тебя тварью, скотиной, напоминает что я никому не нужна
И опять бьёт
Я УСТАЛА
Вот есть мне лично существовать??
Просто доканала меня эта жизнь, всё сама, ни от кого помощи нету.
Я хочу исчезнуть
Здравствуйте, Арина!
Вы пишите о том, что с детства у Вас напряженные отношения с матерью и другими родственниками. Вы подвергались физическому насилию сначала со стороны матери, а потом со стороны своего молодого человека. Ко всему имеющемуся добавляется неудовлетворенность текущей работой. Вам настолько невыносимо плохо, что не хочется ставить целей и достигать их. Вам просто хочется ощущать заботу, поддержку и понимание со стороны близких людей, но, к сожалению, они Вам этого не дают. Арина, трудно представить насколько болезненны Ваши чувства, но не смотря на свои переживания Вы нашли в себе силы и смелость, чтобы обратиться за помощью в нашу службу.
Арина, позвольте Вас искренне поддержать, Вам действительно сейчас непросто, Ваша ситуация требует внимания, поскольку со стороны близких людей Вы испытываете давление, физическое насилие, что само по себе недопустимо. Но Вы не должны терпеть к себе подобное отношение, которое плохо сказывается на Вашем физическом и психическом здоровье. Ваши жизненные события влияют на Вас так, что Вам сложно найти выход, поскольку переживания очень болезненны. Но Ваше обращение в нашу службу служит шажочком к улучшению сложившейся ситуации.
Из Вашего обращения поняла, что у Вас есть склонность к зависимому поведению. Предпосылкой этому стали Выши отношения с матерью. Думаю, что есть необходимость Вам не много об этом рассказать. Важную роль при выстраивании любых взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Важен и тип привязанности, который формируется также в детстве. В зависимости от внутрисемейных моделей поведения и сформированного типа привязанности ребенок учится проявлять свои эмоции, отстаивать свои личные границы и, в целом, выстраивать взаимоотношения в обществе. И когда ребенок видит не совсем здоровое поведение, в Вашем случае со стороны матери, то соответственно такие же модели поведения формируются у ребенка, появляются различные страхи и убеждения, которые в свою очередь могут негативно сказываться на жизни ребенка в целом. Проработка данной проблемы требует усилий с Вашей стороны, а также времени. Но в условиях выбранного Вами формата однократной консультации, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, чтобы прояснить всю картину происходящего, и составить для Вас полноценную консультацию. В таком случае наиболее эффективна будет работа со специалистом в очном формате или если нет такой возможности, то Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». В данных форматах работы специалисты смогут собрать всю необходимую информацию, которую важно учесть при выстраивании работы.
Вы сейчас проживаете не самый простой период в Вашей жизни, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Арина, помните о том, что Ваша жизнь-ценность. А решение о совершении суицида - крайний и необратимый шаг. Чтобы не происходило в Вашей жизни, Вы в состоянии со всем справиться! Понимаю, что происходящие события Вас угнетаю, и Вам может казаться, что выхода нет, но не стоит сдаваться. Чувствую, что Вы боец! Верю, что Вы совсем разберетесь и улучшите свою жизнь в первую очередь для себя самой.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Что делать с эмоциональными качелями, в один момент я люблю себя и свою жизнь, но уже на следующий день все может быть ровно противоположно. Я чувствую, что что-то расшатывает мою самооценку, внешние факторы, люди, события. От чего я теряю понимание себя. Сейчас я не понимаю для чего я живу, как будто это понимание и не нужно, единого ответа нет, да и смысл в этой жизни каждый ищет свой, но я найти не могу.
В социальной жизни я активный и веселый человек, экстраверт, но дома у меня не получается перевести свое внимание. Я крайне редко думаю о суициде, почти никогда, но все же бывают мгновения. И я просто жду когда это пройдет, эта пустота проходит всегда. Но какую же безвыходность я чувствую в эти моменты. Мне хотелось бы быть легкой, не тратить свое время на извечное самобичевание, радоваться жизни и радовать окружающий, но я не могу выйти из этого круга постоянной внутренней рефлексии, которая переходит в самоуничижение. Я не могу описать всего, но в себе я чувствую много проблем и незакрытых травм, которые отражаются на моей жизни. В своих словах, поступках, мыслях я постоянно подмечаю, что это отражение моей травмы, но что именно и как это решить я понять не могу. Я боюсь звонить на горячую линию, назначаю и отменяю встречу с психологом. Я хотела бы получить хотя бы одно предложение, которое направит меня в нужное направление
Здравствуйте, Катя.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете сложности с самоопределением и самооценкой, и отмечаете, что периодически Вас посещают негативные мысли и болезненные переживания, с которыми Вам сложно справиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобных проявлений в Вашем психическом состоянии, и к кому обратиться за помощью.
Катя, вопросы, связанные с пониманием себя и поиском смысла жизни, являются очень важными, и это хорошо, что Вы ими задаетесь. Вы верно заметили, что здесь не может быть единого ответа, и каждый человек решает эту задачу по-своему. Таким образом происходит развитие человеческой личности и переход ее на новый уровень. Этот процесс может быть сложен и противоречив, но этого не нужно бояться, отчаиваться или винить себя. Именно рефлексия, которую Вы стараетесь избегать, помогает Вам раскрыть свой потенциал и найти себя.
Вы отмечаете, что на Вашу самооценку влияют различные внешние факторы, люди и события, а также, что Вы чувствуете на себе влияние проблем и незакрытых травм. В данном случае нужно понимать, что позитивное отношение к себе и к миру может требовать определённых волевых усилий с Вашей стороны. Это проявляется в умении сознательно противостоять трудностям и иным негативным факторам, сохраняя убежденность в своей правоте, своих силах и возможностях. Сейчас Вам это может казаться чем-то сложным, и это совершенно нормально. Формирование волевых качеств и позитивных установок — это постепенный процесс, и поначалу требовать многого от себя не стоит. Но в качестве одной из целей в своём развитии Вы можете это учитывать и стремиться к этому.
Катя, если Вы понимаете, что Вам сложно разобраться в себе и в своих проблемах, а также если Вам будет становиться все труднее контролировать свои негативные мысли и переживания, то Вы действительно можете обратиться как на телефоны доверия и психологической помощи, так и обратиться за очной психологической помощью. В этом нет ничего страшного и предосудительного. Психолог в любом случае может Вас выслушать и поможет в понимании того, что с Вами сейчас происходит.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте! Меня зовут Дарья, мне 22 года.
У меня произошла такая ситуация в которой я не знаю что мне делать и как облегчить себе жизнь. Сегодня годовщина со дня смерти самого близкого и родного мне человека - бабушки. Она ушла из жизни 4 года назад, очень тяжело болела (было несколько инсультов, которые дали осложнения на мозг и в итоге случилась деменция) также бабушка была прикована к постели и не узнавала меня, мы каждый день знакомились с ней заново и это было невероятно тяжело, порой к ней приходил рассудок и морок рассеивался, но с каждым днем болезнь забирала ее все дальше и дальше от меня. Я ухаживала за ней до самого ее последнего дня: убиралась за ней, готовила ей еду, была с ней, читала ей книги, или ставила ей ее любимую музыку, порой она узнавала все это и благодарила меня. Сразу хочу сказать, что мои родители ухаживали вместе со мной за ней, бабушка была очень весомым и значимым человеком для всех нас, мы все сплочились вокруг нее и старались ей помочь, но к сожалению, не удалось. Она быстро "сгорела" от болезни и ушла в мир иной.
На сегодняшний день мне не стало до конца легче, боль притупилась, но не сильно. Мне очень пусто и грустно без нее, я часто плачу и вспоминаю моменты проведенные с ней. Она была замечательным человеком, который был ближе мне и роднее, чем моя собственная мать. Я не могу найти ни у кого такой поддержки и заботы, которую давала мне бабуля, да я и не пытаюсь потому что головой понимаю, что это невоможно и дыру, которая образовалась в моей груди после ухода заполнить нереально. Спасибо большое, если дочитали мое сообщение до конца. Очень надеюсь на Вашу помощь и рекомендации. Желаю Вам мира и добра. Берегите себя!
Здравствуйте, Дарья!
Примите мои искренние соболезнования, в связи с вашей утратой, уход близких это всегда, непросто и тяжело. В ваших словах, чувствуется, как вы сильно любили вашу бабушку, как ухаживали за ней, когда она заболела. Могу только предположить, как вам было больно сталкиваться с данными обстоятельствами, которыми вы поделились. Дарья, вы нашли в себе силы обратиться за помощью, поделились собственными переживаниями и эмоциями. Это говорит о вашей готовности разрешить возникшую ситуацию.
Дарья, когда мы теряем близких людей, мы сталкиваемся с горем, которое начинаем проживать. Под горем подразумеваются сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого человека.
Горевание включает в себя следующие стадии:
- На 1 стадии, включается механизм отрицания, человек находящийся в процессе горевания, отрицает факт потери близкого человека.
- На 2 стадии, горюющему хочется вернуть ушедшего человека. Могут возникать образы близкого человека, может присутствовать ощущение, что он должен прийти.
- 3 стадия, характеризуется душевной болью человека. Она может включать в следующие чувства: вина, одиночество, пустота, гнев, страх, бессмысленности. Данная стадия направлена на проживание острого горя и принятием ухода близкого человека.
- На 4 стадии, горюющий реже начинает испытывать чувства связанные с горем. Восстанавливается аппетит, сон, другие активности. Воспоминания о близком человеке освобождаются от вины, обиды. В этот период, важно адаптироваться к новым условиям жизни, в которых находиться человек.
- 5 стадия, является завершающим этапом горевания. На данной стадии образ ушедшего занимает свое постоянное место в памяти человека. К примеру, это могут быть теплые воспоминания, сопровождающиеся символом доброты и благодарности за прожитое вместе время.
Вы упомянули фразу: «. Мне очень пусто и грустно без нее, я часто плачу и вспоминаю моменты, проведенные с ней.» Дарья, важно, давать эмоциям которые вы переживаете безопасный выход, если чувствуете, что вам грустно, то давайте себе возможность проявлять данные эмоции в комфортном для вас месте.
Помните, что ваши эмоции которые вы переживаете это искренняя дань любви и уважения к дорогому вам человеку. Дайте себе время, чтобы прожить их.
Дарья, к примеру, вы можете, иногда, готовить любимые блюда вашей бабушки в память о ней. Если чувствуете в этом потребность и готовность. Это можно делать с близкими людьми. Или можно попробовать написать письмо, в котором вы обратитесь к вашей бабушке. В нем можно написать, все то, чтобы вы ей хотели сказать: какой вы стали, что произошло за эти 4 года, как переживали ее уход, за что ей благодарны и т.д.
Дарья, если вы понимаете, что, вам нужна помощь и поддержка специалиста, то на нашем сайте можно открыть вкладку «Личный кабинет» и в формате письменного диалога получить поддержку и помощь от консультанта нашей службы.
Берегите себя, Дарья!
Помните, что Вам есть, куда обратиться.
С уважением, консультант службы.