Вопросы психологу

Здравствуйте, Вика. Из Вашего обращения я поняла, что Вы до сих пор глубоко переживаете потерю близкого человека. Те чувства, которые Вы еще испытываете оставляют отпечаток на Вашем эмоциональном состоянии и Вам тягостно жить с грузом переживаний, поскольку в Вашей жизни есть люди, которым нужна Ваша забота и любовь.

Вика, столкнуться с такими переживаниями, которые произошли в Вашей жизни – непросто, нелегко не только принять факт потери, но и пережить его. Когда приходится терять близкого человека – привычный мир может казаться разрушенным, новая жизнь теперь строится совсем иначе, не так, как бы хотелось. Вероятно, Вы могли встречать информацию о том, что, когда человек сталкивается с травмирующим событием его жизни – он проходит через стадии горевания. Каждый человек, сталкиваясь с процессом горевания – проходит через каждую стадию индивидуально, иногда застревая на какой-то их них, переживая слишком глубоко. Более подробно о стадиях Вы можете прочитать, перейдя по ссылке.  https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata

Так, переживая горе, мы сталкиваемся с новой реальностью, стены которой нужно возводить заново, имея прочный фундамент. Жизнь – многогранна, мы всегда занимаем в жизни несколько социальных ролей, в каждой из которых необходимо реализовываться. Вспомните, что Вы все еще дочь для своего отца и мать для своего ребенка и Вы нуждаетесь в друг друге: в заботе, любви и поддержке. Переносить трудности и все горести с близкими людьми – всегда легче, ведь рядом колоссальная опора и поддержка, которая так необходима в трудную минуту. Если мы будем знать ради чего и кого нам жить дальше – боль утраты со временем станет тише, жизнь приобретет смысл.

Вика, также, не могу не отметить, что Вы пишите о том, что в Вашей жизни присутствуют панические атаки, бессонница. Это могло случится в результате стресса, который Вы пережили и переживаете, на что стоит обратить особое внимание. Психическое состояние и физическое – взаимосвязаны, поэтому необходимо чтобы оба состояния были гармоничны. При таких обстоятельствах, по возможности, посетите специалиста медицинского профиля для обследования Вашего состояния.

Вика, искренне желаю Вам сил справиться с тем состоянием, которое Вы испытываете сейчас.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дима!

Действительно, ситуация, в которой вы оказались, непростая. Но она не безвыходная. И здесь важно здраво оценить все варианты выхода из нее.

Я вам предлагаю, во-первых, поразмышлять о том, чего добивается глава студии, дергая за ниточки? Для чего он пытается задеть именно вас? Может быть такое, что он связал уход вашего парня из студии лично с вами, и пытается разрушить ваши отношения, чтобы вернуть его? Если вы приблизитесь к полному осознанию мотивов поведения главы студии, вам будет легче предугадывать следующие его шаги и, возможно, предотвращать их.

Далее перейдем к теме каминг-аута. Каминг-аут – это действительно серьезный шаг, требующий моральной силы, готовности и терпения. Хорошо, когда он происходит добровольно и запланировано, когда оценены все риски, однако в реальности так получается не всегда. Возможно, сейчас вам необходимо принять решение, готовы ли вы к каминг-ауту или пока что лучше отрицать слова главы студии и оставить вашу ориентацию в тайне.

Дима, к сожалению, далеко не все родители могут сразу и легко принять то, что их ребенок нетрадиционной ориентации. Практически всегда отношения между человеком, решившимся на каминг-аут, и его близким оказываются в состоянии кризиса — и очевидно, что в этот момент близкий не способен испытывать эмпатию или сочувствие, дать поддержку или принятие просто в силу того, что переживает собственные интенсивные эмоции. И вам нужно быть готовым к этому. Обычно реакции родителей в различные периоды после каминг-аута их ребенка соотносятся с известными пятью стадиями принятия. Я расскажу вам о них, чтобы вы были более подготовлены к тому, что вас может ожидать в отношениях с мамой, бабушкой и дедушкой.

1) Отрицание. Первая реакция — неверие, сопротивление, часто — нежелание слышать о вопросах гомосексуальности, нежелание обсуждать. Могут быть различные высказывания от "Этого не может быть" до жестоких слов, например "Ты больше не мой ребенок". Эта стадия может быть довольно длительной, причем отрицание может быть значительным.

2) Агрессия. Часто агрессию испытывают родственники, особенно родители. Причем агрессия может быть направлена как на них, так и на себя и на тех, кто воспитал. К сожалению, часто это этап большого количества конфликтов, непонимания и выражения чувств. На этой стадии под воздействием эмоций многие люди говорят или делают вещи, в которых потом раскаиваются. Здесь вам важно помнить, что многое из того, что было сказано, например, про желание убить вас - не отражает истинные желания человека. Этими жестокими словами мама выражала гнев, но это не значит, что она хочет убить вас в самом деле.

3) Торг. Это стадия, когда близкие человека, совершившего каминг-аут, начинают больше доверять словам, а значит, все больше встречают реальность. Часто на этом этапе многие родители, например, сохраняют надежду на изменения их ребенка, надежду на возможность измениться.

4) Депрессия или непосредственно горевание. Родители фантазируют о будущем своего ребенка, опираясь на гетеронормативную схему, а потому признание гомосексуальности или бисексуальности ребенка вынуждает их попрощаться с прежними мечтами. Нередко этот процесс болезненный и сопряжен с психологическим кризисом, когда меняется также и картина их собственного будущего. Это этап, когда близкие могут быть уже готовы к диалогу, могут быть более восприимчивы к получаемой информации. Переосмысление жизненной ситуации, своих отношений и собственного будущего может привести к позитивному исходу и нахождению новых смыслов.

5) Принятие. Родные и близкие наконец встречаются с реальностью, осмысляют её и приходят в соглашение с ней. Принятие не обязательно сопровождается полным согласием, иногда оно может проявляться в простом уважении к чувствам и выборам ЛГБ-человека — например, среди родителей могут звучать слова: «Я этого не понимаю, но люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив».

Некоторые стадии могут не возникнуть или могут быть выражены в ином виде и в иной последовательности. Эта схема может помочь вам посмотреть на ситуацию со стороны и понять внутренние процессы, которые происходят с вашими родными.

Дима, к сожалению, формат "Вопрос-ответ" не предполагает развернутой беседы. Дима, если вы почувствуете, что это необходимо, вы можете открыть Личный кабинет и начать пролонгированную работу с психологом в формате переписки (бесплатно и анонимно). Если вам нужна будет срочная психологическая помощь, вы в любое время можете позвонить по номеру телефона нашей Горячей линии: +7 (495) 989-50-50.Д искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Юлия.

Алена здравствуйте! 

Сейчас вам, вероятно, очень тяжело, ведь вы переживаете разрыв отношений. Это всегда непросто, но важно помнить, что ваши близкие люди готовы поддержать вас.

Не держите свои эмоции в себе, а выражайте их. Подумайте, кому из ваших друзей или родных вы можете довериться и рассказать о своих чувствах. Возможно, просто поделившись переживаниями с кем-то, вы почувствуете облегчение.

Также вы можете создать тему в Личном кабинете, где сможете вести диалог со специалистом-психологом.

Попробуйте психологическую технику «Пустой стул». Представьте, что напротив вас сидит ваш бывший молодой человек. Расскажите ему о своих чувствах, переживаниях и сожалениях. Попрощайтесь с ним. Это поможет вам выразить гнетущие эмоции и завершить прошлые отношения.

Не забывайте о себе! Занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает вам настроение и придаёт уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь, от самой себя. Любите себя, заботьтесь о своём внутреннем состоянии.

Если вам нужна помощь квалифицированного психолога, вы можете обратиться к нему очно. При личной встрече специалист поможет вам понять, как справиться и найти внутренний ресурс для преодоления вашей жизненной ситуации.

Кроме того, вы можете обратиться к литературе, которая поможет вам лучше понять себя и свои эмоции. Вот несколько книг, которые я могу порекомендовать:

1. «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» — автор Примаченко О. В.

2. «Человек для себя» — автор Эрих Фромм.

3. «Искусство любить» — автор Эрих Фромм.

4. «Живи легко!» — автор Эндрю Мэтьюз.

5. «Я думаю о нём: как пережить разрыв и полюбить другого» — книга, написанная коллективом авторов журнала Psychologies.

6. «Когда всё рушится. Сердечный совет в трудные времена» — автор Пема Чодрон.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы !

Здравствуйте, Яна! 

Ваши желания вполне естественны и нормальны. Да, несмотря на то, что сейчас средний возраст женщины для рождения ребенка ближе к 27-30 годам, и это больше обусловлено социальными факторами, природу обмануть не так легко. Так же желание завести ребенка может быть вызвано очень сильными, теплыми чувствами к вашему молодому человеку. Материнство - это способность отдавать, делиться своей энергией, любовью. Видимо, сейчас вы испытываете максимальную наполненность чувствами, такую, что готовы отдавать ее не только в отношениях, но и новому человеку. "я плачу когда вижу маленького малыша" как раз говорит о вашей высокой эмоциональности. 

Продолжайте учиться, заниматься спортом, общаться, посвящать время себе и отношениям. Наполните свою жизнь интересами, которые могли бы вас так же захватить, как и мысль о детях. Если же дети вызывают такой трепет, можно попробовать найти какую-нибудь подработку по присмотру за детьми в игровых комнатах или детских студиях. 

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М.

Здравствуйте, Виктория! Я вижу, что вас сильно беспокоит общение вашего мужчины с его бывшей, это вызывает у вас ревность и злость. Вам неприятны их переписки, встречи и подарки. Действительно, такое общение может вызывать вопросы. Для кого-то дружба с бывшими – норма относительно восприятия, ценностей и опыта, для кого-то это неприемлемо. Очень ценно, что вы не принимаете решения с горяча, а пытаетесь разобраться в данной ситуации.

Вы пишите, что ваш мужчина сам признает странность этого общения и согласен сократить его, минимизировать информацию для вас. Возникает вопрос почему ему так важно сохранить это общение, какие у него мотивы? Вы тоже со временем будете его хорошо знать. Общение с бывшими нормально, когда это не вредит настоящему и будущему, а не подрывает ваше доверие, не сеет семя неуверенности в себе и в мужчине.

Поскольку вам это общение непонятно и неприятно, то вашему партнеру принимать решения о том, что ему на данный момент важнее. Для этого не обязательно ставить какие-либо условия, надавливать и т.п. Вы сделали все, что от вас зависело – выразили свое мнение, поделились своими чувствами, дальше решение за ним. На данный момент вы пришли к варианту сократить общение, возможно стоит подождать и посмотреть какой будет результат от этого, а дальше уже делать какие-то выводы и принимать другие решения. Важно донести до него то, что для вас это неприемлемо и внутренне для себя понимать, готовы ли вы разорвать ваши отношения, если их общение не прекратиться.

У вас есть возможность создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы более подробно разобрать с психологом свои чувства, вызванные этой ситуацией и получить поддержку, поделиться своими эмоциями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерий!

Вы пишете о том, что Вас посещают суицидальные мысли, особенно после приступов эпилепсии. Вы чувствуете, что суицид – это не выход, но желаете смерти. Также Вы пишите, что лечение в психиатрической больнице не принесло облегчения. Вы боитесь нанести вред окружающим.

Эпилепсия часто сопровождаются депрессивными симптомами. Люди, страдающие эпилепсией, часто переживают ощущение ангедонии (неспособность испытывать удовольствие от чего–либо), чувство вины, беспомощность и суицидальные мысли, которые чаще всего проявляются во время и после эпилептических приступов.

Принимаете ли Вы препараты? Если Вы отмечаете у себя другие признаки депрессии, то возможно симптомы вызваны противоэпилептическими препаратами. Рекомендую обратиться к психиатру для консультации и при необходимости коррекции медикаментозного лечения. Это не только может повысить эффективность терапии, но и позволит повысить качество жизни.

Также для комплексного лечения рекомендую обратиться к психотерапевту, который поможет справиться с суицидальными мыслями. Страх навредить окружающим может привести к социальной изоляции, что также оказывает негативное влияние на качество жизни. Благодаря работе с психотерапевтом, можно справиться со страхами причинения вреда, научиться саморегуляции, избежать социальной изоляции и продолжить свою деятельность и как член семьи, и как член общества. Вероятно, страх навредить вызван заболеванием, а не реальной опасностью.

Борьба с психическими заболеваниями всегда проходит очень тяжело, необходим постоянный самоконтроль, осознанность и внимательность к своему состоянию.

Вы правы, рассуждая о том, что легче от совершения суицида Вам не станет. Помните о том, что суицидальные мысли часто обусловлены заболеванием и, взяв свою жизнь и лечение под свою ответственность, с ними можно справиться, значительно повысив качество жизни.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Полина. Вы столкнулись с непростой жизненной ситуацией, которая оказывает существенное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние.

Когда мы сталкиваемся с трудностями, случается так, что те действия, которые мы предпринимаем в той или иной ситуации – оборачиваются для нас не самым благоприятным образом. Так, мы вскоре начинаем осознавать, что допустили некоторые промахи, которые привели к отрицательному исходу. С одной стороны, необходимо взять на себя ответственность перед самой ситуацией, что Вы и сделали (начали решать вопрос с банкротством), с другой стороны – иметь в виду тот факт, что в текущем моменте фигурирует еще один человек, от которого поступают угрозы.

Сейчас, в силу обстоятельств, которые произошли с Вами – Вы начали испытывать весь спектр негативных эмоций, которые могут мешать Вам предпринять дальнейшие действия в актуальных условиях жизни. Когда человек сталкивается в своей жизни с угрозами - испытывать страх совершенно нормально; к тому же Вы боитесь не только за себя, но и близких Вам людей. Чувство страха, которое Вы испытываете сейчас – своего рода подтверждение отражения той ситуации в которой Вы оказались, ведь Вы ощущаете незащищенность и неспособность контролировать происходящее внутри сложившихся обстоятельств. То, что происходит сейчас – является сигналом, чтобы предпринять меры, оценивая происходящее. В настоящий момент необходимо оценить насколько реальна опасность и после этого определить для себя приемлемый путь решения, чтобы обезопасить себя и своих близких. Когда Вы сможете ощутить, что Вам удается контролировать ситуацию – естественный страх сменится на ощущение, что все вокруг становится безопасно и тогда появится уверенность в завтрашнем дне.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Женя!

Очень ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию. То, что вы критически подошли к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия.

Ваша ситуация действительно непростая, многое навалилось одновременно. Однако в этот период очень важно, чтобы вы помнили о том, что так плохо вам будет не всегда, а ситуация, в которой вы оказались, совершенно не безвыходная.

Женя, я вам предлагаю поразмышлять о том, что сейчас, возможно, вы нуждаетесь в помощи других людей. Каждый из нас может оказаться в ситуации, когда справляться с обстоятельствами в одиночку становится очень трудно. И тогда жизненно важно найти в себе силы попросить о помощи, чтобы не загнать себя в угол. Вероятно, если вы дадите возможность своей семье помочь вам сейчас, вы сможете их простить? Ведь затаенная обида тоже съедает жизненные силы, а вам они сейчас особенно нужны. Поразмышляйте, к кому еще вы можете обратиться за помощью?

Вы пишите также о том, что у вас ухудшились взаимоотношения с другом, с которым вы жили. Женя, многие сложные ситуации во взаимоотношениях помогает решить простой честный разговор. Обсуждали ли вы с вашим другом то, что происходит между вами? Знает ли он о вашей жизненной ситуации? Можно ли как-то улучшить ваши взаимоотношения? Если да, то можно обсудить варианты того, что можно сделать для этого.

Также важно не складывать все яйца в одну корзину. Женя, осознание того, что у вас есть альтернативы и солома под вами подстелена, значительно снижают внутреннее напряжение. Какими у вас могут быть планы Б, В и т.д. на случай, если самый худший вариант развития событий станет реальным? Куда вы сможете пойти, если вас все же выгонят? Вы можете уже сейчас заранее договориться с несколькими людьми о том, чтобы они вас приняли на время. В самом крайнем случае, у вас есть возможность взять академический отпуск в университете и уделить время исправлению вашей финансовой ситуации.

Также здесь вы можете использовать хороший прием – представьте, что смотрите на свою ситуацию с точки зрения своего друга. Подумайте, что вы бы посоветовали другу, который оказался в вашей ситуации?

Женя, ваше нынешнее состояние, очевидно, связано с сильным стрессом, который вы переживаете ежедневно. Я вам очень рекомендую уделить время своему психологическому здоровью. Ясно, что пока вы находитесь в таких непростых условиях, вряд ли вы сможете почувствовать себя на сто процентов уверенно и спокойно. Однако простая забота о себе и возможность психологически разгрузиться могут значительно улучшить ваше самочувствие. Постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободите от дел. Ходите на учебу новыми маршрутами, гуляйте на улице по возможности. Очень хорошо помогают справляться с эмоциональным напряжением умеренные физические нагрузки. При этом не следует чрезмерно нагружать себя и допускать физического истощения. Серьезно может повлиять на самочувствие обычная человеческая поддержка, возможность выговориться кому-то и ощутить понимание и сочувствие.

Женя, к сожалению, в формате «вопрос-ответ» я не могу вам задать вопросы. Но вы можете открыть Личный кабинет и начать пролонгированную работу с психологом в формате переписки (бесплатно и анонимно). Если вам нужна будет срочная психологическая помощь, вы в любое время можете позвонить по номеру телефона нашей Горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

Я искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Юлия.

Здравствуйте, Анастасия!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете большие трудности в отношениях с партнером из-за своего деструктивного поведения. Вы осознаете, что постоянно обвиняете своего партнера, видите в нем только негативные стороны, несмотря на то, что любите его. Это причиняет страдания вам обоим, и вы хотите понять, что делать в сложившейся ситуации.

Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Признание собственных ошибок требует определенной зрелости, внутренней честности и готовности. Анастасия, очень важно, что вы осознали, что ваше поведение приносит боль вашему близкому человеку, признали свои ошибки и выразили готовность меняться. Работа над собой может оказаться непростым и длительным процессом. 

Но прежде чем пытаться изменить свое поведение, очень важно понять его глубинные причины. Подумайте, всегда ли вы были такой? Или произошла какая-то ситуация, которая повлекла за собой изменения в вашем поведении? Возможно, в вашем прошлом были травматические события или отношения, которые сформировали у вас защитные модели поведения. Анастасия, у вас могла сформироваться защитная реакция, подобной той, которую проявляет раненый зверь, когда на него нападают. Когда мы чувствуем себя уязвленными, атакованными или находимся в состоянии стресса, наш мозг активирует защитные механизмы. Вместо конструктивного реагирования, мы впадаем в режим "нападения-защиты". Подобно загнанному в угол животному, мы начинаем остро реагировать, критиковать, обвинять - это наш способ обезопасить себя и оттолкнуть тех, кто, как нам кажется, угрожает нам. Это неосознанная, рефлекторная реакция, которую мы приобрели, возможно, еще с детства.

Первое, что я могу порекомендовать вам, это еще раз открыто поговорить с вашим партнером. Расскажите о том, что вы осознаете свои ошибки и деструктивные модели поведения, и что вы готовы работать над собой и изменять эти паттерны. Объясните, что это небыстрый процесс, которые требует времени, понимания и поддержки с его стороны. Выслушайте также точку зрения и чувства вашего партнера. Постарайтесь с сочувствием принять любые его опасения или обиды, возникшие в результате ваших прошлых поступков. Это может помочь восстановить доверие. Обсудите конкретные шаги, которые вы намерены предпринять, например, обращение к психологу. Привлеките партнера к участию в этом процессе, чтобы он также чувствовал себя вовлеченным. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.

Анастасия, кроме того, вы можете проанализировать свое поведение, его причины, пусковые механизмы (что активирует поведение), функции, желаемое поведение. Старайтесь внимательнее отслеживать свои мысли, чувства и реакции в ситуациях, когда вы склонны срываться на партнера.

Вот пример, как можно вести запись для работы над собой. Если заметили, что ведёте себя абьюзивно, запомните эту ситуацию и подробно распишите её:

1. Как вы себя повели: пытаюсь навесить запрет на партнера.

2. Что вас триггернуло: во время встречи с друзьями партнёр долго не отвечает на сообщение или звонки.

3. Что вы почувствовали: злость, даже бешенство.

4. Что вы подумали: что партнёр глупый и безответственный человек, который заставляет меня нервничать.

5. Какую функцию выполняет этот поступок: даёт чувство контроля и немного ощущения превосходства, я ведь так не делаю.

6. К чему привело: к ссоре, слезам и очередным разговорам про расставание.

7. Как можно сделать по-другому: рассказать партнёру о том, как мне сложно переживать то, что мне долго не отвечают. Может быть, договориться о времени для звонков.

Анастасия, с ситуацией, которую вы описали, сложно справиться самостоятельно, если у вас есть возможность, то обратитесь к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Главное - не отчаивайтесь и верьте, что вы способны стать лучше. С поддержкой специалиста и партнера у вас есть все шансы построить гармоничные отношения. Желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.