Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, у меня есть тревожные мысли по поводу своего здоровья. Я никогда не сталкивалась с паническими атаками, вела на совсем здоровый образ жизни (могла выпить, парила одноразки), но плохо себя от этого не чувствовала, в один момент ночью, когда я засыпала, меня посетила мысль, что у меня не хватает кислорода от того, что я якобы курю, потом меня стошнило, тряслись руки, было холодно, через время это прекратилось и я уснула, с того момента я бросила парить, не по своей воле, я думала, что умру от этого , теперь я не курю уже год, я хочу начать курить, но боюсь, что такие мысли будут сопровождать меня по ночам
Здравствуйте, Анна!
Спасибо, что решили поделиться этим — тревожные мысли и физические реакции действительно могут напугать, особенно когда сталкиваешься с этим впервые. То, что Вы так внимательно отнеслись к своему состоянию, уже говорит о заботе о себе.
Давайте попробуем прояснить то, что Вы сейчас проживаете:
1. Ваши ощущения — это был острый эпизод тревоги, похожий на паническую реакцию: ощущение нехватки воздуха, дрожь, озноб, тошнота. Они часто пугают именно своей внезапностью и новой интенсивностью.
2. Связь с курением — Ваш мозг связал неприятные ощущения с курением, и это очень естественно: тревога ищет «объяснения» и за что зацепиться. Возможно, это не столько физический, сколько психологический триггер.
3. Результат — Вы бросили курить, но не до конца по своему желанию, а скорее из страха. Теперь Вы думаете о возвращении к этому, и опасаетесь возвращения неприятных ощущений.
Это действительно сложное чувство — когда есть страх вновь испытать тревогу и ощущение потери контроля над собой. Давай бережно разложим это вместе.
1. Что тревога говорит Вам?
Тревога — это не враг, а сигнал, который мозг посылает: «Есть опасность, нужно быть внимательнее». Часто тревожные мысли возникают не из-за реальной угрозы, а потому что ситуация была для нас неожиданной, непривычной, и мы не знаем, как с ней справиться. Это нормально — пугаться того, что вне зоны контроля.
2. Что значила для Вас та ночь?
Вы ощущали, что тело может внезапно «подвести» — стало страшно, появилась мысль: «Что, если снова случится?» Это — очень частая реакция после первого острого тревожного эпизода.
- Как сейчас, когда Вы вспоминаете ту ночь, чувствуете ли Вы напряжение в теле? Где оно?
- Бывало ли уже с тех пор что-то похожее (хотя бы отдалённо)? Или это осталось единичным случаем?
3. Потеря контроля
Чувство, что перестаёшь «рулить» собой, часто и есть самое пугающее в тревоге. Но важно помнить: Вы выдержали этот опыт. Несмотря на все неприятные ощущения, Вы сумели себе помочь — дождалась, когда "отпустит", потом уснули, потом сделали выводы.
4. Возможности управления
Вы сейчас уже замечаешь, как работает этот механизм: мысль → телесная реакция → усиление тревоги → новые мысли… Когда мы начинаем наблюдать эту цепочку, появляется возможность чуть-чуть разорвать её, внести осознанность. Чтобы более подробно разобрать данную цепочку и найти способы совладания с тревогой и негативными мыслями, рекомендую открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и продолжить работы с психологом в процессе переписки.
Расскажу Вам о нескольких научно обоснованных стратегиях совладания с тревогой.
1. Осознанность и фиксация «здесь и сейчас»
Тревога часто уносит нас в будущее: «а вдруг снова будет плохо?», «что, если я не справлюсь?». Вернуть себя в настоящий момент можно с помощью простых приёмов:
- Оглядись вокруг и вслух (!) опиши 5 вещей, которые видишь, 4 — которые слышишь, 3 — которые на ощупь ощущаешь, 2 — которые чувствуешь запахом, 1 — вкус.
- Сделай пару глубоких вдохов, сосредоточься на ощущениях в теле, не оценивая их, а просто замечая.
2. Разделение тревожных мыслей и реальности
- Задай себе вопрос: «Является ли это фактом или моим предположением?»
- Напоминай себе, что мысль — не обязательно правда, это просто мысль.
3. Стабилизация тела
Тело — ключ к снижению тревоги. Доказано, что дыхательные упражнения снижают физиологическую активность тревоги:
- Подыши глубоко: вдох на четыре счёта, выдох на шесть-восемь.
- Попробуй “заземление”: плотно поставь стопы на пол, почувствуй опору, медленно сожми и разожми ладони.
4. Снижение самокритики
Тревога часто усиливается, если мы себя обвиняем («я слабая», «я всё себе придумала»). Такие мысли — лишний груз, попробуй ловить их и говорить себе: «Это просто опыт, мои чувства имеют право быть».
5. Мини-шаги к контролю
Когда нет контроля в большом, стоит брать его в малом:
- Сделай что-то рутинное: помыть посуду, рассортировать вещи.
- Включи приятную музыку, займись чем-то руками — даже небольшое действие возвращает ощущение влияния.
6. Повторяй: тревога не опасна, хоть и очень неприятна.
В теле она всегда достигает пика и начинает снижаться — это доказано научно. Главное — дать себе время пройти через всплеск.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Доброе утро. Ситуация случилась со мной не гаданно и нежданно. Я всегда извиняюсь если действительно виновата. Случилось все на работе,завязывались романтические отношения,инициатором был мужчина. Но я совершила ошибку,поделилась что нравится мужчина с человеком за которым ухаживала ( по просьбе его детей ухаживала) они далеко. . А потом,чтоб его успокоить и угомонить его любопытство стала нести гадости про него что мужчина мне не интересен,сам навязывается и шуток моего флирта не понимает. Мол чтоб не переживал. Хотя это неправда,мне нравился он, и мужчина видел искры в моих глазах. И все ухаживания принимала. Но эти слова записали на диктофон,как я успокаиваю человека за которым ухаживала,и дали послушать мужчине. Он самоустранился, прекратил общение,все мои попытки выяснить в чем дело он просто сливал в шутку и отказывался говорить.. Потом все стал обесценивать,злился когда звонила,а потом издевался. Я не понимала в чем дело. А когда узнала про запись было поздно. Хотела извиниться,он сказал что чего я там опять напридумала,мол выдохни. Говорит не понимает за что извиняюсь. Как это принять и отпустить,зная что совершила ошибку,которая оттолкнула человека который относился ко мне со всей душой и доверял?
Здравствуйте, Маргарита.
С Вами случилась, действительно, неприятная ситуация. Позвольте Вас поддержать. Вы действовали из лучших побуждений, не желая кого-то оскорбить или обидеть, но, к сожалению, все вывернулось таким образом.
Маргарита, в такой ситуации очень важно случившееся принять, прожить и отпустить, как бы тяжело это не звучало. Для этого необходимо работать над своими чувствами, эмоциями и переживаниями. Эмоции – это отклик человека на ситуацию, именно поэтому, каждую эмоцию необходимо проживать, реализовать вовне. В случае если этого не делать, а наоборот, избегать, закрывать их, они могут возвращаться с удвоенной силой проявления и нести за собой негативные последствия. Ввиду этого, очень важно определить какие именно чувства Вы испытываете, какие эмоции сопровождают Вас, и работать конкретно над ними. Как это можно сделать?
1. Назовите свои эмоции – определите, что конкретно Вы чувствуете по отношению к случившемуся (гнев, злость, обида, печаль, стыд, совесть). Какие эмоции Вас сопровождают? Какая эмоция преобладает над всеми? Определив эмоцию, ею становится легче управлять.
2. Признайте свои эмоции. Случившееся может вызывать разный спектр чувств и эмоций. Эти чувства — нормальная реакция на произошедшее событие, но важно не «застревать» в них. Проанализируйте, что пошло не так в вашей ситуации? Постарайтесь сделать выводы, чтобы не повторить ошибки. Попробуйте проанализировать, почему именно Вы испытываете это чувство в данном контексте, что конкретно спровоцировало эту реакцию, эти эмоции. Понимание своих эмоций помогает понять себя и начать эффективно управлять своими реакциями.
3. Определите их телесные проявления. Проанализируйте, как Ваши чувства влияют на тело, например, напряжение в шее, плечах, учащенное сердцебиение, узел в горле или животе и т.д. Такие физиологические сигналы являются важным шагом к пониманию того, что Вы чувствуете и проживанием этого.
Позвольте более подробно раскрыть некоторые из возможных эмоций, а именно стыд и совесть, для лучшего их понимания. Стыд – это социальная эмоция, возникающая из-за страха осуждения, отверждения в глазах других людей, при этом внутренне мы можем быть уверены, что все сделали правильно. Совесть – это внутренний судья, который определяет свои поступки, как правильные и неправильные. Таким образом, стыд направлен вовне, на отношение других людей к нам и случившемуся, а совесть направленна вовнутрь, на личную нравственную оценку своих поступков.
В контексте проживания этих и любых других эмоций рекомендую попробовать технику письма. Возьмите чистый лист бумаги и начните писать. Пишите все, что хотите, все, о чем думаете и все, что лезет в голову, о своих переживаниях, мыслях, чувствах. Делая упражнения, важно быть полностью откровенным. Это письмо не увидит никто, кроме Вас. Вы можете его сохранить, а можете разорвать и выкинуть. Это позволит выговориться, «выплеснуть» накопившиеся эмоции и чувства, что в свою очередь, может ускорить процесс проживания эмоциональных переживаний.
Также при проживании эмоций человеку очень важно выговариваться, так как через разговоры освобождаются накопленные чувства, что дает облегчение и освобождение на уровне ощущений. Найдите человека, который вас выслушает, будь то, кто-то из близких, друг или психолог.
Маргарита, ко всему вышесказанному, хочется предложить снова поговорить с обоими мужчинами, для того, чтобы было легче отпустить ситуацию, снять с себя небольшой груз ответственности. С мужчиной, который записал Ваш разговор важно поговорить, чтобы выяснить его мотивы, определить его роль в этой ситуации. С мужчиной, которому дали послушать Ваши слова, важно поговорить, чтобы объяснится, тем самым, облегчить свои переживания. В случае, если он не будет идти на контакт, Вы можете написать ему письмо, письменное или голосовое сообщение, где сможете объяснить ситуацию, при этом старайтесь не говорить фразы, намекающие на какое-то продолжение или надежду на это, пишите или говорите исключительно о случившемся, своих мотивах в данной ситуации. В случае, если он не пойдет навстречу, Вы будете знать, что предприняли попытки все исправить и сделали все, что в Ваших силах.
Маргарита, искренне желаю Вам сил в этой непростой ситуации.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте,после того как расстался с девушкой она начала курить пить и гулять с парнями, и ее изнасиловали когда была пяная, а второй раз начала встречаться с парнем другим и он изнасиловал когда она была пяная, что делать вернуть отношения или нет, Я очень сильно нее люблю и я виню себя в том что случилось с ней.
Здравствуйте, Чингис! Ваше обращение наполнено болью, растерянностью и сильным чувством вины. Вы переживаете за человека, которого любите, и это понятно. Когда происходит что-то настолько тяжёлое, как насилие, особенно с тем, кто нам дорог, многим людям хочется найти объяснение, и часто они начинают искать его в себе. Здесь стоит сказать, что вы не несёте ответственности за то, что другие люди сделали с ней. Это исключительно на совести тех, кто совершил насилие. Важно признать: насилие – это всегда выбор насильника, и никто другой не может быть за это виноват. Ни вы, ни она.
Ваше чувство вины может быть связано с тем, что вы чувствуете: «я оставил её», и после этого случилось страшное. Но разрыв – это не преступление. Люди расстаются, и каждый после этого идёт своим путём, делает свой выбор. Вы не могли предсказать, что с ней произойдёт. Вы не управляли ситуацией и не были её причиной. Такое чувство «если бы я был рядом, этого бы не случилось» - это не про реальность, а про сильную боль, с которой трудно справиться. Это желание контролировать неконтролируемое, чтобы вернуть хоть какую-то ясность. Но правда в том, что иногда с близкими людьми происходят ужасные вещи, и мы бессильны их предотвратить. Это очень трудно принять, но это важно, иначе вина будет только расти и разрушать вас изнутри.
Сейчас, возможно, вы хотите вернуть отношения, потому что чувствуете: «я должен её спасти, поддержать, быть рядом, загладить вину». И, возможно, вы по-настоящему её любите. Но стоит честно спросить себя: вы хотите вернуть отношения потому, что любите её как женщину и хотите быть с ней, или потому, что чувствуете вину и хотите спасти? Это разные вещи. И строить отношения на чувстве долга, может быть тяжело и для вас, и для неё. Особенно если она сейчас переживает последствия травмы, из которой ещё не выбралась.
То, что с ней произошло - травмирующий опыт, и он требует деликатного и профессионального подхода. Насилие оставляет глубокий след, который не уходит сам по себе. Важно, чтобы у неё была возможность пройти через восстановление, терапию, поддержку, если она будет готова к этому. И если вы хотите быть рядом, то лучшее, что вы можете сейчас сделать, - не спешить с возвращением отношений, а дать понять, что вы рядом, если ей это нужно, а также мягко предложить ей профессиональную помощь психолога или центра поддержки для переживших насилие. Без давления, без требований, без вины. При этом крайне важно сохранять свои границы – вы не обязаны разрушать свою жизнь, чтобы «исправить» ее.
Вы тоже сейчас нуждаетесь в поддержке. Чувство вины, сильные эмоции, внутренний конфликт - это не то, с чем человек должен справляться в одиночку. Возможно, вам поможет разговор со специалистом, чтобы разобраться в своих чувствах, отпустить то, за что вы не несёте ответственности, и понять, чего вы сами хотите - как человек, как партнёр, как мужчина.
Важно помнить: любовь - это не только «быть вместе». Иногда любовь - это бережное присутствие рядом, даже если отношения не будут прежними. Это способность не обвинять ни себя, ни другого, а выбирать путь, в котором есть уважение, честность и добро. И этот путь у вас впереди.
С уважением, консультант службы.
Доброй ночи. Пожалуйста подскажите, как поступить и что делать? Мне 43 года, моей женщине тоже 43 года, и у нас отношения на расстоянии уже 7 лет. Мы встречаемся 1 раз в неделю, на выходных. Переезжать ко мне она не хочет, у нее работа. Замуж она тоже почему-то не хочет. Мы как-то разговаривали откровенно, и она сказала, что она не для семьи, ей нравятся интимные отношения со мной. Я люблю ее, и не хочу расставаться, хочу создать семью. Что делать и как поступать в такой ситуации? Меня съедает одиночество.
Здравствуйте, Денис.
Ваши чувства совершенно понятны. Желание создать семью, иметь близкого человека рядом постоянно – это естественное и глубоко важное стремление, особенно в вашем возрасте, когда многие сверстники уже обрели этот опыт. Осознание того, что партнер рядом и разделяет ваши жизненные цели – фундаментальная потребность. Я слышу, как вас глубоко ранит чувство одиночества внутри этих длительных отношений, длящихся уже 7 лет. Это действительно тяжело – ощущать себя одиноким, когда формально вы не один.
Вы уже сделали важный шаг, откровенно поговорив с вашей женщиной. Как вы упомянули, она тогда выразила позицию, что не стремится к браку или совместному проживанию, ценит ваши отношения прежде всего за интимную близость. Это ее право и ее выбор.
Учитывая ваше сильное желание создать семью и то, что текущий формат отношений вызывает у вас чувство одиночества, ключевым становится следующий шаг:
1. Новый, максимально открытый разговор: Мы не знаем, как давно состоялся ваш предыдущий откровенный разговор. Крайне важно обсудить этот вопрос с вашей партнершей снова, сейчас. Четко, спокойно и уважительно озвучьте ей:
o Глубину вашего желания создать семью, жить вместе.
o То, как вас "съедает" одиночество в текущем формате встреч раз в неделю.
o Ваши чувства к ней и надежду на возможное совместное будущее.
o Прямо спросите, изменилось ли ее видение этих отношений, ее взгляд на брак и совместную жизнь сейчас? Понимает ли она, насколько для вас это важно?
2. Честная оценка совместимости целей: Люди вступают и поддерживают отношения по разным причинам (семья, эмоциональная близость, интим, поддержка). Все подходы нормальны, если они устраивают партнеров. Разговор поможет вам понять, существует ли сейчас возможность компромисса или сближения ваших взглядов на будущее этих отношений. Признание возможного расхождения в глубинных ожиданиях – это не приговор, а важная информация для принятия решения.
Почему это так важно?
• Ваши потребности (семья, совместная жизнь, преодоление одиночества) – законны и заслуживают реализации.
• Ее потребности и видение отношений – тоже имеют право на существование.
• Главный вопрос: Могут ли эти два видения найти точки соприкосновения, которые принесут удовлетворение обоим? Или они остаются слишком разными?
Денис, после честного разговора:
• Если выяснится, что ваши цели на будущее совместимы (или найдется приемлемый компромисс): Это отличная новость, и вы сможете строить планы вместе.
• Если станет ясно, что ваши фундаментальные ожидания (семья, совместный быт) и ее видение ("не для семьи", сохранение текущего формата) радикально расходятся и не меняются: Тогда вам предстоит очень сложное, но необходимое решение. Продолжать ли отношения в текущем формате, зная, что ваша ключевая потребность в семье и преодолении одиночества останется неудовлетворенной? Готовы ли вы к этому, понимая возможные последствия для вашего душевного благополучия?
Не торопитесь с выводами до нового разговора. Однако будьте готовы честно взглянуть на его результаты. Помните: ваше стремление к любви, близости и семье совершенно естественно и достойно уважения. Забота о собственном эмоциональном благополучии – это проявление силы и уважения к себе.
Берегите себя!
С уажением, консультант службы.
Добрый день, не уверена, чего именно хочу получить от обращения к вам, но мне не хватает помощи или понимания происходящего. Сейчас я живу отдельно от родителей с молодым человеком (с родителями отношения близкие, уважаем и любим друг друга, семья полноценная), за жилье платить не приходится, учусь в колледже на действительно любимой мне специальности, также работаю, казалось бы вот оно счастье и мне должно быть не на что жаловаться, но каждый день меня преследует навязчивая мысль умереть, постоянно перемена настроения, либо я овощ, либо я очень активная и со всем справляюсь. Но есть и свои подводные камни… 4 года назад я уже пыталась убить себя, попала в больницу, работала с психологом, вроде все наладилось, но 2 года назад началась тревожность, дереализация, частые панические атаки, поставили диагноз тревожного расстройства, но сидеть на препаратах по типу транквилизаторов у меня вызвало страх, решила справиться сама, вроде и стало лучше, но сейчас ощущения, что я снова на дне. Мне очень тяжело находиться дома, даже если мы делаем уборку, постоянно все в грязи, мне неприятно быть здесь, давят стены, тяжело отдыхать, начинаю винить себя за это, что потраченное время можно провести иначе, с пользой, повышая качество жизни или свои навыки, отдыхаю только в «депрессивных эпизодах», но это не приносит удовольствия, это происходит лишь потому что больше не хватает сил, что-то делать. Также у нас конфликты с парнем, наверное можно назвать бытовыми, у нас разное понятие жизни, постоянно сидит дома, пьет пиво, смотрит телевизор, не работает и не хочет работать, уже как месяц или больше я его частично спонсирую, иногда он просит денег у родственников. Я ненавижу бытовых пьяниц, но я люблю его и не могу ничего с этим сделать. Частые обещания, что все наладится, но ничего не меняется, а я устала, устала работать, чтобы выживать и кормить нас, а не чтобы удовлетворять свои желания как это было раньше. Я не хочу его винить в чем-то, у него было тяжелое прошлое и ему нужно время на восстановление, но вытягивать наши жизни у меня не получится. Он старается для меня, иногда помогает с уборкой, всегда готовит кушать, но мне это не помогает справляться. Лето скоро закончится, начнётся новый учебный год и мне страшно представлять, что я не смогу куда-то съездить развеется, я буду жить абсолютно без выходных и времени на себя, останусь совсем без денег и случится что-то плохое. Однако когда я хочу успеть это исправить и устроить отдых вне дома, поездку загород, романтичное свидание, банальный поход в кино в свой выходной вместе с любимым человеком, но он этого не понимает, ему нравится сидеть в квартире и ничего не делать абсолютно. Когда пытаюсь немного открыть свое состояние маме, она начинает лишь опять про уборку и чистоту, думает, что я пью, хотя я это делаю очень редко. Как избавиться от мыслей о смерти, как стать лучше…
Добрый день, Аня. Вы описываете, постоянное колебание настроений, наличие навязчивых мыслей, чувство вины и тревоги. Это признаки возможного обострения тревожного расстройства, что подтверждено предыдущим диагнозом и симптомами (панические атаки, дереализация). Ваше состояние требует внимания специалиста, особенно учитывая ваш предыдущий опыт попыток суицида и лечение. Постарайтесь повторно обратиться к вашему лечащему врачу или другому квалифицированному специалисту для оценки вашего текущего состояния и возможного назначения терапии. Может быть, потребуется коррекция медикаментозного лечения или назначение новых препаратов.
Также важно отметить, что ваше отношение к партнеру вызывает беспокойство. Вы любите своего молодого человека, но признаете, что его поведение негативно влияет на вас. Постоянное пребывание дома, употребление алкоголя и отсутствие стремления работать создают напряжение и неудовлетворенность. Несмотря на его попытки помогать вам, кажется, что ваши потребности и ожидания остаются неоправданными. Конфликты возникают из-за разницы в восприятии быта и образа жизни. Ваш партнёр ведёт пассивный образ жизни, не участвует активно в обеспечении семьи, предпочитает проводить время дома. Ваша жизнь кажется перегруженной обязанностями, нехватка личного пространства и ресурсов становится причиной стресса и подавленности.
Попробуйте поговорить откровенно с партнером о ваших чувствах и потребностях, честный диалог может помочь решить многие проблемы. Объясните, почему его поведение вызывает у вас недовольство и тревогу. Постарайтесь договориться о совместных действиях, направленных на улучшение вашей совместной жизни. Может стоит найти общие интересы и способы проводить время вместе, которые будут приятны обоим.
Проведите анализ своих чувств. Подумайте, что конкретно привлекает вас в вашем молодом человеке и что заставляет оставаться рядом несмотря на проблемы. Возможно, вам стоит пересмотреть свои приоритеты и цели в отношениях.
Решите, готовы ли вы продолжать поддерживать партнера финансово и эмоционально, понимая, что это может потребовать значительных усилий с вашей стороны. Если вы чувствуете, что ситуация становится невыносимой, возможно, стоит рассмотреть вариант временного раздельного проживания. Определите, что для вас важно и приемлемо в отношениях. Уважайте свои границы и ожидания.
Попробуйте поработать над принятием своего текущего положения и заботьтесь о собственных потребностях. Возможно, стоит временно уменьшить нагрузку, делегировав некоторые обязанности. Ведь важно заботиться о себе, находить моменты отдыха и восстановления, несмотря на занятость. Можно заняться активностью, которая приносит удовольствие и расслабление. Попробуйте техники релаксации, медитацию, физическую активность. Эти методы помогут снизить уровень стресса и улучшить эмоциональное состояние.
Поддержка близких людей, друзей или родственников может значительно облегчить вашу ситуацию.
Попробуйте построить реалистичные планы на будущее, учитывая собственные интересы и нужды, постепенно достигая их. Это даст вам чувство контроля и уверенности в будущем.
Аня, это нормально хотеть лучшего качества жизни и отношений, вы заслуживаете счастья и спокойствия. Ваше благополучие важно, и ваша способность изменить свою жизнь находится в ваших руках. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте , у меня родители чуть больные (психически) и я не знаю как уйти от них правильно в другую семью. Я хочу уйти от них в другую семью , но не знаю какие первые шаги нужно делать. Куда можно обратиться?
Здравствуйте, Аноним! Вы пишите о том, что хотели бы уйти от своих родителей, однако не понимаете как это сделать. В своем обращении Вы недостаточно подробно описали происходящую ситуацию, поэтому не просто в выбранном Вами формате однократной консультации составить для Вас рекомендации, поскольку не предполагается ведение диалога, чтобы уточнить необходимую информацию. Если Вы чувствуете, что ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Вы можете обратиться в органы опеки и попечительства, также в центры социальной защиты в своем регионе, чтобы получить необходимую консультацию специалистов.
Также, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на детский телефон доверия 8 800 200 01 22. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Регулярно раз в месяц употреблял мефедрон и почти каждый день пил алкоголь, Недавно ходил к психиатру, рассказал ему что чувствую что я нахожусь во сне, мир вокруг нереален, в общем чувствую, себя очень тревожно и ни к чему не испытываю радости, что плохо сплю потому что боюсь что когда засну не проснусь и исчезну так как думаю что мир нереален, он прописал мне грандаксин и тритико, после месяца приема вроде бы шло все к лучшему, даже позволял себе пить алкоголь, тревога потихоньку спала но радости как таковой я не ощущал, в итоге он более менее помог хоть чуть-чуть как-то справиться с тревогой, но позже я опять сорвался на мефедрон, колол его внутривенно, после этого все результаты от грандоксина как будто бы обнулились и стало в 7 раз хуже, начал ужасно себя чувствовать добавился жестокий страх смерти, опять нарушился сон, я стал думать что я живу в какой то сказке, как будто мир заменили, родные не так мыслят не так разговаривают, ведут себя странно, как будто это не мои родители, вообще мир стал какой-то пластиковый без чувств эмоций и радости но с усиленной тревогой, время стало лететь очень быстро, день проходил за 5 минут, и дни в основном все скучные даже когда куда-то выбираюсь мысли меня не оставляют, я думаю что я нереален и мной кто-то управляет, перестал замечать разницы между собой и каким-то прохожим, как будто я слился с этим миром, бесчувственным и пластилиновым, потерял собственное я как будто, боюсь мыслить, мне кажется что мысли они как будто не мои, когда какая-то мысль пришла в голову я сразу прокручиваю а моя ли это мысль пришла мне в голову, когда говорю не осознаю что это говорю я, я не знаю кто я, после того как сорвался на мефедрон через неделю опять начал пить грандаксин, но в отличии от первого случая когда я начал его пить мне после месяца его употребления не то что лучше мне стало еще хуже, тоесть грандаксин мне не помог, не знаю что мне делать, каждый день боюсь засыпать потому что мне жалко мое время ведь когда я засну это будет уже не сегодня а завтра, я не замечаю как летит мой день и не чувствую от него никаких эмоций я боюсь что я потеряю очень много времени живя в пустоту ведь не чувствую даже удовлетворения от вкусной пищи, никакого удовлетворения от секса ведь я знаю что секс это такой же момент в моей жизни который я проживу и он закончится и останется только бесчувственное воспоминание о нем, смысл жить если время проходит, даже если я схожу куда то например поплавать в бассейн, это же пройдет через час и я опять буду лежать дома и только вспоминать об этом кратком моменте
Здравствуйте! Благодарю Вас за обращение к нам. Ваше обращение – результат того, что Вы хотите найти решение улучшить качество своей жизни. Поддерживаю Вас в этом!
Хочу поддержать Вас в непростой период. Вам нужны силы! То состояние, которое Вы описываете, представляет собой реакцию организма человека на употребление наркотиков. Зависимость — это сложный многофакторный недуг, принудительно его победить нельзя. Я не могу принуждать или заставлять Вас бросить пить и употреблять наркотики. Вас это оттолкнет или вызовет агрессию. Я также не могу угрожать Вам или взывать к совести. Это бессмысленно. Занимаясь таким «спасением», я буду тратить Ваше и свое время, при этом зависимость может сохраниться. Она всегда сильнее любых уговоров. Важно понять и проработать то, что побуждает Вас злоупотреблять наркотическими веществами.
Лечением Вашего состояния занимается врач-психиатр,врач-нарколог. Хорошо, что Вы посещали психиатра, обидно, что сорвались.
Чем может помочь психолог в Вашей ситуации? Психологическая помощь заключается в осознании человеком проблемы, формировании у него мотивации на работу с психологом, укреплении желания избавиться от зависимости, помощь в преодолении страхов и неуверенности в своих силах, развитии навыков совладания и работа с сопутствующими проблемами клиента, например, депрессия, тревога и т.д. В этом нужно разбираться.
Так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить то, что происходит сейчас в Вашей жизни, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте беседу в формате «Личный кабинет». Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжать работу в формате переписки столько, сколько будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В формате «Личный кабинет» специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы детально разобрать волнующие Вас моменты и найти оптимальные варианты решения.
Верю в то, что у Вас все получится! Берегите себя!
С уважением, Екатерина
Здравствуйте. В моей жизни достаточно давно появилась такие проблемы, как селфхарм и желание уйти в мир иной. Раньше я более-менее справлялась, запрещала себе наносить порезы/синяки, старалась отвлечься о навязчивых мыслях самовыпила, но в последние полтора месяца мне очень тяжело справляться. Но я совершенно не понимаю причину этих двух вещей. Они появились крайне спонтанно, просто в какой-то момент этим летом появилась мысль, что хочу ногтями разодрать себе шею, или другую часть тела. И если сравнивать с недалёким прошлым, то раньше мне было ужасно - у меня вообще не было общения в живую, я сутками сидела дома, почти не ела, и в целом мое физическое и моральное состояния оставляли желать лучшего. И у меня тогда замечательно получалось не поддаваться соблазну навредить себе. А на данный момент у меня множество замечательных друзей, активный образ жизни, и т.п. . Но желание навредить себе и умереть с каждым днём становится всё больше и больше. В последние две недели был лишь один раз, когда был день без порезов, потому что была на ночёвке, где чисто физически я не могла навредить себе как-либо, т.к. возникли бы сильные вопросы. Я действительно не понимаю, в чем может быть причина этих навязчивых желаний, но очень хочу от них избавиться, чтобы снова спокойно жить.
Здравствуйте, Арина.
Читая ваше обращение я понимаю, что сейчас вы испытываете растерянность и тревогу относительно своего нынешнего состояния. То, что вы описываете — навязчивые мысли о самоповреждении и уходе из жизни, а также усиление этих импульсов, несмотря на внешние позитивные изменения в вашей жизни (появление друзей, активность) — действительно вызывает тревогу. Важно подчеркнуть ваши переживания реальны и заслуживает внимания.
Желание причинить себе вред (селфхарм) или мысли о смерти часто являются способом справиться с непереносимой эмоциональной болью, чувством онемения, тоски, гнева, стыда или ощущением потери контроля. Это может быть:
• Способ выразить невысказанное: Когда эмоции слишком сильны или сложны, а слов для них не находится, физическая боль может стать их "языком".
• Попытка обрести контроль: В хаосе внутренних переживаний самоповреждение может на мгновение создать ощущение управления хоть чем-то.
• Способ "почувствовать себя живой": При сильном внутреннем онемении или диссоциации физическая боль может быть попыткой вернуть ощущение реальности.
• Наказание себя: Часто связано с глубоким чувством вины, стыда или ненависти к себе.
• Реакция на подавленные травмы или стресс: Иногда корни таких импульсов лежат глубоко в прошлом опыте, который не был переработан.
Очень важно понимать: Конкретные причины всегда глубоко индивидуальны. Парадокс, который вы описываете — ухудшение состояния на фоне улучшения внешних обстоятельств — тоже встречается. Иногда "хорошие" периоды могут подсознательно вызывать тревогу, страх потери, ощущение "незаслуженности" счастья или высвобождать подавленные ранее чувства, которым теперь есть пространство для выхода. Возможно, активность и общение требуют много энергии, а внутренний ресурс для совладания с переживаниями истощен. Неспособность сразу понять "почему" — это нормально. Причины часто не лежат на поверхности, и их поиск требует профессиональной помощи.
Формат данного обращения таков, что не позволяет задавать вопросы и вести длительную работу. Я бы советовала вам создать личный кабинет на нашем сайте - здесь есть возможность вести переписку со специалистом, задавать вопросы и получать на них ответ.
Арина, я могу предположить, что вам непросто было вам открыться и написать о столь личном и болезненном опыте. Сам факт вашего обращения — это важный и смелый первый шаг на пути к улучшению. Признавая проблему и ища помощи, вы уже начали строить мост к тому, чтобы справиться с этими тяжелыми переживаниями. Поэтому не останавливайтесь на этом шаге — ваше стремление к жизни без тревоги за свое состояние заслуживает продолжения.
Добрый день. Были отношения на работе с коллегой. Работаем в связке уже 3 года. Постоянно ругаемся, он меня раздражает. Когда я что-то спрашиваю или прошу помочь игнорирует, а когда ему что-то нужно я поступаю с ним так как он со мной и всё высказываю и потом говорит что я беспричинно в его сторону агрессию проявляю. В ватцап и на звонки я его и он меня заблокировал. До его отпуска я у него спросила как мы будем общаться по рабочим вопросам, сказал что по звонку. В итоге я ему звонила несколько раз по рабочим вопросам и он не разблокировал меня. Просто ненавижу его! Другим он отвечает. Принципиально никого из коллег (этих змей, сразу сплетни будут. Нас и так нас полоскали и я за это с ними ругалась.) не прошу чтобы ему передали что я ему звонила. У него отпуск заканчивается и он выходит, а я ухожу. Не пересечёмся. У меня 7 августа д/р и хорошо что его не будет в офисе. Когда человек поймёт что он больно делает и что плохо поступает? Никак не могу справиться с этой злобой, хочется ему очень больно сделать. Бывает так хорошо на душе и вообще, а тут прям распирает, гадости хочется наговорить при встрече. Может перейти в другой отдел.... Не поможет, хочу чтобы он исчез из моего поля, хочу чтобы он уволился...Помогите мне. Хочу чтобы мне было хорошо, не хочу зависеть от него. Пусть ему будет плохо.
Добрый день, Ольга. В вашем случае кажется очевидным наличие серьезных проблем в рабочей динамике, связанных с недостатком взаимного уважения, открытого диалога и сотрудничества. То, что взаимодействие вышло за рамки профессиональных границ и стало затрагивать личную сферу («ненавижу», «гадости хочется сказать»), свидетельствует о глубокой степени вовлеченности обеих сторон конфликта. Важно понимать, что любые рабочие взаимоотношения подчиняются определённым правилам корпоративной культуры и профессиональной этики. Именно поэтому первым пунктом анализа должна стать оценка взаимных границ личного и профессионального пространства. Из вашего обращения отмечается ряд важных моментов:
- Отношения сложились конфликтные и нестабильные.
- Есть очевидные трудности в установлении взаимопонимания и уважительного взаимодействия.
- Нарушены правила рабочей субординации, а именно формы общения, принятые в вашей организации.
- Чувства ненависти и желание нанести вред являются признаками серьезного психологического напряжения и неудовлетворенности сложившейся ситуацией. Подобные проявления чувств могут негативно сказываться не только на отношениях с коллегой, но и на вас самих, снижая вашу работоспособность и общее качество жизни.
Ваша задача состоит в восстановлении баланса и гармонии внутри коллектива. Первый шаг — попытка налаживания профессионального диалога с коллегой, акцентируя внимание именно на вопросах рабочей эффективности, а не на личностных аспектах. Четко разграничивайте личное пространство и рабочую зону. Необходимо выработать ясные механизмы делового общения, соответствующие профессиональным стандартам вашей организации. Например, официально утвержденные каналы связи (почта, мессенджеры), порядок решения вопросов и взаимодействие с руководителями. Личные предпочтения каждого сотрудника в плане удобства коммуникаций должны учитываться, однако не становиться причиной конфликтов.
При возникновении разногласий старайтесь решать их через официальные процедуры вашей компании. Обращение к руководству, внутренние встречи, медиация или привлечение HR-службы могут способствовать урегулированию конфликта.
Иногда самый простой способ решить проблему — поговорить напрямую. Открытый, спокойный и деловой разговор позволяет выяснить причины непонимания и установить новые договоренности. Однако этот шаг возможен только тогда, когда обе стороны готовы услышать друг друга и хотят изменить ситуацию.
Если же попытки переговоров не приведут к желаемому результату, обсудите возможность переноса ответственности за проекты или разделения сфер влияния таким образом, чтобы минимизировать прямое взаимодействие с данным сотрудником.
Подводя итог, хотелось бы подчеркнуть важность самоосознания и развития навыков управления эмоциями и коммуникациями. Ольга, также ваше внутреннее недовольство должно находить выход через здоровые способы выражения эмоций, а не агрессивные реакции. Саморегуляция включает различные методы расслабления, медитацию, физическую активность, консультации специалиста-психолога. Важно осознавать собственные чувства и учиться выражать их конструктивным образом. Профессиональные отношения требуют осознанности и зрелого подхода, поскольку любое нарушение норм ведет к дестабилизации рабочего процесса и снижению качества труда. Главной целью является комфортная рабочая среда, способствующая эффективному выполнению профессиональных обязанностей и поддерживающая ваше личное благополучие.
Желаю вам успехов в разрешении этой непростой ситуации.
С уважением, консультант службы.
В сентябре 2011 года потеряла самого близкого и родного человека, отца. На тот момент мне было 24 года. Долгое время в его смерти винила себя. Даже наверно ненавидела. До конца 2018 года счита каждый день прожетый без него. В 2019 попыталась изменить свою жизнь. Познакомилась с молодым человеком. Уволилась с работы. Поменяла место жительства. В 2021 родила сына. Казалось что все хорошо. Но только казалось .......До сих пор каждый вечер мысли только об отце. Эмоции зашкаливают. Почти каждый день (вечер) переживаю то что было пережито в день смерти.....в день похорон...... Уже и сынок стал замечать что периодически плачу. Стали возникать финансовые трудности. Отношения в семье на 3. Интересов вообще ни каких нет. Чисто один быт. Дом работа, работа дом. Хочется закрыться одной и сидеть. Даже мысль о пребывании в людном места пугает. Пробовала обратится за помощью к психиатора. Но результата ноль.
Здравствуйте, Ольга.
В первую очередь хочу сказать, что мне очень жаль, что вы потеряли отца – нет такого возраста, в котором подобная утрата была бы менее ощутима или болезненна. Потеряв настолько близкого и важного человека, как родитель, мы скорбим о нём все последующие годы нашей жизни, вспоминая, каким он был, и жалея о том, что он не рядом с нами в повседневности будней или яркости важных моментов. И это абсолютно нормально.
Однако меня сильно беспокоит, что вы винили себя в смерти отца, причём настолько, что даже испытывали к себе ненависть. Я, к сожалению, не знаю деталей, но надеюсь, что вы простили себя, что бы там ни было. Потому что, уверена, ваш отец хотел бы, чтобы вы любили себя и заботились о себе, а не сжигали себя ненавистью. Он в любом случае желал для вас лучшего.
Например, счастливой жизни, где вы любите и любимы в ответ. И я рада, что спустя некоторое время вы изменили свои жизненные обстоятельства и пришли к этому: нашли партнёра, поменяли работу и место жительства, родили ребёнка. Жаль слышать, что сейчас всё это практически перестало вас как-то радовать и поддерживать.
Ольга, у меня есть впечатление, что вы попали в замкнутый круг. Когда умер ваш отец, вы столкнулись с внезапной и непосильной для вас потерей, которая на долгое время лишила вас возможности испытывать что-то кроме боли. Способность радоваться, получать удовольствие от жизни ослабла, и у вас как будто утратилась чувствительность ко всему положительно окрашенному. Самое печальное в этом – что, когда утрачиваешь вкус к жизни, в какой-то момент и вовсе перестаёшь пробовать что-либо, не видя смысла. Руки опускаются, хочется просто исчезнуть. Поэтому сейчас вы описываете свою жизнь так, будто она свелась лишь к набору обязательств (быт, работа, воспитание ребёнка) и неудач (финансовые трудности, отсутствие интересов и хобби, проблемы в отношениях). И я согласна с тем, что это удручающе и нелегко. Однако не стоит терять надежду, найти решение – возможно.
Я прочитала о том, что вы пробовали обратиться к психиатру, но это не помогло. Вы не писали, почему, и причины могут быть разные, например, вам не подошёл конкретный специалист или не подошли его методы работы. К сожалению, так бывает, и поиск «своего» специалиста занимает некоторое время. Мне бы хотелось попросить вас не отчаиваться, Ольга, и поискать комфортного психотерапевта – сейчас довольно много онлайн-сервисов психотерапии, где можно найти специалиста, подходящего под важные для вас критерии. Вы также можете зарегистрировать личный кабинет на сайте нашей Интернет-службы, и один из наших психологов в формате обмена письмами в диалоге поможет вам со всем разобраться и поддержит вас. Это может быть продолжительная работа в удобном для обоих темпе.
Или можете позвонить по одному из номеров ниже и в живом диалоге обсудить всё с одним из специалистов:
Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.
Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Если у вас есть желание лучше понять то, что с вами происходит, могу посоветовать вам книгу: Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты: психология горевания». Она содержит множество примеров, написана лёгким и понятным языком и поэтому может выступить в качестве средства самопомощи.
Ольга, я благодарю вас за то, что написали нам и поделились своей историей. Это важный шаг на пути к разрешению вашей ситуации.
С уважением и верой в ваши силы, консультант службы.
Берегите себя.