Это кажется единственное место,куда я смогу выговориться, поэтому я постараюсь вылить сюда ВООБЩЕ все. Мне очень стыдно это писать,мне кажется,что я напрашиваюсь на жалость и честно,я просто надеюсь,что пересилю себя и не удалю это сообщение,до того как отправлю его. Прошу простить меня за все грамматические ошибки,я плохо себя чувствую и ужасно боюсь за то,что текст будет не разборчивым или не читабельным. Заранее извиняюсь!

Я без понятия,что со мной,на самом деле. Мои родители игнорируют,все что я говорю о своем псих.здоровье,просто пропуская мимо ушей каждое мое слово. Мне обидно,ведь я понимаю,что так быть не должно,что со мной что-то не так,а им будто плевать. Я постоянно плачу,я плачу из за всего и из-за ничего сразу. Я могу долгое время быть счастливой на грани с эйфорией,превращать каждого моего знакомого в бога,и игнорировать любые минусы,но потом это будто испаряется. Я становлюсь агрессивной, постоянно плачу и кричу. Мама сказала,что это переходный возраст (мне 14 ),но это началось намного,намного раньше. Я помню как со мной не хотели дружить в садике из за того,что я такая, помню как старшие мальчики во дворе смеялись надо мной и кидались камнями,яблоками и шишками,а когда я злилась и кричала на них,они постоянно обзывались и говорили всем,что я бешеная. Мне было так обидно. Младшие дети не хотели со мной общаться и дружить,потому что я часто злилась на них,или наоборот была слишком активной и дружелюбной. Я не могу найти между этими состояниями грань,и получается так,что с утра я злая,днём я плачу,вечером я просто обожаю свою жизнь и всех кто меня окружает,а ночью я хочу умереть. 

Говоря о попытках суицида,вреда себе и прочего,всего,что я совсем не приветствую,то конечно я пыталась. Я хотела прыгнуть с балкона,мы живём на 7-ом этаже и мне часто казалось,что мои родители падают оттуда. Часто виделось,что к нам кто-то залезает через балкон и убивает моих родных. Почти все мои детские кошмары связанны именно с балконом. Мне было 8 когда я хотела прыгнуть оттуда. Потом через пару месяцев снова,в 10 я хотела проткнуть себя ножом,но оставила лишь маленький порез,который к слову совсем уже исчез. Я вырывала волосы,билась головой об стену и кажется, единственное из-за чего я ещё жива - моя слабость. Я просто слабое чмо,которое даже умереть нормально не может. Постоянный страх,что я выживу,что на меня будут орать,я снова стану той странной девочкой,которая "косит под демона и гоняется за детьми по площадке." 

Родителям я про попытки суицида не говорила,да и они слушать не станут. Они всегда забывают,что я говорю,им будто нет до меня дела. На фоне младших братьев меня часто забывают. Я часто срываюсь на младших,хоть и понимаю,что они вообще-то не виноваты,что меня папа в детстве бил,но все равно. Я просто не могу это контролировать. Я чувствую себя просто ужасно. На меня часто нападает паническая атака,я плачу не могу дышать и мне кажется,что за мной следят. Такое ощущение у меня всегда. Ну,по-крайней мере практически всегда. 

Раньше (с 7(?) до 10) я очень часто видела "галлюцинации" ,за мной постоянно ходили черные фигуры,они смотрели на меня,я чувствовала их присутствие,дыхание,иногда голос. Я часто оглядывалась,боясь,что они снова рядом,всем кажется это странным,но я просто не могу рассказать им. Я боюсь,что они будут считать меня ещё более странным. Но,после 10,я вроде перестала так переживать. Они почти полностью исчезли,и я лишь иногда видела чьи-то глаза и отдаленно напоминающие человека фигуры. Самые яркие случаи были в 2023 году,почти сразу вместе. Тогда у меня умер дедушка,но почему-то,хоть я его очень любила,мне было от этого не горячо ни холодно. Мне было совершено плевать,жив он или нет. А вот моя мама была очень расстроена. Я могу её понять,но из-за этого,она всегда срывалась на меня. Мне тогда становилось хуже и хуже. Я все чаще плакала без причины, смеялась просто так и мои глюки становились слишком реальными. 

Сначала мне казалось,что по моему полу,ползают огромные ящерицы,они шипели и царапали пол . Одна из них залезла на мою кровать,и я не придумала ничего лучше,чем начать биться головой о стену,пытаясь избежать её нападения. Все ещё не понимаю,что нужно курить(шучу конечно),ради такого эффекта,но мне не понравилось. После ,зимой мы с братом шли в гости,и в моменте,смотря вперёд,я вижу как на нас идёт кто-то огромный, тощий и вот вот наступит. Я ужасно испугалась,но это были просто мои глюки. Вернувшись мы рассказали об этом маме,но она просто промолчала и позвала нас кушать. Я серьезно. Уровень похуизма к которому я стремлюсь. 

Мне кажется,что я порчу свою жизнь таким поведением,я то сплю сутками и не хочу никуда вставать,то сплю 2 часа и все время провожу в социуме,мне очень тяжело,я чувствую как гнию. Пожалуйста. Пожалуйста помогите

И нет, конечно мои родители хорошие,я правда их очень люблю,они уже не бьют меня (по крайней мере ни за что),но все ещё кричат. Иногда мне кажется,что они специально доводят меня до слез,чтобы потом издеваться..как считаете,что со мной? Можно ли как-то помочь ситуации? К психологу меня точно не поведут,да и сюда я пишу с ужасным стыдом

Я немного забыла,поэтому дополню тут. Я пыталась вести дневники,писала туда состояние,настроение и все прочее,но исход всегда один. В какой-то момент мне становится до тряски страшно,что кто-то это увидит и я просто сжигаю его. Буквально сжигаю. 

Я не могу написать никуда,кроме этого чата.. надеюсь мне помогут